Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 10
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
infa: Действующие Лица Петя и Маруся Китайские хохлатки (мамонт черный Берн) Дачные приключения Петюньки и Марусеньки. Ой, смотри - смотри мама с папой куда-то собираются. А куда это вы без нас собрались ну возьмите нас собой, ну, пожалуйста. Ну, мы будем очень послушные, честно-честно. ААА мама смотри, как я высоко умею прыгать оп, оп Петя анну давай начинай улыбаться, я знаю, мама не устоит. Ой, мама улыбается, и пошла за поводочком и ошейником. УРАААААА!!!!! Мы идем далеко гулять. Ну, вот вышли ну папа ну мы будем хорошими ну честно-честно. Ой, новый кустик и чем это тут так пахнет? А? кто это тут бежал мимо и оставил меточку а? А вот я, какой взрослый сейчас вот так лапку подниму и меточку оставлю. Пусть все знают, что я тут такой есть герой-мачо. Ура прошли, мост сейчас мама нас отпустит, и мы будем бегать прыгать. Ухты сколько кустиков и все надо пометить, ой Маруся села писать и папа не заметил, поставил тапку и ему на тапку пописала Маруська ой как мама смеется и над папой прикалывается. Весело. А вот и дача, таааак, что тут у вас есть ага, вот перчик растут не съем, но хоть надкусить то надо пусть знают наших. Ой, мамочка, а куда ты идешь ну мы не хотим тут оставаться мы хотим с тобою. Что бабушка ругается, что грядки потопчем, да неее мы окуратненько по дорожке пройдемся. Фууууу водички попили можно полежать в тенечке, хорошо то как. ААААААА смотри, какой огромный черный мамонт давай его валить. Мяса на месяц вперед будет – подумали муравьи и кинулись в атаку. Однако мамон оказался из робкого десятка увидел толпу мчащихся муравьев в полосатых купальниках быстро ретировался в будку. И только выставил нос с тяжелым вздохом. Ну, негде от Вас покоя нет. Что уже идем домой, ура домой, классно бегать без поводка нюхать кустики, ооооо какая красивая бооольшущая лужа. А вот я сейчас подумал Петюнька и с размаху залетел в самую середину страшно грязной лужи. Мама ну чего ты ругаешься ну посмотри как прикольно, думал Петя, прыгая в центре лужи. Что я свинтус и мне надо было родиться черный, а не белым, ну сейчас мы все быстренько поправим, оп сказал Петя и увалился пузиком в грязь. Вот все исправили. И не надо мне теперь рассказывать, что ты меня только купала и что чесала меня полчаса перед прогулкой, ты, что не видишь, какой я стал красивый. О вот какое-то тетенька идет нам на встречу надо с ней срочно поздороваться. Ой девушка, а чего вы одну собаку обрили, а вторую нет ей же тоже жарко? -А мы не брили просто зимой нафталина пожалели, вот моль и трахнула. И не надо так удивленно смотреть, и поднимите челюсть с полу грязно же все-таки. Ну, вот и он родной дом ураааа. Ой, мама вкуснятинки кушать дала щас налопаемся и завалимся спать…. Какой купаться, зачем купаться, почему купаться мы и так самые красивые и самые чистые собаки на свете. Фууууу вот и все теперь можно леч спать с чувством выполненного долга. Хорошо прошел день ))
LanaSilaiVolya: В компанию к объявлениям Щенки породы бернский зенненхунд вырастают в дружелюбных, исключительно верных и преданных своему хозяину псов. Практически отсутствуют случаи, когда бернский зенненхунд нападал на человека. Зато существует много подтверждений его охранных качеств.
sdp: Пляж. Девушка загорает как-есть, а возле неё огромная овчарка. Мужчина средних лет пристально, с осуждающим видом, рассматривает хозяйку с собакой. Самоуверенная девица вызывающе бросает: Что? Никогда не видел обнаженную? Нравится? Чего уставился? - Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки...
sdp: Жена строго говорит своему мужу: - Запомни раз и навсегда! Если я говорю "Милый мой", я имею в виду только нашего пса!
sdp: Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: - Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужчина: - Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи. ххх - Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе? - Конечно! Иначе как он сможет вас укусить? ххх Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылезает из воды Му-Му и тихо говорит: - Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила, а он мне камень на шею! Дед Мазай с глазами по пять копеек кричит: - Господи упаси! Говорящая собака! Му-му с ужасом выпрыгивая из лодки: - Говорящий мужик!!!
LanaSilaiVolya: sdp пишет: Да вот думаю, не слишком ли светлые глаза у Вашей суки... Это диагноз
sdp: Девочка-эмо сидит на трубе, Мечтает о смерти, скорбит о судьбе И вдруг,- труба взрывается… Газпром. Мечты сбываются!!!!
Rau: Хде бы нам найти трубу, чтоб все эмо поместились
sdp: Rau пишет: Хде бы нам найти трубу, чтоб все эмо поместились sdp пишет: Газпром. Мечты сбываются!!!!
Rau: sdp пишет: азпром. Мечты сбываются!!!! Труба низковата. :-)
sdp: Rau пишет: Труба низковата Зато какая длинная
LanaSilaiVolya: Рецепт к праздничному столу. Для мужчин! 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
sdp: LanaSilaiVolya пишет: Рецепт к праздничному столу. Для мужчин! А я думал так обычно жесчины готовят
Бука: А меня устроит и так, лиш бы самой не готовить, только с условием, что он за собой все вымыет.
sdp: Бука пишет: А меня устроит и так, лиш бы самой не готовить, только с условием, что он за собой все вымыет. А вот это явный перебор, готовить ещё ладно - ну если жесчины тока продукты портят , но убираться это шовинизм и как его ещё там.... - забыл. А сексизм и ещё пара ругательных слов
Бука: Если превратил кухню в место военных действий, будь добр убери. Если, без теста на потолке обойдется, то посуду я помою. sdp пишет: жесчины тока продукты портят О, я как раз на это сезжаю, чтоб не готовить , только ни кто не верит
sdp: Бука пишет: только ни кто не верит Странно, общеизвестный факт, что лучшие повара - мужчины
Бука: Только мужчин, которые согласны быть поварами, так мало .
Бука: "Рецепт к праздничному столу. Для мужчин!" напомнил как у меня на кухне хзяйничала племянница с подружкой. Решили они сами печенье сделать. Взяли книгу Высоцкой, выбрали рецепт и тут понеслось. Одно из яиц было разбито, еще в холодильнике. Мука, судя по ее количеству на полу, у них просто упал пакет. Подумав, что если они сейчас начнут сбивать, то мне прийдется еще и стены драять, я им не доверела, предложыв чуть-чуть помочь. Ну и по ходу пригоовления, они еще кое-что уронили, что явно не входило в состав. Печенье получилось вкусным. Но ради тарелочьки печенюх, погром на кухне и куча грязной посуды. Девченки были щасливы , а как была щастлива я убирая за ними кухню
sdp: Бука пишет: а как была щастлива я убирая за ними кухн
полная версия страницы