Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
tamir: Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать. Продолжение...
budur: Мужик во двоpе чистит свой костюм. Пpоходящий мимо сосед интеpесуется: - Сосед, что стpяслось с твоим костюмом? - Да купил в магазине поpошок пpотив моли... Малого того, что эта сволочь сожрала весь поpошок, так ее еще на костюм вытошнило. Едет экскурсия по Парижу. - А сейчас мы проезжаем мимо знаменитого публичного дома. - Но почему!? Слава великому российскому народу - строителю коммунизма и капитализма - за то, что он так и не построил ни того, ни другого! - Трибуны взревели!!!!! Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!!! Как правильно писать: «ягодицы» или «егодицы»? Посмотрите в словаре на букву «ж» Hа светофоpе стоит Запоp, сзади на полной скоpости вpезается в него Меpс-600. Запоp отлетает на 100 метpов, из Меpса выходит HР и с pаспальцовкой говоpит: - КРОВЬ ЗА КРОВЬ! Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе. Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер. И увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове. «О, нет! Не делай этого» - крикнул парень. «Заткнись! Ты следующий» - ответила блондинка.
tamir: цитата...И только одно исключение: москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками . Лана во времена моего детства москвичкой называлась шапка типа папахи , тогда модно такие были и пальто мужское с воротником меховым сплошным , короткое - тоже москвичка. В «Джентельменах удачи» в таких ходят. Так что москвичка тоже не всегда человек .
tamir: А знаете что гражданином Непала считается любой человек зачатый НЕпальцем и НЕпалкой.
Димк: НР гуляет с огромным,матерым стафом. На встречу ему мужик с басетом\только убасета рожа дюже сверепая\ НР:’’Типа,че за шавка. Типа э давай стравим!’’ Мужик:«НЕ вопрос,давай». Стравили. Рев,шум,визг,пыль.Но вот тишина,пыль рассеевается! Сидит басет:из пасти кусок шкуры стафа торчит,астафа нет!!!! НР:«Типа это,че за порода/» Мужик:«Да это не собака,это крокодил,Я ЕМУ ПРОСТО В ДЕТСТВЕ СЛУЧАЙНО ХВОСТ ОТОРВАЛ»
Жанна: В спортивном магазине. -У вас есть лыжные ботинки 52-го размера? -Какого??? -52-го... -А зачем вам лыжи??? ************************************************** ********************* Пришли в ресторан русский,американец,француз,китаец и еврей.Им подали кофе и у каждого в кофе плавала муха. Русский вытащил муху и выпил кофе. Американец плеснул кофе в лицо офицанту. Француз вежливо поблагодарил но кофе пить не стал. Китаец кофе пить не стал,но муху сьел. Еврей выпил кофе.а муху продал китайцу.
VBK: Вышла городская девушка замуж за ковбоя. Ковбой везет ее по прерии на свое ранчо и всю дорогу молчит. Девушка и думает щас я тебя разговорю. - Послушай Джон, вот был у меня до тебя Билл, он так меня любил, что выколол свой портрет у меня на левой груди! -Угу. Ну ты чурбан подумала девушка. И говорит - Послушай Джон, а перед Биллом был у меня Сэм так от так меня любил, что выколол свой портрет у меня на правой груди. - Да, Салли! Представляю как вытянуться их рожи когда тебе будет шестьдесят! -Ответил Джон.
budur: Старушка-«божий одуванчик» зашла в самый крупный американский банк и заявила клерку, что желает открыть счет. Клерк: - На какую сумму? Старушка: - Три миллиона долларов. Клерк (несколько охуевший): - О!! Только с такими деньгами... вам, наверное, лучше с президентом банка поговорить. Ну, старушка потопала в президентский офис. Президент: - Позвольте вас спросить, а где вы взяли такие деньги? Старушка: - Я рискую. Иду на спор с разными людьми и обычно выигрываю. Вот, например, поспорим на $100 000, что завтра к полудню у вас яйца станут квадратными? Причем я даже дам вам фору один к четырем. Я ставлю $100 000 , а вы только $25 000. Идет? - Ну... я не знаю... я, разумеется могу, поспорить... но... мне бы не хотелось лишать вас ста тысяч долларов...это же невозможно выиграть. - Я знаю, что я делаю. А потом, я могу позволить себе и проиграть $100 000, хотя и не собираюсь этого делать. Ладно. Итак, увидимся завтра в 12:00! На следующий день, точно в полдень, старушка явилась в сопровождении молодого человека. Президент: - Кто этот господин? Старушка: - Это мой адвокат. В спорах на такие суммы я бы хотела иметь свидетеля. - Ну что ж, хорошо. Итак, уже полдень, а мои яйца не изменились. Я выиграл?!! - Не торопитесь, милок. За $100 000 я хотела бы убедится в этом лично. Пожалуйста, снимите штаны. Ну, делать нечего, президент опустил брюки. Старушка подошла к нему, потрогала, даже подергала его за яйца и говорит: - Да, вы выиграли. Вот ваши $100 000 долларов. И протягивает ему мешок с деньгами. А адвокат в это время бьется головой об стенку и отчаянно стонет. Президент: - Что это с ним? Старушка: - О! Он просто сильно расстроен. Видите ли, я поспорила с ним на 1 миллион долларов, что сегодня в полдень подергаю за яйца президента самого крупного банка в стране...
Джэнард: Все-таки рефлекс - сильная штука. После выставки «Азиат-2004» сидим такой тесной группкой форумчан. Дэн куда-то отошел недалеко, общается. позвали - не слышит, занят разговором. А он как раз перед этим визитки раздал, и там его должность «начальник охраны». ну, Юля вместо «Дэн» к-ак крикнет «Начальник охраны!» Что бы вы думали? - Правильно, моментом обернулся!
Жанна: 25 ВЕРНЫХ ПРИЗНАКОВ ТОГО,ЧТО ТЫ-ДУРАК: 1.Ты-третий сын в семье,твое имя-Ваня и тебя разводят даже лягушки. 2.Тебя никогда не просят сделать лицо попроще. 3.Ты куришь табак,спички воруешь,девочек целуешь. 4.Родители нашли тебя не в капусте.а в рассоле. 5.Ты окончил спецшколу с шоколадной медалью. 6.Любое море тебе по колено. 7.Ты требуешь.что бы жена отвернулась.когда ты делаешь заначку. 8.Ты убил кого-нибудь,а тебе за это ничего небыло. 9.У тебя отрицательный ай-кью. 10.Ты сьел историю болезни,что бы пойти в армию. 11.Ты обожаешь Голливудские комедии. 12.Ты никогда не мог понять.с кем разговаривает твой папа. 13.«Таня Гроттер» тебе нравиться больше.чем «Гарри Поттер».Но «Три поросенка» по композиции и сюжетным коллизиям все равно сильней. 14.Закон тебе не только не писан,но и не читан. 15.Ты пытался выучить английский с помощю гипноза,закоевать девушку с помощю приворота и свести счеты с жизнью с помощю стартового пистолета. 16.В армии прапор тебя шибко уважал и всегда повторял приказ специально для тебя. 17.От окружающих ты постоянно слышишь,что тебе везет. 18.В духовной семинарии ты постоянно ходил с подбитым глазом. 19.За вкусную шоколадку и три ириски ты согласился оформить на свое имя кредит Г-20.Ты еще не обошел ни одной горы. 21.Врач дал тебе справку,что две твои мозговые извилины-вовсе не параллельны,как утверждают недоброжелатели. 22.В зоопарке на тебя сбегаються посмотреть обезьяны. 23.Ты неплохо зарабатываешь,разрешая американским компаниям проверять на тебе свои медикаменты. 24.Ты-одно из двух национальных бедствий России. 25.Из предыдущей фразы ты решил.что ты-плохие русские дороги.
Little warrior: Вполне возможно, что речь идет все таки об среднеазиате. «На российско-таджикской границе был задержан наркокурьер. Обнаружить его помогла специально обученная собака НАРКОТЕРЬЕР. Она садится рядом с подозрительным субъектом и начинает хихикать.»
Little warrior: Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ноги в узел, руки на колени, большим и указательным пальцами организуем «колечко», закрыть глаза и начать гудеть: «ВЛОООООММММММММММММММ»
tamir: И помогает?
Олег: Сегодня прохожу в метро мимо мента, глядящего в чей-то паспотрт, доносится фраза: »... и не надо тут безобразия нарушать....»
tamir: Вчера иду домой на обед, думаю о многом, поднимаю глаза, навстречу недопесок молоденький с большой кросовкой в зубах делово трусит по тратуару , ну типа парень на распродаже отхватил и домой возвращается. Да целенаправлено так, я метров двести на него оглядывался, пока он за угол не свернул.
Татьяна: Похоже на анекдот про собачку с лопатой в огороде, которая тапочки носить научилась
Жанна: Подала женщина в газету обьявление: «Хочу познакомиться с мужчиной,таким же красивым,как доктор Ватсон и таким же умным,как Шерлок Холмс.» На следующий день-звонок,она открывает дверь и видит-стоит такой маленький,плюгавенький мужичек. Мужичек говорит:«Я по обьявлению». Она на него смотрит удивленно,а он ей: » Я знаю.что не так красив,как доктор Ватсон. Честно говоря,я и не так умен,как Шерлок Холмс... но зато е...сь я ,как собака Баскервилей!» ************************************************** ********************* Майор вызывает к себе бойца: - «Рядовой,ты в загробную жизнь веришь?» - ??? - «Тебя на КПП бабушка ждет,к которой ты две недели назад на похороны ездил. ************************************************** ********************* -Тук-тук... -Кто там? -Это я ,почтальен Печкин,принес посылку для вашего мальчика...Я ее тут.у дверей оставлю...Аллах акбар! ************************************************** ********************* -Мама,а почему конфета называеться «Яблоко»? -Потому что ее делают из яблок. -А из чего делают конфеты «Кис-Кис» ?
Лада: С месяц назад гуляем с друзьями и собаками, муж сзади с Кешкой на длинном поводке. И вдруг грозный окрик мужа: «Эркен! Куда идёшь, я туда не пру!»
Олег: http://www.ostrie.ru/element/282145
Azim: Олег,видно это Ваше узкопрофильное кредо,или как?
Олег: Azim Или как, но непонятно почему это так задело именно Вас?
полная версия страницы