Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
V: Нора пишет: .я, конечно, не сквернословлю при нем...но мало ли..)))) по центральным улицам все-таки ходим)) Представляю, как "азиат" говорит милиционеру: - Тамбовский волк тебе товарищ!
ЕкатеринаФ: Веселая история...Как я "потеряла " собаку )) Гуляли мы вчера утром в поле. Вышли, а суббота же. народу столько... ну короче , не буду же я поле гулять на поводке. Ушла за дорогу, подадьше, там никого!! Хорошо!! Дисайд убедал за кусты, а я решила спрятаться. Как раз рядом был огромный камень и кусты. Прячусь. Сидела минут 5 точно, хотя показалось мне, что полчаса)) Никаких звуков. А собаку по сухой траве то слышно, но его нет... Я уже стала думать, что может там свадьба собачья была, мало ли в деревнб удрал... Встаю, зову по имени, нету... Кричу еще раз.. нету... И тут я поворачиваюсь... а он на другой стороне канавы за кустами стоит от меня в паре метров и смотрит... И ведь думает. вот мамка дура то... и долготам сидеть будет? :P Вот так вот он меня обдурил ))
Нора: V пишет: Представляю, как "азиат" говорит милиционеру: - Тамбовский волк тебе товарищ! По поводу милиционэров))) У нас с псом есть понятие Мусор - это и настоящий мусор и какая-нибудь ерунда, которая привлекла его внимание, но на самом деле внимания не заслуживает ( типа, большой пакет вдалеке, который ему кажется собачкой, большой рюкзак на остановке) Я говорю, он верит и перестает туда пялиться и тянуть. Так вот. Идем мы,около круглосуточного ларька стоят двое патрульных, на нас посмотрели, отвернулись и делают покупку. Внимание пса что-то привлекло неподалеку и я говорю: Нет, это Мусор! Они оба(!) резко разворачиваются, забыв о ларьке,подходят и один выдает: А где намордник? Отвечаю: Ой, щас нет, завтра будет. Тада штраф! Ой деньги на прогулку не беру(это правда) Документы! Ой тоже не беру Тада в отделение Картинка в мозгу: щас он положит там полотделения и его застрелят.. Капец! За 3,5 года ну раза 2-3 спросили находу и всё.. И тут дебет с кредитом сошелся!!) Я говорю: я Мусором назвала вон ту кучу упаковки! Смотрят.Уже Молча. Включаю козерожью логику: вас же двое, если б я вас имела ввиду, я б сказала МусорА! Аааа!!))) Идите! Там дальше перекопано, осторожно.)) P.S. Если чё)) Против милиционеров ничего не имею)))
Rau: Нора пишет: Включаю козерожью логику: вас же двое, если б я вас имела ввиду, я б сказала МусорА! О, предельно знакомая логика! (я тоже козерожка)
гюльчатай99: Нора я сдуру тож чуть было не приучила к еттой команде...У нас рядом весной много мусора валяется в леске,я и орала так протяжно"Нееет...мууусор..."Пока мимо меня гастеры не побежали,спрашивая-"хдеее...."
bahorka: * * * ...И этот дождь закончится, как жизнь... И наших душ истоптанная местность с провалами изломов и кривизн вернется в первозданную безвестность. Там, в темноте, Предвечная Река к своим пределам тени предков гонит, и мечутся, как звери, облака под взмахами невидимых ладоней, и дождь, слепой, неумолимый дождь, питая переполненную сушу, пророчеством становится, как дрожь художника, рождающего душу. ...И наши голоса уносит ночь... Крик памяти сливается с пространством, с молчанием, со всем, что превозмочь нельзя ни мятежом, ни постоянством... Не отнимая руки ото лба, забудешься в оцепененье смутном, и сквозь ладони протечет судьба, как этот дождь, закончившийся утром.
OlchikS: Ссылочка на собачьем форуме была. Давно так не смеялась http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Caesar: Жена была в отъезде и позвонила мужу: - Как моя кошечка? - Сдохла. - Какой ужас! Неужели ты не мог сообщить мне об этом поделикатнее! Например, она, мол, сидит на крыше. А уж потом бы ты сказал, что она упала и разбилась. Понятно? - Вполне. - А как моя мама? - Сидит на крыше. *** - Слышал, что демократы собираются скрестить медведя с коровой. Правда ли это? - Правда. - Зачем? - А затем, чтобы летом корова давала молоко, а зимой сосала лапу. *** - Правда ли, что при коммунизме любые продукты можно будет заказывать по телефону? - Правда. Но выдавать их будут по телевизору. *** Брежнев: - Товарищи! Тут поговаривают, что я слишком люблю награды. Чтобы доказать что это не так, я отказываюсь от высшей награды братской Анголы - золотого кольца в нос!
Гуз Гузманович: Caesar пишет: - А как моя мама? - Сидит на крыше.
ЕкатеринаФ:
Caesar: Муж возвращается из командировки и спрашивает собаку: - У нас в гостях мужики были? - Гав. - Один? - Гав. - И чем они с хозяйкой занимались? - (громко быстро дышит). - И как долго? - У-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-у-ууууу... *** Объявление: Пропала собака. Очень умная. Барсик, если ты читаешь это объявление срочно позвони домой!!! *** чувствительным - не читать ;) *** Финансовый кризис на ферме в сибирской глубинке, в сарае собрались домашние животные, обсуждают план выхода из кризиса: Кошка: Зерна не стало - мыши разбежались, хозяева не кормят, скоро зима. Я наверное пойду новых хозяев искать. Коза: Я завтра последнюю охапку сена доедаю, а больше сена нет. Придёт зима - либо с голоду помру, либо на мясо зарубят, всё равно помирать, так что тоже пойду. пёс Шарик: А я наверное ещё на недельку останусь... Все: Да ты что?! Тебе же жрать нечего?!?! Шарик: Ну... Я вчера слышал как хозяйка с хозяином разговаривали... Ну вобщем хозяйка сказала хозяину, что если он до конца недели получку не принесет, то у Шарика х%р сосать будет... Так что я наверное еще на недельку останусь ...
Натали Дубровина: Такая вот диалектика Я вообще животных очень люблю. Ягнят особенно. Они такие милые, белые, пушистые. А если не перебирать с температурой, то очень нежные и сочные. Ну и телята тоже весьма милые животные, особенно частично вымоченные в белом вине... А собак не люблю. Нет. Хотя, если нет ни ягнят, ни телят... Но их только есть. И глаза очень умные. Очень! Но не вкусные. Классическое противоречие между мечтой и реализацией, между добром и злом, между разумом и здравым смыслом. Смотришь, бывало, в чьи-то умные глаза, а сам оцениваешь, линии пунктирные проводишь, где части филейные, а где наоборот, ум, честь и совесть... Совесть -- она у каждого должна быть. Ее важно своевременно вырезать вместе с желчным пузырем, чтобы не омрачала воспоминания. А то и поминки, и 9 дней окажутся безнадежно испорченными... А на 40 дней лучше сварить холодец. Редкая часть покойного долетит до середины Днепра, так вот прямо на середине и образовалось скопление редких птиц.... О чем это я?.. А... Птицу лучше всего употреблять с розовым вином. Кулинарная хитрость: прежде чем жрать ее, разрывая на части, попробуйте проявить выдержку и очистить птицу от перьев. Общее количество еды, несомненно уменьшится, но зато вкус станет гораздо лучше. В этом отношении весьма хороши гиппопотамы или в крайнем случае слоны. Их ощипывание не оказывает существенного воздействия на массу еды. Но зато розовое вино к гиппопотаму -- это нонсенс. Да. Вот такая диалектика.
Нора: реальное объявление) ПЬЯНЫМ СОБАКАМ НА РОЛИКАХ ВХОД СТРОГО ВОСПРЕЩЕН!!!
Rau: Фразочка в правилах пользования лифтом, повешенных в нашем лифте какой-то рекламирующейся по ходу дела компанией по развозу жратвы ввергла меня сегодня вечером в состояние зависания: "При поездке с собаками, при выходе и выходе из кабины, держите её за ошейник"(с). Долго думала, где у кабины ошейник.
afru: Отправил тёщу на 2 недели отдыхать на теплоходе "Чапаев". Не Титаник, канечна, но надежда есть
LanaSilaiVolya: Ну што, шас как поделюсь анекдотами !!! Бесконечный цикл — это дать сонному человеку треугольное одеяло... Из разговора в провинции: - Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение транспорта! Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужны хорошее зрение, отсутствие совести и розетка. Это как понимать: "Дорогой, я куплю себе тушь.", а потом СМС: "Встречай меня на остановке, я с тяжёлыми сумками!"? Терминатор, Трансофрмеры, Железный человек...мегаэффекты!Тьфу! "Приключение Электроника". Суровые советские кинематографы вообще умудрились снять фильм про роботов, без роботов! _ Витек, ты че плачешь? _Из института поперли. _ Не плачь! Солдаты не плачут! Какой в следующем году вирус гриппа по китайскому календарю? - А ты чем занимаешься? - Ландшафтный дизайнер. - Прикольно! А что это значит? - На бульдозере работаю... Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умиpали естественной смеpтью. xxx: Пришел спам: "вакансия секретаря курьера программиста". xxx: Хочу быть таким программистом, у которого даже курьер имеет секретаря! она: а я бы хотела чтобы мужчина прокатил меня на ролс ройсе! он: обязательно на ролс ройсе? о_О она: ТОЛЬКО РОЛС РОЙС! он: хм... ты по ходу в машинах разбираешься... а ты ролс ройс от кабриолета отличишь? она: ЛЕГКО! он: молодец!!! значит тойоту с седаном тоже не перепутаешь... Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти. По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста… - Дураки всегда найдутся. - Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты". - Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф. ... to be continued
Rau: LanaSilaiVolya пишет: to be continued +1! Подавляющее большинство - незнакомые. И смешные при этом. :-)
afru: LanaSilaiVolya
Нора: LanaSilaiVolya ,пасиб! Rau пишет: Подавляющее большинство - незнакомые. И смешные при этом. :-) *кивающий смайлик*))
LanaSilaiVolya: Rau afru Нора Спасибо, "мелочь, а приятго" это все из просторов интернет, для поддержания настроения ,))) иду спать, ато что-то меня на анекдоты потянуло,))) еще парочку и ВСЕМ ДОБРЫХ СНОВ ! Вам холодно, темно и страшно? Пошлите СМС на номер ...., и в течение часа вам привезут грелку, фонарь и клоуна. только студенты и школьники на вопрос "сколько время" отвечают " 10 минут осталось") После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно прелестная фраза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая: "Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и женщиной разные задачи"...... Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина. - ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг. - А побольше у вас нет? - спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило. - Отлично,- радуется женщина - заверните обе... И на последок про дрессировку - Кот на старость лет совсем обнаглел - начал срать в доме. Попробовал разные способы отучить его от этого мерзкого дела, т.е . "антигадины" всякие и т.д. Не помогает. Остался последний метод под названием "Потыкай кота пару раз в его гавно и выкинь нафик на улицу ", который и был, кстати, успешно применен в течении двух недель.Самое интересное началось, когда ко мне как то пришли друзья, чтобы попить пиво и пообщаться. Короче, сидим, разговариваем, пьем пиво, смотрю кот пристроился в углу со злостным намерением мерзко посрать перед всеми моими гостями. Нет, это не кот, а просто фабрика по производству гавна какая то, подумал я, грустно наблюдая за актом дефекации этого шерстяного засранца, сидя с бокалом пива на диване. Дальше было гораздо интересней - посрал этот гад, поворачивается к своей куче, два раза потыкался мордой в гавно и гордо подняв хвост потулил к двери мяукать, типа выпускай на улицу. Конечно же это был фурор: гости аплодировали, ржали и требовали позвать кота с улицы дабы повторить номер на бис…
полная версия страницы