Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
LanaSilaiVolya: Вчера вечером мы с женой сидели за столом и говорили о том, о сём. А затем как-то незаметно перешли к теме "Эвтаназия". Это очень деликатная тема, затрагивающая вопрос выбора между жизнью и смертью. И я сказал ей: "Не пожелаю никому попасть в положение, когда ты находишься в полной зависимости от машины и питаешься жидкостью из бутылки. Если ты когда-нибудь увидишь, что я нахожусь в таком состоянии,отключи машины, поддерживающие моё существование". Она встала, выключила телевизор,компьютер и вылила моё пиво ....... дура!!! Старушка Манюня ждет подружек в гости. Не надеясь на память, пишет записочку :" Не забыть угостить кофе" Пришли подружки . Манюня, спохватилась: "что-то я забыла". Посмотрела запись: "ах, да- кофе". Напоила. Через некоторе время опять забеспокоилась . Опят к записочке: "А-а, кофе". Налила кофе опять. И так еще несколько раз. Идут подруги домой. Одна: _Манюня совсем плоха стала. Могла хотя бы кофе угостить. Вторая: _А когда мы были у Манюни?. Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: – Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: – Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. Через минуту заяц опять лезет без очереди. Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: – Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: – Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. Опять через минуту заяц лезет без очереди. Тут уже лев не выдержал: – Заяц, ты совсем обалдел, что–ли? А тот без страха: – Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!
sdp: LanaSilaiVolya пишет: Змей–Горыныч: – Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Горынычу понравилось, продолжайте
LanaSilaiVolya: sdp очень понравилось - Как-то раз один человек вернулся поздно домой с работы, как всегда усталый и задёрганный, и увидел, что в дверях его ждёт пятилетний сын. - Папа, можно у тебя кое-что спросить? - Конечно, что случилось? - Пап, а сколько ты получаешь? - зачем это тебе? - Просто хочу знать. Пожалуйста, ну скажи, сколько ты получаешь в час? - Ну, вообще-то, 500. А что? - Пап, - сын посмотрел на него снизу вверх очень серьёзными глазами, - ты можешь занять мне 300? - Ты спрашивал только для того, чтобы я тебе дал денег на какую-нибудь дурацкую игрушку? - закричал тот. - Немедленно марш к себе в комнату и ложись спать! Нельзя же быть таким эгоистом! Я работаю целый день, страшно устаю, а ты себя так глупо ведешь. Малыш тихо ушёл к себе в комнату и закрыл за собой дверь. А его отец продолжал стоять в дверях и злиться на просьбы сына. Да как он смеет спрашивать меня о зарплате, чтобы потом попросить денег? Но спустя какое-то время он успокоился и начал рассуждать здраво: «Может, ему действительно что-то очень важное нужно купить. Да чёрт с ними, с тремя сотнями, он ведь ещё вообще ни разу у меня не просил денег». Когда он вошёл в детскую, его сын уже был в постели. - Ты не спишь, сынок? - спросил он. - Нет, папа. Просто лежу, - ответил мальчик. - Я, кажется, слишком грубо тебе ответил, - сказал отец. - У меня был тяжелый день, и я просто сорвался. Прости меня. Вот, держи деньги, которые ты просил. Мальчик сел в кровати и улыбнулся. - Ой, папка, спасибо! - радостно воскликнул он. Затем он залез под подушку и достал еще несколько смятых банкнот. Его отец, увидев, что у ребенка уже есть деньги, опять разозлился. А малыш сложил все деньги вместе и тщательно пересчитал купюры, а затем снова посмотрел на отца. - Зачем ты просил денег, если они у тебя уже есть? - проворчал тот. - Потому что у меня было недостаточно. Но теперь мне как раз хватит, ответил ребенок. - Папа, здесь ровно пятьсот. Можно я куплю один час твоего времени Пожалуйста, приди завтра с работы пораньше, я хочу чтобы ты поужинал вместе с нами.
Джэнард: Дилема: встретить Новый Год в тёплом протопленном доме, НО С ОБОДРАННЫМ ОТ РУБКИ ДРОВ МАНИКЮРОМ, или в холодном доме, но с красивыми ногтями?
Rau: Джэнард пишет: Дилема: встретить Новый Год в тёплом протопленном доме, НО С ОБОДРАННЫМ ОТ РУБКИ ДРОВ МАНИКЮРОМ, или в холодном доме, но с красивыми ногтями? Решение проблемы: сделать маникюр ПОСЛЕ.
Джэнард: Rau так уже... Хочется же для себя бьыть красивой НА Новый Год!!!
Rau: Джэнард, моя вообще не понимает, какое отношение маникюр имеет к рубке дров - вот оттирать что-н. - это да, это полная хана маникюру, а в рубке если пальцы под топор не совать, но всё нормально. :-)
Джэнард: Rau Хм, приезжай - попробуешь... их же еще собрать надо, отнести, положить, а потом еще и затопить... ну не знаю у кого как, и топором не попадаю - раз все целы и с маникюром, но вот лак после ентого процесса слетает с кончиков ногтей как не фиг делать
Rau: Это был неподходявый лак, имхо. Мне тоже раза намазали таким, что он на следующий день потрескался, а на послеследующий облез.
LanaSilaiVolya: за праздники начиталась анекдотов ... делюсь : Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели!? Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. Психиатр: - Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка. Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. - А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай, черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось... Человек отрицательно машет головой. - Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок?? - ДОКТОР, ИДИТЕ В БАНЮ, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!! Обращается мужик к психоаналитику: - Доктор! Моя жена меня постоянно бьёт! Я совсем не знаю, что с ней делать! - А вы , придя домой, по мужски с ней поговорите. Мужик приходит домой.Жена стоит, ждет его со сковородой в руках.Он ей и говорит: - Я завтра иду на хоккей, а потом в кабак с телками.А когда приду домой, угадай, кто мне будет ботинки снимать?! Жена поглаживая сковородку: - Патологоанатом!!! Приходит католический пастор к парикмахеру. Постриг тот его, пастор спрашивает: - Сколько с меня? - Нисколько, ваше преподобие, я с католических пасторов денег за стрижку не беру, - ответил парикмахер. Приятно удивленный, пастор удалился. На другой день приходит парикмахер и видит под дверями своей парикмахерской двенадцать бутылок лучшего монастырского вина. Через несколько дней приходит православный поп к парикмахеру. Постриг парикмахер и его. Поп спрашивает: - Сколько я вам должен, голубчик, за стрижку? - Да нисколько, батюшка. Православных священников стрижем бесплатно. И батюшка тоже удалился, пораженный бескорыстием парикмахера. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать бутылок водки. Еще через несколько дней приходит к парикмахеру раввин. Постриг его парикмахер, а раввин и спрашивает: - Сколько вам заплатить? - Да нисколько, уважаемый ребе. Раввинов мы стрижем бесплатно. Раввин, обрадованный таким оборотом дела, ушел. На следующее утро парикмахер нашел у дверей своей парикмахерской двенадцать... раввинов!!! ... Мужик просыпается в сильном похмелье - голова, как свинцом налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..." Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и говорит из последних сил: "ИЩИ!!!" взято с i.ua ..................................продолжение следует
Rau: Реальные объявления. "Щенки (помесь чау-чау и американского бульдога, мощные), для охраны, 50 у.е." "ХЕНДЛИР Подгатовка собак и показ на выстовках.Индивидуальный подход " "Индивидуальный подход к животному без применения насилия, работа на естественных потребностях собаки. Оперантный метод дрессировки способом наведения («без рук»). Корректировка поведения с применением электронных радиоуправляемых дрессировочных ошейников." "Отдается мексикинская голая ласковая самка собаки" " Продаются щенки немецкой овчарки. Недорого. 6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО." "Стригу Йоркширов с любовью и нежностью. Индивидуальный подход, профессионализм, большой опыт работы. Разнообразие стрижек и причесок, умеренные цены. Сделаю куколку из любой замухрышки! " Приглашаем на вязку девочек Йорков!Ухоженный,веселый,патологически добрый,с идеальными пропорциями,прикусом,шелковистой шерсткой. Он будет идеальной парой для Вашей куколки! Продажа щенков: "Лабрадора ретривера, РКФ, отец из Финляндии, мать работает в спецслужбе". "Щенок СВЕРХшнауцера. Недорого". "Продаеться щенок собаки КЛУБНОЙ породы, некрупная". "Девочка ЧАВУ-ЧАВУ. 7 мес. Недорого" "Щенки Бассет-хаунда (метисы) отдадим люди, дело обстоит следующим образом: мама крайне породистая самка собаки, обозначеной породы, но это уже мало актуально в свете сложившихся обстоятельств. аристократия от псарни была вывезена на дачу, с целью любоваться пленерами и проветривать под тюрнюрами. в результате произошла там какая то темная альковная история. скандал, конечно, ночь,плащи, побег в столицу, пузо прикрыли пледом. в результате мы имеем пять щенков, которые выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо. если кого то вдруг не пугают существа подвида бассет - неразборчивый отдадим на полный пансион, по прошествиии положеного срока или обменяем на полное собрание сочинений Фейхтвангера." "Породистые щенки. Родились 29 января. Мама наполовину доберман, наполовину уиппет, папа – наполовину немецкая овчарка. Будут умными, добрыми и красивыми. Отдадим в заботливые руки." "Продаются щенки.Будут овчарками. Умные. Едят все. Знают команды ФУ, НЕЛЬЗЯ и ПОД КРОВАТЬ"!!!!!!!!! "Продаются щенки. Мама помесь лабрадора и черной немецкой овчарки, папа помесь друцхара ( если правильно породу помню) и кокер-спаниеля " "Продам щенков чоа -чао " "Дрессировка с гарантией качества. Раззлобежка малозлобных, испорченных собак Отработка на халат. Результаты незамедлительно. Тел....." "йоркширский терьер,щенки от чемпионов,для выставок,ловли на крыс,побед ,для души и разведения" "Русского черного терьера, щенок, алиментная самка собаки, 2 шт". по объявлению позвонили))) "отдается в хорошие руки метис фокстерьера и французского бульдога" с просьбой отдать им именно фокса "Щенки кане-корсо, крупн., пушист., уши купир. Щенки лабрадора, розовые и чёрные, от родителей- чемпионов " Продаются щенки немецкой овчарки. Мама - восточно-европейская овчарка, папа - овчарка. Про овчарку убило больше всего. Это примерно мои представления об овчарках. :-)
jaramat: Rau я валяюсь!!!
bahorka: Продаются щенки,породистые,мама крайне породистая самка собаки,отец из Финляндии.По желанию будущего владельца.будут азиатами, розовые и чёрные,крупн., пушистые, выглядят в принципе как бассеты, шкуры много, складки уже нависают над миром, уши тоже лопухом как надо.Раззлобежка незамедлительно.Подгатовка собак и показ на выстовкахСделаем куколку из любой замухрышки!
LanaSilaiVolya: Rau НО = Продаются щенки.Будут овчарками = Продаются щенки немецкой овчарки. Мама - восточно-европейская овчарка, папа - овчарка = куколку из любой замухрышки! "=6 мес. Учёные. ОКД.ЗКС.ИПО." в добавку Акита , Акита Ину , (Akita Inu , Японская Акита , Акита Кен , Akita) - собака, которая обладает исключительным поведением, у нее сильный и храбрый характер, она молчалива, даже оставаясь одна в помещении обладает большим самоконтролем… питомник............. Крупные(вес при рождении 950гр-1100гр), красивые, отличного качества Очень породные!МОСКОВСКАЯ СТОРОЖЕВАЯ, шикарные щенки. ЛУЧШИЙ ПОМЕТ В КИЕВЕ! Единственные щенки в Киеве с полной 4-коленной родословной. От титулованных производителей:Наши щенки имеют идеальный стандарт, шикарный экстерьер и полную 4-коленную родословную! Щенки крупные, сильные, привитые, клеймлённые, имеют предрасположенность к обучению, ............. Среднеазиатская овчарка - лучший охранник территории, дома, семьи домашних животных. Прекрасно себя чувствует как в квартире (не имеет запаха, занимает мало места), так и на открытом воздухе. Великолепный компаньон. Не требует обучения. Щенки правильно выращены, здоровые, привиты, с документами ...............
Джэнард: LanaSilaiVolya пишет: Щенки крупные, сильные, привитые, клеймлённые, имеют предрасположенность к обучению
bahorka: 31 декабря. Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь, скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что за новый год? Чин-чин! 1 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис. Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Диван. Диван. 2 января. Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год! 3 января. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю тост: ну, сами знаете: 4 января. Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки: Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте. Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри надо завязывать с праздниками. 5 января. Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни: Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу! 6 января. Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка. Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте! 7 января. Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник. 8 января. Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит. Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить! Предлагаю тост: ыыыыы:.. 9 января. Так, все, завтра на работу, пора приходить всебя. Кошка, выходи, я больше не буду! Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай и больше ни-ни! За новый, блин, год. Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?.. 10 января. Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция...
LanaSilaiVolya: Джэнард Забыла как называется это.. не то узкопрофессиональное мышление, не то зацикленность Продолжение : Сижу как-то на работе, работаю потихоньку. Звонит мне друг, начальник сервисного отдела другой фирмы: «Слушай, ты же в железе хорошо разбираешься?» Отвечаю положительно и думаю, что же такое случилась, что он сам решить не смог? Оказалось, всем сервисным отделом ребята разгадывали сканворд и застряли на вопросе «Материнская плата». Восемь букв, в конце «Ы» — не догадался никто. По тревоге подняли отдел продаж, пересмотрели все прайсы, перелопатили старые мамки на складе — ничего не подходит. После звонка друга работа встала и в нашей фирме. В инете перерыли, пожалуй, все модели материнок на все платформы, что смогли найти — глухо. Терзания прекратила блондинка-секретарша: — Ну вы и тормоза, мальчики! Материнская плата — это алименты ...
LanaSilaiVolya: Про Шокер : Я искал подарок своей жене на 15-летие свадьбы. Интересная вещь была обнаружена в магазине, торгующем средствами защиты. Вещь, которая приглянулась мне, являла собой карманный электро-шокер на 100 000 вольт. В описании продукта говорилось, что шокер доставляет только кратковременное парализующее действие на нападающего, без долговременных серьезных последствий, что предоставляет вам достаточно времени, чтоб убежать или позвать на помощь. То, что надо беззащитной женщине. Я купил шокер и принес его домой, зарядил в него две маленькие батарейки и нажал на кнопку, предварительно поднеся шокер к металлической поверхности. Синие электрические дуги забегали вокруг контактов. КРУТО! Вот только теперь придется объяснять жене, откуда это черное пятно на микроволновке. Дальше – больше. Я сидел дома один с новой игрушкой и думал, ну какой вред могут нанести две маленькие батарейки? Ведь нападающий человек - далеко не микроволновка! Удобно расположившись в кресле, читая инструкцию я поглядывал на нашего кота Кузю, который (доверчивая душа) лежал рядом. Я подумывал о том, что неплохо бы испытать игрушку на живой мишени. Должен признаться, мысль е(ой!)нуть Кузю промелькнула в моей голове, но я счел ее негуманной и не стал портить отношения с котом. Тем не менее факт, что моей жене, может, придется защищаться этой штуковиной против реального криминального элемента, требовал подтверждения на практике, что шокер будет работать в “реале”. Сидя в кресле в шортах и майке, держа шокер в руке, я читал инструкцию. Там говорилось, что односекундный разряд шокирует нападающего и вводит его в состояние растерянности, двухсекундный шок должен вызвать спазм мускул и потерю контроля над телом, трехсекундный шок должен повергнуть нападавшего на землю, дрыгающегося как гопник танцующий брейк, шок более 3-х секунд будет ненужной тратой батарей! Смотря на это устройство, я думал: “Пи(ой!)деж и провокация!” Подумав о том, что такое устройство не может причинить много вреда, я поднес его к своей ноге. Кот Кузя смотрел на меня с интересом, в его глазах читалось: “Хозяин, я бы этого не делал”. Но кто слушает кота? И я нажал на кнопку, надеясь дать себе разряд меньше секунды, чтоб просто опробовать прибор. Что случилось потом описать трудно, но я попробую. Я был уверен, что КМС по минимум боксу, борьбе, и рукопашному бою забежал в мой дом, поднял меня в воздух и е(ой!)нул об пол. Пару раз – так точно. Смутно помню, как очнулся скрюченным на полу со слезами на глазах и соплями на лице, в холодном поту, моей левой рукой в ненормальном положении под телом и странным колющим ощущением в ногах. Кот стоял надо мной, издавая звуки, которых я раньше от него не слышал. Он лизал мое лицо и явно хотел сказать “повтори, хозяин, на бис”. Замечу: Если вы хотите е(ой!)нуть себя шокером, пол-секунды не получится. Шок будет продолжаться, пока вы не е(ой!)нетесь на пол, там самым выбив шокер у себя из руки. Спустя несколько минут (о времени я мог только догадываться, так как оно в этот момент относительно) я заставил себя сесть на кресло и осмотрел комнату. Мои очки, которые были на моем носу, как-то оказались в другой стороне комнаты, кололо в руках и ногах, а на лице ощущалось порядочное онемение с очень сильной тяжестью в нижней губе. Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает.
Rau: Подарок жене очень понравился и она часто меня им пугает. Настоящая женщина!
jaramat: Дмитрий Гаврилов Собачий ангел Медленно, ощупывая перила, я спускался в подземный переход. Вниз по тем же склизким ступенькам пронеслись юнцы в дурацких красных колпаках на западный манер. Год близился к закономерному исходу. «Только беспечный мальчик или глубокий старик по нашей-то по русской погоде может под самый новый год носить на башке такое убожество» подумал я. Но тут же спохватился, сам и вовсе вышел «без головы». Накануне, правда, было слякотно, а нынче коварный мороз прихватил вчерашнюю грязь и слизь. Хоть и идти недалеко, всего-то из гостиницы «Москва» в Госдуму, навязчивая мысль о менингите – следствие плохого настроения – заставила меня задержаться на Охотном ряду. Одноименный комплекс, что на скору руку сварганили под Манежной площадью, так же скоренько приказал жить. Не прошло и года, как потребовалась реставрация. Но с этой стороны Манежки кипела жизнь. И «над», и «под». Я запасся «Джином с тоником», откупорил банку, прислонился к холодному мрамору стены и сделал пару глотков. Отягощенный предпраздничными покупками, народ месил коричневую жижу. Ворчала уборщица, кропотливо сгребая грязь. Мерно брел, пошатываясь, бомж, волоча за собой мокрый и рыхлый картон. Пять заляпанных сверху и донизу стеклянных дверей распахивались в едином порыве, и ходили ходуном. Шестая оставалась нетронутой – при ней полусидела, полулежала большая старая овчарка. Собачий силуэт явственно проступал сквозь муть стекла, и эту створку люди не трогали – кому охота связываться с такой здоровой на вид псиной. Я отхлебнул еще и взвесил банку в ладони. Жидкости хватило бы минут на пять, залпом я никогда не пью – разве только «святую воду». И вдруг… И вдруг я наткнулся на взгляд, полный невыразимой, невысказанной боли. В нем была не только боль, там была мудрость и жалость. Жалость к нам, людям. Потому что этот человеческий взгляд принадлежал той старой бездомной овчарке. Я не выдержал и отвел глаза. Несомненно, она когда-то носила ошейник, но годы взяли свое. Либо хозяин умер, либо – спился и вышвырнул собаку из дому. В переходе было ощутимо тепло – она грелась. Нет! Я тут же отбросил глупое предположение. Она ждала. Она кого-то или что-то ждала, заглядывая в лица нам, хозяевам здешней жизни. Жизни, в которой старой овчарке больше не было места. Но люди проходили мимо. Двери все так же ходили взад-вперед. Уборщица по-прежнему сгребала грязь, а бомж волочил свою постель… Я не видел, как эта девушка оказалась рядом с худой овчаркой. Одетая скромно, не по моде, она как-то застенчиво присела около собаки и погладила ее большой умный лоб. Потом девушка достала из сумочки что-то завернутое в целлофан и на ладони поднесла к собачьей морде. Овчарка отвернулась. С трудом приподнялась. И, хромая, перешла к противоположной стене, мимо стеклянных дверей. Там она вновь легла. Народ изменил направление, и потек в освободившийся проем, матерясь и с натугой протаскивая в дверь елки, крепко связанные по рукам и ногам. Девушка была настойчива, она вновь подошла к собаке, наклонилась, стала о чем-то с ней говорить. Овчарка в ответ жалобно заскулила, точно извинялась. Я давно уже опустошил банку и наблюдал издалека, комкая тонкий металл в руке – диалога я не слышал. Девушка положила еду подле овчарки и отошла в сторону, встала, прижавшись к стене, почти коснулась меня локтем. – Извините! Я глянул на незнакомку и скорее почуял, чем осознал, что она заметила и принимает мое участие. – Ничего… Только вы зря это. Пищу не возьмет. – Я это знаю, – подтвердила мою догадку незнакомка, поправив черные, как смоль, волосы, соскользнувшие на лоб из-под белого, пухового платка. Действительно, овчарка снова тяжело поднялась, медленно, но верно, оставив подношение на полу, она вернулась на прежнее место и улеглась, уронив морду на лапы. Я замер, комок подступил к горлу – к хлебному мякишу протянулась грязная, вся в царапинах и подтеках рука. Бомж схватил гамбургер, или что это еще было, затравленным псом огляделся, а потом запихнул половину булочки в рот, сглотнул – в ту минуту все мои чувства обострились, а мороз пошел по коже, когда дернулся его кадык. Рванув стеклянную дверь на себя, бомж быстро зашагал прочь из перехода, время от времени поднося руку ко рту. – Она знала? Я посмотрел нищему вслед и совсем забыл про незнакомую девушку, но ее и след простыл. Когда же я перевел взгляд на овчарку, то чуть не разрыдался там же, и слезы душили меня – далеко уже не мальчика, пережившего немало смертей всю дорогу домой… На собачьем теле белым саваном лежал пушистый девичий платок. 31.12.2001
полная версия страницы