Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
tamir: Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать. Продолжение...
Жанна: Пошел мужик к врачу,и врач прописал ему свечи.Мужик пришел домой,а жена его спрашивает: -Что доктор сказал? -Что свечи надо ставить -А куда ставить? -А этого он не сказал... -Так ты иди и спроси! Пошол мужик опять к доктору,доктор ему говорит: -Вводите свечи в анус! Приходит мужик домой,жена его спрашивает: -Ну,что доктор сказал? -Сказал,что надо в анус вводить - А что это такое-анус? -Не зхнаю... -Так,дурак,сразу надо было спросить! Иди опять к доктору! Пошол мужик опять,спросил,и доктор сказал,что свечи надо вводить в прямую кишку.Мужик домой пришел,жена спрашивает: -Ну.что сказал доктор? -Сказал,что свечи надо вводить в прямую кишку... -А где же такая кишка-то?! -Я не знаю,я же не врачь... -Вот дурак! Иди и спроси!!! Мужик опять пошел к доктору и доктор сказал.что свечи надо вводить в задний проход.Приходит мужик домой,жена его спрашивает: -Что доктор сказал? -Сказал вводить свечи в задний проход... -А где ж такой проход-то??? Не знаю... Пошол мужик к доктору и спрашивает опять.Доктор говорит -В ЖОПУ их надо вставлять,в ЖОПУ! Приходит мужик домой,жена его спрашивает: -Ну,спросил? -Спросил...а он рассердился...
Джэнард: Ой, не могу. Что кинологи, что родители кинологов. Пошла моя мама в обувной магазин. У нас открыли хороший белорусский магазин обуви. Заходит, смотрит. Отдельно стоит прилавок, надпись «Уцененная обувь». Ну, мама и спросила автоматически: «А что здесь за плембрак?
Жанна: Джэнард пишет: цитатаНу, мама и спросила автоматически: «А что здесь за плембрак? Это ж надо так маму отдрессировать!
Ветлана: Приходит паренек домой с фингалом под глазом. Папаша подлетает: - Сынок, кто это тебя так? - Да трое напали, хотели часы отобрать. - Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь? - А чего я-то. Пускай родственники их теперь опознают. Объявление. Приличный болт познакомится с изящной гайкой. Можно с несколькими. Длина позволяет. В толчее вагона метpо сидит девушка. Hад ней нависает здоpовенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать pассматpивает его одежду и вдpуг замечает, что то место ниже пояса, где находится шиpинка, начинает набухать... Девушку отхватывает стpах... Молния на шиpинке начинает сама собой pасстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Шиpинка pаскpывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и pвется наpужу... Девушка в полуобмоpочном состоянии. Из шиpинки высовывается ладонь, свеpнутая в тугую фигу! Девушка, вытиpая холодный пот: «Hу вот - всегда так...»
budur: американские геологи обнаружили над крупными залежами американской нефти какую-то среднеазиатскую страну...:))) дрессировщик выпил, львы закусили Парень жалуется приятелям: - Меня эти мартовские коты задолбали! «Мяу, мяу»... Я на них уже собаку выпускал... - И что коты? - Да что коты... Щенки никому не нужны? - У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик «Магги». А свекровь мы переплавили, и теперь у меня еще золотые браслетик, колечко и часики!
Дэн: В продолжение о кинологах и их родных. Сидим с супругой у её двоюродной сестры в гостях,а вокруг стола бегает маленький сынишка сестры и супруга пытается привлечь его внимание. -Сашок (в ответ ноль внимания),Сашок (таже реакция),Сашок це-це-це (издаёт звуки какими обычно подзывают щенка). А это уже отмочил я. Сидим за столом у моих друзей,их дочь моя крестница у меня на руках и она всё время пытается схватить мою чашку с горячим чаем.После первой попытки я немного отодвинул чашку и дальше продалжаю разговор с друзьями,ребёнок снова пытается дотянуться до чашки и я не прекращая общения с родителями убираю её ручку в сторону и подаю четкую команду «ФУ» и продолжаю говорить дальше,смотрю а у мамаши полные непонятки на лице- «Ты сейчас чё сказал».Самое интересное что я даже и не понял пока они мне сами несказали.
Лада: Не знаю, насколько это анекдотично, но все равно напишу. Мы с мужем в ветеринарке коту покупаем противоглистное, шампунь, муж мне : смотри азиат! Оборачиваюсь, из вестибюля из-за угла голова азиата. Сначала подумала щенок в потёмках. Выходим, смотрю, ан нет, взрослая старая сука, но красивая довольно-таки. Хотя таких мелких я ещё не видела. Муж следом таким же макаром идёт, смотрит. Проходим мимо и вдруг сзади полный сарказма голос:«Здрасьте!» Поднимаем оба головы на поводке у суки наш тренер стоит (слона мы и не заметили)
VBK: Я своей дочке команду «Фу» регулярно подаю. Жена ухахатывается!
Дэн: VBK
Жанна: Мои дети прекрасно знают команды: «Сидеть!»,«Стоять!» и «Место» А собаки- «е..... твою мать!»
Максим П.: И у меня аналогично
Ветлана: Сегодня по аське прислали Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться... Презервативы «Солодов» - За качество отвечаю! Презервативы «Nokia» - Connecting people! Презервативы «Пежо» - игры кончились Презервативы «Бленд-а-мед» - тройная защита для всей семьи Презервативы «Билайн» - С нами удобно Презервативы «МТС» - люди не только говорят Презервативы «Dirol Kids» - теперь с банановым вкусом! Презервативы «Пикник» - замешан и завернут Презервативы «Раптор» - Проверено - насекомых нет! Презервативы «Баунти» - Райское наслаждение Презервативы «M&M’s» - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы «Омса» - Омса знает все о твоих желаниях Презервативы «Макдональдс» - I’m loving it Презервативы «Любимый сад» - Для своих любимых Презервативы «Я» - Где наслаждение, там Я Презервативы «Фруттис» - Нутти-с, отведайте фруттис Презервативы «Бон Пари» - А ты созрел для Бон Пари? Презервативы «Индезит» - Прослужит долго Презервативы «Л’ореаль» - Ведь ты этого достойна Презервативы «Nike» - Just do it! Презервативы «Мегафон» - будущее зависит только от тебя! презервативы «Индезит» - we work, you play Презервативы «Яндекс» - найдется ВСЕ Презервативы «Чупа чупс» - больше конфета - дольше сосешь презервативы Electrolux - Швеция. Сделано с умом презервативы Bosch - На нас можно положиться презервативы P&G - Качество, которому Вы можете доверять презервативы Xerox - Мы научили весь мир копировать презервативы Siemens - Мы нужны каждой семье презервативы Tefal - Tefal. Ты всегда думаешь о нас презервативы Rowenta - Радость в Вашем доме презервативы Revlon - Революция цвета Презервативы Wella - Вы великолепны Презервативы Polaroid - Живи настоящим
Лана: Хорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; кореец - человек, а корейка - еда; болгарин - человек, а болгарка -инструмент; финн - человек, а финка - нож; поляк - человек, а полька -танец; турок - человек, а турка - посуда; голландец - человек, а голландка- печка; венгр - человек, а венгерка - слива; ленинградец или сочинец - человек, а ленинградка или сочинка - преферанс; чехи и вьетнамцы - люди, а чешки и вьетнамки - обувь; китаец - человек, а китайка - яблоко; молдаванин - человек, а молдаванка - район Одессы. И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками .
Джэнард: Лана пишет: цитатаХорошо известно, что: испанец - человек, а испанка - грипп; американец - человек, а американка - бильярд; индеец - человек, а индейка - птица; и т.д... И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками . Лана,имеется в виду москвич - машина?
Дэн: Джэнард Она самая и ,ты,об этом знаешь
д-р Пейчев: У одного человека изпортилась канализацыя и туалет начал выбрызгивать обратно всю грязь. Получилась болшая пахучая куча. Он хотел как-то поделикатнее изправить проблему, и придумал- все что на полу в закрытых банках положить, и по ночам выбросить где-то подалека. Придумал- сделал. Но на лестнице его встретил сосед- всегда любопитный: - Как дела дорогой? - Ну, хорошо. - Дети, жена, все здоровые? - Ну, порядок... - А-а-а... что в сумках-то? - Банки, выбрасываю. - А что в банках-то? - Э-э-э... компоты! Ну, старые конечно, несъедобние. - Умоляю тебя дорогой, отдай их мне, мы с женой до сих пор не смогли сделать ни одного компота- всегда портются! - Да несъедобные же они, совсем! Изпортились, зато и выбрасываю! - Отдай! - Не отдам! - Отдай! - Не отдам! - ОТДАЙ!!! - Ну бери все, надоел ты мне, я тебя предупредил! Все пошли спать. А на утром они опять втретились. Тот второй, любопитны сказал сериозно: - Сосед, я не знаю эти компоты наверное в самом деле старые, но мне кажется, что вы их дома уже поели... хоть разок!
Алтын Таш : д-р Пейчев Очень сильно!!!
Дом Семаргла: д-р Пейчев Просто супер!
VBK: д-р Пейчев Я смеялся очень доооолго!!!
Джэнард: лучше б ты молчал! «Москвич» простаивает, ждет ремонта.
budur: Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется: - Сосед, что стpяслось с твоим костюмом? - Да купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило. Едет экскурсия по Парижу. - А сейчас мы проезжаем мимо знаменитого публичного дома. - Но почему!? Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого! - Трибуны взревели!!!!! Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!!! Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж» Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: - КРОВЬ ЗА КРОВЬ! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. «О, нет! Не делай этого» - крикнул парень. «Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
tamir: цитата...И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками . Лана во времена моего детства москвичкой называлась шапка типа папахи , тогда модно такие были и пальто мужское с воротником меховым сплошным , короткое - тоже москвичка. В «Джентельменах удачи» в таких ходят. Так что москвичка тоже не всегда человек .
tamir: А знаете что гражданином Непала считается любой человек зачатый НЕпальцем и НЕпалкой.
Димк: НР гуляет с огромным,матерым стафом. На встречу ему мужик с басетом\только убасета рожа дюже сверепая\ НР:’’Типа,че за шавка. Типа э давай стравим!’’ Мужик:«НЕ вопрос,давай». Стравили. Рев,шум,визг,пыль.Но вот тишина,пыль рассеевается! Сидит басет:из пасти кусок шкуры стафа торчит,астафа нет!!!! НР:«Типа это,че за порода/» Мужик:«Да это не собака,это крокодил,Я ЕМУ ПРОСТО В ДЕТСТВЕ СЛУЧАЙНО ХВОСТ ОТОРВАЛ»
Жанна: В спортивном магазине. -У вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого??? -52-го... -А зачем вам лыжи??? ************************************************** ********************* Пришли в ресторан русский,американец,француз,китаец и еврей.Им подали кофе и у каждого в кофе плавала муха. Русский вытащил муху и выпил кофе. Американец плеснул кофе в лицо офицанту. Француз вежливо поблагодарил но кофе пить не стал. Китаец кофе пить не стал,но муху сьел. Еврей выпил кофе.а муху продал китайцу.
VBK: Вышла городская девушка замуж за ковбоя. Ковбой везет ее по прерии на свое ранчо и всю дорогу молчит. Девушка и думает щас я тебя разговорю. - Послушай Джон, вот был у меня до тебя Билл, он так меня любил, что выколол свой портрет у меня на левой груди! -Угу. Ну ты чурбан подумала девушка. И говорит - Послушай Джон, а перед Биллом был у меня Сэм так от так меня любил, что выколол свой портрет у меня на правой груди. - Да, Салли! Представляю как вытянуться их рожи когда тебе будет шестьдесят! -Ответил Джон.
budur: Старушка-«божий одуванчик» зашла в самый крупный американский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала, даже подергала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень подергаю за яйца президента самого крупного банка в стране...
Джэнард: Все-таки рефлекс - сильная штука. После выставки «Азиат-2004» сидим такой тесной группкой форумчан. Дэн куда-то отошел недалеко, общается. позвали - не слышит, занят разговором. А он как раз перед этим визитки раздал, и там его должность «начальник охраны». ну, Юля вместо «Дэн» к-ак крикнет «Начальник охраны!» Что бы вы думали? - Правильно, моментом обернулся!
Жанна: 25 ВЕРНЫХ ПРИЗНАКОВ ТОГО,ЧТО ТЫ-ДУРАК: 1.Ты-третий сын в семье,твое имя-Ваня и тебя разводят даже лягушки. 2.Тебя никогда не просят сделать лицо попроще. 3.Ты куришь табак,спички воруешь,девочек целуешь. 4.Родители нашли тебя не в капусте.а в рассоле. 5.Ты окончил спецшколу с шоколадной медалью. 6.Любое море тебе по колено. 7.Ты требуешь.что бы жена отвернулась.когда ты делаешь заначку. 8.Ты убил кого-нибудь,а тебе за это ничего небыло. 9.У тебя отрицательный ай-кью. 10.Ты сьел историю болезни,что бы пойти в армию. 11.Ты обожаешь Голливудские комедии. 12.Ты никогда не мог понять.с кем разговаривает твой папа. 13.«Таня Гроттер» тебе нравиться больше.чем «Гарри Поттер».Но «Три поросенка» по композиции и сюжетным коллизиям все равно сильней. 14.Закон тебе не только не писан,но и не читан. 15.Ты пытался выучить английский с помощю гипноза,закоевать девушку с помощю приворота и свести счеты с жизнью с помощю стартового пистолета. 16.В армии прапор тебя шибко уважал и всегда повторял приказ специально для тебя. 17.От окружающих ты постоянно слышишь,что тебе везет. 18.В духовной семинарии ты постоянно ходил с подбитым глазом. 19.За вкусную шоколадку и три ириски ты согласился оформить на свое имя кредит Г-20.Ты еще не обошел ни одной горы. 21.Врач дал тебе справку,что две твои мозговые извилины-вовсе не параллельны,как утверждают недоброжелатели. 22.В зоопарке на тебя сбегаються посмотреть обезьяны. 23.Ты неплохо зарабатываешь,разрешая американским компаниям проверять на тебе свои медикаменты. 24.Ты-одно из двух национальных бедствий России. 25.Из предыдущей фразы ты решил.что ты-плохие русские дороги.
Little warrior: Вполне возможно, что речь идет все таки об среднеазиате. «На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.»
Little warrior: Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ноги в узел, руки на колени, большим и указательным пальцами организуем «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «ВЛОООООММММММММММММММ»
tamir: И помогает?
Олег: Сегодня прохожу в метро мимо мента, глядящего в чей-то паспотрт, доносится фраза: »... и не надо тут безобразия нарушать....»
tamir: Вчера иду домой на обед, думаю о многом, поднимаю глаза, навстречу недопесок молоденький с большой кросовкой в зубах делово трусит по тратуару , ну типа парень на распродаже отхватил и домой возвращается. Да целенаправлено так, я метров двести на него оглядывался, пока он за угол не свернул.
Татьяна: Похоже на анекдот про собачку с лопатой в огороде, которая тапочки носить научилась
Жанна: Подала женщина в газету обьявление: «Хочу познакомиться с мужчиной,таким же красивым,как доктор Ватсон и таким же умным,как Шерлок Холмс.» На следующий день-звонок,она открывает дверь и видит-стоит такой маленький,плюгавенький мужичек. Мужичек говорит:«Я по обьявлению». Она на него смотрит удивленно,а он ей: » Я знаю.что не так красив,как доктор Ватсон. Честно говоря,я и не так умен,как Шерлок Холмс... но зато е...сь я ,как собака Баскервилей!» ************************************************** ********************* Майор вызывает к себе бойца: - «Рядовой,ты в загробную жизнь веришь?» - ??? - «Тебя на КПП бабушка ждет,к которой ты две недели назад на похороны ездил. ************************************************** ********************* -Тук-тук... -Кто там? -Это я ,почтальен Печкин,принес посылку для вашего мальчика...Я ее тут.у дверей оставлю...Аллах акбар! ************************************************** ********************* -Мама,а почему конфета называеться «Яблоко»? -Потому что ее делают из яблок. -А из чего делают конфеты «Кис-Кис» ?
Лада: С месяц назад гуляем с друзьями и собаками, муж сзади с Кешкой на длинном поводке. И вдруг грозный окрик мужа: «Эркен! Куда идёшь, я туда не пру!»
Олег: http://www.ostrie.ru/element/282145
Azim: Олег,видно это Ваше узкопрофильное кредо,или как?
Олег: Azim Или как, но непонятно почему это так задело именно Вас?
Жанна: Уже и анекдот нельзя рассказать-сразу найдеться умник,который попытаеться составить Ваш психологический портрет?
Алена: Жанна Угу, блюститель нравов
Олег: ЖаннаАлена
Дэн: А я вообще предлагаю Тамиру удалить сообщения этого господина, обычно здесь появляясь люди сразу о собаках говорят .а уж потом и в приколы всякие лезут, а раз сразу первые сообщения такого характера , то и человечик то не наш .
Алена: Дэн цитатаА я вообще предлагаю Тамиру удалить сообщения этого господина, обычно здесь появляясь люди сразу о собаках говорят .а уж потом и в приколы всякие лезут, а раз сразу первые сообщения такого характера , то и человечик то не наш Сразу видно -профессиональный начальник охраны
Дэн:
Anando: украдено и вывешено здесь:) Очень забавная штукенция, которую мне прислал один знакомый. Убеждает что история реальная - слово в слово! Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!»
tamir: Со мной примерно такая же ситуация была. В выходной утром звонит какая то бабулька спрашивает- Андрей? Я отвечаю - Да. Ну она начинает спрашивать как живете, как Лариса, как Леша, я отвечаю, попутно вспоминаю кто бы это мог быть, думая что это какая-то родственица со стороны жены, так разговариваем минуты три, она еще спрашивает о ком то из дальних родственников, я рассказываю, потом она начинает называть какие то незнакомые имена, я туплюсь, переспрашиваю и наконец понимаю - бабулька-то телефоном ошиблась! Минут пять разговаривали и что самое главное три имени подряд совпали!
Алена: Anando Это -классно!!
Anando: Алена пишет: цитатаЭто -классно!! Спасибо!:) Не бейтебольно за следующее... опять взято с форума... На проблемы нужно смотреть так... Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х.. с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась. MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Linux’izm: Главное, что эта жопа open source! Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Лана: tamir пишет: цитатаСо мной примерно такая же ситуация была. Да наверно все бывали в аналогичных ситуациях.. Муж собирается в отпуск с детьми в Крым,занимаемся сборами. Звонит телефон,муж берёт трубку.Слышу: -Здравстуйте! -Я,Николай! -Какая Марина? -А где мы с Вами познакомились? -Нет я не помню. -Нет не шучу. -Серьёзно-Я не помню. -Всё таки откуда мы знакомы? -Да какие шутки! Начинаю потихоньку психовать.Разговор длится около получаса по кругу. Не выдерживаю,снимаю параллельный телефон. -Девушка,что вы хотели? Пауза... -А вы кто? -Жена. -Какая жена? Тут уже наступает моё замешательство. -Ну...Иногда у мужчин бывают жёны. -Иди ты (ну в общем куда никто не хочет ходить).Гудки. Я в ярости.Разбор полётов .Николай с фингалом под глазом.Развод. Отпуск с детьми накрывается медным тазом. Обьяснения никакие не слушаю.Звонит телефон...Определяется тот-же номер. Разъярённой фурией подлетаю к телефону,хватаю трубку. Тот же голос. -Света? -Ну... -Извини,это (такая-то)Марина (постоянные пациенты) я перепутала номера.Звонила другу и тебе,что-бы проконсультироваться , по кругу.А кому дозвонилась запуталась. Тут соло Коли. -Я её убью!!!
Anando: Столько нового узнаешь... Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! ДетЯм продолжение не читать! Глава «учиться массировать женские гениталии» «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) «Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» «Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) «Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) «Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»... (чур меня, чур!) «Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) «Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны...) «Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?) «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!) «Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???) «Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?) «Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.) «Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
Anando: Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню. - Кто там? - спрашивает Ланина мама из-за двери. - Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! - говорю я механически. После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма сконфуженная. Говорит: - Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: «Лана, тебя к телефону!»
Николай: Anando Черт,второй день пытаюсь по цитированной енциклопедии Доразкажи ,подскажи,прокоментируй еще немного.Блин,не получается
Николай: А фоток можно?Мы же здесь по фоток определяемся
Anando: Николай пишет: цитата А фоток можно?Мы же здесь по фоток определяемся На днях займусь создание фоток Пока не калечтесь....!!!!
Джэнард: Ночь. Тишина. Темнота. Ни души. Иду с псами по деревенской дороге. Псы, естественно, на поводках - деревня ведь. Вдруг встрепенулись, потянули вперед. Я, соответственно, инструкторским тоном рыкаю «Куда, сучьи дети?» Из темноты раздается робкое и вежливое: «Это Вы нам? Мы - домой к себе» Я, естественно, сослепу народ не заметила, а народ на фоне снега белых псей не разглядел.
Дэн: Джэнард Наташа, хорошо что сразу после «детей сучьих» команду лежать не подала.
tamir: Немного черного юмора: «Тяжело в лечении - легко в раю!» (Девиз российских медиков.) Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок... - Этот стоматолог - просто зверь какой-то! Не успел я рта раскрыть, как он уже сверлить начал! У психбольницы встречаются два «Напо-леона». Один с гордостью заявляет: - А меня уже выписывают! - И как же тебе это удалось? - интересуется второй «Наполеон». - Отрекся от престола! Всеми оставшимися у него органами чувств пациент выразил хирургам свою благодарность. Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2-3 часа. Полезный совет: если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас серьезное беспокойство, постарайтесь приобщить его к значительно более здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Чтобы мухи не переносили грязь и микробов, следует регулярно протирать им лапки, брюшко, крылышки влажной, но не мокрой тряпочкой. Если храп супруга доконал вас окончательно, наденьте на него противогаз. Не поможет - покрепче сожмите кислородный шланг... Чтобы уберечь ребенка от микробов, не забудьте после возвращения с прогулки обдать его кипятком. --------------------------------------- Из милиц. протоколов: На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком... Безносов утонул на городском кладбище. 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж Болотин. 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?.. ------------------- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Лариса
Anando: Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа: - Простите, а Вы не знаете что такое: \«Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя \«Й\»? - Кий! - отвечает сосед. - А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
Жанна: Приходит католик на исповедь. - Святой отец,я согрешил... -В чем заключается твой грех,сын мой? - Я обманул еврея... - Сын мой,это не грех,это чудо!
александр: продолжение «Жаниной » темы: Беременная женщина на приеме у гинеколога : - Доктор у меня такое ощущение . что ребенок не правильно лежит и роды будут трудными -А кто вы по национальности? - Еврейка. - Тогда не переживайте, выкрутится.
Джэнард: Взято из газеты - телепрограммы «Антенна» Муж приходит с работы и с удивлением обнаруживает дома полный развал: грязь, беспорядок, обед не приготовлен, дети не накормлены и неухожены - Что случилось? - спрашивает у жены. - Ты же без конца пилишь меня: Чем только ты занимаешься?!» Вот сегодня я этим и не занималась.
tamir: ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1. Собака не требует от вас подписания брачного контракта. 2. Собака никогда не скрывает своих игр с другими собаками. 3. Собака воспринимает выставку собак как работу, а не работу как выставку собак. 4. Собака не требует десятикратного повторения своей клички для того, чтобы прибежать на зов. 5. Настроение собаки не зависит от дорожных пробок, индекса Доу Джонса и курса уругвайского эскудо. 6. Собака не требует ежедневно чистую рубашку и свежевыглаженные брюки. 7. Вы не знаете свекровь вашей собаки, поэтому ваши нервы в порядке. 8. Собаки не проводят весь выходной день в тренажерном зале. 9. Собаки не проводят вечерних заседаний и не летают в командировки еженедельно. 10. То, что собака нашла на улице, она и прячет на улице, а не несет всякую гадость в дом. 11. Собака не тратит деньги на кабаки, вонючие сигары и иные сомнительные развлечения. 12. Только редкая собака храпит как сапожник. 13. Собаку всегда можно стерилизовать или кастрировать. 14. Собака с удовольствием поест консервы или сухой корм и никогда не потребует борща на ужин или кофе в постель. 15. Собака никогда не напивается в стельку и не пристает к другим собакам с вопросом: «Ты меня уважаешь? » 16. Собака никогда не ходит на охоту без вас. 17. Довольно редко случается так, что с твоей собакой в постели оказывается другая собака. 18. Собака с удовольствием посидит рядом с вами и вашей подружкой за кружечкой чая на кухне и будет радоваться компании. 19. Собака не станет допытываться среди ночи: «Милая, тебе было хорошо или ты притворялась? » 20. Собака не хвастается длиной своего хвоста. 21. Собака, узнав о том, что у нее будут дети, не пугается, не прячется и не пытается сбежать на край света. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты ее пытаешься «захомутать». 23. Собака, слава богу, читать не умеет и никогда не слышала про Камасутру. 24. Пьяная вонючая собака - скорее исключение, чем правило. 25. Собака никогда не обижается на то, что вы играете в ее игрушки, - она всегда с радостью поделится ими. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются мнением других собак. 27. Когда собака болеет, она не требует каждые пять секунд «скорую» и консилиум профессоров, ей достаточно приезда одного ветврача. 28. От собаки не требуется ее согласия на вашу поездку, вы просто берете ее с собой или оставляете в гостинице для собак. 29. Собака любит вас такую, какая вы есть, и за то, что вы есть у нее. Лариса
Джэнард: С сайта анекдотов Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части.
Артур: ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. 2. Собака всегда простит тебе то, что ты поигрался с другой собакой. 3. Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 4. Собака совершенно не обращает внимания на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 8. Собаки не ненавидят свое тело. 9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 12. Собаки не могут говорить. 13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 16. Собакам нравится ходить на охоту. 17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: «после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? » 20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!!
tamir: цитатаПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ЖЕНЫ 1. Чем позже ты приходишь, тем больше собака тебе рада. Чем позже ты приходишь, тем больше у Собачки возможности привести в порядок все, в чем собачонка может ее заподозрить. цитата 3.Если собака великолепна, другие собаки не ненавидят ее. 3.Если твоя собачонка прекрасна, то ты чувствуешь себя с ней еще прекраснее, испытывая мало кому доступную гордость и принимая даже самую черную зависть! цитата4.Собака совершенно не обращает внимание на то, что ты назвал ее именем другой собаки. 4.Собачонка не всегда заметит, что ты, называя его имя, можешь думать о другом псе. цитата5. Настроение собаки не меняется в течение месяца. 5. Если настроение Собачки не меняется в течение месяца, значит ей совсем наплевать на собачонку, или она беременна. цитата6. Собаке нравится, когда ты разбрасываешь на полу много вещей. 6. Если Собачке противна собачонка, следовательно, ей противно все, что с ней связано, включая разбросанные вещи, а если наоборот (редко бывает), но такая собачонка может считать себя самой счастливой+ цитата7. Родители собаки никогда не приезжают погостить. 7. Если собачонка обожает Собачку, то родители второй оценят это. цитата8. Собаки не ненавидят свое тело. 8. Если у Собачки есть пес, то она просто не может ненавидеть свое тело, даже если ее собачонке оно чем-то кажется недостаточным. цитата9. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 9. Если Собачка обожает свою собачонку, она никогда не даст повода поднять на себя голос. цитата10. Собаки любят рыскать на улице, а не в твоих карманах или в твоем столе. 10. Если у собачонки пусто в карманах и в столе, или она просто жадная, то Собачке нет смысла лазить по карманам и столам такой и тем более вообще держать такую собачонку ! цитата11. Собаки редко живут дольше, чем мы. 11. Собачонки также редко живут дольше, чем Собачки. цитата12. Собаки не могут говорить. 12. Без комментариев. цитата13. Собакам нравится, когда их ласкают при всех, на улице. 13. Собачонки просто не умеют это делать красиво, а псы умеют, поэтому нередко Собачки заводят себе псов. цитата14. Собаку никогда не надо ждать - она готова на выход 24 часа в сутки. 14. Если собачонке все равно, как выглядит Собачка, то вообще не нужно ничего ждать. ------см. продолжение------
tamir: -------продолжение-------- цитата15. Когда ты пьян, собака находит тебя удивительным. 15. У хорошей Собачки собачонка не нажирается как свинья, потому что дорожит своей драгоценной Собачкой. цитата16. Собакам нравится ходить на охоту. 16. Просто собачонка не умеет заинтересовать Собачку своим хобби, поэтому она выбирает провести время на другой охоте, с псом или на пса. цитата17. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другой мужик. 17. Лучше сказать пес! Настоящий, а не то что собачонка. У хорошей собачонки никогда не уведут Собачку. цитата18. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 18. Не всегда. Если твоя собака не любит тебя, ревновать она тоже не будет. цитата19. Собака не станет будить тебя среди ночи и спрашивать: после моей смерти ты заведешь себе другую собаку? 19. См. 12 цитата20. Если ты притворишься слепым, собака может находиться в твоем гостиничном номере совершенно бесплатно. 20. Если собачонка жадная, то ей ничего не поможет. цитата21. Если у твоей собаки появятся дети, ты спокойно можешь дать объявление в газету и распродать их. 21. Такой собачонке вообще никто не нужен! цитата22. Собака позволяет надевать на нее ошейник и при этом не думает, что ты извращенец. 22. Просто собачонки не умеют этого делать, поэтому Собачки предпочитают претворяться, что им это противно и делают это с удовольствием с псами. цитата23. Собака не будет отказывать тебе в том, что ты от нее требуешь, до тех пор, пока ты не купишь ей новую шубку. 23. Опять собачонка жадная+Пес никогда не откажет Собачке, потому что она не отказывает ему. цитата24. Если собака унюхает от тебя запах другой собаки, она не взбесится, а просто заинтересуется. 24. Просто собачонка не подарила Собачке духи, которые ей нравятся и подушилась в Арбат Престиже , чтобы вызвать подозрения, но умная Собачка знает, что жадные собачонки не нужны нормальным Собачкам, поэтому наплюет на это!!! цитата25. Во время поездки в машине собака никогда не ворчит, что надо бы включить кондиционер или печку. 25. Любящая собачонка всегда даст поводить свою BMW любимой Собачке и вопросов не будет. цитата26. В принятии важных решений собаки не руководствуются журнальными статьями. 26. Важные решения всегда принимают собачонки , хотя чаще псы. цитата27. Когда собака состарилась, ее можно усыпить. 27. См. 12, 19. цитата28. Собакам нравится ездить в кузове грузовика. 28. Если собачонка любит Собачку, она никогда не посадит ее в кузов своего жигули 8-ой или (того хуже) 4-ой модели цитата29. Если собака уходит, она не забирает половину твоего имущества!!! 29. Если у Собачки есть пес, то ей не нужны даже миллионы собачонки ! Лариса
tamir: Продолжим? ПОЧЕМУ СОБАКИ ЛУЧШЕ, ЧЕМ МУЖЬЯ 1.Собаки не проводят весь выходной день с друзьями в бане 2.Собака никогда в жизни не приведет к вам в дом другую собаку без вашего разрешения и они вместе не испачкают вашу постель 3.Собака понимает, что вы ее хозяин и не будет сравнивать тебя с другими хозяевами 4. Собака любит, когда приходят ваши друзья. 5. Собака думает, что вы замечательно поете. 6.От собаки никогда не услышишь грубого слова. 7. Собака не обижается на тебя, когда ты ее воспитываешь 8. Собака с радостью принесет твои тапочки 9. Собака с удовольствием согреет тебе ноги 10.Собака лишний раз тебя не облает 11. Собака всегда любит тебя больше, чем ты ее 12.Собака всегда встречает тебя у двери, а не лежа на диване 13.Собака всегда простит тебе то, что ты поиграл с другой собакой. 14.Собака не будет требовать каждый месяц отчет о потраченных деньгах . 15. Собака выйдет на улицу в мятом комбинезоне, и не будет тебя заставлять часами заглаживать на нем «стрелочки» 16. Родители собаки никогда не дают советов о том, каким бы они хотели видеть интерьер в ТВОЕЙ квартире, в какой цвет покрасить ТВОЮ дачу и не читают лекций о вкусной и здоровой пище 17. Собаке все - равно какая у тебя фигура 18. Собаки соглашаются с тем фактом, что иногда для того, чтоб она тебя поняла, необходимо поднять голос. 19. Оставаясь на целый день одна, собака не сможет перепачкать всю посуду, имеющуюся в доме 20. Собака понимает, что ты устаешь на работе 21. Собаки не могут названивать тебе на работу каждую минуту, когда ты задерживаешься, и требовать все бросить и ехать домой 22. Собака ценит твоё внимание к ней и отвечает взаимностью. 23. Собаку – не надо предупреждать за неделю, что в выходные ты хотела бы погулять с ней в парке - она готова на выход 24 часа в сутки. 24. Собака не задает идиотских вопросов типа Мы что, БУДЕМ сегодня кушать? Она сама заглядывает в сумки и знает ЧТО мы сегодня будем кушать 25. Собака безропотно будет сопровождать тебя везде, даже при походе за продуктами 26. Довольно редко случается так, что твою собаку уводит другая тетка 27. Если ты приводишь домой другую собаку, твоя псина с радостью поиграет с обоими вами. 28. Собака не станет интересоваться сколько собак у тебя было до неё 29. Собака с благодарностью ест то, что ты ей приготовила, в крайнем случае МОЛЧА отойдет от миски, сделав вид, что она сыта 30. Если у твоей собаки появятся дети, она тоже будет заботиться о них, а не сваливать уход за детьми и их воспитание на твои плечи 31. Собака рада любому подаренному ошейнику или игрушке, не предъявляя претензий к цвету и фирме – изготовителю преподнесенного подарка 32. Собаку не надо упрашивать выполнить то, что ты от неё требуешь, неделями или месяцами 33. В принятии важных решений собаки прислушивается к твоему мнению. Лариса
tamir: Стандарт судьи Общий вид Первое впечатление от хорошего судьи должно быть - он бескомпромиссный и справедливый, внимательный и спокойный субъект. Физическая подготовка и проворство желательны, но не обязательны, так как спокойный образ жизни кажется неизбежен в породе. На судье должна быть печать благородства и справедливости - трудно определимая, но всегда очевидная после выставки. Хороший судья имеет яркую индивидуальность, отмеченную прямотой и смелостью - но не враждебностью - уверенность в себе и определенную равнодушность, что позволяет ему приспособиться к непосредственным и неразборчивым знакомствам... или, по крайней мере, не позволяет допускать слишком много таких приятелей поздно в отель. Вторичные половые признаки должны быть как минимум хорошо заметны, иначе когда судья вручает вам ленточку, вы можете сказать «Спасибо, сэр» даме или наоборот. Вопрос о крипторхизме следует адресовать вашему флористу. Шерстный покров В холодном климате судья должен быть оснащен двойной верхней одеждой. Нижнее белье может варьироваться в зависимости от сезона. Никогда, однако, судья не может раздеваться в ринге. Пропорции Наиболее желательные пропорции для судьи-женщины 95-57,5-90, однако вы можете поддержать и 57,5-57,5-120, или, как я бываю временами, 55-87,5-120. Облик судьи-мужчины менее важен - но большие размеры и представительный внешний вид весьма предпочтительны. Пигментация Все цвета допустимы. Я лично никогда не видела голубого судью, но все когда-то бывает в первый раз. Размер Судья должен быть ни слишком высоким, ни слишком низким. Как эмпирическое правило, если он опускается на колени, чтобы рассмотреть собаку, значит он слишком высокий. С другой стороны, если он должен подпрыгнуть, чтобы проверить наличие яичек в мошонке, он, вероятно, слишком мал ростом. Судья желательного пола и размера должен весить в среднем 32-154 кг, в зависимости как от пола, так и от его или ее полноты. Походка Следует избегать судей, которым удобнее передвигаться на четвереньках, так же как и тех, которые пошатываются или даже падают при передвижении. Движение вперед должно достигаться размещением одной ступни впереди другой... прихрамывание также разрешено и, по сути, часто используется для привлечения внимания. Стойка Во время осмотра собак судья должен стоять в центре ринга, ступни поставлены как «на параде», правая рука зафиксированна в левой подмышке, левая перекрещивается с правой и зафиксирована в правой подмышке... подбородок должен жестко упираться в шею, собираясь складками, глаза скошены. Как только судья принимает такую позицию, помощник судьи должен начать подсчет кругов, совершаемых экспонируемыми собаками. Если их количество превышет 20, он может незаметно ударить судью по ребрам. Старые, более опытные судьи знают, как дремать в этой позиции, в отличие от более молодых коллег, особенно участников вечеринки до заката, которые могут до сих пор быть под таким впечатлением от праздненства перед выставкой, что возможна потеря сознания. Небольшие недостатки Немота Предпочтительнее, если судья может говорить на слышимых частотах, но его лексикон может быть ограничен такими фразами как: «отпустите поводок», «пройдитесь», «еще один круг», и числами от 1 до 3. Если это невозможно, следует запастись карточками с надписями. Глухота Глухота для судьи не является недостатком, ведь немного ухудшенный слух - это особое преимущество, так как судья не может услышать невежливые комментарии за пределами ринга и, возможно, прямые обращения хендлеров к тугоухому, которые шепчут предположения, советы, и т.п. Слепота Превосходно, когда судья хорошо видит обоими глазами, однако, некоторые хорошо известные экземпляры ухитрялись справляться без какого-то ни было зрения вообще и, это, как ни странно, совершенно не мешало их карьере, возможно ограничения по зрению должны быть пересмотрены и исключены из стандарта. Дисквалифицирующие пороки Судья, который улюлюкает, кричит и заикается, или который истерически смеется на выставке во время ринга с особенно плохими экземплярами, должен дисквалифицироваться. Также, судье, который задерживает описание, пока хендлеры выписывают для него чеки в ринге, непозволительно участвовать в судействе в будущем. Любой судья, который нападает на хэндлера в ринге, получает предупреждение в письменной форме три раза, после чего он должен быть дисквалифицирован. Лариса
Джэнард: чЕРТ‹ В КАКОМ-ТО ЖУРНАЛЕ БЫЛ АНАЛОГ‹ НО КУДА КРУЧЕ‹ ЮМОРИСТИЧНЕЕ‹ А ГЛАВНОЕ - РАЗУМНЕЕ. кАК ПРИЕДУ ИЗ ПИТЕРА - РАЗЫЩУ И ПОСТАРАЮСЬ ПЕРЕПЕЧАТАТЬ.
Алтын Таш : Устроился молодой человек на работу в магазин. К нему подходит старший продавец и начинает его учить как следует продавать товар. Подошедшая к прилавку женщина спрашивает: -у вас есть «лоск» для мебели ? - Есть - отвечает старший продавец и подает ей «лоск«для мебели и «блеск«для стекол. -Но я не просила «блеск»-говорит ему женщина На что продавец ей отвечает- посудите сами: лоском мебель натрете, а стекла грязныя ,а вы их «блеском».И все у вас сиять от чистоты будет. - Верно -говорит женщина и покупает «лоск» и «блеск». Подходит другая женщина и просит продать ей» блеск» для стекол. Старший продавец подает ей «лоск» и «блеск».На что она ему говорит -Я не просила «лоск«для мебели... -Да вы представьте,стекла натрете , а мебель то грязная вот и купите «лоск»-говорит продавец - Ну да, верно.Заверните «лоск» и «блеск» Женщины с покупками уходят, а страший продавец спрашивает у молодого-Ну как , понял как торговать надо? -Ага, понял- отвечет молодой. Остается в отделе один.К прилавку подходит женщина и просит продать ей пачку прокладок. Он подает ей прокладки, «лоск» и«блеск» -Но я не просила «лоск» и «блеск»-говорит женщина на ,что продавец отвечет: -Вам все равно трахаться нельзя, так хоть порядок дома наведете....
Анка М: Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте LЭкстремальные ситуации в море¦ навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г. Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль. Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами. Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во избежание столкновения. Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения. Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас. Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 60 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ LСОВЕТУЮ¦, Я LПРИКАЗЫВАЮ¦ ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!! Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек. Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция LCadena Dial de La Coruna¦ и канал 106 LЭкстремальные ситуации в море¦. Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения. Американцы: Ok, принято, спасибо.
Дом Семаргла: ПРОСТО СУПЕР!!!
tamir: Реальный случай, произошедший сегодня, свидетелем которого я был . В мастерскую по ремонту радиоаппаратуры заходит милиционер в форме и спрашивает : - Вы поломки делаете? Фраза из серии, - вы безобразия нарушаете! Учат их так говорить что-ли ?
Алтын Таш : Заводят старичка в хату на тюрьме, а там сидит такой здоровый баклан с красной мордой. Дедок ему - Здравствуй Сынок! Тот ухмыляясь: Привет, привет. Я дед сижу здесь по 501 статье за Людоедство. А ты то по какой? Дед: по 502, сына. Баклан: - А чё это за статья? Дед: - Людоедство Людоедов.
Жанна: Разговаривают американец и русский. -А Вы знаете,что у нас в России добывают более 100 тонн алмазов в год? - Да? А что вы с ними делаете? -Ну...стеклорезы,например! -А вы знаете.у нас,в Америке,у каждой десятой женщины есть алмазное колье! -Ну и что,зато у нас в каждом доме есть стеклорез!
tamir: Навеяно репликой о медведях на улицах Хабаровска в теме про кормление щенков. Не знаю правда ли или народная выдумка, но рассказывали эту историю у нас в Иркутске примерно так: - Помнишь такую-то, ну она еще работала там-то, ну родственница таким-то, так вот у нее подруга, а та вместе с одной женщиной работает. Ну и познакомилась эта женщина, одинокая кстати, в командировке на западе( имеется в виду запад России) с мужчиной , ну любовь там , все такое , и решили они жить совместно. Но вот загвоздка - она наотрез отказывалась малую родину покидать, а он вроде и не против в Иркутск переехать , но вот засело у мужичка в голове, что у нас по улицам медведи ходят, а он чего-то медведей этих боится . Ну уговорила она его с трудом , переехал. День живет , два, никаких медведей нет на улицах. Успокоился, осмелел. На третий выходит из подьезда и столбенеет - бредут так по улице два медведя, один взрослый , другой медвежонок, подходят к мусорным бакам и давай в них копатся, ну типа мы тут всю жизнь кормимся. Говорять после этого мужичок бросил всё и укатил обратно на запад. Не знаю правда ли про мужика, а медведи эти действительно были, в газетах даже про них писали. У нас иногда медведи забредают в город, и по улицам шастают , так что гости Иркутска будьте осторожней!
Джэнард: из газеты «Антенна» - Вы выходите на следующей остановке? - Нет. - Тогда давайте меняться. - А что у вас есть?
аскер: Меня укусил Мопс! Вот это короткий анекдот. Виновата конечно же сама. Привыкла, что у своего Азиата из глотки могу вытряхнуть все что угодно. Пришла в гости к соседям у них Мопс кобель. Всегда с удовольствием играет с нашим Азиатом, принесла ему угошение, он поволтузил и бросил, решила убрать с пола в тарелку. Мой САО на такие манипуляции с его кормом не реагирует, а Мопс укусил - больно!
аскер: Идем по улице в парке. рядом гуляют мамы с детками. Едва научившийся держаться на ногах малыш показывает на собаку варежкой говорит «Мама, мама посмотри какая лошадка?!» Мама объясняет ему - «это не лошадка, а собачка» далее звучит так «Нет, таких собачек не бувает...» Без коментариев!
Жанна: -Вовочка,почему ты вчера не был в школе? -Марьванна,мама братика родила! -Вовочка,ненадо так говорить,скажи лучше,что папа братика в магазине купил! -Марьванна,да вы что! Вы просто моего папу не знаете!! Он никогда не купит то.что сам может сделать!!! ************************************************** ********************* -Мама,а кто мой папа? -Футболист -А что это такое? -Есть,сынок,такая профессия-Родину позорить... ************************************************** ********************* Сын звонит «новому русскому» на мобильник: -Папа,купи мне коврик для мышки! -Ты че,ваще о...л??!! Может купить еще и тапочки для тараканов??!! ************************************************** *********************
Джэнард: Взято с форума сайта http://www.orientnet.lan Первоисточник неизвестен. Из жизни девушки Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Аскер: Почтальон стоит у ворот Во дворе бегает огромный дог Хозяин кричит - не бойтесь заходите, он у нас кастрированный. Почтальон, вообщето я думал, а вдруг покусает.
Жанна: Идет по лесу охотник,вдруг из кустов прямо на него медведь ломанулся. Охотник вскинул ружье и ба-бах! в медведя из обоих стволов. Вокруг дым,щепки летят.Охотник стоит в дыму и думает: "Попал? Не попал?" Дым рассеивается,стоит медведь,целый и невредимый, и говорит: "Ну,мужик,ты попал!!!"
Лана: Если тебе по барабану. Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США. Если тебе по барабану президент США - ты Путин. Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни. Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
Лена: Идет передача "В мире животных", которую понятное дело ведет Дроздов. - Посмотрите какие умные и наблюдательные животные суслики. Вот они садятся столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орел, смотрят, не ползет ли змея, смотрят, не крадется ли лиса. А самые наблюдательные из них получают в лоб бампером.
Жанна: - Боже,ну зачем так много-целых 10 заповедей? Нельзя ли сделать так,что бы их было пять? -Моисей,не торгуйся! -А где тут написано-не торгуйся???
Little warrior: На вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?" ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
Джэнард: Взято с сайта http://pesikot.org Ваша собака – настоящий член семьи, если : Помимо миски с водой на кухне, такая же миска стоит возле кровати - а вдруг ночью собаке хочется попить? - Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице вы разговариваете с собакой. - Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже хочется! - На вашем рабочем столе стоит фотография вашей собаки в рамке. - Попав в книжный магазин, вы устремляетесь в отдел собаководства. - Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете, что полное имя человека - Best of Breed. - Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню, поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для собаки?" - Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой. - Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике - там вы их точно найдете. - На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос - даже на нижнем белье. - Собираясь посмотреть фильм дома, вы насыпаете попкорн в собачью миску. - Вы не помните когда в последний раз покупали видео, на обложке которого фотографии кого-то, у кого меньше четырех ног. - Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать фото вашего супруга. - Собака - главный герой вашей Web-странички. - На вашем бумажнике и паспорте можно обнаружить следы молочных зубов вашей собаки. - Вы навещаете родственников в другом городе только если там проходит выставка собак. - Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы убедиться - подходят ли они собаке. - Если у вашей собаки артрит, вы приделываете к кровати небольшую лесенку. - Даже в самый гололед вы не воспользуетесь метро - туда не пускают собак. - Вам нравятся люди, которые любят собак. Остальных вы искренне не понимаете. ************************************************************************* Автор - Лена, фамилию не помню Купила я в магазине купила книгу П.Ньюман «Цвергшнауцер». Книга хорошая – читала в оригинале. Но перевод – это нечто! Ну начнём наверное с выбора щенка: "Если вы покупаете щенка возможно он будет большего размера, или его зубы будут не совсем в порядке, или его глаза слишком светлые - это несущественно". - Я одного не понимаю зачем брать такого щенка у племенной пары, когда можно взять дворнягу и замечательно с ней прожить душа в душу. Или это норма для породы? Далее попробуем перевести некоторые термины на русский язык, принятый в кинологии. "Мускулистые щеки - развитые жевательные мышцы на скулах. Задняя часть тела состоит из мускулистых косых бедер с хорошим изгибом к коленям - углы задних конечностей хорошо выражены. Плотно натянутая на туловище кожа - прилегающая кожа." Ну а это уже просто на «ура!» 1. Никому не нужна собака с узкой грудью особенно с передней частью. 2. Если принять, что узкая голова смотрится правильно на шее и теле (в других местах она не должна смотреться - прим. комментирующего.), то это опять приведёт к отклонению типа от породы. 3. Нижние конечности сначала вертикальны до колена, линия от колена до скакательного сустава соответствует верхнему вырезу конечности, от скакательного сустава конечность обычно вертикально идёт к земле. (все всё поняли? а интересно, если обычно к земле, а не обычно куда?) 4. Никогда не берите щенка со впавшими щеками под глазами. 5. Область под хвостом постоянно требует внимания. Её нужно держать гладкой с плотно прижатой шерстью… 6. Тонкое лезвие применяют для ушей и... горла. Если же вы выхватили кусок на теле оставьте всё как есть пусть обрастает. 7. Блестящая (шерсть) на шее, и плечах, ушах и ЧЕРЕПЕ (какой красавец, приснится не отмахаешься) далее - Вязка тоже происходит не как у нормальных собак ибо: 8. Если вашу суку повязали то верните её домой и надейтесь на успех. (а часто сук забывают) 9. Не давайте суке жить растительной жизнью во время беременности. 10. Вы должны решить, каком месте и в какое время будет рожать ваша сука (заказ пишется заранее) 11. В основном сука сама прокусывает плодный пузырь, в котором рождаются щенки, а затем съедает послед и пуповину. Однако, если вы сами вытащили щенка сука может быть не расположена прокусывать пузырь и вам придётся это сделать самому. Вам может показаться это неприятным, но это совершенно естественно. 12. Если же роды прошли нормально, и сука выглядит нормально, то щенков у вас скорее всего у вас больше не будет. 13. Вы отдаёте своих щенков с надеждой, что они принесут своим новым хозяевам столько же радости, сколько вы получили от своей суки. Люди, не верьте переводчикам!
Джэнард: С того же сайта КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
VBK: Джэнард пишет: цитата8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Жанна: Ой,держите меня! Я со стула упаду!
Джэнард: цитата- Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице вы разговариваете с собакой. цитата Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже хочется! цитата Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню, поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для собаки?" - Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой. - Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике - там вы их точно найдете. - На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос - даже на нижнем белье. цитата- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать фото вашего супруга. цитата Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы убедиться - подходят ли они собаке. Ну, это точно про нас. А про еду - отдельная история. Несколько раз было, что или папа, или Костя, а один раз даже гости слопали еду, приготовленную для Джоя и для щенков - рис с овощами и мясом. Ничего, люди довольны, собаки, правда, не очень.... А Эдик Ахидов (он мясного вообще не ест) как-то приехав (а меня не было) очень обрадовался, увидев, как о нём позаботились: целая громадная сковородка вкусных тушеных овощей, правда, почему-то малосоленых. В общем, остались собаки без овощной добавки к каше... Одно время - было такое - когда пробовали псов кормить сушняком,правда, не всех, - так мы прежде чем купить, пробовали сушняк... цитата- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете, что полное имя человека - Best of Breed. Это не про меня, но я очень смеялась...
Жанна: Честно потырено с к-9 Выходной собачника Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный… 23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый. Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп* 04:15 Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание* 05:15 Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами* 05:29 *грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!! 06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а? 06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание* 08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков! 09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!! 11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше. 12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла. 13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой. 13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция: • Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками. 18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой. 24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый… Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?
VBK: Вчера сторож выгуливает вечером нашу суку на сносях. Мимо идут мальчик с мамой и бабушкой. Мальчик. Бабушка, гляди у собаки сиськи как у нашей мамы! Бабушка. У собачки скоро щенки будут. Мальчик. А у мамы тоже будут?
Tamir: Вчера на выставке на вопрос "как вас звать?" я опрометчиво назвал свое имя, чем не мало развеселил спрашивающих. Оказывается надо было отвечать "Тамерлан" Вот еще признак являетесь ли вы настоящим собачником - На вопрос как вас звать отвечаете кличкой собаки.
Лена: Я вообще-то в компьютерах дуб дубом, соответственно анекдоты на тему с ними связанную тоже понимаю с трудом, а тут что-то развеселилась. Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Лада: Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое! Кгхм... Кгхм-кгхм. Значит, так. Человеческое зрение отличается не только огромным диапазоном воспринимаемых яркостей, но и способностью к цветовой адаптации. Мы легко привыкаем к красно-жёлтому свету ламп накаливания, и он кажется нам белым. Мы быстро привыкаем к оранжевым уличным фонарям, и их свет кажется нам вполне белым. Мы способны избавляться от преобладающего цвета, чтобы лучше различать остальные цвета и яркость. Белое пятнышко на голубом фоне кажется нам желтоватым, а на зелёном - пурпурным, на красном - голубым. Глаз человека не так уж удачно устроен, (как, например, у осьминога) природа разместила разъём прямо посреди матрицы, то есть нерв к глазу подходит в не слишком удачном месте, образуя слепое пятно. От этого недостатка мы вынуждены избавляться при помощи софтверных заплаток, храня в памяти недостающий фрагмент. Опять же, периферийное зрение у нас гораздо хуже воспринимает цвет, зато лучше работает в сумерках - мы хорошо видим боковым зрением в сумерках, особенно меняющееся изображение, зато при свете дня цвет в периферийных зонах приходится держать большей частью в воображении. То есть, глядя в перекрестие на так называемое ЭТО, человек в реальности видит очень немного: серый круг. "Меняется! Исчезло что-то!" - сигналит периферийное зрение. "Оно Было Пурпурное" - быстро соображает заплатка в драйвере, и подменяет результат на "Пурпурное исчезло!". "Ага, значит появилось, наоборот, зелёненькое." - смекает общий цветорегулятор, и отправляет окончательный результат в мозг. "Меняется! Нифига исчезло, а опять чего- то появилось, как было." - не умолкает периферия. "Нифига - зелёное, значит фига - пурпурное", решает компенсатор света на полпути к мозгу, и пинает заплатку к софту: "Слышь, всё нафиг наоборот стряслось." Заплатка долго пытается сообразить, как не выдать наличие слепого пятна и битых пикселей в новой ситуации, ей не хватает времени, и она решает замазать всё в фотошопе, сославшись на цейтнот, Цейлон, цуцыков и ЦУП, а также дернувшийся глаз и неожиданную скупую слезу. Мозг тупит, и требует ещё фотки в студию. Фотки размытые и в неправильном цвете, поэтому орган зрения лихорадочно наводит лоск на пару старых картинок, заменив перекрестие на голову Чубайса, а жёлтые круги на книжную полку, вставляет картинку в мерзкого цвета рамку и отправляет заказчику. Мозг устаёт тупить, и подключает интеллект (и кулер), похеривая фотки в гипоталамус, и выдавая сознанию телегу про сроки, финансирование, крутящийся зелёный шарик на пустом сером фоне, и острое желание переместить взгляд на какое-нибудь новое ЭТО. Сознание перемещает взор на белый фон рядом с ЭТИМ. "Меняется! Всё меняется!" - звонит подслеповатая периферия компенсатору, попутно пиная впавший в транс патч на драйвере слепого пятна. "Я так работать не могу" - сообщает компенсатор, "рисуйте сами что хотите, собачек, чёртиков, водопад! Только не пурпурное!!! Я щас вам весь этот глаз моргну, и соседний тоже!". Тут просыпается гипоталамус, и сходу предлагает кое-каких гормончиков принять, и посмотреть на зелёные шарики новым, хи-хи-хи, взглядом. "Какие, нахер, зелёные шарики?!" - возмущается мозг, и моргает обоими глазами. Зрительные органы, без тени смущения и в один голос бесстыдно рапортуют: "На белом фоне, Вашизвилистость! Как есть шарики! Зелёновые! Дох... То есть много!". "Глаз моргнул!" - рапортует запоздало заплатка. © Alex Young
Джэнард: Стою на остановке автобусов и троллейбусов - их много, все рядом... линию оборвало, троллейбусы отменили, по его маршруту пустили автобусы... Стоит датый мужик и спрашивает у окружающих - Это какой автобус? Толпа радостно ему вопит: Это троллейбус!!!!!!!!!!! Мужик недоуменно поднимает глаза - дуг нету. Он опять: - Это какой маршрут автобуса? Толпа опять: - Это троллейбус, троллейбус!!! Мужик с совершенно изумленным взглядом обходить транспортное средство и офонаревшим голосом произносит "Но я же вижу, что Это АВТОБУС " - Да нет, - орут ему из салона - Это ТРОЛЛЕЙБУС !!! Уж не знаю, протрезвел мужил или рехнулся, я уехала другим маршрутом...
Юлия: Едем с мужем в машине, удается поймать радио на русском языке, слышим уже начавшуюся передачу. Голос собеседника ну ооочень похож на председателя нашего клуба, владельца, ессно азиата. - А как они переносят зиму на улице? - Прекрасно, они же закрывают....(треск в эфире) - А как они относятся к своим? - К своим - очень хорошо. А вот когда чужие заходят на территорию - очень не любят. Недавно охотники подстрелили утку, она на двор упала, так они подбежали и разорвали. - А как вы отличаете самцов от самок, по рамерам или как? - А какая в принципе разница? (У нас с мужем легкое недоумение ) - А вот они у вас все серые - это их обычный цвет? - В принципе, да Ну а теперь попробуйте отгадать о ком шла речь?
Юлия: В общем, следующий вопрос: - А они действительно прячут голову в песок?... Несколько секунд нашего гомерического хохота - мы слушали про азиатов
budur:
дом семаргла:
Лада: Юлия пишет: цитатаНесколько секунд нашего гомерического хохота - мы слушали про азиатов Кто про что, а вшивый про баню!
budur: Приходит пациент к доктору: - Аааа...доктор, что это у меня? - ААААААА......Что это у вас?!!!! 11 сентября. Америка. Только осела пыль рухнувшего здания... Из-под обломков здания вытаскивают американца, мертво вцепившегося в веревочку от туалетного бачка. Американец (в шоковом состоянии): - Но я же не сильно дернул!... я же не сильно дернул... В Москве установился мерзко-континетальный климат. Мужик в Москву приехал, ходит, смотрит... В метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе: - Так вот ты какое , Подмосковье...
Tamir: budur пишет: цитатаВ метро спускается, там все красиво, народу много. Мужик в экстазе: - Так вот ты какое , Подмосковье... Так вот где подмосковные форумчане живут...
budur: потому и связь плохая
brown: Ночь, жена будит мужа: - Вставай! К нам лезут воры! - А? Что? А что я должен делать? - Ну разбуди хотя бы собаку!!! Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
brown: - Хочу завести собаку, да жена не дает... - А почему ты решил, что собака даст?
brown: Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"
brown: - "Это неописуемо!" - сказал пeс, грустно смотря на баобаб.
ezelenyk: Филадельфия, клуб "Собака". Тренер Рита, кинолог с огромным стажем из уфимского милицейского питомника говорит по телефону. - Что? Кто? Ну приводите... Что? САМОЧКА? Канарейка, что ли?..
Олег: Реальный случай на заправке в пятницу. Чтобы было понятно -у меня дизельная машина. Ставлю машину у колонки, захожу платить-кассир женщина. Дальше диалог Я- 8 колонка до полного Она- извините, мы не можем вас заправить, у нас слив! Я-??? Она-Мы бензин сливаем! Я- Ну и что? (подразумевая, что заправится соляркой это мне не помешает) Она- Я же не могу заправить Вас перебаламученым топливом с осадком! Я начинаю подозревать, что они сливают бензин в солярку... и вообще ни хрена не понимаю, похоже на лице это видно... Она продожает объяснять, поражаясь моей тупости-Ну вон у нас бензовоз пришел, мы бензин сливаем. Смотрю на улицу-действительно бензовоз стоит Проделав тяжелую умственную работу догадываюсь-Так Вам дизель сливают?! Чтож Вы про бензин-то... Она- Ну дизель-бензин какая разница и то и другое топливо!
budur: Вот вам ))) Советник Репше считает, что Латвии нужны силы медленного реагирования Советник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства. Газета Neatkariga Rita Avize Latvijai сегодня приводит выдержки из подготовленного Линде документа "Оценка обоснованности механизации пехотных бригад сухопутных сил". Документ, датированный 10 августа, содержит множество свежих военных идей. Реклама Линде критикует позицию США, согласно которой пехоту нужно вооружать легкой бронетехникой. Линде называет эту технику "дорогими жестянками". По его мнению, латвийским войскам нужно прибывать на место вооруженных конфликтов по возможности медленнее, чтобы правительство страны получило время на размышления. "У США есть причины, по которым они должны быстро реагировать во всех уголках мира — для Латвии это может реально соответствовать государственным интересам в регионе Балтии/Северной Европы. В других местах, чем медленнее туда могут прибыть наши солдаты, тем лучше наше правительство сможет обдумать, насколько и как это служит нашим интересам", — говорится в документе (стилистика по возможности сохранена — Ред.). Линде частично поддерживает рекомендации США по поводу приобретения амфибий: "Плавучесть — другой вопрос. В Латвии хватает озер и рек. Но нужно понимать, что плавучесть сама по себе не означает, что какой-нибудь водоем не станет преградой. Для того, чтобы транспортеры-амфибии могли пересекать водные преграды, у них должны быть достаточно пологие, но твердые (песчаный пляж идеален, болото не годится) берега. В периоды, когда стоит тонкий лед или идет ледоход тоже работать нельзя. Принимая все это во внимание, нужно тщательно оценить, что важнее для бронетехники: способности амфибии или лучшая и более тяжелая броня (так как законы физики, к сожалению, заставляют делать выбор)". Линде полагает, что Латвии выгоднее закупать подержанную боевую технику: "Конечно, всегда круто купить что-то полностью новое. Но цена только за БМП и транспортеры (не подсчитана стоимость управляемых противотанковых ракет) составляет 247 млн. евро, поэтому сразу нужно спросить, реальна ли такая мечта и насколько она необходима". Кроме того, советник министра обороны защищает гусеничную бронетехнику: "Стоит поспорить с еще одним утверждением, которые появилось в "Сравнении колесной и гусеничной базы" о том, что в населенных пунктах гусеничные машины менее эффективны. Наоборот, гусеничные бронетранспортеры имеют два незаменимых преимущества: первое, они гораздо лучше могут "барахтаться" на улицах, заваленных обломками построек, и второе, самое важное — при помощи нейтрального управления (neutral steer), когда одна гусеница движется вперед, а вторая назад, гусеничная машина может развернуться на месте как волчок даже на узкой улице. На это колесные транспортеры совершенно неспособны". Газета отмечает, что компетентность Линде в военных вопросах трудно подвергнуть сомнению: в автобиографии советника сказано, что он проходил обучение в университетах Карнеги и Питтсбурга. С 1972 по 1990 годы Линде служил в армии США, потом работал в охранной фирме и полиции Питтсбурга. Линде прошел несколько курсов обучения оружейных мастеров и по борьбе с терроризмом. В Латвии он является членом Земессардзе, а также преподавателем Полицейской академии И.о. госсекретаря Минобороны Янис Карлсбергс заявил газете: "Оценивается каждая идея, которая стоит внимания при решении серьезных проблем. Идея господина Линде, возможно, противоречива и может вызвать споры. Но она пригодится для того, чтобы сформулировать мнение о том, что для Латвии наиболее важно. У г-на Линде было много удачных идей". а первого сентября, на линейке, в только что открытой школе... наш президент напомнила детям о том, что в Латвии сейчас тяжелое демографическое положение - и сказала, что с семье, дескать, тянуть не надо.....
Tamir: budur пишет: цитатаСоветник Репше считает, что Латвии нужны силы медленного реагирования Наверное и Эстония не откажется от создания таких сил. budur пишет: цитатаСоветник министра обороны Латвии Эйнара Репше Херберт Линде полагает, что латвийским вооруженным силам нужно появляться в районе вооруженных конфликтов как можно медленнее, чтобы руководство страны успело оценить то, насколько участие в военном конфликте отвечает интересам государства. Могу подкинуть более интересную идейку - надо так медленно стремится в район военного конфликта, чтобы как раз успеть к победе союзников, тогда каждое участие будет максимально соответствовать интересам государтсва.
budur:
Tamir: О смыслах жизни или история одного зинего вечера Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в футбол. Вдруг звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит и думает: "Зачем, зачем все это? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти друзья? Зачем??? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжки своего любимого писателя Эрнеста Хеммингуэя?" Гавана. Эрнест Хеммингуэй дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем все это? Как все надоело, вся эта Куба, эти бананы, этот тростник, эта жара, эти кубинцы!!! Почему я не в Париже, не сижу со своим другом Андре Моруа в обществе прекрасных куртизанок, попивая утренний апперетив и беседуя о смысле жизни?.." Париж. Андре Моруа, поглаживая бедро прекрасной куртизанки и попивая утрений апперетив думает: "Зачем, зачем все это? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, грязные мароканцы, эти тупые куртизанки, эта эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод, снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за рюмкой водки, и не беседую о смысле жизни?" Москва. Холод. Снег. Андрей Платонов. В ушанке. С метлой. Гонится за мальчиком и думает: "Б####, догоню - убью на###!"
Dinar: Идет по лесу финн, видит - лежит дохлая ворона. Поднял ее, посмотрел, подумал и положил в карман - вдруг пригодится. Прошел год. Снова в том же месте идет тот же финн. Остановился, достал из кармана ту же дохлую ворону и положил на прежнее место: "Не пригодилась!"
Юлия: В прошедшую субботу на выставку пришла женщина, при прохождении ветконтроля показала собаку и дала ветеринарам.... санитарную книжку мужа
Tamir: А у меня нету санитарной книжки приходится показывать собачью...
г-н Ван: Сегодняшний прикол. Девица на площадке отчитывается перед М.Пулиным по результатам домашней тренировки своего "азиата": - Апортик он уже носит, но в рот берёт неохотно!.. Мы упали.
Tamir: Мастерская по ремонту сотовых, со слов мастера. Вызывает приемщик мастера, стоит девушка и с серьезным видом начинает говорить мастеру - Вы знаете я иногда бываю недоступна... У мастера, которого отвлекли от работы и у которого в голове еще идет процес поиска неисправности, глаза начинают лезть на лоб. Окончательно его добивают действия девушки - она расстегивает куртку и начинает шарить у себя по поясу! Обстановка разряжается наконец-то отстегнутым и вытащенным мобильником.
Vladimir:
doggery: На полученные за макулатуру деньги Тимур и его команда покупали проституток и отпускали их на волю.
Vladimir: 1) Парень - девушке: Ну что, красивая, поехали кататься? Ответ: Мужчина, оплачиваем проезд! 2) Хороший секс, это такой, после которого даже соседи выходят покурить!
Vladimir: Вовочка приходит домой и говорит папе: Папа, мы прикололись над М. Ивановной, приклеили её туфли к полу! Папа: У, шутники! Ну вы хоть потом отодрали её? Вовочка: Конечно! Я даже 4 раза подряд!
doggery: Vladimir eto dumajetie tozhe poxozhe na timurovskojie dvizhenijie?
Жанна: Приходит мужик к врачу -Доктор! Помогите.уже месяц не могу спокойно спать! Мне постоянно снятся крысы.которые играют в футбол! -Вот вам микстура,выпейте,и все пройдет -А можно я выпью ее послезавтра? У них завтра финал... ********************************************************* Лабоpатоpия. Хpоника деpатизации. (367просм.) (c) Gusev M.N., 2:5083/81.4 1 маpта. В женском санпpопyскнике новый любимец - кpысенок. Белый. Коpмят, гладят, совсем pyчной. 1 июня. Выpос. Уже не коpмят. Беpет сам. Рyчное, милое животное. 2 июня. Убью!.. Минyс 12 жильный измеpительный кабель. 3 июня. Минyс 2 измеpительно-питающих шлейфа. Добы т яд. Пpиманка заложена в санпpопyскник под стол. Остальные пpодyкты спpятаны. 4 июня. Утpо. Пpиманка исчезла. Идет споp о способе поиска тyшки. Обед. Стpанные звyки под фальшполами. Вечеp. Животное мyчается и стpадает, изводя всех своим писком. Hам клеят яpлык садистов. Шеф заметил, что после отpавления обычно бывает жажда... К чемy это он? 5 июня. Тепеpь ясно. Затоплены два помещения. В остальных ypовень воды под фальшполы. Hапоpные шланги охлаждения одной из yстановок пеpегpызены напpочь. Все тpи. Интеpесно, _эта_ yтонyла?.. 8 июня. Hет. Видели дважды в пpоцессе вычеpпывания воды. Свободно пеpемещается по системе вентилляции. Хyда, энеpгична, подвижна. 9 июня. Одевали в бpоню шланги подачи воды, воздyха и, на всякий слyчай, кислоpода. Расставили до двадцати кpысоловок. Внос калоpийных веществ на теppитоpию лабоpатоpии запpещен. 10 июня. Сpаботали девять. Пpиманка съедена. Пyсто. Пpаздновали пpибытие новенького. Вчеpашний стyдент, весел, ленив, набит советами. Кто так пьет? Hе наш человек. В общем, на "Васю" не тянет. Зовем Питpовичем. Говоpит, что пpавильно чеpез "е". Чеpез "е" надо заслyжить. Полиpовали спyсковые механизмы ловyшек. Установили на неизвлекаемость. 11 июня. Сpаботали все. Жеpтв нет. Питpович интеpесyется, хотим ли мы ее поймать или откоpмить. Hапpашивается. Минyс еще два измеpительных кабеля. 12 июня. Заделываем кабельные каналы междy помещениями. Ставим pешетки на вентилляцию. Главное - вытеснить ее из опытно-экспеpиментальных помещений. 15 июня. Цель достигнyта - аyдиоконтакт четко локализовался в pабочих кабинетах под полами. 16 июня. Компьютеp лишился видеокабеля. В пpисyтствии хозяина. В ходе погони в ноpy вылито тpи дьюаpа азота. Размоpожены водопpоводные тpyбы. Hа клyбы холодного тyмана заглянyл Питpович. Смеется. Он нам вpаг или кто? 17 июня. Изyчали геометpию подпольного пpостpанства. Дyмали. 19 июня. Изготовлен генетаpоp плазменных обpазований. Дает yстойчивые сгyстки, способные к часовомy автономномy сyществованию. В общем, шаpовая молния на 0.3 гpамма тpотилового эквивалента. По pасчетам, должна наводиться на диэлектpик типа шеpсти. 21 июня. Установлен pежим yстойчивой генеpации. Пеpвый шаp yшел под пол... Втоpой... Тpетий... Hа шестнадцатом отмечен тpеск пеpвого pазpяда, под полом шyм - задели?.. Двадцатый... Тpеск коpоткого замыкания в соседней комнате. Мат. Со слабой yдаpной волной пpишел запах гоpелой шеpсти. Достали? Hет, но пpидется скинyться на паpик Питpовичy. Смотpит звеpем. Hам пощады не бyдет. Hо кто знал, что где-то есть неyчтенная дыpа?.. Вечеp. Тpехсотый шаp. Питpович в каске, комбинезоне, за ним по полy тянется нехилая стальная цепь. Поймал еще тpи заpяда. Шеф задyмчив. Вокpyг него - полдюжины заpядов в фоpме пpавильного шестиyгольника. 27 июня. Пpедпоследнее, что помню - вpyчение пpемии за генеpатоp. Последнее - в пьяном yгаpе набpосали покyпателям схемy для напpавленной генеpации заpядов. 28 июня. Выведена из стpоя целая пpибоpная стойка. Дyмали. Идея! "Холодный напалм" - гоpит, давая в пламени только 100-120 гpадyсов, поглощает кислоpод, но не поджигает деpево и бyмагy. Выписаны pеагенты. Бyдем пpобовать. 3 июля. По нажатию кнопки во всех помещениях под деpевянный пол синхpонно вылилось до тонны пpодyкта. Зеленое пламя било из отдyшин, как из маpтеновской мечи. Звеpю конец! 4 июля. Питpович злоpадно пpинес тpи пеpегpызенных шлейфа. Ищy ноpы. Есть! Я ее видел. Бока опалены, хpомает на заднюю ногy, от хвоста осталась тpеть. Метнyл отвеpткy. Даже не вздpогнyла. В глазах - огонь джихада. Должен остаться кто-то один! 5 июля. Вызвал шеф. У нас пpовеpочная комиссия – по вpедным yсловиям тpyда. Пpиказано встpетить. По возможности, без жеpтв.Готовимся. От основного пpотивника в подполье выставлен вpеменный заслон в лице двyх бездомных голодных котов.
Жанна: 15 июля. К пpиемy комиссии готовы. В коpидоpах выполнен максимально мpачный пейзаж, слабое освещение, обоpyдованы жyтко скpипящие половицы. В опытных помещениях pазмещены генеpатоpы инфpазвyка - настpоены на общее yгнетение психики. Местами pасставлены источники электpических полей – волосы стоят дыбом. Изготовлен мyляж мypавья-мyтанта, помещен в банкy. Тpехлитpовyю. Со спиpтом. Какие жеpтвы! За окном главного зала - по оси излyчения экспеpиментальной yстановки - деpевья опалены, листья обоpваны, тpава выжжена, pазложены останки мелких животных. 16 июля. Встpеча пpошла yспешно. Всего один обмоpок. Комиссия подписала все. Даже добавила, лишь бы поскоpее покинyть здание. У котов потеpи. Размышляли. 17 июля. Есть pешение! Металлическая "pомашка" в полметpа диаметpом с семью лепестками. Изготовлена из сплава с памятью фоpмы. Пpи нагpеве на 5 гpадyсов мгновенно своpачивается в шаp. Заготовили тpи десятка. Расставили. Стоит тепломy биологическомy объектy стyпить внyтpь... 18 июля. Утpо. Глyхие вопли Питpовича. До обеда сpезали ловyшкy с его головы. Онемел, но взгляд говоpит сам за себя. Оказалось, пpийдя поyтpy, yвидел непонятный пpедмет, наклонился посмотpеть и паpy pаз хоpошо дыхнyл... Помощь пpишла вовpемя. 19-30 июля. Обмывали пpемию за новый сплав. Тем не менее, надо что-то делать. Теpяем инициативy. 1 авгyста. Утpо. 10 часов 40 минyт. Идет заpядка конденсатоpной батаpеи. Hа интегpатоpе - 2 гигаджоyля... Чего?!.. 5... 6...! Hе много ли? 10-41-02. Оглядываюсь. Вовpемя. Hа плавкой вставке огpаничителя лежит толстенный медный стеpжень. С таким и все 20 набpать можно... Hад стеpжнем - моpда кpысы. Она?!. 10-41-04 секyнд. Сpаботал датчик окончания заpядки. Сейчас бyдет импyльс! Hа 17 гигаджоyлей. Мама!.. 10-41-05. Вpyбил общyю тpевогy, включил наведение излyчателя в зенит. Бpосился в окно. Повезло - мимо пеpеплета. В отличие от Питpовича. 10-41-11. Бегy от коpпyса. Оглядываюсь. Из окон сыпятся сотpyдники - с нашей тpевогой yже не шyтят. Со втоpой попытки выпpыгивает Питpович. Далеко слева вылетает шеф. Катапyльтиpовался на кpесле от истpебителя. Так вот оно емy зачем! С полyсекyндными паyзами пиpопатpоны вышибают далеко в стоpонy его сейф, шкафы с докyментами, фикyс. Опытен мyжик. Последнее что запомнил - на фоне окна pаспластавшееся в пpыжке тело кpысы. Вспышка. Все. 7 авгyста. Снова могy видеть. От здания осталась коpобка стен и фyндамент. Плазменный канал, как говоpят, достиг стpатосфеpы. Вызванные им помехи затянyлись на сyтки. 8 авгyста. Безопасность беpет нас в обоpот. Кyда-то едем, чего-то подписываем... Пеpвый следователь беседyет за yпокой, втоpой - за здpавие... И по новой. Кypева нет. Спиpта нет. Плохо. 15 авгyста. Пpонесло. Октябpь. Въехали в новое здание. Сохpаненные шефом чеpтежи оценены высоко. Военными. Хватило на все. Пpекpасные кабинеты, сеть на витой паpе. Hеогpаниченное снабжение для создания новой yстановки. Заживем!.. 1 ноябpя. Пеpегpызен пеpвый кабель...
Tamir: Из подслушенного разговора: - Пап, давай купим собаку! - Нет, сынок. - Ну пап, ну давай купим собаку! - Нет, мы не купим собаку. - Ну пап, ну пожалуйста, давай купим собаку! - Нет, мой сын Ван Лю Чен, мы не можем позволить себе есть мясо каждый день. Название породы собак "чау-чау" в переводе с китайского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит". Из книги "100 рецептов вкусных блюд для наших российских друзей " г.Байдахэ 2004
Юлия: «Название породы собак "чау-чау" в переводе с китайского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит". » Навеяло: в прошлом году была с Земфирой на вязке в Москве. Ехать далеко - из Братеева в Челюскинский. Но нам не впервой: на электричке до Ярославского и дальше на электричке Договорились о времени, но тут попадаю с непривычки в московскую пробку, начинаю нервничать, ловлю частника. Едем, водитель кореец поглядывает на Земфиру, потом спрашивает: для чего такая собака? Я минут десять распинаюсь об азиатах - дай только поговорить! Он опять смотрит задумчиво и говорит: я собак люблю, вот пару лет назад в Мытищах такого большого и черного ел. У меня язык отнялся, а он меланхолично рассказывает, как он его готовил....
ezelenyk: В середине 90х какой-то коп в Сан-Франциско обратил внимание на группу азиатских товарищей, которые забирали из местного приюта по 5-10 собак за раз. Он попробовавл им объяснить, что в городе больше трех собак держать нельзя, а они попробовали ему объяснить, что никто их держать и не собирается, вот только замаринуют, поджарят - и сразу съедят... после этого три года в СФ пытались принять закон о том, что собак есть нельзя... Сейчас СФ один их немногих городов в США, да и во всей Америке, где это наказуемо.
Mistergood: Купил мужик машину. Поставил её возле подъезда, а чтоб не спёрли, привязал к бамперу мастиффа. Наутро встаёт - колёс у машины нет. На лобовике записка: <Собаку не ругайте, она лаяла>.
г-н Ван: В результате пожара в Вашингтоне сгорела личная библиотека Президента США. Вашингтон. 1 декабря. ИНТЕРФАКС-АМЕРИКА - В результате сильного пожара сегодня утром полностью уничтожена личная библиотека президента США Джорджа Буша. Сообщается, что в огне сгорели обе его книги. Президент не скрывает своего огорчения. Как сообщают источники из его ближайшего окружения, он не успел раскрасить до конца одну из них.
г-н Ван: Сообщение от некого Минотавра: УКАЗ ПЕТРА I О ВВЕДЕНИИ В РОССИИ СОТОВОЙ СВЯЗИ Мы, Император и Оператор Всея Руси, Малыя и Удобныя, Мобильныя и Карманныя, Сименсовыя и Нокиа, повелеваем: * Насадить повсюду машинку разговорную прозванием "телехвон". Чудо сие компактно, стомелодно, полифонично, озорно и звоняй. * Пейджеры боярам рубить, а вместо их на голландский, чухонский и немецкий манер телехвоны на шее носить. Или на австралийский манер телехвоны в сумке носить на поясе аки кенгуру. * Женам боярским телехвонов не давать, дабы многоречием своим царский эхвир не засоряли. * У кого трубки сотовой нет, того чмом звать и дел с такими не иметь. * Отходя на полверсты, голосом не орать, а по телехвону звонить и орать в трубку. * Волосы в ушах брить на немецкий манер, дабы слышать разговор и понимать. * Заряжать разговорную машинку еженощно тем, у ково батарея никель-металлгидридная. * Держать телехвон наравне с прочей амуницией под камзолом на ремне подле мужского али иного достоинства. * На звонки отвечать молодцевато и говорить только то, что есть, а не врать. ОК? * Посылать друг другу SMS-депеши, для чего грамоте учиться и пальцы толстые гнуть. * Для простого люда даровать время разговора до 6 секунд. Да чтобы все успевали хозяину разобъяснить, да попусту денег его не транжирили. * Писарям на местах все телехвонные разговоры записывать, и ежели что непристойное о государстве скажут - местному голове докладывать. * Свой пин-код помнить как "Отче наш", и ежели государь спросит, говорить оный не запинаясь. А коли сего нет, то поставить тому пин-код клеймом на лоб. А телехвон отобрать однако ж. * А кто вовремя подати на свой счет не внесет - отключать нещадно. Кроме меня! * А у кого трубка во время царской беседы запищит, бить того ногами царскими 50 ударов и жаловать синяком щедрою рукой с царского плеча. * Тех иродов, которыя утопят свой мобильный телехвон в месте отхожем, бородою туда ж макать и бороды не рубить. Телехвоны же три дня сушить и каждый день дезодорантом брызгать - лично мой совет. Я тако сделал - зело нормально. * Дабы стать оператором лейб-сотовой связи, прежде надобно побывать в Голландии, где прилежно и с полным усердием постигать искусство тарификации. * По отбытии на заграничное обучение надобно иметь роуминг непременно, дабы можно было учинить проверку. * Российским штандартом утвердить циферный. А все аналоговые считать погаными и искоренять нещадно. * И последнее. Полифония есьм хорошо, окромя звонка из фильма "Бумер", тошнит уж от него изрядно.
afru: Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они концентрированные.. - Скажите, доктор, это серьезно? - Ну, скажем так, я бы на вашем месте сериалы смотреть не начинал... Возможности медицины беспредельны. Ограничено количество пациентов... Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще не скоро. Совсем оборзели! Во сне рекламу показывать стали. ... дядюшка хороший человек и цены бы ему не было, если бы умел грамотно составлять завещание, а то все реанимируем его и реанимируем.. Просыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову руками и стонет: - Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
sdp: afru пишет: Просыпается мужик с большого бодуна.- Вчера была пятница... Завтра суббота... А что же сегодня?! Вообще-то должен быть похмельник, но он вроде после воскресенья.
afru: Поставил кто-то транспортное средство на продажу онлайн И понеслось (орфография и пунктуация сохранены). Geffixe: Может в угоне числится? Masha: может, кондиционер не работает? это Я: что-то с магнитолой? vovansl: Не, походу стёкла тонированные, ТО хрен пройдёшь Шаман: Да вы чо, пацаны, на ней ТО вообще проходить не надо Игорь: Возможно проблемы с коробкой автомат? 80 тыс. всё таки. перехвачен: походу бензину жрёт немеряно Анонс: Слишком маленький клиренс! Вот где собака то зарыта! Покупатель1: Клиренс увеличивается подкапыванием грунта из-под машины Покупатель2: ... и подкладыванием бревен все большего и большего диаметра. Дизелист: Бревна должны быть калиброванными (обязательно) 123: парни норм машина тока жаль бампер помят так бы взял(( Владислав: дурак, чтоли, воздушная подушка!!! shaman: А бабку из под крыла вытащили? СудМедЭксперт: Конечно вытащили. Только не из под крыла, а с заднего спойлера. Медведев: Если в ней имеется сабвуфер, в подарок дается 4 колесо и вы поставите проблесковый маячок - возьму сегодня, за любые деньги Прошу срочно позвонить, если согласны моему секретарю 606-36-02. Секретарь: Звонки больше не принимаю. Ухожу в отпуск продавец: немного мелкой гальки на полу Olgaa: Я думаю. просто чудак очень добрый и решил продать эту супер кар кому то, кто уже давно мечтает о ней, но никак не может купить slash213: Модераторы, переместите объявление в раздел трициклов, пожалуйста. Автор промахнулся категорией. Ответить adja_puka_ar: Мне одному кажется, что на этот комментарий нужно пожаловаться админу? Злой: Мне тоже кажется. Нас уже двое Дизелист: И мне тоже. Пожизненный циг с гвоздями slash213. Прямо в душу плюнул. Нас уже трое. digitaldog: На ходу? Что-то фотография нечёткая. Владислав: в движении фотографировали Нетерпеливый: Да чего вы все? Вы, например, на сиденья посмотрите. Цвет, опять же, приятный. Владислав: кто-то на тест-драйве нашкодничал... spino: А какая модель магнитолы? Аудиоподготовку машина прошла? vovansl: Походу кассетник стоит, mp3 в 2002 году не ставили Покупатель1: Какой кассетник? mp5, mp6, mp7 хавает легко Сергей: Сотку скинешь, заберу! Ева: не машина, а зверь! ! ! Александр: Куплю за 50 тысяч. Документы с вырубкой. Остальное можете сдать в металлолом. Дизелист: Она на учете Минкомнаследии. Нельзя её в металлолом. CooleR: Ремень ГРМ когда менялся? Алексей: Бревно из-под машины отдельно можно приобрести? Цена вопроса? Дмитрий: отдельно не продаётся, только в комплекте! ))) oleg: А из красного дерева бревно? Можно и подороже, не продешеви... mike: стеклоподъемники автоматические? vovansl: Чёт дешево просят, походу на вёслах Дизелист: А стеклоопускальщики? abaraba: Да вы обалдели, это цена только за спойлер! Belg: Какая модель сидений? Ремни 4-хточечные? денис: куплю левое переднее колесо Дизелист: Это не конструктор, продается только комплектом Geffixe: Кстати НИ ОДНОЙ фотографии с зади. Может она там поцарапана? Владислав: просто труп в багажнике, чтоб не спалица... Pharao: все ТО по графику проходила ? отметки в сервисной книжке есть ? Владислав: какое ТО? это фото с салона. cool_man: "Противоугонное оборудование" - поподробнее плиз. Сигнализация с автозапуском? Спутник? Покупательь: Коннектится напрямую с МКС МКС: Подтверждаю, последний сеанс состоялся на днях vovansl: Задние фары диоды? Если да, то беру... Покупательь: Пентоды Kilka: расход бензина думаю небольшой выходит cool_man: Да не, навен большой, потому и скидывает по дешевке! Kilka: ага, наверно через дырку в бензобаке вытекает Valar: Да вы что! У неё расход бензина отрицательный! BreadFan: Мне бы для учёбы что-нибудь... на первое время, подойдёт? V: Разобъешь еще...жалко. Возьми пока что-нибудь попроще. Kilka: смотря чему учиться планируете ;-) max: бери неглядя. Для учебы самое то. научишся работать молотком и отверткой Доброжелатель: Пацаны, не берите это авто! Автор - кидала! на фотке не машина, а конфета, а на деле - сиденье прожжено сигаретой! Бутова: Семки е? Al: "Состояние - Хорошее" Обоснуй! тойотофан: а по фоткам не видно что-ли? cool_man: нечему больше ломаться, вот и хорошее Дмитрий: Мопед не мой, я просто разместил объяву!(с) )))) Thanaz: Дмитрий: Мотороллер, идиот! Дмитрий: и всё-таки мопед! ) vovansl: Какой радиус катков? skovorodka: машинка ниче так, тока видимо придеться еще комплект шин покупать, с комплектом шин купил бы... Дизелист: Она без шин. У ней гусеницы. Их просто не видно - при парковке они убираются Vano: ВАУ!!! Настоящая сракерская машина! беру! судя по информации - гарантия пожизненная, топлива почти не жрёт, а влезать надо как в джип, без открывания дверей. BreadFan: Подъезжал, посмотрел и... не взял. Иван: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? puk: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? Тёмс: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? шурик: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? bam: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? Фёдр: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? Иван: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? Ырфегт: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? yt dpzk: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? Николя: фары ксенон или галоген? если галоген, требую скидку!!! adja_puka_ar: Дизайн клеви. Ручная работа. Демпингует мужик. Продавец: Здравствуйте, я продавец. В связи с большим спросом на мой супер-кар собираюсь поднять цену. Если что-то интересует, можете задавать ваши вопросы. Alex: надо устроить аукцион спрос-то наверняка бешенный Продавец: Цена действительно занижена. Машинка масло не жрет, бензин не жрет, ТО проходить не надо. Какие еще плюсы... Как сдесь правильно заметили, уникальный дизайн, кондиционер не нужен, система потоков воздуха сама равномерно распределяется по салону. Дмитрий: Кондиционер уже есть, смотри выше в описании! ))) Продавец: Ты меня еще поучи что я писал. Кондиционер не всякая фигня, что понатыкана в каждую машину, а совершенно иного принципа. (см. выше) татьяна: Пластилином подлепить и ещё ездить и ездить. cool_man: бывала ли в авариях? Продавец: Затрудняюсь ответить. При мне не была. Я ее только вчера у какого-то лоха купил за 80 штук. Решил перепродать, подзаработать. Сам еще не ездил. cool_man: хаха! лоханулся!! терь скидку давай, барыга! давай за 93'175, по рукам?! Покупательь: Хорош цену сбивать!!! Банить таких надо татьяна: Пластилином подлепить и ещё ездить и ездить. Николя: фары ксенон или галоген? если галоген, требую скидку!!! Покупательь: Какой ксенон, там гиперболоиды инженера Гарина походу стоять yahoo: подвеска в порядке? хочу сразу уехать на ней во владивосток, когда на мкаде пробок нет? Покупатель: Беру! Только фары какие-то мутные, наверное старые: придётся менять. И лобовое вроде поцарапано...И цвет не совпадает с заявленным чёрным, перекрашена что-ли? Я что-то не заметил шипов на резине, летняя стоит или демисезонка? Так что мне за ремонт фар и лёгкую подкраску скидка полагается в пять тыс. Продавец: На третьей фотографии на заднем плане стоит кровать. Могу ее в довесок отдать вместо скидки. И так спрос большой. Покупатель: Ну...Кровать то без сетки, отдай подъездную дверь со второго кадра, я тогда её на кровать положу, будет кайф. Деффки пачками в неё ложится будут, когда я с такой тачкой их снимать буду! Смотри никому не продавай! Я уже оформляю на неё кредит! ыефы: коцки есть? =): упругий оффисный планктон) муа: с 1й "с", пролетарий Блаженный тихон: В карточке написано про противоугонку, а какая она? adja_puka_ar: Бревно, не видишь штоле? Снова Я: Э! Бревно не трогай, да! Я уже забил! Покупательь: Куда забил? Типа продавец: Вчера вечером прихожу домой, а машина испорчена: Снова Я забил в неё бревно - поэтому поднимаю цену до 94 тыс. российских рублей. Если кто ещё испортит машину - пеняйте на себя - подниму до 95 тыс. всё тех же рублей. пажган: махнусь на аакорд 2007 года .... ну ещё доплачу конечно ) Продавец: Не позорься. Даже рассматривать такое предложение не буду. Покупательь: Правильно, мужик, держи цену ERROR: кондиционер работает ? заправлен ? cool_man: Да, несколько пожарных расчетов заправляли! Йох: А бак заправлен? Щас подъеду, тест-драйв проведём, а то вдруг двигатель троит или коробка передач заедает. 111: знатоки ....! по фото не определишь, смареть нада Дизелист: А чё подъезжать-то и так видно - тачка АД Клин: Блин, я не пойму, аэрография по бокам - там тигр или дракон изображён? Если тигр, то беру, тетки любят когда у мужика на тачке тигры нарисованы. Al: А кстати да, стремная какая-то аэрография о_0 Клин: Да иди ты! Тигры вроде нарисованы, самое то! Фото: Тигры больные. У них стригучий лишай! Надо лечить Ветеринар: Точно, подтверждаю как спец, а ещё у них чумка Al: Хотел чувак продать тойоту, да вот не вышло нифига, засрали топ тойоты сходу, камментов слишком дофига... хочу целику: Прикольную вы тут машину продаете! Зашла на сайт машину купить - машину не нашла, зато повеселилась. Спасибо! adja_puka_ar: С каждой минутой я все сильнее и сильнее хочу взять кредит. Божественно-небесный цвет подоконников меня зомбирует. Покупатель: смотри на дверь подъезда рот не разевай! Дверь моя. Она к кровати прилагается в виде скидки. Я уже почти оформил кредит! adja_puka_ar: Я бы только за анти-крыло дал 50K. Вы посмотрите на дизайн!!! Это Владимир Пирожков? Свиновод: А сарай продается? puk: Нет! Сарай, подоконники и бревно продаются отдельно. Oldboy: А что там на четвертой фотке? yupi: Я понял что на 4 фотке там движок!!!!!!! ргн: да всё,идите ...... я её беру!! Артур Пирожков: Эта самая сексуальная тачка, которую я только видел! ВасяМля: у меня в жигуле задние сиденья обтрепались.....возьму ковшики.....только перекрасьте плз... Бориска: Это цена за киллограмм? Дизелист: За карат. Сие чудо взвешивают в каратах Oldboy: В ПТС точно 2002 год? Начало или конец? В принципе свежак по виду... Датчик дождя не поврежден? Oldboy: Дешево что-то салон наверное прокуренный... Дизелист: Пропукали, наверное. А жаль Лёха: ...., весело у вас тут! Комменты серьёзные, всегда бы так продавать тачки Ответить voran: Дык серьёзное же авто продаём! никита F: да вообщем машына хорошая,да только цена её какаето маленькая. Поцарапал чтоли? Shalun: А до заправки мне бензина хватит? LOST: Мне кажется или переднее левое немного приспущено? 15/89: а тормоз дисковый 9851: Зато сзади векторные rayna: пацаны, расслабьтесь, перебью любую цену. Мне она вчера приснилась, а сегодня вот увидел и понял...это то ради чего стоило жить! новичок: Подскажите, а я ни разу не ездил, на ней как заправляться вообще? справа или слева подъезжать? работникам АЗС деньги давать? бензин какой лить? платить до того, как вставил или после? Вася: Платить не надо влад: заверните ЩаСТье: Помыли бы её,что ли перед продажей! Если на диагностике ни чего не покажет значит,можно ещё подбавить тыс на 300. селика4лайф: эксклюзивный дизайн, прозрачнейшие стекла, вроде разглядел даже закрылки... + на воздушной подушке.. в чем подвох? ADAm: Дешего, патамуШта с труппами - их еще закапывать надо..... водитель краза: Купил я тоёту, зеленый металлик И в ней поменял половину деталек — Колеса от хаммера, стартер от краза, И кожаный руль, но не едет, зараза! новичок: Подскажите, а я ни разу не ездил, на ней как заправляться вообще? справа или слева подъезжать? работникам АЗС деньги давать? бензин какой лить? платить до того, как вставил или после? catmat: Обычно принято платить до того, как ВСТАВИЛ SooL: На автомат нареканий нет? Дизелист: Калашникова или Шпагина? продавец: там пистолет slash213: Ну что, встретились вчера вечером с продавцом - великолепный агрегат! Это действительно полноценный автомобиль, не трицикл, прошу прощения - по фотографиям сложно определить, не очень четкие. Машину, правда, не взял. Там с кондиционированием что-то хитрое (японские машины ломаются очень тонко), когда начинаешь налево поворачивать - холодно очень. Дизелист: А Вы летом пробовали? Говорят не очень холодно kool: странно, вчера она стоила 93300... а сейчас 93500.. новая покраска? vovansl: Опа продавец поднял цену на 200 руб, машина пользуется успехом, нада брать... Саня: А освежитель воздуха есть? А то вдруг система кондиционирования сломается. Чтобы затхлым воздухом не дышать продавец: могу пердонуть при продаже Мужик: Слушайте, мне кажется, или правда на третьем снимке на кузове царапина? Дизелист: Нет, это волос блондинки Малахов: Нет, это волос Сопчаг (+1000 у.е. к изначальной стоимости) продавец: странно на ипподроме не был давно олежища: она до питера сама доедит ... если да то беру rizaya bestiya: я плакаю!! ухаха Фары: что то в глазах троица... Мужик: А магнитола заправлена? продавец: немного дров и пол-тонны угля Вася: А руль с гидроусилителем или электро? Какие ощущения отдачи от руля на скорости выше 140 км/ч? as: Ощущение свободного полёта Toyota Celica: руль отдается полностью! Дизелист: Кому? Toyota Celica: Водителю в руки. Дизелист: Водителю в руки - это жесть. Надо брать продавец: полное ощущение присутствия, пару раз даже руки ломало Козиймир Малеви: Народ, как думаете, скока надо будет дать на лапу оценщику из страховой, чтоб застраховать как новую? Оценщик: Сущие копейки - она ж и так конфетка! adja_puka_ar: Он сам тебе на лапу даст, лишь бы к ней прикоснуться Вася: На клык sKi: Интересно, а пробег не скручен, а то купишь ушатанную, мучайся потом с ней... по моему сколы на капоте (фото не айс не фига, плохо видно)Комплек зимней резины в придачу надеюсь...? tamdan: Если бы подголовники от крови отмыли - взял бы... Дизелист: Это не кровь - это прежние хозяева помидоры возили kami: А если в реале, то судя по всему, тем кто там сидел мозги реально размазало О_о свидетель: Да ты чё! В этой тачке Кеннеди завалили, раритет! Народ, берём в складчину! Поставим в мавзолее, ленина всё-равно вынесли ! skovorodka: чо то тачка дорожает не по дням а по часам явамтакскажу: Я вам так скажу - машина раскрученная, вот и дорожает adja_puka_ar: Стыдитесь! Вы же кидаете доброхота на бабки. Дождитесь хотя бы цены в 100 тысяч, а потом можно уже брать. Лублу тайоты: Кресла походу Sparco, как думаете на девятку подойдут? продавец: на копейку - запросто kazanova: бу-га-га,валялсо под столом =) боб: а руль с какой стороны? slash213: Руль отдельно в пакете дают, с какой стороны хочешь, с такой и бери. Покупатель: Ребята - кидалово это! На задней правой колодке ржавчину нашел, продавец говорит, что стоит давно, но не верю я ему что-то.... Покупатель: Зеркало заднего вида треснутое!!!!! puk: это не трещина, а след от воды после мойки Юрец: Жжоте, ироды, окоянные. Al: А там двигатель есть? Или это спереди слева просматриваются последствия коварного изъятия оного? Дизелист: Он прозрачный - это новая модель продавец: двигло - 1 лошадиная сила. Собчак в багажнике ДимЫч: Скажите, а на правом переднем колесе секретка стоит ... а то боюсь в один прекрасный день не обнаружить его на месте Темный: Есть конечно! Оно к бревну привязано. цх: несколько вопросов к продавцу. 1. 3 зимней покрышки в комплект входит? 2. какая динамика в момент езды задним ходом? 3. снят ли католизатор? 4. участвовала ли машина в гонках, если да, то какие места занимала? спасибо. МИГ-29: А сколько она весит по паспорту? готов купить по 8р за кило... или обменяю на просроченные лотерейные билеты. Андрей: ОНА ЖЕ РАЗБИТАЯЯЯЯ!!! ВЫ ДУРАКИИИ??? WM: Да-а-а?!? А говорят, что просто фото с мобилы. puk: Просто пыль села на объектив, солнце же, бликует, а Андрей от зависти начал машину позорить. Toyota Celika: Идите вы в жопу! Меня никто не бил! Кого хо сама ударю! Воть... Jay: Это постмодерн такой! Бревно: Молчи, ирод, этого никто не видет. Андрей: ОНА ЖЕ РАЗБИТАЯЯЯЯ!!! ВЫ ДУРАКИИИ??? puk: Не может быть!!! Вы просто завидуете хозяину! опять Я: опаньки, инсайдер? откуда такая информация? puk: а это перекуп по ходу, цену сбивает и клиентов отгоняет Мну: да че он врет, сто процентно цену сбить хочет Темный: там наверное просто переднее крыло слегка помято. хозяин когда парковался задел чуть. Алькор: Разбитая? Кровать? Не, вроде нормальная. Немного пружины подтянуть и можно спать. lol: а это.. боковой ход реализован? есть особенности при парковке? габариты просматриваются хорошо? продавец: боковой-реализован, там водительское сиденье в сторону двери развернуто, тяжело тащить, хорошо, они на сиденье пассажира разложены Vintya: Боковой - парализован. Собственно как и задний, и передний. Зато если включиться вентилятор, напольный есесьно, и оформить движущиеся декорации, то ощущения ничуть не хуже реальных. Только вот загвоздка - придется потратиться на вентилятор и декорации... Может выйти в копеечку... Риколка: Ой, мальчики, классная женская машинка! Я бы взяла. Но боюсь, -стаж небольшой, вдруг поцарапаю! П.С. Жалко люка нет... Слесарь Митрич: Люк там есть. Токо снизу. Сам прорезал по просьбе хозяина. Продавец: Все! машина продана.. Старый владелец: Омай гад это ведь МОЯ МАШИНА. Я её 10 лет конструировал и продал сопляку за 1млн.дол. он закатнул месяц и скидывает дурак за копейки. !!!!!КУПЛЮ ОБРАТНО!!!!! ....: Не топляк, случаем? Buzzz^: А вообще то, помоему она на реактивном топливе работает. Автор, а максимальная высота полета какая? Twist: А ВИН можно посмотреть? Вдруг утопленник или не дай бог битая? аморальный тип: Уважаемый продавец, а парктроник присутствует?в рабочем состоянии?просто по фотке видно, что он немного барахлит!еще так же интересует, предназначена ли она для дайвинга, я ныряю на большие глубины, главное, чтоб выдерживала большое давление! и она кофе умеет молоть? Слесарь Митрич: Парктроник есть. Ставил сам по просьбе хозяина. Тока включить его пока не удалось. Напряжение не то. Про дайвинг забудь - в машине водометный движитель. То ись она еще типа глиссер. Кофе молоть умеет, но при этом машину слегка уводит, так что на ходу кофе не мели или руль крепче держи. продавец: парктроник-зверь дайвин нормально, последний раз доставали со дна байкала Владимир: Да он даже предпродажную подготовку не делал. puk: за такие деньги, да ещё и подготовку? ЙаВодилло: Последняя фотка походу показывает вид с заднего сиденья в момент набора максимальной скорости... Потрясенный: Это ж уход в гиперпространство!!! Yar: А кузов оцинкован? Не бита? Сколько клапанов? продавец: кузов отцинкован, полтора клапана kyMar: ...а между прочим он ее реально за эту цену продаст) опа: Ага! в trade-in сдаст ilya_muromec: Это что? Бомбина!!! лион: Это больше чем бамбина, это бомба!!! типчик: с днем сисадмина вас! В связи с этим знаменательным событием я подарю эту чудо-машину одному лучшему сисадмину!!! Потрясенный: Продавец ли ты? Gog: А фотки водителя посмотреть можно? йа: моя фотка тут есть, это фото №4!!! vvv: Чой-то тебя малость размазало... Темный: ушел в гипер пространство... родств. хозяина: фото можно на камне надгробном глянуть если что fifty50: надо по карфаксу пробить....не дай бог в штатах битая была.. трихомоноз: чтото зазоры не ровные на кузове, уж не в аварии ли побывала? или мне кажется? Потрясенный: Эт дизайнерские заморочки Toyota Celica: это воздухозаборники кондиционера шпать: На 3ей фоте зазор чего то большой между фарами и капотом. Это нормально? С учета снята? Горыныч: БИРУ БРАТ!КАКОЙ ПОСЛЕДНИЙ ЦИНА? мдя: Не берите! Это дешевая китайская подделка. Пока новая норм, а через пару сотен километров шины спускает h0b0: ребята, это объявление со всеми комментариями весит на fishki.net уже) скоро чувак её сольёт ещё дороже) 73rus: Давайте её в топ100 на рамблере пропихаем, поможем чиливеку продать тачку Фдуч: Мне кажется, или действительно центральный замок барахлит — капот не закрывает? 73rus: я и на 1й зазор слишком широкий. P.S. обратите внимание какой классный тюнинг у арки левого переднего колеса! этож ШЕДЕВР! трихомоноз: я сразу понял, там арки раскатаны под большие катки, только мастер не профессиональный резал видимо, слегка кривовато вышло. Шматко: Ё маё так эта же моя шоха, зараза мало просишь, поднимай цену выше ,а то пролетишь! Вездеход: Ребят? Я чета не пойму, она же битая? Вы че не видите? Ohhh: да не... не битаю 100500... Nook: Муха не сидела Тело: ...а если сидела, то в тапках муха: не, не было меня Цокотуха: Это я была Тапки: И мы там были Скрипач: А Скрипач не нужен? Тапер: А я? Subwoofer: Зачем? 96: Да не битая, просто бликует на солнце! Japonец: ТАК, ВСЕ В АУТ!!! Я УЖЕ ДОГОВОРИЛСЯ ВО ВЛАДИКЕ С ПОДВОДНИКАМИ,ПЛЫВУ НА ЕТОЙ ТАЧКЕ В ЯПОНИЮ С ИХ СОПРОВОЖДЕНИЕМ, ТАМ ЗАКРЫВАЮ КИНГСТОНЫ (ИХ ВИЖНО НА ТРЕТЬЕЙ ФОТО), ВСПЛЫВАЮ И ШОКИРУЮ УЗКОГЛАЗЫХ. ПОКА ОНИ В ШОКЕ, БЕРУ НА УБОЙ ЕЩЕ ТРИ, ЖДУ ЗАКАЗОВ ОТ ВАС!!! (JAPONец) rizaya bestiya: ох!!! пад сталом =)))))))))))) SCUD: Слушайте,а на неё можно коробку-пулемёт поставить, а-то я автоматы не люблю, а с ручной надоедает передачи переключать. Слесарь Митрич: Там коробка огнемет. Сам ставил по просьбе хозяина. Протокол в пожарной части есть - "действительно, коробка-огнемет". yupi: не 4 фотка это фотка движка 100% )) а цена как видимо подымается! 0_0 vova: а она домкратится 100%? а на фантики меняешь? Абрамович: Продаю Челси, покупаю машину. Подождешь ? хохол: меняю на мопед. хохол Русский.: Меняю на хохла. Русский. Пашко: Поменяю на нокиа 3210 Темный: нокио не катит! Даю ВЕРТУ и забираю! хохол: .... я запутался, но мопед не мой... Абромович.: Так,как машина нужна семейная, очень интересует возможность установки багажника на крышу. Так же интересует есть ли кто займется перегонкой машины в Чукотку. ЗЫ: ищу покупателя Челси. Слесарь Митрич: Тебе, Абрамыч, багажник ставить не советую. Олени лучше. kamazist: А она точно масла не ест? а ГРМ когда меняли? Продавец: Точно не ест. На диете. Несколько раз предлагал, даже капот не открыла. ГРМ менял в прошлом месяце. на мыло. ГРМ: Да, он меня поменял! чукча: Могу, однако, подогнать парочку оленей в упряжке для транспортировки, однако.. Инкогникто: А у неё стоит обыхчная выпускная система или прямоток? она на 92 или на 95 бензине работает? Вано: Все - авто купил! nile: так и купил! Прохожий: не успел я купить ее....всегда не везло.... Japonец: НЕ ПЕРЕЖИВАЙ, ПОПЛАВАЮ НЕМНОЖКО, ПОЛЕТАЮ ЧУТЬ-ЧУТЬ, НЕДРА ЗЕМЛИ ПРОПАРЮ ЕЮ, И ПОДАРЮ!!! Алексей: ээээ, где я О_о Japonец: В СКАЗКЕ ПО ГОРЫНЫЧА Antoska_q3: У "вано" перекупил за 150 000! всем умирать от зависти! vvv: За 200 000 отдашь? левое переднее: за 300? Темный: даю 500 000 за руль! MiGallo: ЖЖЕТЕ ПАЦАНЫ! .. МАШИНА ТО ПРОДАНА! ya: пипец цена неадекват! там же опций нифига нет. 90 тыщ за ц.замок и магнитолу? а имобилайзер есть? замок на КП, еще может чё? на фиг кому такая необорудованная тачка за такое бабло нужна? ya: все это пустое - сигналки, секретки. там двигло афигенное, антикрыло есть! потому и цена такая Nook: Точно не билась? Ни красилась? А то возьмеш, х.з. мож посли аварии. as: Между тем цена упала на 100 руб. Интересно - виной курс доллара или ход торгов ? Прицина: Это связанно напрямую с ипотечным кризисов в США. Advance: хм...класное а главное надёжное закрытие водительской двери, пристегнулся и всё...люди эт так удобна, над пойти себе так сделать Кир: Ааа... то что искал..эт же моя мечта!!! мод для опен эйров. звук объёмный(качественный), девок много поместится.. Жалко хозяйн раньше не выставил на продажу, а то для Тушино взял бы (( Татьяна Василье: Ищу японку в обмен на Калину, стесняюсь предложить, может с доплатой возьмете? Аркадий Укупник: Господа, раньше на этом авто ездил сам Валерий Леонтьев! Так что цена должна быть не меньше лимона долларов Потрясенный: Аркадий, это правда? Валерий Леонтье: Да, это чистейшая правда! По этому поводу хочу спеть: "Я одинокий бродяга любви Казанова" Аркадий Укупник: В рот мне ноги и паспорт в добавок, если я вру! Andropoff: Укупник гонит! Это он ее разбил! Темный: она не битая! она по ходу, только царапанная. Александр изУфы: Народ, Вы что тупые, не видите что ли, что машина разбита в хлам. Кто ж её купит! Ski: ты ошибаешься это аэрография такая... Не надо мутить воду.. игнат: Ты сам тупой , посмотри даже зеркала могут независимо складываться. На парковах удобно, никто не поцарапает. Кир Ник: Бебеберу! Кто крайний?
afru: ... > Baggio10: Меняю на Мазду-треху 8-го года, пробег 8 тыщ, плюс iphone (Не весь экран тачится, верх) плюс макбук про 2.4, 2 гига оперативки, жесткий диск 200 гБ, плюс Нокиа 8800 арте, плюс доплата, конечно... Фото: Ни фига!! Помимо всей Ващей мотухи даю дом на Рублёвке и дачу на Красной поляне (20 соток). Как думаете согласится? Как бы не отказал. Надо бы квартирку пятикомнатную в Алых Парусах подкинуть. Продавец: Мало Q: Поменяю на эмалированный таз. Kiso: Машинка лапочка!!! Была бы розовая - с руками бы оторвала! Слесарь Митрич: Перекрашу в розовый по просьбе новой хозяйки. В цене сойдемся. JetSet: Где и Когда можно будет осмотреть ? Трактор: Хто тут тупой??? Тачко в идеале. ИМХО безпробежка. Дайте две! КоллекционИр: Охренеть дайте две! игориус: аэрография шикарная. только из-за нее уже стоит брать Andropoff: а че фотки с пробегом нету? Точно не скручен? cobra_nk: а на каком аукционне торговалась, хочу аукционник найти, а то вдруг утопленник или конструктор какой? Просто машина сильно понравилась Покупатель2: Да уж, красотка, побольше бы таких на дорогах страны... йоп: там по ходу переднее левое крыло поцарапано.. или мне кажецо.. 0_о Темный: ну сколько можно повторять? - это ПЫЛЬ на объектив попала! никита F: да я бы купил!!!да только мне её цвет ненравиться,а перекрашивать неохота! аяяй: Хозян, помой машинку да отполируй, сразу заберу Japonец: В 52М ИЗ ВЛАДИКА ТАНКИ РУССКИЕ Т-34 НА ПЕРЕПЛАВКУ В JAPON ПЕРЕГОНЯЛИ, ВОТ ИЗ ИХОВА МЕТЕТАЛЛА ОНА И ОТЛИТА, ПО ЭТОМУ И ЦЕНА ТАКАЯ! ТАМ НА ПЯТОЙ ФОТКЕ, КОТОРАЯ СЗАДИ, ЕЩЕ ПУЛЕМЕТНОЕ ГНЕЗДО, И НА ТРЕТЬЕМ ПОДОКОННИКЕ ТОЖЕ!!! Cep}I{: Так она уже растоможена? Витек: А кто то звонил продавцу? А то такую тачилу продает и пропал где-то! надо позвонить если баксов 100 уступит - беру yupi: млин а почему цена падает! ( Japoneц ты когда поплывешь ) за еще машинками ) такими ) Japonец: ТАК ОН ЕЁ НЕ ПРОДАЕТ, ЗАРАЗА!!! НА ЧЁМ ПЛЫТЬ ТО? Витек: вротмненоги!! На левом зеркале трещина!! только что увидел, вот почему цена такая! все брать не буду Саня: А у нее только левое зеркало складывается!!! На правом привод, по ходу сломан... Ромчег: Там привод педальный.. Продавец: Тачка не моя, я просто дал объяву! Продавец: Тачка не моя, я просто дал объяву! Покупатель2: А где хозяин? Даже страшно предположитью Ад: Хозяин у нас, всё нормально. Simon: спортивный вариант.. нада брать!!! татьяна: -у продавца сильно развит гармон щедрости---АКСИТОЦИН--и на этом возможно заработать неимоверные ресурсы--побольше бы таких авто и щедрых продавцов --их срочно собрать в одну кучу--всё скупить и оптом продать на мясокомбинат-- а они (в свою очередь--коммерческую тайну не разглашают)под выхлопными трубами таких танков будут коптить колбасу--очень ресурсовыгодно и продвинет нашу пищевую промышленность далеко вперёд -- предлагаю организовать финансовую бизнес группу , встретиться в назначенном месте (лучше на Красной площади ) взять в руки плакаты ,"ВСЕ ДЕНЬГИ РОССИИ --ПРОДАВЦУ КОСМИЧЕСКОЙ МАШИНЫ" voran: -1 в карму развал: зачёд тачка!))) Тот кто просил.: Чё не нравиться? Нормальная тачка! Просто поспорили что между двумя трамваями помещусь. МарячёГ: Выиграл, походу трамвай: мы с тобой еще поговорим Шахты: Постойте товарищи, помойму она битая!!! Чет резинка на пассажирской двери не сходицо. Дверь меняна, зуб даю... Слесарь Митрич: Зема, ты не прав. Дверь как раз не меняна, Вот все остальное меняно - после того, как Кеннеди в ней завалили, тока дверь целой и осталась. Ромчег: Так значит ЭТО ПОДДЕЛКА !!! Jes: мне кажется, или у неё однео зеркальце отсутствует? Фотка размытая... Валик: хммм....странно шо нету фоток машинки сзади, полюбому жопа покоцанная помоему :/ аллё, чей мопед? Димон: мопед не мой! я просто.... Nook: На ней Гагарин разбился Losst: Общался с продавцом. Дела неважны. Кто-то вчера ночью разбил стекло и вытащил мафон. Грит пока не сделает, продавать не будет :-( Прохожий: На 4-й фотке хозяин изабражен? что мне не нравится его взгляд..какой то мутный... наверно машина в угоне... Вася Куралесов: А хранение то у неё гаражное?Судя по всему машина зимой не эксплуатировалась??А тугриками монгольскими возьмёшь?? Фото: Не он только золотыми слитками берёт Фото: Щас только беребазарил с хозяином, говорит, что возьмёт самосвала два бриллиантов. Вася Куралесов: Ёпть....брюлики у меня есть,а теперь мне ещё и два самосвала прикупать нужно,чтоб довести брюлики?? Покупатель2: Слушайте, я понял: на фотах - это же гараж, а машина внутри. Или нет? МарячёГ: Чем-то она мне напоминает болид формулы 1. кажись видел её недавно по телику... походу звёздная тачка и за такие деньги...шара МарячёГ: А чё не под навесом храниццо? голуби же всю крышу и капот ....т, потом хрен отмоешь... Ромчег: Так это... просто пофотаца выкатывали! А так, в боксе хранится, в герметичном!!! УАСЯ: ЭЭЭЭ ВАХ СЛЮШАЙ-МАШИН ХОРОШИЙ,УЧЕТ СНИМАЛ,УЧЕТ СТАВИЛ,НИКАКОЙ ПРОБЛЕМ ДА!!! НЕТУ ЛЮЧШЕ ВЕЛИКА ЧЕМ ТОЕТА СЕЛИКА!! Серега: дай фотку интерьера!!! Фото: Так это ж фото №4. Не разглядел? Эл-Джазира: Жаль, опять какой-нибудь шейх перекупит тачку и будет она пылиться в гараже рядом со всякими роллс-ройсами..... unidentified: Внес залог! завтра снимает с учета, сторговал 150 баксов, так-то! Дизелист: Барыга!!!! Дизелист: По форме движка я узнал её!! Она не на бензине, а на РАКЕТНОМ ТОПЛИВЕ. Поэтому и цена копеечная, в неё каждые 100 км окислитель заливать надо. Хотел взять - теперь подумаю... Хотя, в принципе, у МКС можно топливо сливать Вася Куралесов: ЁЁЁЁЁЁЁЁ!!!!Мужики я понял,что на четвёртой фотке......это Малевич-"чёрный квадрат",он его в нагрузку отдаёт,поэтому и цена такая!! Дизелист: Ну это ничего. Малевича можно в помойку выкинуть, если не нужен... Вася Куралесов: Так нахрена в такой классной тачиле какой-то Малевич.....канеШна в помойку!! Vito_Andoliny: Реально на багажнике царапина гвоздем, и без комплекта зимней резины, надо выждать мож скинет пару штук , а так точило зачОтное ! ZauBau: Причина продажи? Пися Камушкин: те кто уже смотрел авто, подскажите какие колонки стоят? сколько штук? и есть ли саб с усилителем? Дизелист: Вчера было 7.1, но ночью забравшиеся внутрь бомжи похитили 1 колонку и разожгли из нее костер (она же деревянная). жестяньщик: кузов отдельно продашь? за скока? Дизелист: Скока раз говорено: машина по частям не продается!!! димка: автомат нормально скорости переключает? без рывков? если да то беру xHawKx: Ребят!!кузов повело!!!! ци: alert('клевая тачка') test: надо брать... кабриолеты нынче в моде Gorev: а прикольный кузовок...шарпей однако Dima: мне кажеться он фотки в фототошопе немного подредактировал, уж слишком тачка хорошо выглядит, не к чему придраться! ">oO: ">вротмненоги, раскукож бревно обратно!! RuFo: Продавец, хочу поставить второй руль , чтобы ездать с другом , сможешь достать? И кстати закись есть в комплекте? Дизелист: Цистерна с закисью и ящик с запасными рулями находятся в доме напротив ( с голубыми рамами) serega: А движок как там, сухой не где не бежит? Запаска есть в багажнике? на всякий случай. Дикс: не сечёте, это ж трансформер! Kiso: Не трансформер, а конструктор! Учи мат часть хочу купить: сколько до следующего ТО осталось? масло какое льешь? синтетику? разрывы при переключении передач были с ноября прошлого года? ответь на мой ответ скорее Керж: Помоему я эту машину в каком то фильме видел (название забыл) там в конце фильма эта машина в аварию попадает, только странно почему она сейчас как новенькая выглядит? покупатель 142: продано. купил уже Дизелист: И я её купил... Странно... Japonец: ...А ИЗ НАШЕГО ОКНА ЖОПА СЕЛИКИ ВИДНА!!! catmat: а из нашего окошка - только бревнышко немножко... 666: Состояние - хорошее это про что? или кого?! Дизелист: читай комменты выше... yupi: Вы не забывайте к машине еще бонусы прилагаются кровать и столб дерева!!!! ЗЛО_СЕТИ: это ж недвижимость и скоко соток земли к этому чуду пологается ? Nikolaich: Я ее узнал Он ее к нам на мойку перед продажей пригонял. Мыла блондинка -- там от нее еще волос должен был остаться. Никто не видел? Дизелист: Не лобковый часом покупатель: А как блондинку-то зовут? И почему от нее волос остался? Nikolaich: Не помню -- вроде Оксана. Она когда ржет -- у нее волосы отлетают. Дизелист: Повторю вопрос: не лобковые? И ещё вопрос: отлетают по одному или клоками? Nikolaich: Разные. Иногда из подмышек. Иногда с лдоней. Редко из задницы. Зависит от того, чем машену запрвляли. Стараемся не подпускать к электрокарам. Оксана: я обиделась Медведев: Меняю на черный чемоданчик Меняла: Ну ты загнул... Тут народ виллы продает и "Челси" всякие Темный: и брюлики с двумя самосвалами! Диверсант: Не не меняй. Я куплю твой чемоданчик (если он с кнопкой) test: просматриваются щели между дверми... сборка походу паленая Дизелист: Это уплотнитель Татуся: а де значек, дети сняли?..не разобрала что за машина _Иван_: А что не взял? Всё-таки надул продавец, есть царапины на багажнике или кресло бычком прожжено? Колян: Не, цвет хамелеон ей определенно не к лицу >_> Дайвер: Я подъезжал, спрашивал, значок в три раза дороже машины стоит Вася Куралесов: Там по зади машины пару деревьев торчат.....это случайно не японская саккура....мне как мастеру ФЕН ШУИСТУ очень нужны такие деревца,отдашь в нагрузку???....А как мастер по ФЕН ШУЮ я тебе скажу,что машина не правильно стоит.....переверни ЕЁ на крышу и поверни на восток!!!!Так будет видннее её лучшие части!! уличный баец: а сколька спиц в дисках или диски кованные? левое переднее: ты что, на фотке не видишь? тюнихпокругу: двери ламбо или простые? селиковед: Ну только честно:пробег реальный или скручен,что-то сомнения берут. Эксперт: Мужики!!! Это же 100%-е наибалово. Автар кинуть всех хочет. Смотрите на вторую фото. У тачилы же замок на двери сломан, левая дверь не закрывается. Она привязана!!! Дизелист: Чтобы не убежала? Ромчег: Так она ж единственная осталась оригинальной... Козлоандропедов: Кртутая машина, мечтал о такой еще со времен NFS Underground, если никто не купит, на следующей недели 100% возьму!!! Кузя: Какоето палево, дворники высохли и брызговики царапанные blydychtosojgli: простите нас... ФИЛИН: Крыша и копот пластмасовые, ахтунг, скинул бы пару тон. Ахалай-махалай: Не раскрыта тема, почему так дешево продается машина. Кто-нибудь звонил продавцу???? JR 1.6: небось ещё и прямоток всунут.... громко работает? mir0k: ВАУ это ооочень круто... Эффектный дизайн аэродинамические элементы, особенно понравился передней бампер и спойлер. Этот японский тазик наделён единым фирменным стилем. А какие колесные диски-это просто чума, хочу их себе... grewolf: неправильный ракурс фото - надо было справа снимать. А так куплю правую переднюю фару - мне на ТАЗик подойдет? на крышу хочу поставить как прожектор у джипа будет покупатель 666: где можно достать такой ништяковый обвес?!?!?!?! помоему это эксклюзивный на заказ!!!!! дай телефон мастера!!!!!! Танечка: Вы все дураки как вам не стыдно! skovorodka: Ах, Таня, Таня Танечка. С ней случай был такой - служила наша Танечка в столовой заводской. Работница питания – приставлена к борщам. На Танечку внимания никто не обращал Борщ: Нахрен мне такая Танечка уперлась? Столовая: Работник Татьяна в нашем штате не числится. Просьба исправить ошибку. Kill: Народ, она пыльная потому что арабы на ней рассекали, (песочная пыль), видно скорее всего террористы, а продают из за печки, сильно топит, для России делали, там кальян должен быть и коврик из верблюда, кальян запрявляется через двигатель! Арабы!!!: Вай дарагой не пали кантора, а то мы к твое дамой пириедем и издевайся над твой собака совершим!!! А кальян аххренительный стаит всем саветую, да кстати в нагрузку в бардачке пакет травы!!! И полный багажник аружия!!! Kill: Машина сапера - передним левым видно что то нашел! )) Рус: Гы! По моему, под машиной пару капель масла присуцтвует,не пойму из коробки или из двигла? Санек: не, это не с нее, это копье древнее на этом месте вчера стояло, друган рассказывал Yupi: Скоро Аукцион будет!!!! так что готовтесь начальная цена будет 100 тысяч!!!!! готовим деньги ) Рус: Пока уверенности не будет, что масло с другой машины, рубля не дам за машину. Дизайн конешно звездатый, но ремонт нынче дорог. Не дай бог прокладку менять придеца под клапанной крышкой... Дизелист: Не парься, Продавец гарантирует... сынок: Передаю привет маме и папе мама и папа: санок, хватит читать херню, иди спать maikl: а запаска есть? Дикс: Не машина, карета! Тока вот где лошади? Скид: Лошади бревно догрызают, на будку сторожа уже поглядывают! Сторож: А чё тут лошади делають? Тоха: а стёкла опускаются? Дизелист: А потом поднимаются? Папа: Сынок домой! Сосед папы: А как на меня похож... Дикс: ...в нагрузку в бардачке пакет травы, а продавец - мент... Злой владелец: У-у, черт, папалили... Сынок: Пап, ну меня мама отпустилааааа :'( Сосед папы: Дорогая ScanJet: Похоже не гаражного хранения и резина наварная! Пpодaвец: Ладно, поржали и хватит, продаю как есть, предпродажку (полировку, химчистку, и пр.) делать не буду - забирайте как есть, немного скину - уже сроки поджимают, деньги нужно срочно. Ваши предложения по цене на этих условиях? John: А по-моему это катер... Диверсант: Не не катер. Я проверял. Это Миг-32 тока до обработки рашпилем. Сосед Продавца: Берите, мужики, не прогадаете! От себя добавлю, что в ней еще GPS-навигатор бортовой есть с картой Удмуртии и номера у нее счастливые... Сатанист: 666? DOG: Пацаны, смотрел ракету... Так там сзади биотуалет!!! Сходил помаленькому - намана! Сегодня вечером планируюю по большому сходить, потом друзья подьедут проверить сколько литров помещаеться... @8: капот странного цвета, типо под мрамор заделано? прикольно вобщем, я бы взял... @=8: Тут не мрамор.. Скорее известняковые породы.. Доломит, кварцит. На геологии таких валом. sea: Распродажа с креш тестов фанатка селики: товарищи, а там есть телефон продавца. Он трубку-то берет? Ему кто-то зdонил? Дизелист: Звонили - говорят он в машине - от клиентов отбивается Вася Петров: Не продали еще? А то я накоплю наверно, буду экономить на школьных завтраках и шлюхах. Машинка конфетка. Реал продавец: зря вы стебетесь. на самом деле машина - участник атаки на Перл Харбор и эксперимента Филадельфия. левая передняя часть машины осталась в сорок третьем, могу помочь с доставкой, но оплата в йенах по курсу 1943 года! Вася Бубеный: А гидрокорректор фар стоит на машинах этого года ? Аникшин: Споллер фирменный ? Дизелист: А то. Говна не держим Тёща владельца: Не покупайте это дерьмо. Зять, ...., деньги всё равно пропьёт. А меня вечером будет по квартире молотком гонять. Умоляю, не покупайте. 33 порося: Сколы на лобовом есть? Фото нечеткое. Кузьма Небитый: Небольшой скол от бревна в левом углу. Аккурактно зарихтовано гудроном. Puppo: Слишком дёшево, не беру, наверное битая... была. Уэф и Би: О, небо не видело таких бессовессных пацаков как вы, я же на ней вчера гравицапу поменял, и цапа на ней новая стоит. (крутить не надо), а дорого дорого... цена в КЦ, кто не понял... Жорж Буш: на ядерный чемоданчик поменяем ?? президент Тойот: Как лисё афисияльное, заявляю, сто нами была выпусена огранисеная серия консептов на базе Селики (из 1 стуки), где особо посёркнута винтазносьть и сделан упор на более агрессивные формы по левой корме авто, и при виде такой тацки, если вы за рулём (если вы его найдёте) риск аварий из-за встрецного двизения практически сводится к нулю... встрецный транспорт просто сарахаецца от насего дива. А бревно - не противоугонное устройство, а экибана. Фэншуист: Не икебана, а Фэн-шуй ТОля: А что четвертое колесо типа в подарок потом дадут? О_о ленин: меняю на мавзолей Мао Дзе Дун: Маняю на свой yupi: Не парни хватит шуток поговорил с продавцом будем аукцион устраивать ) первая ценна 100 тыс в подарок бревно, кровать железная, 4 колесо!!!!!! Кто больше!!! Химик: народ!!! левая фара битая! этих денег она не стоит. Тем более еще и зеркальце... Slide: На фото горизонт завален Володька: а я хотел спросить.. инжектор есть? если да, то заберу даже с бревном. Vladimir Mak: кхе... я извиняюсь... сей девайс еще не продан? если нет, эту лодку я беру! ) catmat: да, на фотках баланс белого никакой, увод в синеву, явно выраженные хроматические абберации, углы завалены, фокус мажет, неправильно кадрировано, излишне заблюрено, но композиция выбрана удачно. инжектор: я есть Карбюратор: Хрен тебе, это я есть бревно: меня походу уже купили Петросян: В общем приходит как-то Штирлиц к Мюллеру концерн Toyota: Уважаемые покупатели. Эта машина сошла с нашего конвеера в 2002 году и спешу Вас заверить в таком же виде, как видите на фото. Авторская работа !!! Делалась на заказ !!! Бревно, забор, лодка, кровать устанавливались отдельно. Тюнинг Ателье "Колхоз". 4 фото показывает, что с днищем все хорошо - пробоин нет!!! Нам приятно, что к нашему автомобилю проявлен огромный интерес и мы думаем, что начало 2009 года послужит отправной точкой для поступления этой модели в серийное производство. PS: во всех ошибках виноват переводчик с японского. ВАЗ: Блин, мы умираем от зависти
afru: Продолжение коментов к.Фольксваген: нам это и не снилось MyxuH: Да это же мой пепелац! Руки прочь! Щас только гравицаппу вставлю и тут же свалю с этой планеты! ЗЫ. Кстати, какой номер вашей галактики в спирали? Или, может, кто-нить GPS на время одолжит? Дровосек: Больше всего убила фраза в описании "Состояние хорошее" %) Кондратий: Выкидыш Белаза? Выглядит неплохо, заверните MyxuH: Это новая Ока 2, что бы вы понимали! Производители как раз обещали спойлер на нее поставить. концерн Toyota: президент Тойот Кажись эт из Хонды самозванец. К нашему концерну не имеет никакого отношения. ВАЗ: Это наш сотрудник. Казачок засланный!! Раш: Епона мать, спойлер-то какой модный! Тока за него тысяч 50 просить можно. Классная машина, только вопрос, что же все-таки на 4-ой фото? Владислав: это следы былых обид Женя Осин: Я вижу здесь проявлен интерес к моему творчеству Ирина: Короче, вы как хотите, а я беру эту тачку... Джамшут: четвертый фоткама эта вид в зеркалама заднива видама? царапина на спойлерма. Ни вазьму. Смышленый: Похоже все-таки юзали малеха Дизелист: Муха не сидела. Вам кажется Митявый: Я понял почему цена такая и фоток правой кормы нет там лючек другого цвета, нас так просто не обманешь. Mikl: Пока вы торгуетесь - железо дорожает! Скоро японцы сами за ней приедут... y: .... лобовуха: Ну что вы как маленькие, ну есть пару сколов на мне, так сразу ломаться: не возьму- не мозьму. Надо реальнее смотреть на вещи, скоро зима и без тачки хреново перебираться, а тут и печка Огонь и подогрев сидений есть !! Урюк: Помоему крыша меняна, на краске наплывы и пыль! Дизелист: Это голубиные фекалии крыша: Чё ты гонишь, ничего не меняно, я просто в отпуске уехала ненадолго, но к хорошему хозяину готова вернуться!! Бревно: Купите её скорее мне тяжело!!! Дизелист: Терпи, братуха Дурик: Неплохая вирусная реклама ребятки. 11: нахрен такое нужно та? Дизелист: А Вы, вообще в теме? фотограф: ..... я предполагал что это гавно будет пользоваться спросом. мало за работу попросил. ник: Я понял, почему так дешево. Наверно что то с безопасностью. Либо подушками недоукомплектованна, либо натяжитель ремней неисправен. Хакинен: не, не вазму - цвет не спортивный! Злой...: Машинко ЗАЧЕТная!!!! Ее можно использовать в качестве саней для оленьей упряжке на дальнем севере.... Думаю она там еще не бывала Северный олень: Да ну вас ....! Не нужна она нам тут больше. У нас каждый транспорт жесткий осмотр проходит облизыванием: язык примерз, так движок даже не нагрелся, вот и пришлось бампер помять немного. Уж не серчайте.. Мать Моржиха: Ага, видела я какой осмотр вы проводите... Лижите и сосёте чего ни попадя!! Эх, молодежь.. Друганы оленя: Молчи, старая сволочь Абрамович: Слушайте, а ведь идея. Ник: Ребят, ну зря вы не берете, у нее характер зверинный. о цена и вправду смущает наверное владелец сильно курящий был. Дизелист: И гороховый суп любил, наверное Ы: чего-то дешево, а пробег точно родной? Покупатель: Двоюродный чуваГ: мне одному кажется или фары таки разные? fuf: Это в карс блогах штоль? Тюнинг ателье: фары стандартные, просто из разных партий kisska666666: и фига склько комментов!Все сторговаться не могут.Вон сколько желающих. Можно уже и цену увеличить. Павло: Да, чет продешевил малек.. Видимо битая... Дизелист: Сам ты битый! Она не битая - она целованная Продавец: Продано ! Покупатель: Куплено! Андрюша: Всяко лучше, чем ТАЗ за такие деньги. L@SKA: Какой сумасшедший креатив. Ответить Чувачила: Тут вон почти новый Nissan GT-R продают и фотка сзади есть, как думаете стоит брать? Дизелист: Неа, эта тачила круче CreATor: Вау, я о ней всю жизнь мечтал. Да ещё и так дёшего, блин, беру без разговоров Андрюша: На диагностику только сразу, вдруг продавец о каких-то проблемках умолчал. Продавец: Сказал всю правду, как на исповеди Стрелец: Первый раз заднеприводную селику вижу. Походу цена-то маленькая для такого эксклюзива. Все бмвисты обзавидуются... селика: сам ты заднеприводная! я хвостом вперед летаю! Vintya: Кому сказки рассказывать будешь. Не битая, а с пробегом. Ну пробежалось по ней пару десятков слонов, это ж не значит ничего... Покупатель: хм, а ничо так ... можно запись с черного ящика ? Чёрный ящик: Ага, попробуй подойди... мясоед: вкуснятина Sun-ch: А у нас в чикаге машины дороже. Берите. Концерн Honda: Хозяен ! Меняем данное авто на всё североамериканское подразделение. Для разборки, снятия чертежей с деталей и создания беспрецендентных концептов на их основе. Toyota Celica: Хозяин, это пацтава. Не меняй меня, козленочком станешь... Любитель тойоты: Продавец прокололся - сам пишет, что руль ЛЕВЫЙ. Поэтому и дешево. Наверняка от другой модели. Dimaka: Toyota Celica не моя!!! Я просто разместил ОБЪЯВУ! Колян: Надо б прокатится, куда подъехать? тина канделаки: какого цвета там говорите волос на сидении? Волос: цыц, я не на сидении а на двери! ganjawars.ru: А волос в покупку входит ? Интересующийся: По-моему, тосол подтекает - под капотом какие-то пятна. И, скорее всего, машину сфотали с такого ракурса, чтобы скрыть более серьезные дефекты. Можно было бы сфотать с открытым капотом, да и фотки салона не помешали бы - а ну как сидения все прокурены? Павел: Народ!!! Займите мне денег под 300% годовых, ночами не сплю, хочу такую машину!!! Мань Дунь: Осеня каросая масина. Осеня хосю её купить сьтобы у сибя в Китаи её фсю разабрать и смотреть как делать такую каросюю масину. и осеня хосю сделать у сибя в Китаи такую масину толька много лутсе. Мы так фсигда делаим, расбираим не осеня харосюю ерапейскаю масину смотрим как её делать и делаим такую толька много лутсе Покупашка: А бревно отдельно продашь? Моск: Четвертое фото - царапина на капоте! Вот оно чё, Михалыч! НЕпокупашкин: Ты что?! Нет конечно! оно зарегистрированно в Грин Писе как "Увеличитель клиренса Селики 4к за бачей" так что не стоит и мечтать о таком! Yupi: Бревно и кровать по одельности стоит больших денег кто нить купит ) Кровать можно в маштну поставить!!!! а бревно от юдашкина и кристалами от сваровски!! Покупаем налетаем tester: alert("Дайте две"); Диллер: 100% ж/д доставка....... Trane: что то плохо верится
jaramat: "мопед не мой, я только разместил объяву"
OlchikS: Смеялась до слез.
полная версия страницы