Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
LanaSilaiVolya: Rau пишет: Настоящая женщина! про женщин - Есть женщины в русских квартирах Покруче, чем в парке с веслом. И веником выметут гири И штанги завяжут узлом. Пока мы с друзьями пьём пиво, Пока наша млеет душа, Они носят мебель игриво Комодом и шкафом шурша. Когда неприметною молью Домой приползём до зари, Они встретят хлебом и солью И скажут: - Припёрся? Ну, жри... И после недолгих побоев Без злости и прочих страстей Легко отдерут от обоев И даже положат в постель. Нашарив нас сонно в потёмках В момент беспричинной любви Они неподъёмным котёнком Свернутся на нашей груди. И вмятые в недра матраца Руками, ногами, мослом, Блаженно мы думаем: братцы ! Как сказочно нам повезло !!!
Puma: ...Переносица болит, и под глазом пухнет... Кто я? Леший? Айболит? Где лежу? На кухне??! И давай-ка без угроз, помолчим хоть разик... - Здравствуй, Дедушка Мороз! - Принесите тазик...
jaramat: Прикольные диалоги из сериала: - Ну подожди… Но они же только что поженились. Как они могли поссориться. Может, она его чем-то спровоцировала? - Упрямая… готовить не умеет… любит другого… умнее его… интимного опыта, считай, ноль… ума не приложу, ЧЕМ она могла его спровоцировать. - Мама! Лиза глубокая, сложная личность… - Еще и личность сложная. До кучи! - Проклятие какое-то! Мы поколение за поколением наступаем на одни и те же грабли… - На эти грабли наступает вся репродуктивная половина человечества. - Ты хоть знаешь, который час?! - Комендантский? - Кушать будешь? - После шести не ем. - Конечно… дотерплю до двенадцати, а потом нажрусь так нажрусь! - Девочки, что вы такие скучные? - Мы не скучные, мы порядочные… - Сколько можно работать с этим ректальным анахронизмом? Все стервы – бывшие хорошие женщины... - А знаешь, заешь, Тоня… а выходи за меня замуж! Я познакомлю тебя со своей мамой. Вы подружитесь. - Как бы ни была велика твоя обида, не стоит убивать маму таким изощренным способом! - Ну ты же кандидат наук, а все еще веришь в сказки… - Когда партнеры совместно испытывают один и тот же чувственный опыт, например смотрят спектакль или фильм, то появляется взаимопроникновение, рождается доверие, интерес к внетреннему миру партнера, исчезают зажимы… - Обычные люди для этого выпивают 100 грамм коньяку! Никакой личной жизни всю жизнь. - Он что, придет просить у меня твоей руки? *радостно* - Нет, он просто придет поесть. - А кто-то говорит, что выбирать нужно сердцем! - Нужно. Только не очень долго. Наступает критический момент, когда сердцу надо брать то, что дают.
sdp: Занятия по медподготовке в службе безопасности (реальные): Лектор: ...В случае если у вас сломаны обе руки, а у задержанного произошла остановка сердца, вы обязаны делать непрямой массаж сердца пяткой. Слушатель: но мы же на службе обуты в берцы. Лектор: Ну со сломаными руками можете не разуваться, и делать массаж сердца в обуви.
Каратау: как лиса охотится
bahorka: У попа была собака Дездемона, Поп собаку до беспамятства любил. Но однажды псинка съела макароны И, рыдая, поп бедняжку задушил. Взял другую, окрестил ее Джульеттой, В носик чмокал, на руках ее носил. Но Джульета съела бублик, и за это Поп ее без колебаний отравил. Третью пассию Офелией назвал он. От собачки был он просто без ума! Но Офелия сожрала ломоть сала И тотчас же в реку бросилась сама. А четвертую назвал он "Баскервилей", И спустя два дня попа похоронили.
Джэнард: bahorka оч понравилось
Нора: Rau пишет: Решение проблемы: сделать маникюр ПОСЛЕ. рационально-практический козерожий ответ Еще раз с Днем рождения!
dgara: Давно заметила что читая описание разных пород примеряю эти описание на людей. Задумалась над тем как бы звучало описание человека в данном случае и на какую породу описываемый был бы похож. Вот например мой муж... Рост. Средний для своей породы Тип конструкции. Крепкий сухой, с хорошо развитой мускулатурой. Кожа эластичная без морщин и складок. Шерсть. Только на голове, прямая, короткая, плотно прилягающяя без подшерстка. Голова. Широкая между ушами, линия лба при осмотре сбоку выпуклая. Череп сухой, но в настороженном состоянии на лбу могут появиться легкие морщины. Зубы. Крепкие, крупные, резцы в одну линию Спина. Крепкая, прямая, мускулистая. Круп. Широкий...выпуклый. Живот. Умеренно подтянут...был. Глаза. Красивые, темные, взгляд человеческий и понимающий. Передние конечности. При осмотре спереди - прямые и параллельные. Задние конечности. При осмотре сзади - прямые и параллельные, покрыты рельефной мускулатурой. Движения. Типичный аллюр – спокойный шаг Прогулки. С ним нужно много ходить, но ни в коем случае нельзя гонять, иначе можно испортить сердце. Лучше идти в том ритме, который выберет он сам. Час - полтора в день спокойным шагом будет вполне достаточно. Кормление. Требует большого количества корма. Особенности поведения. Спокойный, с чувством собственного достоинства, преданный, бесстрашный. Легко дрессируется. Как правило, хорошо уживается с детьми и домашними животными. Воспитанием нужно начинать заниматься как можно раньше. Плохо управляемый - результат дурного воспитания. По моему он – немецкий дог... А теперь я Общий вид. Эта порода очень напоминает обезьяну, от которой и проиcходит. Издалека похожа на Homo sapiens женского рода, но только невооруженным взглядом и в темноте. Рост. Маленький до незаметного. Сложение. То перекормленое, то подтянутое. Глаза. Зеленые, хлопающие ресницами, постоянно мигающие. Шерсть. Вьющяяся до кудрявого, тонкая, разной длинны в замисимости от прихоти головы на которой растет. Окрас. Разнообразный, зависит от модных течений. Уши. Небольшие, в меру тонкие, плотно прилегающие к голове, посажены несколько выше линии глаз. Передние конечности. При осмотре спереди прямые и параллельные. Локти направлены назад. Кормление. Постоянные диеты. Прогулки. Нужны длительные тренировки, чтобы уморить ее не в меру живучую жажду деятельности. Излишек энергии выливается в пакости, постоянное ворчание и даже покусы. Задние конечности. Заметно развиты для создания такого размера. Аллюр. Движения. Резкие и энергичные, с сильным толчком. Темперамент. Неуправляем, не поддается ни дрессуре ни убеждению. Своевольна, упряма, привязчива и надоедлива до смерти. Не рокомендуется держать дома. Порода не признана ни одной организацией. Интересно, я кто? Автор http://letnie-sumerki.livejournal.com
dgara: Колорадские жуки в количестве двух штук живут у соседа на первом этаже. Сосед наш старенький уже, поэтому выгуливает своих жуков на потертых шлейках и длинном поводе не спеша, часто останавливаясь и переводя дух. Жуки эти создания довольно склочные и истеричные - завидев нас с Рыжим закатывают глаза и разражаются тирадой на предмет "понаехали тут", "а еще в шляпе" и "эххххх, набить бы морду". Дед свято верит что жуки у него породы японский хин. Его жена не менее свято верит что это пекинесы. Хинопеки же свято верят что в предидущей инкарнации они были кавказкими овчарками. По штук десять на новополученое тело. Одни лишь мы с Лео прекрасно видим что это всего лишь колорадские жуки, научившиеся лаять в следствии какой-то загадочной мутации. Если учесть отчаяно выпученные глаза и особо неправильное строение морды из-за безразборных вязок, в следствии которого у одной жучихи с боку злобно торчит язык, словно она в ненависти своей к миру вечно его показывает, то складывается ощущение что жуки чем-то серьезно и качествено обкурились. И визгливого скандалу от них хватает ровно отсюда аж до самого Везувия. Вобщем нас всякими там "Ряяяяяяяяя-ряяяяя-ряяяяя-ряяяяя" не удивишь. Благородный китайский медведь, известный миру как чау-чау, никогда не обращает внимания на жуков. Он разумно отходит в сторонку, удивленно спрашивая меня взглядом: - Послуууушай, это точно не пищащие игрушки? Оно живое, да? И ничего удивительного что он спокойно отреагировал на незнакомое насекомое собачьего вида, желающее забраться ко мне на руки прыжком от щиколотки к лицу и речитативом объявляющее:"Помогитеееееееееее! Убиваюююююююююют!". Но по порядку. Идем мы, как водится никого не трогаем. Краем глаза засекаю неизвестную даму с мелкой собачонкой в корабчонке в руках. Дама наклоняется, спускает собачонку с рук и... что-то маленькое несется ко мне со скоростью ракеты земля-земля, попутно оглашая свой путь паническим визгом в ключе: - Что вы делаете?! Это не мой город!!!! Ай-я-я-я-я-я-ааааааааа!!!!!! Привыкший к истерикам жуков, мой Рыжий лев сочуственно хрюкнул: - О, еще за одной приедут улыбчивые дяди с симпатичной рубашкой, у которой рукава на спине завязываются бантиком. Нечто, добежав до моих ног, не глядя кто я там такая , где там никакая, яростно запросилось на руки, не прекращая истерики: - Мама! Мама! Мама! ммамамамамамамамамамаммамама! Я БОЮСЬ! Айя-я-я-я--я помру щаз! Ну не помру, так хоть описаюсь. Я беру нечто, оказавшееся дрожащим подобием цверг-пинчера местного разлива, утешаю, ласково приговаривая: - Чего верещишь, дурашка? Вон хозяйка твоя стометровку берет как новый мировой рекорд, к завтрему добежит там и разберемся. При звуке моего голоса в голове маленькой собачки что-то щелкает так, что даже я это слышу. Она поворачивается ко мне, видит всемирно неизвестную физию и рожа у нее становится ну совершенно офигевшая. "А где мама?" - мысль номер раз. "Чего эта тетка тут делает?" - мысль номер два. "Чего делаю трепетная я на руках этой тетки? - была мысль номер три и понеслоооооооооооооооось: мелочь на моих руках ударилась в истерику пуще прежнего: - Ма-ма! МАМА! МАААААААМАААААА! Айя-я-я-я--я! Отпустите меня немедленно! Собаку украсть хотят! Помогите! Убивают! Да почти насилуют, блин! И сучит паучьими ножками, и глаза на выкате вот-вот в нирвану выкатят. Тем временем дама до нас таки добежала, протянула руки к своему сокровищу, взяла, прижала , приласкала , осыпала поцелуями. Сокровище тут же пришло в себя и начало митинг с протестом в мой адрес: - Ря! Вашу маму в ря! Нечего хватать чужих собак немытыми руками, ря! Ря-ря два раза! Охренели, вашу ря! Фу, ря. Во, ря. - Простите ее,- взмолилась дама-хозяйка, - она просто в лоток дома ходит, на улице редко бывает... Вот и испугалась. Так-то вот...Социализировать хорошо бы не только крупняк, середняк и вашу маму вяк. Мелкота тоже в этом нуждается. И осеннее обострение ваших собак не спасет их от моего праведного гнева, если мне еще раз запрыгнет на руки спасенная мелочь, которая решит из благодарности меня цапнуть в ответ на спасение. Такая вот я у вас бяка, ага. Автор http://letnie-sumerki.livejournal.com
sdp: dgara пишет: Уши. Небольшие, в меру тонкие, плотно прилегающие к голове, посажены несколько выше линии глаз.Такое трудно даже представить, проверил на всех домашних, включая собак - не встречается, точно какая-то неизвестная науке зверушка
Rau: Нора пишет: рационально-практический козерожий ответ Еще раз с Днем рождения! Да, мы такие, мы очень даже логично-практичные. Потому что ленивые. Еще раз спасибо за поздравления. :-)
V: dgara пишет: http://letnie-sumerki.livejournal.com Отличная ссылочка!
LanaSilaiVolya: Каратау Супер, умиляющее видео. А я вот на "свою" красавицу вживую насмотрелась, ух как поймаю ...
LanaSilaiVolya: Анекдот прочитала, философский такой У причала стоит "бич" и плюет в воду. К нему подходит респектабельный мужчина: - А чего ты не работаешь? - А зачем? - Как это зачем? Заработаешь много денег. - А зачем? - Чтобы купить себе... Ну, скажем, яхту. - А зачем? - Чтоб под парусами выйти в море. Причалить к какому-нибудь шикарному пирсу на удивление почтенной публике. - А зачем? - Чтоб встать у всех на виду и поплевать в море. - А я что делаю?!
Вика: LanaSilaiVolya Мужчина понимает, что он влюблён, когда он на пару дней теряет интерес к своей машине. Сотрудник: Смотри-ка, Оля, цветок расцвёл! Он только раз в году цветёт. К чему бы это? Сотрудница (мрачно): К сексу.
V: Каратау пишет: как лиса охотится Это интереснее: http://play.ukr.net/videos/show/key/64d5b29649ccaf9497398c85791d3368/
infa: Может уже было Посмеялась от души... Будни собаковладельца Четыре утра: Проснуться от тычка в подбородок, отхватить лапой по губе, пресечь легкое покусывание лица. Объяснить, что спать вовсе не скучно, а очень даже весело и нет, играть мы сейчас не будем. И бегать не будем. Семь тридцать, звонок будильника: Сгруппироваться, пережить тычок, укус и победную джигу на кровати. Вытереть три лужи, подобрать какашку. Выдать творожок и витамины. Пока жрет, по быстрому умыться, покормить кота на недоступном для посягательств подоконнике. Семь сорок пять. Вывести на улицу попробовать уговорить пописать там. Испугать дворника, пресечь облаивание дворника, отобрать подобранный бычок, поиграть в подвижные игры. Смириться с тем, что ни фига не пописали. Восемь утра Отобрать по очереди трусы из корзины с грязным бельем, щетку, тушь, крупную денежную купюру, последнюю уже полу прожеванной. Одной рукой играть в " Побори ужасного монстра", второй краситься. Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". Еще раз выскочить на прогулку и даже зафиксировать символический попис. Вступить в секретную какашку по приходу, оттереть растоптанное, переодеть колготки. Отобрать грязные колготки. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Час дня Влететь в квартиру, выдать пайку. Пока жрет, вытереть лужи. Схватить кусок колбасы, пока жрешь, вывести на прогулку. Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". Отчалить на работу. Шесть с копейками. Влететь в квартиру, получить порцию объятий и поцелуев. Попрощаться с очередными колготками, вытереть лужи, отобрать бюстгальтер, покормить, пока жрет, слопать свой ужин, найти кота в одном из специально оборудованных бункеров, покормить кота. Уйти на большую прогулку с тайной целью измотать зверька перед сном. Пару часов побросать мячик, поиграть в догонялки, отобрать дненадцать окурков, яблочный огрызок, презерватив. Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. Девять Вымыть ноги, вытереть ноги, тоскливо осознать, что самая игра только начинается. Поиграть в догонялки, укусялки и "Побори страшного монстра с мокрыми ногами". Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь. Открыть дверь, отобрать кота, препроводить в убежище. Отобрать трусы, тапок, миску, щетку, крем, крем выбросить - все равно прокушен. Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. Вытереть лужу. Еще поиграть. Снова поиграть. Попробовать расчесать животное. Поиграть в "Отбери щетку". В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку. Десять тридцать. Тихо, тихо, не дыша, умиляться, этому ути-пути хорошенькому маленькому щеночку, который так красиво спит, как на календарике, сцука малолетняя, так бы и стукнула подушкой.
Гуз Гузманович: infa Ржунемагу.. До слез.. До икоты.. Господи, как знакомо... Я бы еще добавила бы кучу полезной инфы Написано ШИКАРНО!!!!!! Вот над этим рыдаю от смеха, не могу остановиться, коллеги ищут успокоительное infa пишет: Поиграть в "Брызни меня из пшикалки для глажки", попутно стараясь погладить рубашку. Чуть замешкавшись, поиграть в "Отбери глаженую рубашку у очень быстрого воришки". infa пишет: Свалить за дверь, выслушать с той стороны митинг "Куда пошла, а как же я?". infa пишет: Тепло порадоваться своевременной дефекации, внимательно изучить консистенцию и цвет, пользуясь фонариком. infa пишет: "Побори страшного монстра с мокрыми ногами" infa пишет: Запереться с котом в туалете, убедить кота, что срать безопасно, несмотря на мерные удары в дверь infa пишет: Пересчитать молочные и новые зубы. В процессе отхватить этими самыми зубами в нос. infa пишет: В процессе игры рухнуть, поскользнувшись на луже. Поиграть в "Вот ты и попалось, здоровое поверженное чудовище" в положении на боку
infa: Гуз Гузманович мне когда про кота читала сразу вспомнилось расказик как кот ходил какать на унитаз, и все у него получалось в идеале пока раз крышка унитаза не упала, кот не перестал ходить гадить на унитаз только теперь как умное животное садился мордой к крышке
полная версия страницы