Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
Гуз Гузманович: Взято с одного собачьего форума Давно, когда я был примерно как ты, только помоложе, работал в Москве заместителем одного очень большого начальника в одном очень большом министерстве. Но хотя должность и называлась «заместитель начальника», но фактически я был личным его порученцем. Точнее порученцем его семьи. Ничего плохого сказать не могу, и жилось сытно, и спалось сладко. Мария Петровна, супруга евоная, так вообще была женщина высокого образования и утонченного вкуса. А как одевалась, как одевалась… Сама Коко Шанель свое «маленькое черное платье» сжевала бы от зависти. Да и чего было не одеваться красиво, если это министерство имело прямые контакты с заграницей? А в то время, когда и Прибалтика для Союза была «заграницей», то что уж говорить про загнивающий запад. Я от нее не то, что матерного слова не слышал или скажем какого-нибудь похабного анекдота, но и голос она никогда не повышала. А вот Иван Афанасьевич был мужик крутой. Чуть что не по евоному, так мат в пять этажей и обещание что-нибудь сделать непотребное с оппонентом. Но мне грех жаловаться, на меня он орал очень редко. То ли потому, что я хорошо делал свое дело, то ли супруга, Мария Петровна гасила его гнев, не знаю. Но по загривку я получал не часто. Тем более, что половину времени я проводил в поездках по магазинам, где мне выносили завернутое в бумагу что-то, пахнущее то сервелатом, то осетриной холодного копчения. Даа… Времена были такие. Все из-под полы, из-под прилавков. Меня они тоже иногда баловали, особенно на праздник какой-нибудь, или например когда ездили на охоту в Завидово, пострелять, шашлыков пожарить, водочки понятное дело попить. Столы-то там были накрыты даже нынешним не чета. А кушали совсем мало. Остальное-то куда девать? И нарезка нетронутая, и балычок ароматный в блюдцах. Ну не выбрасывать же? Вот мне и разрешали, что потребно, домой забирать. Эх, пробовал я недавно балычок сырокопченый… Не то, не то, что тогда… Тогда оно вкуснее было и кушалось… Радостнее, что ли… В общем семья была хорошая. Любили друг друга крепко, да вот только была одна чернинка на ихнем счастье. Детей не было. Я с расспросами не лез, а они не рассказывали. То ли Господь не дал им ребятишек, то ли был ребенок, да что-то случилось. Врать не буду, не знаю. А когда супругам за пятьдесят уже и детей нет, то всю свою любовь они изливали на кота своего. Тут рассказчик уставился в одну точку, сплюнул на пол и добавил – а эта скотина и пользовалась. Имя носил он очень оригинальное для котов – Барсик. Тогда все коты назывались Барсиками или Мурзиками, детей называли Иванами и Светами, машины были Москвичи и Жигули… Барсик был чудище еще то, как и внешне, так и по характеру. Разбаловали его. Размером он был, не соврать бы, с телевизор «Горизонт». Ты поди и не помнишь такое. Как заберется на верх погреться, как разляжется там свесив лапы на экран, так и телевизора не видно. Почти весь у кота в объятиях помещался. Правда в один прекрасный момент что-то в нем замкнуло и злое электричество ударила Барсика в яйца, что совсем не поспособствовало улучшению его характера. Сначала он кричал, потом неделю почти неотрывно рассматривал свои яйца, пересчитывал и осторожно трогал лапой. А потом в его мозгу что-то закусило и кот пришел к умозаключению, что во всем виноваты хозяева. И начал пакостить. То дорогие обои обдерет, то в аквариум ночь нассыт. Кстати об аквариуме. Я не ихтиолог, но рыбки там плавали привезенные из далекой Амазонии, красивые такие. Мне Мария Петровна рассказывала про них, что хищники они, каких свет не видывал. Говорит и смотреть на них страшно. Дааа… Ну, что могут противопоставить хищные рыбки против убойно-ядовитой струи кота, примостившегося в неудобной позе на краю аквариума? Долго хозяева не могли понять, почему одна за другой дохнут ценные и экзотические рыбки, пока однажды ночью Мария Петровна в теплых, мягких тапочках, бесшумной поступью не вышла из спальни с целью посетить туалет, и не увидел Барсика, который с глумливой усмешкой на волосатом лице уже пристроился на краю аквариума и метился в очередную жертву. - Барсик! - Справедливому негодованию Марии Петровны не было предела. - Барсик! Как вы можете! Да как же вам не стыдно! Барсику стыдно совсем не было, но зато было очень неожиданно. Ну никак не ожидало подлое животное ненужных свидетелей. И столь велико было его удивление, что не переставая ссать, он как сидел, так спиной вперед и свалился в водоем. Ну вот – подумали рыбки – вот и на нашу улицу свалился праздник. В общем, когда подбежавший на крик жены Иван Афанасьевич выловил метающегося в аквариуме кота, то на нем (на коте, понятное дело) вцепившись зубами висело несколько довольных рыбин. Как я сейчас понимаю, наверное это были пираньи. А может еще какие зубатые твари, не знаю. Несмотря на то, что котофей был спасен хозяевами, обсушен мохнатым полотенцем, обласкан и накормлен, он затаил нечеловеческую злобу и вписал в свой черный блокнотик очередной нехороший поступок хозяев, ибо во всем нехорошем он почему-то винил только их. В аквариум он гадить конечно прекратил, ибо памятью обладал хорошей и умел делать выводы. И даже перед тем, как нассать в туфли, он долго и внимательно всматривался в их внутренности, чтобы убедиться в отсутствии там опасности. А Мария Петровна и Иван Афанасьевич по-прежнему не чаяли души в своем «прекрасном котике» и даже не догадывались о черных мыслях, которые подобно бобрам точили и без того атрофированный мозг животного. В силу специфики породы и своего телосложения, котофей мог мстить только двумя способами, первый, это нассать куда-нибудь, второй, что-нибудь изодрать в клочья. Надо сказать, что первый способ был самым его любимым, а второй он применял только ввиду технической невозможности применения первого. Чего только стоит попытка нагадить на висящую на стене картину в массивной, дубовой рамке. Несмотря на все эквилибристические экзерсисы котяра так и не смог закрепиться там в позе, удобной для мщения, и упавшая картина, попав углом рамки в котячью макушку, намертво заклинила остатки его мозга. Картину он впоследствии разодрал когтями и раскидал по комнате. Вообще, если бы не злобность этого животного, то его можно было бы пожалеть. Хроническая невезучесть, которая преследовала этого кота в процессе реализации планов мщения, вызывала иногда жалось. … А попытка нассать в новый, тогда еще являющийся очень большой редкостью, электрический, быстрозакипаемый чайник? Пока Барсик пристраивался на нем, про себя отмечая удобство полигона, чайник закипел. Горячий пар нежно обволок котовы яйца… Барсик аж два дня мяукать не мог, так охрип, когда орал от боли. И еще неделю после этого ходил как-то по синусоиде морской походкой, широко расставив задние ноги. И вот за этим мстительным гражданином, на период своего отпуска, меня попросил посмотреть Иван Афанасьевич. Ну как попросил… Вызвал, приказал, дал ц/у, денег на еду и строжайший наказ – если хоть ворсина с Барсика… Если хоть усик на его лице загнется… Если хоть коготок затупится… Лучше хорони себя сам, ибо Мария Петровна расстроится, а за нее я тебя самого, яйцами на чайник. Понял? Яйцами на чайник не хотелось, поэтому я сказал, что понял и отбыл за провиантом для усатого недоделка. Наутро, вручив мне ключи от квартиры и еще тыщу наказов, что любит кушать котик, где любит спать котик, где любит играть котик, …. котик…. котик…. котик…. , они отбыли на юга, а я поднялся в квартиру поговорить с котярой. Кот меня знал давно, я даже иногда давал ему вкусняшку какую-нибудь, но это не мешало ему время от времени гадить мне в туфли и воровать шнурки. Куда он их потом прятал, для меня загадка до сих пор. Может жрал, а потом зацепив когтем задумчиво, как он умеет, не спеша вытаскивал? С него станется. После отъезда хозяев кот окончательно съехал со своих кошачьих катушек. Периодически он орал дурниной что-то нечленораздельное так, что казалось кто-то пытает вьетнамского партизана. Иногда пытаясь нагадить в тапочек он пристраивался сверху, принимал подобающую случаю позу и… задумывался. Потом озадаченно глядя на тапок долго вспоминал, а собственно, что он-то тут делает? В общем тоска по хозяевам проявлялась весьма неоднозначно, что неудивительно для его атрофированного мозга. А вот жрать он хуже не стал. Все так же брезгливо лапой ворошил в миске свежую стерлядку, презрительно смотрел на вырезку и с выражением огроменного одолжения на наглом лице уминал деликатесы. Самое страшное началось через два дня. У Барсика полезла шерсть. Не в смысле начала отрастать, а совсем наоборот. Та, что была на нем, покидала его организованно и масштабно. Не знаю, это ли или еще что, но характер животины стал совсем невыносимый, и ко всему прочему у этого гада изменились вкусовые предпочтения, чему я был несказанно рад. Потому, что стерлядку и вырезку теперь съедал я, а этого поганца кормил колбасой. Хотя откровения ради, надо сказать, что он может быть и продолжал бы уминать деликатесы, но мне тоже хотелось. И вот в один ничем не примечательный день, Барсик жадно жуя очередную порцию колбасы, естественно перед этим не забыв нассать мне в ботинки, как то захрюкал, закашлялся. И двинул копыта. Точнее откинул когти. В общем протянул лапы. Мои яйца над кипящим чайником вполне реалистично замаячили перед глазами. Что делать? Самое лучшее, что я смог в панике придумать, это загрузить сдохшего кота в морозилку, дабы предъявить хозяевам по приезду в доказательство того, что он никуда не убегал и я его не убивал, а сдохло оно от необузданной кошачьей тоски по дорогим хозяевам. А сам рванул на три дня на дачу, немного приглушить боль утраты водкой. … А утром следующего дня вернулись Мария Петровна и Иван Афанасьевич, на несколько дней раньше, чем планировали. Ну, что могу сказать. Первая открыла холодильник Мария Петровна. Увидев злорадно улыбающуюся Барсикову рожу с инеем на усах и потрогав пальчиком уже твердого, порядком замороженного импортной морозилкой котика она прореагировала вполне адекватно. Обморок, скорая, уколы. … А я… Я приехал через три дня, ознакомился с приказом об увольнении и свалил на Севера. И знаешь, не жалею.
LanaSilaiVolya: что правда ? - Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса. Необычный продукт вывело на рынок рекламное агентство Бегемот, сообщает Adme.ru. Лист пленки размером 120х20 см доступен в оригинальном цвете, а также шоколадном, оранжевом, желтом и гламур-розовом. Одна упаковка обойдется желающим в 50 рублей (около 13 гривен), реализаторы принимают минимальный заказ в 10 упаковок и обеспечивают курьерскую доставку по Москве. "Теперь можно купить то, что раньше могло попасть к вам только по случаю", - говорится на сайте Чпокера. Продавцы пленки утверждают, что лопание пузырьков "сохраняет природу людей, как самую уязвимую часть природы". Кстати, в январе пузырчатой пленке исполнилось 50 лет. Изначально она была изобретена нью-йоркским дизайнером как обои, однако позже производителям пришла в голову более удачная идея - использовать ее как упаковочный материал.
LanaSilaiVolya: Больной спрашивает у доктора: - Доктор, я вылечусь? Доктор: - Да мне самому интересно... - Ну что ж, пульс нормальный, - говорит врач. - Доктор, возьмите мою левую руку: правая - протез.
LanaSilaiVolya: Один мужик решил подшутить над своей тёщей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тёщенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: «Спасите! Вампиры!» -ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал «Скорую помощь». Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
Гуз Гузманович: LanaSilaiVolya
sdp: LanaSilaiVolya пишет: зятек получил ... полное моральное удовлетворение
Rau: LanaSilaiVolya пишет: Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса. Всё для поколения Пепси!
jaramat: LanaSilaiVolya пишет: Жители Москвы теперь могут заказать себе Чпокер - пузырчатую пленку, предназначенную специально для лопания и снятия стресса. Необычный продукт вывело на рынок рекламное агентство Бегемот, сообщает Adme.ru. Гм. Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку. Еще то ли волчья ягоды обладают таким эффектом, то ли белена - не помню.
Вика: jaramat пишет: Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку. Пацтулом...
afru: LanaSilaiVolya
V: http://oko-planet.su/phenomen/phenomennews/30277-chi-idioty-tupee-nashi-ili-amerikanskie.html
Rau: Что-то как-то "дарвиновцы" становятся всё менее оригинальными. Из всех только "Незапланированная эпиляция" порадовала, и та отечественного разлива.
LanaSilaiVolya: Спасибо jaramat пишет: Ничего не хочу сказать, но у нас в офисе останавливалась работа, пока последняя хреновина не была лопнута. Директор строго запретил производственному отделу выдавать дизайнерам пленку. значит правда еще анегдот Америка. Маленький городишко... Парикмахерская...Парихмахер стрижет своего постоянного клиента. - Какие планы на отпуск, старина? - спрашивает он у него. - Хочу побывать в Москве, - отвечает тот. - В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! - И всё-таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда-то жили там! - А какими авиалиниями летишь? - спрашивает парихмахер. - Аэрофлотом! - отвечает тот. - Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином,ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. - И всё-таки я еду! - Ну ладно, а в какой гостинице вы останов итесь в Москве? - В "России"! - Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. - Я еду, в любом случае! - А что же вы будете делать в Москве? - не унимается парихмахер. - Хочу сходить в Мавзолей Ленина! -??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! - Меня ничто не остановит! - отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он приходит в парихмахерскую. - Привет, дружище, - говорит парихмахер, - как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? - Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр Лужков и он навел там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! - Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? - Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в 1-й класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. - Ну, а гостиница, правда, дрянь?! - Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. - Ну, а Ленина-то видели? - не унимается парихмахер. - Представьте себе, видел. И вы даже не поверите.Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их ученые только что совершили чудо и смогли оживить Ленина,и что он хочет поговорить с кем-нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. - Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? - Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
afru: V
sdp: LanaSilaiVolya пишет: Да всего пару слов: "Батенька, и кто же это вас так хгеново подстгиг...?"
Victory: Юмор » Истории КОРОТЕНЬКИЕ РАССКАЗЫ Молодой человек, желающий сделать своей невесте подарок, после долгого раздумья решил купить ей пару лайковых перчаток. Он отправился со своей сестрой в магазин дамских принадлежностей. Купил пару лайковых перчаток, а в это время сестра купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был доставлен невесте со следующим письмом: "Моя милая, посылаю Вам мой маленький подарок, чтобы доказать Вам, что я не забываю о Вашем дне рождения. Я выбрал их, полагая, что Вы в них нуждаетесь. Продавщица, у которой я купил их, показала мне свои, которые она носит 4 недели. Они даже не испачкались. Как бы я хотел видеть их лично на Вас. Конечно, многие будут до них дотрагиваться раньше, чем я увижу их на Вас, и я просил продавщицу примерить их на себе. Они выглядели изящно, не знаю Вашего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как Вы их разносите, они будут легче сниматься, но не забудьте каждый раз продувать их, так как они, естественно, от носки будут влажными. Мойте их чаще, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, Вы их примете с таким же чувством, с каким я дарю их Вам. Наденьте их в пятницу на танцы, так как я страстно желаю видеть их на Вас. Число поцелуев, которое оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавщица напомнила мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится."
Каратау: хыщнык
Гуз Гузманович: Victory я рыдаль.... без сил... как ехать домой?? ржунемагу.... кранты мне.........
infa: Каратау пишет: Продаются котята китайской хохлатой Єто не придуманно:)))) Я давала обьявление в газету "Продаеться щенок китайской хохлатой, пансион на время вашего отдыха, стрижка собак" Выходит объявление я прочитала и валялась дооолго: : "Продаеться котенок китайской хохлатой, стрижка собак на время вашего отдыха" Я сначала пару минут была в шоке потом просто умерла..... П.С. люди не звонили страшно наверно стала от таких услуг
infa: Если не против я вам вывешу пару своих расказиков. У меня Азиат , Бриары и толпа Китайцев и вот с такой большой оравой у меня всегда много интересных историй так вот несколько их них, Одна просьба если будите кудто на другие форумы копировать ставьте пожалуйста автора . Спасибо!!!!! Сейчас я вам покажу ужастную картину.... Пожалуйста всем людям с слабой нервной системой отоити от монитора, а так же убрать дитей. Для тех кто хочет Бриара......(тем у кого он уже есть позно )...... И так внимание я начинаю!!! Вы думаете Бриары бывают всегда такими мягкими пушистыми красивыми??? Вы глубоко заблуждаетесь ......для того чтоб они были таким нужно проделать следующую процедуру: Что нам потребуеться : 1.Один Бриар. 2.Одна Большая ванна. 3.Много всяких баночек скляночек с непонятными надписями. 4.Огромная простынь или полотенце. 5.Чистый СУХОЙ халат. 6.Половая тряпка с ведром(для отжима в него воды с полу) 7.Фен (Вам сушить волосы) 8.Расческа. И так взяв все это преступаем к самой процедуре. ингридиент №1 смешать с ингридиентом №2. Обильно залить водой, налить побольше ингридиента №3 и долго это все масировать перемешивать пытаясь разобраться в этом гже голова где попа(подсказка попу найдете по наличию длинной мокрой палки которая бемперестанно машет туда сюда тем самым заляпывая вам лицо и все остальные части тела водои вперемешку с ингридиентами под номером 3. Затем это все обильно промыть водой.....водя надо ОЧЕНь много так как это все прополоскать ну очень не просто. Затем задней рукой дотягиваетесь до ингридиента № 4, так как две ваши руки левая и правая и плюс коленка пытаються удержать сбегающий ингридиент №1. Реским движением всех рук надо за считанные секунды успеть в полете накинуть ингридиент №4 на ингридиент №1, и успеть закрыть лицо руками. Что не успели ......а я предупреждала. Значиться когда все это выкачаеться на полу в ингридиенте №4. Вы поимете что вот на некоторый запчасти его всетаки было маловато. Берем ингридиент №5. И переодеваемся......... Затем через энное количество времени когда ингридиент №1, вдоволь накувыркаеться и обтопчет вам ноги берем самый главный ингридиент №6 . И начинаем делать генеральную уборку как перед новым годом. Затем можно взять фен и высушить СВОи волосы......ну заодно и подсушить гавкающий на этот самый фен ингридиент №1. Ну что поздравляю вы покупались. Можно приступать к самому интересному моменту это расчесывание вот тут вас поджидает самый интересный сюрприз. Не успеете вы начисать спинку разложив шерстинку к шерстинке как это самое существо вдру решит что ну срочно просто вот сейчас и некогда больше надо почесать спину и с размаху падает прям у ваших ног и начинает кататься по полу на той самой элитной прическе так заботливо сделаной вами. Ну при большом желании можете часа через три усталые , голодные , злые но весьма и весьма довольны расчесать и угомонить этот одуванчик. Сесть на диван и понять "А жизнь то походу налаживаеться" Фухххххх...затра меня снова ждет этот экстрим ..........Эх не зря я повар по специальности :D :D :D :roll:
полная версия страницы