Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
tamir: Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать. Продолжение...
Жанна: Уже и анекдот нельзя рассказать-сразу найдеться умник,который попытаеться составить Ваш психологический портрет?
Алена: Жанна Угу, блюститель нравов
Олег: ЖаннаАлена
Дэн: А я вообще предлагаю Тамиру удалить сообщения этого господина, обычно здесь появляясь люди сразу о собаках говорят .а уж потом и в приколы всякие лезут, а раз сразу первые сообщения такого характера , то и человечик то не наш .
Алена: Дэн цитатаА я вообще предлагаю Тамиру удалить сообщения этого господина, обычно здесь появляясь люди сразу о собаках говорят .а уж потом и в приколы всякие лезут, а раз сразу первые сообщения такого характера , то и человечик то не наш Сразу видно -профессиональный начальник охраны
Дэн:
Anando: украдено и вывешено здесь:) Очень забавная штукенция, которую мне прислал один знакомый. Убеждает что история реальная - слово в слово! Катя (моя подруга) держит дома в террариуме пару ящериц эублефаров, которые неделю назад сделали кладку яиц. Поскольку вывести молодняк в домашних условиях очень сложно, было принято решение отвезти яйца в зоопарк, чтобы их осмотрел врач-гепертолог и оставил там в инкубаторе. В это же время Катя уехала в срочную командировку, договориться с врачом попросила свою подругу Лику, а отвезти яйца должен был ее муж Сергей. Лике она дала мобильный телефон своего мужа. Ранее Лика и Сергей не встречались. Далее следует ситуация: Лика звонит на мобилу Сергею, попадает на другой номер, по воле обстоятельств там оказывается тоже некий Сергей. Цитирую разговор: - Привет, это Сергей? - Да. Привет! - Ну как там твои яйца? - ... А?... Нормально. А что? - Ну холод такой! Ночью не замерзли? - ... Нет. А должны были? - Ну я не знаю, это врач должен решать. Мы сегодня, кстати, их везем? - Кого?... - Ну яйца! - ... Куда?! - В зоопарк! Их же должен врач осмотреть! - ... Зачем? - Как это зачем?! Мы же решили, что все усилия приложим, чтобы кто-то из них вылупился! - Девушка... Вы меня пугаете... - ... Это Сергей? - Да! - Мы с тобой должны сегодня везти яйца в зоопарк? - Теперь, право, я уже и не уверен, что не должны. - Катя тебе передавала? - Что? - Блин, ну что мы должны ехать в зоопарк. - Катя это кто? - Хм... Была по-моему твоей женой. - А я не женат. - ЭТО СЕРГЕЙ?! ЛУКАШОВ?! - НЕТ! СЛАВА ТЕБЕ ГОСПОДИ! Я ЕЩЁ ПОЖИВУ!»
tamir: Со мной примерно такая же ситуация была. В выходной утром звонит какая то бабулька спрашивает- Андрей? Я отвечаю - Да. Ну она начинает спрашивать как живете, как Лариса, как Леша, я отвечаю, попутно вспоминаю кто бы это мог быть, думая что это какая-то родственица со стороны жены, так разговариваем минуты три, она еще спрашивает о ком то из дальних родственников, я рассказываю, потом она начинает называть какие то незнакомые имена, я туплюсь, переспрашиваю и наконец понимаю - бабулька-то телефоном ошиблась! Минут пять разговаривали и что самое главное три имени подряд совпали!
Алена: Anando Это -классно!!
Anando: Алена пишет: цитатаЭто -классно!! Спасибо!:) Не бейтебольно за следующее... опять взято с форума... На проблемы нужно смотреть так... Тайская вера: Жопа случилась. Конфуцианство: Конфуций учит: «Cлучилась жопа». Буддизм: Если случилась жопа - в действительности это не жопа. Гедонизм: Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы. Индуизм: Эта жопа случалась и раньше. Мормоны: Эта жопа еще случится. Стоицизм: Эта жопа мне только на пользу. Ислам: Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм: Жопа случилась потому, что вы были плохими. Кальвинизм: Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство: Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм: И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие: Жопа случилась? Hу и х.. с ней .... Кришнаиты: Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм: У-у, ж-жопа! Где ты?... Экзистенциализм: Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм: Давайте забьем косяк из этой жопы! Субъективный солипсизм: Жопа - это я! Объективный солипсизм : Жопа - это ты! Хайнлайнизм: Мы все - жопа! Пессимизм: Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм: Жопа случилась в pаннем детстве. Юнг: То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги: Со мной такая жопа уже случалась. Беpн: Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход: А какое мне дело до этой жопы. Митьки: Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты: Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники: Щас кому-то заделаю жопу! Win’dizm: Жопа случилась и вы будете с ней pаботать NT’izm: Случилось? Закрой все. Да-аа, жопа случилась. MAC’izm: Где жопа? Что ты понимаешь в жопах?!! UNIX’izm: Это не жопа, а патченое микpоядpо. Linux’izm: Главное, что эта жопа open source! Z-80’izm: Вeeeep..Sshhhh..Beeep..Shhh..Pshhh .. Tape loading error. Физика: Жопа случилась? Все относительно...
Лана: tamir пишет: цитатаСо мной примерно такая же ситуация была. Да наверно все бывали в аналогичных ситуациях.. Муж собирается в отпуск с детьми в Крым,занимаемся сборами. Звонит телефон,муж берёт трубку.Слышу: -Здравстуйте! -Я,Николай! -Какая Марина? -А где мы с Вами познакомились? -Нет я не помню. -Нет не шучу. -Серьёзно-Я не помню. -Всё таки откуда мы знакомы? -Да какие шутки! Начинаю потихоньку психовать.Разговор длится около получаса по кругу. Не выдерживаю,снимаю параллельный телефон. -Девушка,что вы хотели? Пауза... -А вы кто? -Жена. -Какая жена? Тут уже наступает моё замешательство. -Ну...Иногда у мужчин бывают жёны. -Иди ты (ну в общем куда никто не хочет ходить).Гудки. Я в ярости.Разбор полётов .Николай с фингалом под глазом.Развод. Отпуск с детьми накрывается медным тазом. Обьяснения никакие не слушаю.Звонит телефон...Определяется тот-же номер. Разъярённой фурией подлетаю к телефону,хватаю трубку. Тот же голос. -Света? -Ну... -Извини,это (такая-то)Марина (постоянные пациенты) я перепутала номера.Звонила другу и тебе,что-бы проконсультироваться , по кругу.А кому дозвонилась запуталась. Тут соло Коли. -Я её убью!!!
Anando: Столько нового узнаешь... Поздравьте меня! Я купила книгу «Библия секса», самую плохо переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!! ДетЯм продолжение не читать! Глава «учиться массировать женские гениталии» «Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов». (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...) «Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично)который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин» «Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса». (даже не пытаюсь себе этого представить) «Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом» (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???) «Пушок с подветренной стороны» - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???) «Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности» (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре) В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев». (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...) «Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»... (чур меня, чур!) «Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис». (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...) «Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково». (Мда, не все йогурты одинаково полезны...) «Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их». (Дорогая, видите эту банку?) «Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног». (Вот она, причина синдрома шахида!) «Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже». (Задушить?? Его???) «Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора». (Как? Ну как они это делают?) «Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)». (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???) «Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать». (Без коментариев) «Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности». (Да вы поэт, батенька.) «Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь» (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)
Anando: Работает в моей лаборатории девушка по имени Лана. Однажды понадобилось мне ей домой занести оттиск статьи. Прихожу к двери большой коммуналки на Невском проспекте, звоню. - Кто там? - спрашивает Ланина мама из-за двери. - Алло, здравствуйте! Позовите, пожалуйста, Лану! - говорю я механически. После долгой паузы открывается дверь и выходит Лана, весьма сконфуженная. Говорит: - Вот ты где! А тут ко мне мама зашла и говорит: «Лана, тебя к телефону!»
Николай: Anando Черт,второй день пытаюсь по цитированной енциклопедии Доразкажи ,подскажи,прокоментируй еще немного.Блин,не получается
Николай: А фоток можно?Мы же здесь по фоток определяемся
Anando: Николай пишет: цитата А фоток можно?Мы же здесь по фоток определяемся На днях займусь создание фоток Пока не калечтесь....!!!!
Джэнард: Ночь. Тишина. Темнота. Ни души. Иду с псами по деревенской дороге. Псы, естественно, на поводках - деревня ведь. Вдруг встрепенулись, потянули вперед. Я, соответственно, инструкторским тоном рыкаю «Куда, сучьи дети?» Из темноты раздается робкое и вежливое: «Это Вы нам? Мы - домой к себе» Я, естественно, сослепу народ не заметила, а народ на фоне снега белых псей не разглядел.
Дэн: Джэнард Наташа, хорошо что сразу после «детей сучьих» команду лежать не подала.
tamir: Немного черного юмора: «Тяжело в лечении - легко в раю!» (Девиз российских медиков.) Перед операцией хирург вспомнил: путь к сердцу мужчины лежит через желудок... - Этот стоматолог - просто зверь какой-то! Не успел я рта раскрыть, как он уже сверлить начал! У психбольницы встречаются два «Напо-леона». Один с гордостью заявляет: - А меня уже выписывают! - И как же тебе это удалось? - интересуется второй «Наполеон». - Отрекся от престола! Всеми оставшимися у него органами чувств пациент выразил хирургам свою благодарность. Чтобы избавиться от веснушек, опустите лицо в муравейник на 2-3 часа. Полезный совет: если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас серьезное беспокойство, постарайтесь приобщить его к значительно более здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. Чтобы мухи не переносили грязь и микробов, следует регулярно протирать им лапки, брюшко, крылышки влажной, но не мокрой тряпочкой. Если храп супруга доконал вас окончательно, наденьте на него противогаз. Не поможет - покрепче сожмите кислородный шланг... Чтобы уберечь ребенка от микробов, не забудьте после возвращения с прогулки обдать его кипятком. --------------------------------------- Из милиц. протоколов: На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком... Безносов утонул на городском кладбище. 7.03 в 13 час. 45 мин. жена Болотина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке в шесть рядов висел ее муж Болотин. 20 января гр. Герасимов выпал из окна 11 этажа. Возможно ли наступление смерти?.. ------------------- Не бывает страшных женщин, бывают трусливые мужчины. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас. Лариса
Anando: Мужик в метро разгадывает кроссворд и спрашивает у соседа: - Простите, а Вы не знаете что такое: \«Инструмент для игры в бильярд из трех букв последняя \«Й\»? - Кий! - отвечает сосед. - А, спасибо! А у Вас ластика не найдется?
полная версия страницы