Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
tamir: Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать. Продолжение...
Жанна: Пошел мужик к врачу,и врач прописал ему свечи.Мужик пришел домой,а жена его спрашивает: -Что доктор сказал? -Что свечи надо ставить -А куда ставить? -А этого он не сказал... -Так ты иди и спроси! Пошол мужик опять к доктору,доктор ему говорит: -Вводите свечи в анус! Приходит мужик домой,жена его спрашивает: -Ну,что доктор сказал? -Сказал,что надо в анус вводить - А что это такое-анус? -Не зхнаю... -Так,дурак,сразу надо было спросить! Иди опять к доктору! Пошол мужик опять,спросил,и доктор сказал,что свечи надо вводить в прямую кишку.Мужик домой пришел,жена спрашивает: -Ну.что сказал доктор? -Сказал,что свечи надо вводить в прямую кишку... -А где же такая кишка-то?! -Я не знаю,я же не врачь... -Вот дурак! Иди и спроси!!! Мужик опять пошел к доктору и доктор сказал.что свечи надо вводить в задний проход.Приходит мужик домой,жена его спрашивает: -Что доктор сказал? -Сказал вводить свечи в задний проход... -А где ж такой проход-то??? Не знаю... Пошол мужик к доктору и спрашивает опять.Доктор говорит -В ЖОПУ их надо вставлять,в ЖОПУ! Приходит мужик домой,жена его спрашивает: -Ну,спросил? -Спросил...а он рассердился...
Джэнард: Ой, не могу. Что кинологи, что родители кинологов. Пошла моя мама в обувной магазин. У нас открыли хороший белорусский магазин обуви. Заходит, смотрит. Отдельно стоит прилавок, надпись «Уцененная обувь». Ну, мама и спросила автоматически: «А что здесь за плембрак?
Жанна: Джэнард пишет: цитатаНу, мама и спросила автоматически: «А что здесь за плембрак? Это ж надо так маму отдрессировать!
Ветлана: Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать... Девушку отхватывает стpах... Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу... Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу! Девушка, вытиpая холодный пот: «Hу вот - всегда так...»
budur: американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...:))) дрессировщик выпил, львы закусили Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, мяу»... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны? - У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Дэн: В продолжение о кинологах и их родных. Сидим с супругой у её двоюродной сестры в гостях,а вокруг стола бегает маленький сынишка сестры и супруга пытается привлечь его внимание. -Сашок (в ответ ноль внимания),Сашок (таже реакция),Сашок це-це-це (издаёт звуки какими обычно подзывают щенка). А это уже отмочил я. Сидим за столом у моих друзей,их дочь моя крестница у меня на руках и она всё время пытается схватить мою чашку с горячим чаем.После первой попытки я немного отодвинул чашку и дальше продалжаю разговор с друзьями,ребёнок снова пытается дотянуться до чашки и я не прекращая общения с родителями убираю её ручку в сторону и подаю четкую команду «ФУ» и продолжаю говорить дальше,смотрю а у мамаши полные непонятки на лице- «Ты сейчас чё сказал».Самое интересное что я даже и не понял пока они мне сами несказали.
Лада: Не знаю, насколько это анекдотично, но все равно напишу. Мы с мужем в ветеринарке коту покупаем противоглистное, шампунь, муж мне : смотри азиат! Оборачиваюсь, из вестибюля из-за угла голова азиата. Сначала подумала щенок в потёмках. Выходим, смотрю, ан нет, взрослая старая сука, но красивая довольно-таки. Хотя таких мелких я ещё не видела. Муж следом таким же макаром идёт, смотрит. Проходим мимо и вдруг сзади полный сарказма голос:«Здрасьте!» Поднимаем оба головы на поводке у суки наш тренер стоит (слона мы и не заметили)
VBK: Я своей дочке команду «Фу» регулярно подаю. Жена ухахатывается!
Дэн: VBK
Жанна: Мои дети прекрасно знают команды: «Сидеть!»,«Стоять!» и «Место» А собаки- «е..... твою мать!»
Максим П.: И у меня аналогично
Ветлана: Сегодня по аське прислали Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться... Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» - Connecting people! Презервативы «Пежо» - игры кончились Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи Презервативы «Билайн» - С нами удобно Презервативы «МТС» - люди не только говорят Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом! Презервативы «Пикник» - замешан и завернут Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет! Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы «Индезит» - Прослужит долго Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна Презервативы «Nike» - Just do it! Презервативы «Мегафон» - будущее зависит только от тебя! презервативы «Индезит» - we work, you play Презервативы «Яндекс» - найдется ВСЕ Презервативы «Чупа чупс» - больше конфета - дольше сосешь презервативы Electrolux - Швеция. Сделано с умом презервативы Bosch - На нас можно положиться презервативы P&G - Качество, которому Вы можете доверять презервативы Xerox - Мы научили весь мир копировать презервативы Siemens - Мы нужны каждой семье презервативы Tefal - Tefal. Ты всегда думаешь о нас презервативы Rowenta - Радость в Вашем доме презервативы Revlon - Революция цвета Презервативы Wella - Вы великолепны Презервативы Polaroid - Живи настоящим
Лана: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками .
Джэнард: Лана пишет: цитатаХорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; и т.д... И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками . Лана,имеется в виду москвич - машина?
Дэн: Джэнард Она самая и ,ты,об этом знаешь
д-р Пейчев: У одного человека изпортилась канализацыя и туалет начал выбрызгивать обратно всю грязь. Получилась болшая пахучая куча. Он хотел как-то поделикатнее изправить проблему, и придумал- все что на полу в закрытых банках положить, и по ночам выбросить где-то подалека. Придумал- сделал. Но на лестнице его встретил сосед- всегда любопитный: - Как дела дорогой? - Ну, хорошо. - Дети, жена, все здоровые? - Ну, порядок... - А-а-а... что в сумках-то? - Банки, выбрасываю. - А что в банках-то? - Э-э-э... компоты! Ну, старые конечно, несъедобние. - Умоляю тебя дорогой, отдай их мне, мы с женой до сих пор не смогли сделать ни одного компота- всегда портются! - Да несъедобные же они, совсем! Изпортились, зато и выбрасываю! - Отдай! - Не отдам! - Отдай! - Не отдам! - ОТДАЙ!!! - Ну бери все, надоел ты мне, я тебя предупредил! Все пошли спать. А на утром они опять втретились. Тот второй, любопитны сказал сериозно: - Сосед, я не знаю эти компоты наверное в самом деле старые, но мне кажется, что вы их дома уже поели... хоть разок!
Алтын Таш : д-р Пейчев Очень сильно!!!
Дом Семаргла: д-р Пейчев Просто супер!
VBK: д-р Пейчев Я смеялся очень доооолго!!!
Джэнард: лучше б ты молчал! «Москвич» простаивает, ждет ремонта.
полная версия страницы