Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Анекдоты » Ответить
Анекдоты
tamir: Предлагаю заходить сюда устав от споров о предназначении САО и слегка остывать. Продолжение...
аскер: Идем по улице в парке. рядом гуляют мамы с детками. Едва научившийся держаться на ногах малыш показывает на собаку варежкой говорит «Мама, мама посмотри какая лошадка?!» Мама объясняет ему - «это не лошадка, а собачка» далее звучит так «Нет, таких собачек не бувает...» Без коментариев!
Жанна: -Вовочка,почему ты вчера не был в школе? -Марьванна,мама братика родила! -Вовочка,ненадо так говорить,скажи лучше,что папа братика в магазине купил! -Марьванна,да вы что! Вы просто моего папу не знаете!! Он никогда не купит то.что сам может сделать!!! ************************************************** ********************* -Мама,а кто мой папа? -Футболист -А что это такое? -Есть,сынок,такая профессия-Родину позорить... ************************************************** ********************* Сын звонит «новому русскому» на мобильник: -Папа,купи мне коврик для мышки! -Ты че,ваще о...л??!! Может купить еще и тапочки для тараканов??!! ************************************************** *********************
Джэнард: Взято с форума сайта http://www.orientnet.lan Первоисточник неизвестен. Из жизни девушки Месяц первый. Здрасссьте. Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не одевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), пописать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные)). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие. С подругой не поговоришь-v все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь. Свихнуться можно! Месяц второй. Ну, вроде бы ничего. Писать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги, мой Пежо 206 вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее, симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше. Месяц третий. Жить можно. Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: мальчики, я хочу писать, фраза по телефону «я на другом уровне» относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе. Месяц шестой. Все свои. Поменяла Пежо на девятку, не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики - с них ящик пива. Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу... Ни одной симпатичной рожи, хоть работу меняй! Год. Братаны. Поменяла мозги у компа, уделала мужиков в бродилке, перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка - ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
Аскер: Почтальон стоит у ворот Во дворе бегает огромный дог Хозяин кричит - не бойтесь заходите, он у нас кастрированный. Почтальон, вообщето я думал, а вдруг покусает.
Жанна: Идет по лесу охотник,вдруг из кустов прямо на него медведь ломанулся. Охотник вскинул ружье и ба-бах! в медведя из обоих стволов. Вокруг дым,щепки летят.Охотник стоит в дыму и думает: "Попал? Не попал?" Дым рассеивается,стоит медведь,целый и невредимый, и говорит: "Ну,мужик,ты попал!!!"
Лана: Если тебе по барабану. Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет - ты программист. Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет - ты админ. Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа - ты юзер. Если тебе по барабану все пользователи Windows - ты Билл Гейтс. Если тебе по барабану Билл Гейтс - ты хакер. Если тебе по барабану данный текс - ты не когда не пользовался компом. Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс - ты Борис Моисеев. Если тебе по барабану Боря М., но при этом нравятся розовые кофточки - ты Киркоров. Если тебе по барабану Киркоров - ты Аронян из Ростова. Если тебе по барабану все события в мире - да покоится твоя душа с миром. Если тебе по барабану весь мир - ты Господь Бог. Если тебе по барабану Бог - ты Усама Бен Ладен. Если тебе по барабану Усама Бен Ладен - ты самый тупой президент США. Если тебе по барабану президент США - ты Путин. Если тебе по барабану Путин - ты сейчас где-то в горах Чечни. Если тебе по барабану все страны мира - ты нажимаешь какую-то кнопку в ядерном чемодане. Спрашивают немца: - На какой машине в магазин ездите? - На BMW - А за границу? - Ну, за границу на Мерседесе. Спрашивают фрацуза: - На какой машине в магазин ездите? - на Renault! - А за границу? - За границу на Peugeot! Тогда спрашивают нашего: - На какой машине в магазин ездите? - на троллейбусе! - А за границу? - А мы за границу не ездим! - Ну а если нужно? - А нам не нужно! - Ну а если В-О-О-О-О-Т так нужно? - Да не нужно нам! - Ну а если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так вот по горло нужно? - Ну если В-О-О-О-О-О-О-О-О-О-Т так по горло нужно, тогда на ТАHКАХ!
Лена: Идет передача "В мире животных", которую понятное дело ведет Дроздов. - Посмотрите какие умные и наблюдательные животные суслики. Вот они садятся столбиком и внимательно смотрят, не летит ли орел, смотрят, не ползет ли змея, смотрят, не крадется ли лиса. А самые наблюдательные из них получают в лоб бампером.
Жанна: - Боже,ну зачем так много-целых 10 заповедей? Нельзя ли сделать так,что бы их было пять? -Моисей,не торгуйся! -А где тут написано-не торгуйся???
Little warrior: На вопрос: "До которого часа Вы сегодня работаете?" ответ: "Не знаю ещё. У меня тут 4 кубика с буквами Ж, О, П, и А. Так вот, пока не сложу из них слово СЧАСТЬЕ, с работы не смогу уйти."
Джэнард: Взято с сайта http://pesikot.org Ваша собака – настоящий член семьи, если : Помимо миски с водой на кухне, такая же миска стоит возле кровати - а вдруг ночью собаке хочется попить? - Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице вы разговариваете с собакой. - Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже хочется! - На вашем рабочем столе стоит фотография вашей собаки в рамке. - Попав в книжный магазин, вы устремляетесь в отдел собаководства. - Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете, что полное имя человека - Best of Breed. - Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню, поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для собаки?" - Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой. - Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике - там вы их точно найдете. - На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос - даже на нижнем белье. - Собираясь посмотреть фильм дома, вы насыпаете попкорн в собачью миску. - Вы не помните когда в последний раз покупали видео, на обложке которого фотографии кого-то, у кого меньше четырех ног. - Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать фото вашего супруга. - Собака - главный герой вашей Web-странички. - На вашем бумажнике и паспорте можно обнаружить следы молочных зубов вашей собаки. - Вы навещаете родственников в другом городе только если там проходит выставка собак. - Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы убедиться - подходят ли они собаке. - Если у вашей собаки артрит, вы приделываете к кровати небольшую лесенку. - Даже в самый гололед вы не воспользуетесь метро - туда не пускают собак. - Вам нравятся люди, которые любят собак. Остальных вы искренне не понимаете. ************************************************************************* Автор - Лена, фамилию не помню Купила я в магазине купила книгу П.Ньюман «Цвергшнауцер». Книга хорошая – читала в оригинале. Но перевод – это нечто! Ну начнём наверное с выбора щенка: "Если вы покупаете щенка возможно он будет большего размера, или его зубы будут не совсем в порядке, или его глаза слишком светлые - это несущественно". - Я одного не понимаю зачем брать такого щенка у племенной пары, когда можно взять дворнягу и замечательно с ней прожить душа в душу. Или это норма для породы? Далее попробуем перевести некоторые термины на русский язык, принятый в кинологии. "Мускулистые щеки - развитые жевательные мышцы на скулах. Задняя часть тела состоит из мускулистых косых бедер с хорошим изгибом к коленям - углы задних конечностей хорошо выражены. Плотно натянутая на туловище кожа - прилегающая кожа." Ну а это уже просто на «ура!» 1. Никому не нужна собака с узкой грудью особенно с передней частью. 2. Если принять, что узкая голова смотрится правильно на шее и теле (в других местах она не должна смотреться - прим. комментирующего.), то это опять приведёт к отклонению типа от породы. 3. Нижние конечности сначала вертикальны до колена, линия от колена до скакательного сустава соответствует верхнему вырезу конечности, от скакательного сустава конечность обычно вертикально идёт к земле. (все всё поняли? а интересно, если обычно к земле, а не обычно куда?) 4. Никогда не берите щенка со впавшими щеками под глазами. 5. Область под хвостом постоянно требует внимания. Её нужно держать гладкой с плотно прижатой шерстью… 6. Тонкое лезвие применяют для ушей и... горла. Если же вы выхватили кусок на теле оставьте всё как есть пусть обрастает. 7. Блестящая (шерсть) на шее, и плечах, ушах и ЧЕРЕПЕ (какой красавец, приснится не отмахаешься) далее - Вязка тоже происходит не как у нормальных собак ибо: 8. Если вашу суку повязали то верните её домой и надейтесь на успех. (а часто сук забывают) 9. Не давайте суке жить растительной жизнью во время беременности. 10. Вы должны решить, каком месте и в какое время будет рожать ваша сука (заказ пишется заранее) 11. В основном сука сама прокусывает плодный пузырь, в котором рождаются щенки, а затем съедает послед и пуповину. Однако, если вы сами вытащили щенка сука может быть не расположена прокусывать пузырь и вам придётся это сделать самому. Вам может показаться это неприятным, но это совершенно естественно. 12. Если же роды прошли нормально, и сука выглядит нормально, то щенков у вас скорее всего у вас больше не будет. 13. Вы отдаёте своих щенков с надеждой, что они принесут своим новым хозяевам столько же радости, сколько вы получили от своей суки. Люди, не верьте переводчикам!
Джэнард: С того же сайта КАК ИСКУПАТЬ КОШКУ 1. Тщательно почистите унитаз. 2. Поднимите крышку и добавьте шампунь. 3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет. 4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху. 5. Кошка взобьет мыльную пену. 6. Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание. 7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза. 8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе. Если у Вас есть вопросы, задавайте. Искренне Ваша, Собака
VBK: Джэнард пишет: цитата8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Жанна: Ой,держите меня! Я со стула упаду!
Джэнард: цитата- Вы не понимаете, чпочему на вас косятся люди, когда на улице вы разговариваете с собакой. цитата Вы никогда не доедаете до конца бифштекс - ведь собаке тоже хочется! цитата Ваш супруг, прийдя голодным с работы, идет на кухню, поднимает крышку кастрюли и спрашивает: "Это для меня или для собаки?" - Вы иногда расчесываете волосы собачьей щеткой. - Самые важные бумаги вы храните в ветеринарном справочнике - там вы их точно найдете. - На любой детали вашей одежды можно обнаружить собачий волос - даже на нижнем белье. цитата- Вы четко знаете, где в компьютере находятся фотографии вашей собаки, но надолго задумываетесь, если вас просят прислать фото вашего супруга. цитата Вы всегда пробуете новый вид собачьих бисквитов, чтобы убедиться - подходят ли они собаке. Ну, это точно про нас. А про еду - отдельная история. Несколько раз было, что или папа, или Костя, а один раз даже гости слопали еду, приготовленную для Джоя и для щенков - рис с овощами и мясом. Ничего, люди довольны, собаки, правда, не очень.... А Эдик Ахидов (он мясного вообще не ест) как-то приехав (а меня не было) очень обрадовался, увидев, как о нём позаботились: целая громадная сковородка вкусных тушеных овощей, правда, почему-то малосоленых. В общем, остались собаки без овощной добавки к каше... Одно время - было такое - когда пробовали псов кормить сушняком,правда, не всех, - так мы прежде чем купить, пробовали сушняк... цитата- Каждый раз, увидев имя Bob в английской газете, вы думаете, что полное имя человека - Best of Breed. Это не про меня, но я очень смеялась...
Жанна: Честно потырено с к-9 Выходной собачника Пятница 22:00 А не лечь ли сегодня пораньше поспать? Впрочем, сегодня же пятница, завтра можно будет поспать и подольше, а перед сном еще раз выгулять собак. Вон и фильм есть интересный… 23:50 Таки лечь пораньше! Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый. Суббота 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «срочно выйти»?! Дорогой, ты гулял с девочками? А? *мерный храп* 04:15 Дуся, заткнись! *продолжительные протяжные стоны* Шу, отстань! *горячее дыхание над ухом* А, фиг с вами, пошли! *массовая истерика, громкий топот, поскуливание* 05:15 Все, спать, чтобы я больше вас не видела и не слышала *синхронное виляние звостами* 05:29 *грохот* Что?! Где?! А?! Ааааа!!! Собаки, отдайте кость сюда быстро. Идите нафиг!!!! 06:30 Кто еще тычется мне холодным носом в пятки? Сколько времени? Чего????!!! Шу, ты с ума сошла, какое «кушать»?! Дорогой, ты их вчера кормил? А? *мерный храп* Слушайте, давайте спать, а? 06:50 Блин, разожрались – скоро в дверь пролезать не будут. А все голодные… *чавкание* 08:00 Какое еще «подъем»??? Да я с четырех не сплю! Никаких завтраков! 09:00 Ой, дорогой, кофе в постель… Аааа! Кофе!!! В!!! постель!!! Собаки! На унты обеих!!! 11:00 *чавкание* Что значит «не смотришь за собаками»??? Да я… ты чего их опять кормишь? Что значит «глаза голодные»? Да у них брюхо до земли… Угу, точно, погуляем побольше. 12:00 Уборка: объем шерсти, выметенной из под кресел, стола и дивана, в совокупности может и превысить объем двух собак, с которых эта шерсть налезла. 13:00 Надо было вычесать собак до уборки… че-то не сообразила. Вычесать собак. Убрать шерсть с дивана и кресел. Намыть пол. Намыться самой. 13:00 Прогулка с собаками. Краткая инструкция: • Спустить собак – им надо много двигаться. • Отогнать одну от чужого пикника • Выгнать вторую из камышей – там утка с утятами, какая прелесть! • Отогнать первую от второго пикника, дать пинка • Выгнать вторую из камышей. Там утка. С утятами. • Отогнать первую от третьего пикника… дать бы пинка этим пикникистам… • Выгнать вторую из камышей. Блин, уток развелось! • Отогнать первую от очередного пикника, поругаться, взять собаку на поводок – пусть берет пример… нет, пусть лучше на поводке! • Вынуть первую из болота. Стряхнуть тину палочкой. Снять куртку и вывернуть ее наизнанку. Черт, рановато. Взять ЭТО на поводок и придать себе максимально независимый вид. • Пробраться домой задворками. 18:00 Намыть собак. Взять 2 бутылки шампуня. Намыть первую. Выставить ее на балкон отряхиваться. Засунуть вторую в ванну и намочить. Услышать вопли с балкона – закрыть вторую в ванной, выпустить с балкона первую. Поймать вторую, посадить обратно в ванную. Намыть. Выставить на балкон отряхиваться. Наложить по миске еды. Вымыть пол. Вымыть ванную, пол в ванной стены в ванной. Намыться самой. 24:00 Дома уютно пахнет мокрой псиной. Дорогой, ты выйдешь с девочками? Спасибо, ты у меня самый-самый добрый, умный, сильный и красивый… Воскресенье 04:00 Кто еще тычется мне холодным носом с пятки?
VBK: Вчера сторож выгуливает вечером нашу суку на сносях. Мимо идут мальчик с мамой и бабушкой. Мальчик. Бабушка, гляди у собаки сиськи как у нашей мамы! Бабушка. У собачки скоро щенки будут. Мальчик. А у мамы тоже будут?
Tamir: Вчера на выставке на вопрос "как вас звать?" я опрометчиво назвал свое имя, чем не мало развеселил спрашивающих. Оказывается надо было отвечать "Тамерлан" Вот еще признак являетесь ли вы настоящим собачником - На вопрос как вас звать отвечаете кличкой собаки.
Лена: Я вообще-то в компьютерах дуб дубом, соответственно анекдоты на тему с ними связанную тоже понимаю с трудом, а тут что-то развеселилась. Здравствуйте, я Белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред Вашему компьютеру.Поэтому очень прошу Вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для Вас файл,а потом разошлите меня по почте другим адресатам.Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Лада: Вы видите круг из сине-фиолетовых пятен, которые по очереди исчезают, как бы двигаясь по кругу. Направьте взгляд в перекрестие в центре, наблюдая при этом боковым зрением за тем как исчезают пятна. Если вы все сделаете правильно, то увидите, что по кругу движется пятно зеленого цвета. Не отводите взгляд, и через некоторое время фиолетовые пятна исчезнут совсем, и останется только бегущее по кругу зеленое! Кгхм... Кгхм-кгхм. Значит, так. Человеческое зрение отличается не только огромным диапазоном воспринимаемых яркостей, но и способностью к цветовой адаптации. Мы легко привыкаем к красно-жёлтому свету ламп накаливания, и он кажется нам белым. Мы быстро привыкаем к оранжевым уличным фонарям, и их свет кажется нам вполне белым. Мы способны избавляться от преобладающего цвета, чтобы лучше различать остальные цвета и яркость. Белое пятнышко на голубом фоне кажется нам желтоватым, а на зелёном - пурпурным, на красном - голубым. Глаз человека не так уж удачно устроен, (как, например, у осьминога) природа разместила разъём прямо посреди матрицы, то есть нерв к глазу подходит в не слишком удачном месте, образуя слепое пятно. От этого недостатка мы вынуждены избавляться при помощи софтверных заплаток, храня в памяти недостающий фрагмент. Опять же, периферийное зрение у нас гораздо хуже воспринимает цвет, зато лучше работает в сумерках - мы хорошо видим боковым зрением в сумерках, особенно меняющееся изображение, зато при свете дня цвет в периферийных зонах приходится держать большей частью в воображении. То есть, глядя в перекрестие на так называемое ЭТО, человек в реальности видит очень немного: серый круг. "Меняется! Исчезло что-то!" - сигналит периферийное зрение. "Оно Было Пурпурное" - быстро соображает заплатка в драйвере, и подменяет результат на "Пурпурное исчезло!". "Ага, значит появилось, наоборот, зелёненькое." - смекает общий цветорегулятор, и отправляет окончательный результат в мозг. "Меняется! Нифига исчезло, а опять чего- то появилось, как было." - не умолкает периферия. "Нифига - зелёное, значит фига - пурпурное", решает компенсатор света на полпути к мозгу, и пинает заплатку к софту: "Слышь, всё нафиг наоборот стряслось." Заплатка долго пытается сообразить, как не выдать наличие слепого пятна и битых пикселей в новой ситуации, ей не хватает времени, и она решает замазать всё в фотошопе, сославшись на цейтнот, Цейлон, цуцыков и ЦУП, а также дернувшийся глаз и неожиданную скупую слезу. Мозг тупит, и требует ещё фотки в студию. Фотки размытые и в неправильном цвете, поэтому орган зрения лихорадочно наводит лоск на пару старых картинок, заменив перекрестие на голову Чубайса, а жёлтые круги на книжную полку, вставляет картинку в мерзкого цвета рамку и отправляет заказчику. Мозг устаёт тупить, и подключает интеллект (и кулер), похеривая фотки в гипоталамус, и выдавая сознанию телегу про сроки, финансирование, крутящийся зелёный шарик на пустом сером фоне, и острое желание переместить взгляд на какое-нибудь новое ЭТО. Сознание перемещает взор на белый фон рядом с ЭТИМ. "Меняется! Всё меняется!" - звонит подслеповатая периферия компенсатору, попутно пиная впавший в транс патч на драйвере слепого пятна. "Я так работать не могу" - сообщает компенсатор, "рисуйте сами что хотите, собачек, чёртиков, водопад! Только не пурпурное!!! Я щас вам весь этот глаз моргну, и соседний тоже!". Тут просыпается гипоталамус, и сходу предлагает кое-каких гормончиков принять, и посмотреть на зелёные шарики новым, хи-хи-хи, взглядом. "Какие, нахер, зелёные шарики?!" - возмущается мозг, и моргает обоими глазами. Зрительные органы, без тени смущения и в один голос бесстыдно рапортуют: "На белом фоне, Вашизвилистость! Как есть шарики! Зелёновые! Дох... То есть много!". "Глаз моргнул!" - рапортует запоздало заплатка. © Alex Young
Джэнард: Стою на остановке автобусов и троллейбусов - их много, все рядом... линию оборвало, троллейбусы отменили, по его маршруту пустили автобусы... Стоит датый мужик и спрашивает у окружающих - Это какой автобус? Толпа радостно ему вопит: Это троллейбус!!!!!!!!!!! Мужик недоуменно поднимает глаза - дуг нету. Он опять: - Это какой маршрут автобуса? Толпа опять: - Это троллейбус, троллейбус!!! Мужик с совершенно изумленным взглядом обходить транспортное средство и офонаревшим голосом произносит "Но я же вижу, что Это АВТОБУС " - Да нет, - орут ему из салона - Это ТРОЛЛЕЙБУС !!! Уж не знаю, протрезвел мужил или рехнулся, я уехала другим маршрутом...
полная версия страницы