Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11 » Ответить

Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11

Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)

Ответов - 192, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 All

sdp: afru пишет: Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала? Написать явку с повинной и сдаться властям

OlchikS: Потешно: http://video.i.ua/user/625858/4403/22166/

Rau: Да уж! Мало не показалось. Хочу что-н. классическое из "потяжелее" силами японского оркестра!


OlchikS: Rau пишет: Хочу что-н. классическое из "потяжелее" силами японского оркестра! Эт я на собачьем форуме нашла. К сожалению только одна ссылочка была.

LanaSilaiVolya: Двое полицейских из калифорнийского дорожного патруля сидели в засаде с радаром на трассе I-15, слегка к северу от аэродрома морпехов в Мирамаре. Один из них вознамерился было измерить скорость машин, выезжающих на пригорок, что прямо перед ними. Как вдруг..... радар стал показывать 500 км/ч. Полисмен попытался сбросить программу радара, но программа сбрасываться отказалась, а затем и сам радар выключился. После чего оглушающий рев, исходящий откуда-то с верхушек деревьев, разъяснил, что радар отслеживал морпеховский F/A-18 Hornet (пр-ва фирмы Нортроп-Грамман), совершавший поблизости упражнение по низким полетам. Капитан полицейского управления направил жалобу командиру базы морпехов. Пришедший ответ был выдержан в истинно морпеховском стиле: ~ Благодарим вас за ваше письмо. Мы, наконец, можем закрыть папку с этим инцидентом. Вам может быть интересен тот факт, что тактический компьютер Хорнета обнаружил присутствие и начал сопровождение вашего неприятельского радара, почему и послал ответный сигнал подавления, отчего ваш радар и отключился. Далее, ракета "Воздух-Земля", являющаяся частью амуниции полностью вооруженного на тот момент самолета, так же автоматически нацелилась на местоположение вашего оборудования. К счастью, пилот Морской Пехоты, управлявший Хорнетом, правильно оценил ситуацию, и, быстро среагировав на возникший статус тревоги ракетной системы, смог перехватить управление автоматической системой защиты прежде, чем ракета была выпущена для уничтожения местоположения неприятельского радара. Пилот так же предлагает вам держать закрытым рот, когда вы ругаетесь в его адрес, так как видео-система на этом типе самолетов весьма высокотехнологична. Сержанту же Джонсону, полицейскому, державшему радар, необходимо проконсультироваться у своего дантиста по поводу заднего левого моляра. Похоже, пломба в нем расшатана. Кроме того, у него сломана застежка на кобуре. Спасибо за вашу заботу. Semper Fi _______________________________________- (Semper Fi, сокращение от "Семпер Фиделис" - "Всегда верен" - девиз корпуса Морской Пехоты США.)

Rau: LanaSilaiVolya, моя валялся!

LanaSilaiVolya: Rau а главное - на душе приятно то как стало =)))

bahorka: Если падать однажды и мне доведётся с небес, То - конечно - в постель. Только к ней пожеланье простое: Чтоб меня поджидал там насмешливо-ласковый бес, Потому как постель с тихим ангелом - дело пустое; Пусть падение будет не в грязь, не башкой об асфальт, А с высокоморальных высот до - банального блуда. Я хочу не от боли потерь, а от страсти кричать, А иначе, простите, я даже и падать не буду!

LanaSilaiVolya: Ну не могу удержатся - xxx: Решил я как-то научиться вязать. Крючком. Нуачо, прикольно подруге подарить сноубордическую шапку, связанную мужскими грубыми руками. xxx: и такое оно медитативное, это занятие, что часы пролетали незаметно. А тут как раз на работу на электричке ездил - дорога стала намого веселее ххх: я, конечно, ожидал какой-то реакции от окружающих, наблюдающих за сим занятием 30-летнего программиста немелких размеров с щетиной, но удар пришел с неожиданной стороны ххх: 22.04, электричка Москва-Зеленоград. Напротив меня садятся два гопаря и начинают на соответствующем диалекте перетирать события из жизни братвы. Бритые, с семками - классика. И вот один из них всю дорогу пялится на мое вязание. А я в это время расстраиваюсь, что нитка, ... , толстая - не под размер крючка, и петли приходится вытягивать ххх: в общем, через полчаса один их бритых вежливо так касается руки: - Слышь, братишка... Тебе бы крючок не три с половиной, а четверочку - ну что ты мучаешься.... ххх: Я, ... , в шоке.

LanaSilaiVolya: Однажды после работы решил сходить в кино. Пришел в кинотеатр, а на кассе висит объявление "Билетов на 18:50 нет". "Блин!"-подумал я и стал размышлять, что делать, идти в другой кинотеатр или домой поехать... В это время к кассе подходит девушка, читает объявление и задает вопрос кассирше: -"А билетов вообще нет?". -"Нет, один есть", - отвечает кассирша, девушка покупает билет и идет смотреть кино. А я стою и понимаю все недостатки моего технического образования и достоинства женского ума, который способен различить такие понятия как "Билетов нет" и "Билетов нет вообще".

Вика: Булат Окуджава * * * Не сольются никогда зимы долгие и лета: у них разные привычки и совсем несхожий вид. Не случайны на земле две дороги - та и эта, та натруживает ноги, эта душу бередит. Эта женщина в окне в платье розового цвета утверждает, что в разлуке невозможно жить без слез, потому что перед ней две дороги - та и эта, та прекрасна, но напрасна, эта, видимо, всерьез. Хоть разбейся, хоть умри - не найти верней ответа, и куда бы наши страсти нас с тобой не завели, неизменно впереди две дороги - та и эта, без которых невозможно, как без неба и земли.

LanaSilaiVolya: Вика Где-то встречала картинку с двумя дверями(не могу найти), оч подходит к стиху. Сразу же после матча мужья обычно возвращаются в семью - Есть! Ай молодца! - радостно завопил Дима и оглушительно захлопал в ладоши. - Кто с кем играет, Дим? - Лидочка посмотрела на экран с легким отвращением. - Гана со Сербией, - не отрывая взгляд от телевизора буркнул муж. - Негры играют за Гану, да? - уточнила Лидочка. - Негры играют за еду, - ответил муж, - Не мешай смотреть матч. - Правда? - удивилась Лидочка, - А сербы за что играют? - Сербы наказаны, - сказал Дима и вдруг заорал, - Куда ты ломишься, баран?! - Прости, пожалуйста! - испугалась Лидочка и отскочила подальше от телевизора. - Да не ты, - отмахнулся муж и снова завопил, - Отдай мяч! Вон же справа свободный! По флангу надо, дятел! Откатывайся теперь, быстрее, что ты ползаешь?! - Димочка? А наши тоже играют? - осторожно поинтересовалась Лида. - Наши играют в "козла", - скривился тот, - Налич не прошел отборочные. - Причем тут Налич? Ничего не понимаю, - Лидочка поджала губы. - Вот именно, - кивнул муж, поднимаясь с дивана, - Один-ноль в нашу пользу. И то хлеб. Пойдем детей купать, а то скоро немцы с австралопитеками начинаются. Телефонный звонок совпал со свистком арбитра. Немцы с австралийцами начались в хорошем темпе. - Как у тебя дела, милая? - буднично осведомилась мама. - Мама.. - в лучших традициях классической трагедии всхлипнула Лидочка, деликатно прижимая к уху телефонную трубку, - На текущий момент я брошенка с двумя грудными прицепами.. - Что случилось? Что такое? Вот мерзавец, - мама, не меняя спокойного тона, технично перешла из режима вялого любопытства в режим реактивной истерики, - Он ушел? Скотина. С вещами? Подонок. Кто она? Она молодая? Красивая? Манекенщица? Блондинка? Ты слишком поспешно вышла замуж, я тебе говорила. У тебя были такие варианты! Такие достижения! Ты же шла на.. - Она сборная, - прервала маму Лидочка, - Национальная. Причем даже не наша. Блондинка там только мяч. Все остальные - чистый, незамутненный гуталин в ядовито-желтой упаковке. - Батюшки-светы, - мама на другом конце провода облегченно перевела дыхание, - Чемпионат мира же начался, чтоб ему неладно. Шутки твои дурацкие! Нельзя было по-человечески сказать? Я чуть не умерла. А что за сборная? - Ганы, - хмыкнула Лидочка, - Представляешь? Он бросил меня и детей ради двадцати здоровенных негров. - Звучит.. нетривиально, - согласилась мама, - С другой стороны, он у нас не разменивается на манекенщиц. Это серьезный плюс. - Мама, он нежно обнимает мешок с семечками и грязно ругает телевизор. Манекенщицы - и то здоровее было бы. Я слышала, что во время чемпионата мира количество разводов увеличивается в шесть раз. - Из-за сборной Ганы? - заинтересовалась мама. - Eе доля львиная, - подтвердила Лидочка, - Остальных, видимо, делят Камерун и Нигерия, потому что Россия вообще не участвует. Говорить, кстати, не с кем, Димка меня игнорирует или рычит. - Не будь дурочкой, не лезь. Разговаривать с мужчиной, смотрящим футбол, глупое и вредоносное занятие, - посоветовала мама. - Я уже поняла, - согласилась Лидочка, - И смирилась с потерей. Сама детей как-нибудь подниму. - Так. Ясно, - мама в срочном порядке поменяла мировозрение, - Ну-ка, передай трубку зятю, я скажу ему пару ласковых! Лидочка хихикнула и сунула трубку Диме в руку. Тот автоматически принял её и приложил к уху. - Здравствуй, Дмитрий, - поздоровалась теща, - Кто у нас наши и как у них дела? - Марьниколавна, привет, - ответил Дима, - Наши те, кто против ненаших, особенно последние. Пока чужие хищники ведут два-ноль. - Дмитрий, я все понимаю, - теща заговорила медовым голосом, - Но нельзя же совершенно забыть о семье на все время чемпионата! Не будь хотя бы ты как все эти остальные идиоты.. - Марьниколавна, идите в Нигерию. Как поживаете? Давление высокое? Вы нас всех переживете. Целую, пока! - скороговоркой пробухтел Дима и протянул трубку жене, - Мама вырубилась. Держи. - Как вырубилась? - побледнела Лидочка. - Дала отбой. Слушай, после матча поговорим. Ну не мешай же! И так тевтонцы выигрывают.. Лида быстренько проскочила между мужем и телевизором, забилась в дальний угол дивана и принялась смотреть. Мяч, отскочив от ноги футболиста, влетел в створ ворот. - Зараза. Четыре-ноль, - огорчился муж. - Димочка, этот черный, который гол забил, он немец? - Технически. Биологически он бразилец. - А почему за немцев играет бразилец? - спросила Лидочка - Пленный, - проворчал Дима, - Слушай, можно мне раз в четыре года спокойно посмотреть футбол?! - Хорошо, - задумчиво протянула Лида и объявила, - Я тоже буду смотреть. И болеть за англичан. Дай-ка мне пива и семечек! - Почему за англичан? Лидочка, ты не увлекайся, - предложил муж, - Футбол не женское дело. Потерпи. Сразу же после матча мужья обычно возвращаются в семью и все становится на свои места. - Сразу же после матча обычно бывает драка фанатов, верно? - прищурилась Лидочка и погрозила Диме кулаком, - Особенно тяготеют к насилию английские болельщики, мне тренер рассказывал. - Вообще-то, ты права, - неожиданно легко согласился Дима и, щелкнув пультом, выключил телевизор на семьдесят седьмой минуте матча, - Пойдем спать? - Пойдем, - улыбнулась мужу Лида, - Ты у меня самый лучший мужчина в мира. Совсем не такой, как "все остальные идиоты", как говорит мама. Дима сгреб шелуху на газету и направился в кухню, а Лида двинулась в ванную. По дороге она поправила висевшую на стене фотографию и подмигнула глядевшей оттуда самой себе, трехлетней давности, в стильном белоснежном кимоно. Тогда, в 2007, в Пекине, Лидочка взяла "серебро"... via Frost отсюда

bahorka: Аркадий Аверченко РЕЗНАЯ РАБОТА Недавно один петроградский профессор забыл после операции в прямой кишке больного В. трубку (дренаж) в пол-аршина длиной. ............................................................................................................................................................................................... В операционной кипит работа. - Зашивайте,- командует профессор.- А где ланцет? Только сейчас тут был. - Не знаю. Нет ли под столом? - Нет. Послушайте, не остался ли он там?.. - Где? - Да там же. Где всегда. - Ну где же?!! - Да в полости желудка. - Здравствуйте! Больного уже зашили, так он тогда только вспомнил. О чем вы раньше думали?! - Придется расшить. - Только нам и дела, что зашивать да расшивать. Впереди еще шесть операций. Несите его. - А ланцет-то? - Бог с ним, новый купим. Он недорогой. - Я не к тому. Я к тому, что в желудке остался. - Рассосется. Следующего! Первый раз оперируетесь, больная? - Нет, господин профессор, я раньше у Дубинина оперировалась. - Ага!.. Ложитесь. Накладывайте ей маску. Считайте! Ну? Держите тут, растягивайте. Что за странность! Прощупайте-ка, коллега... Странное затвердение. А ну-ка... Ну вот! Так я и думал... Пенсне! Оригинал этот Дубинин. Отошлите ему, скажите - нашлось. - А жаль, что не ланцет. Мы бы им вместо пропавшего воспользовались... Зашивайте! - А где марля? Я катушки что-то не вижу. Куда она закатилась? - Куда, куда! Старая история. И что это у вас за мания - оставлять у больных внутри всякую дрянь. - Хорошая дрянь! Марля, батенька, денег стоит. - Расшивать? - Ну, из-за катушки... стоит ли? - Я к тому, что марля... в животе... - Рассосется. Я один раз губку в желудок зашил, и то ничего. - Рассосалась? - Нет, но оперированный горчайшим пьяницей сделался. - Да что вы! - Натурально! Выпивал он потом, представьте, целую бутылку водки - и ничего. Все губка впитывала. Но как только живот поясом потуже стянет - так сразу как сапожник пьян. - Чудеса! - Чудесного ничего. Научный факт. В гостях, где выпивка была бесплатная, он выпивал невероятное количество водки и вина и уходил домой совершенно трезвый. Потом дома уже - потрет руки, крякнет: «Ну-ка, рюмочку выпить, что ли!» И даванет себя кулаком в живот. Рюмку из губки выдавит, закусит огурцом, походит - опять: «Ну-ка, говорит, давнем еще рюмочку!..» Через час - лыка не вяжет. Так пил по мере надобности... Совсем как верблюд в пустыне. - Любопытная исто... Что вы делаете? Что вы только делаете, поглядите!!!.. Ведь ему гланды нужно вырезать, а вы живот разрезали!! - Гм... да... Заговорился. Ну все равно, раз разрезал - поглядим: нет ли там чего?.. - Нет? - Ничего нет. Странно. - Рассосалось. - Зашивайте. Ффу! Устал. Закурить, что ли... Где мой портсигар? - Да тут он был; недавно только держали. Куда он закатился? - Неужто портсигар зашили? - Оказия. Что же теперь делать? - Что, что! Курить смерть как хочется. И потом, вещь серебряная. Расшивайте скорей, пока не рассосался! - Есть? - Нет. Пусто, как в кармане банкрота. - Значит, у кого-нибудь другого зашили. Все оперированные здесь? - Неужели всех и распарывать? - Много ли их там - шесть человек! Порите. ............................................................................................................................................ - Всех перепороли? - Всех. - Странно. А вот тот молодой человек, что в двери выглядывает? Этого, кажется, пропустили. Эй, вы - как вас? - ложитесь! - Да я... - Ничего там - не «да я»... Ложитесь. Маску ему. Считайте. - Да я... - Нажимайте маску крепче. Так. Где нож? Спасибо. - Ну? Есть? - Нет. Ума не приложу, куда портсигар закатился. Ну, очнулись, молодой человек? - Да я... - Что «вы», что «вы»?! Говорите скорей, некогда... - Да я не за операцией пришел, а от вашей супруги... Со счетом из башмачного магазина. - Что же вы лезете сюда? Только время отнимаете! Где же счет? Ложитесь, мы его сейчас извлечем. - Что вы! Он у меня в кармане... - Разрезывайте карман! Накладывайте на брюки маску... - Господин профессор, опомнитесь!.. У меня счет и так вынимается из кармана. Вот, извольте. - Ага! Извлекли? Зашивайте ему карман. - Да я... - Следующий! - бодро кричит профессор.- Очистите стол. Это что тут такое валяется? - Где? - Да вот тут, на столе. - Гм! Чей-то сальник. Откуда он? - Не знаю. - Сергей Викторович, не ваш? - Да почему же мой?! - огрызается ассистент. Не меня же вы оперировали. Наверное, того больного, у которого камни извлекали. - Ах ты ж, господи,- вот наказание! Верните его, скажите, пусть захватит. - Молодой человек! Сальничек обронили... - Это разве мой? - Больше ничей, как ваш. - Так что же я с ним буду делать? Не в руках же его носить... Вы вставьте его обратно! - Эх, вот возня с этим народом! Ну, ложитесь. Вы уже поролись? - Нет, я только зашивался. - Я у вас не забыл своего портсигара? - Ей-богу, в глаза не видал... Зачем мне... - Ну, что-то у вас глаза подозрительно бегают. Ложитесь! Маску! Считайте! Нажимайте! Растягивайте! - Есть? - Что-то такое нащупывается... Какое-то инородное тело. Дайте нож! - Ну? - Постойте... Что это? Нет, это не портсигар. - Бумажка какая-то... Странно... Э, черт! Видите? - Ломбардная квитанция! - Ну конечно: «Подержанный серебряный портсигар с золотыми инициалами М. К.» Мой! Вот он куда закатился! Вот тебе и закатился... - Хе-хе, вот тебе и рассосался. - Оборотистый молодой человек! - Одессит, не иначе. - Вставьте ему его паршивый сальник и гоните вон. Больных больше нет? - Нет. - Сюртук мне! Ж-живо! Подайте сюртук. - Ваш подать? - А то чей же? - Тут нет никакого сюртука. - Чепуха! Тут же был. - Нет!.. Неужели?.. - Черт возьми, какой неудачный день! Опять сызнова всех больных пороть придется. Скорее, пока не рассосался! Где фельдшерица? - Нет ее... - Только что была тут! - Не зашили ли давеча ее в одессита?!. - Неужели рассосалась?.. - Ну и денек!..

Алма: Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника. Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день. А присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным. Президенту Компании NNN г-ну ХХХ от Старшего консультанта ААА. Объяснительная записка Уважаемый г-н Президент, поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером. Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плёткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изможденный (хм…, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами “Танцуют все”. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее… С наилучшими пожеланиями, ААА, Старший консультант NNN

LanaSilaiVolya: Алма

Rau: afru, первые два - это нечто!! Свежо и, блин, почему-то верится в реальность. Алма кто хоть раз слышал про корпоративный тренинг - тот валялся. Это факт.

Алма: LanaSilaiVolya Только у нас в семье все наоборот

LanaSilaiVolya: Петр Петров шел на работу и очень не хотел пива. Но все мужики решительно, сворачивали к пивному ларьку. Пришлось свернуть и ему. Петрову очень не хотелось курить, но дымила вся очередь, и он, нехотя, извлек из кармана сигарету. Попив пива и покурив, все отправились на работу, а Петров подумал: «Мужчина я или тряпка? Хватит мне плыть по течению», — и пошел домой.

Гуз Гузманович: Петр Петров - мой кумир

V: ""> В России есть три степени холода: 1. - Холодно! 2. - Холодно, бля! 3. - Бляаааа как холодно! - Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. > Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал. > Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек? - Налить каждому по 100 г, и задача приводится к типовой. > Два состояния чистоты в России: 1) вся грязь замёрзла; 2) вся грязь подсохла. > Ж*па у русских многофункциональный орган они думают им,ищут на него приключений и сидят в нём когда им плохо > В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту... > Только в России соль может быть крупнее, чем дырки в солонке. > Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год. > Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь. > Оказывается, между тяпницей и похмедельником еще два дня! > Понял, чем же именно хороша осень. Да ненавязчивостью своей хороша. Спокойствием, так сказать. Вот к примеру лето. Ну что лето? Каааак гаркнет разгоряченным подгулявшим молодцем: "Пива! Да похолодней! Ааааххх, хорошоооо!". А зима? Эта разоряется гуляющим купчиной, раскрасневшимся с морозу: "Водки! Греться будем!". Про весну - так вааще молчу. Вся она шумная эта весна: "А в восьмой нумер - шампанского!". А осень подойдёт тихо, на цыпочках, положит руку-лист на плечо - да и шепнет эдак вкрадчиво "По коньячку?". > Когда государство от тебя что то хочет, оно называет себя Родиной. "" отсюда: http://lottas.borda.ru/?1-6-0-00000756-000-0-0-1275852307

V: Оттуда же: Отец спрашивает Вовочку: - Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь? - Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов. - И все? - Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы. Отец задумался, почесал затылок и кричит жене: - Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету. Новогодний подарок... Деда Мороза пригласили под Новый Год в гей-клуб. Он выпил и уснул под елкой. А пьяные геи подумали, что это новогодний подарок под елкой лежит... Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают... Мужик приходит в ресторан и говорит официанту: - Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус. Официант: - Так и запишем - два графина водочки...

V: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска... С похмелья хуже всего Колобку. У него болит ВСЁ Почему в конце денег остается еще так много месяца? Меняю ВАЗ-2110 на вас в 21:10 Абонент находится в зоне, поэтому временно не доступен Коровы носят на шеях колокольчики, а телки - мобильники "Щущуть" - мера спиртного на исходе праздника Мария Федоровна Шпунт родила трех детей зараз. Три заразы - это много Только русский человек, услышав слова "Сто грамм" не спрашивает "Чего?" Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом Дорогие девушки! Не стойте у дороги!! Дайте место девушкам подешевле. Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто... Лучше два своих, чем десяток от Фаберже Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем Самый длинный конец - у рабочего дня Вот почему, как мужчина лицом в салат упал - алкоголик, а как женщина - так маску наложила омолаживающую? Поели, попили... пора и честь терять Жаль, разогнулась... При такой попке - ей бы радикулит Мэри Поппинс - это плохо отпразднованный Мэри Кристмас Если пpочитать инстpукцию по пpименению клизмы, то можно уписаться. А если ее пpименить -- укакаться... Сорт водки "Властелин колец": 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя гоблином Отсюда: http://lottas.borda.ru/?1-6-0-00000756-000-80-0

Гуз Гузманович: V

jaramat: V пишет: Сила впрыска не влияет на качество отпрыска...

Алма: V

afru: V

Гуз Гузманович: V пишет: Поели, попили... пора и честь терять Мое жизненное кредо

bahorka: V пишет: Прочитал слово "либидо" наоборот. Много думал Гутаперчивый мальчик - это мальчик с большим гутаперцем

Гуз Гузманович: Эпоха политкорректности (перевод с английского) Джек охотится на уток перед школой и приезжает в школу с ружьем в машине 1957 - Директор школы осматривает ружье Джека, идет в свою машину берет свое ружье и показывает его Джеку. 2007 - Полная эвакуация школы, приезжает ФБР и забирает Джека в тюрьму. Джек больше никогда не получит доступ к оружию. Психологи успокаивают психически-травмированных студентов и учителей. Джон и Марк дерутся на кулаках после школы 1957 - Собирается толпа, Марк побеждает, Джонни и Марк жмут руки и становятся лучшими друзьями. 2007 - Кто-то вызывает полицию, Джонни и Марка арестовываеют. Оба получают срок в детской колонии и исключены из школы. Джеффри ведет себя шумно в классе, мешает другим ученикам 1957 - Джеффри получает замечание и отправляется к директору, где выслушивает серьезную лекцию. После этого возвращается в класс и больше никого не беспокоит. 2007 - Джеффри получает большую дозу Риталина, превращается в зомби и тестируется на Синдром Дефицита Внимания. Школа получает дополнительные деньги от штата потому, что Джеффри - инвалид. Билли разбивает стекло в соседской машине и его отец порет его ремнем 1957 - Билли больше не бьет стекол, вырастает нормальным юношей, идет в колледж и становится успешным бизнесменом. 2007 - Папа Билли арестован за жестокое обращение с детьми. Билли отправляется в интернат и вскоре присоединяется к уличной банде. Психолог убеждает сестру Билли, что ее в детстве тоже пороли и отец садится в тюрьму. Мама Билли начинает жить с этим психологом. У Маркa болит голова и он берет с собой в школу аспирин 1957 - У директора тоже болит голова и Марк делится с ним аспирином на площадке для курения. 2007 - Вызывается полиция, Марк исключается из школы за нарушения школьного режима контроля лекарственных препаратов, его машина обыскивается на предмет наличия наркотиков и оружия. Педро проваливает экзамен по английскому 1957 - Педро идет в летнюю школу, доучивает английский, сдает экзамен и идет в колледж. 2007 - Дело Педро передается в верховный суд штата. Газеты настаивают на том, что требование знания английского для выпуска из школы - это проявление расизма. Организация защиты гражданских прав подает в суд на всю школьную систему образования и заодно на учителя английского из школы Педро. Английский исключается из списка обязательных предметов. Педро получает свой диплом, но после института все равно работает газонокосильщиком, поскольку не знает английского. Джонни разбирает новогоднюю хлопушку, засовывает ее в банку с горючим веществом и взрывает муравейник на территории школы. 1957 - Муравьи погибают. 2007 - Вызываются представители Бюро Контроля за Алкоголем, Табаком и Оружием, ФБР и Департамента Защиты Отечества. Джонии арестован за попытку террористического акта, ФБР допрашивает и открывает дело на родителей, братья и сестры отправляются в интернат, компьютеры конфискованы. Отец Джонни попадает в список потенциальных террористов и больше не может летать на самолетах. Джонни падает на перемене и разбивает коленку. Его видит плачущим учительница Мэри. Мэри обнимает Джонни и гладит его по голове. 1957 - Вскоре Джонни перестает плакать и бежит играть дальше. 2007 - Мэри обвиняется в сексуальном домогательстве и теряет работу. Ей грозит 3 года в тюрьме штата. Джонни светит 5 лет психологической терапии.

Гуз Гузманович: Еще про Вовочку Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Как водится - первой спросили Машу. Маша прочитала: "Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!" Следующий Петя: "Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!" Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!" А я ответил: "Мама, у меня одна!""

V: Гуз Гузманович пишет: Эпоха политкорректности (перевод с английского) Интересно, как скоро всё это случится в России?

Гуз Гузманович: V пишет: Интересно, как скоро всё это случится в России? Надо же, как забавно. На том форуме, где я это скопировала, первый же пост после "эпохи политкорректности" был слово в слово таким же, как и Ваш.. ИМХО, в России такое провернуть вряд ли возможно. У нас другие за..бы.

V: Гуз Гузманович пишет: ИМХО, в России такое провернуть вряд ли возможно. У нас другие за..бы. Хм, люди ведь меняются у нас очень сильно. И в довольно короткие сроки. Очень многое из того, что произошло в России за недавнее время, лет 30 назад показалось бы вообще глупыми фантазиями.

Гуз Гузманович: V пишет: Хм, люди ведь меняются у нас очень сильно Не настолько.. В любом случае, мы с Вами о таких переменах не узнаем..

Вика: Гуз Гузманович пишет: Эпоха политкорректности (перевод с английского) Шикарно. V пишет: Интересно, как скоро всё это случится в России? Очень скоро.

Гуз Гузманович: Вика пишет: Очень скоро Смотря что вкладывать в понятие "очень скоро"...

Вика: Гуз Гузманович пишет: Смотря что вкладывать в понятие "очень скоро"... Те дети, что родились сейчас, уже будут в школьном возрасте доносить на родителей.

Гуз Гузманович: Вика пишет: Те дети, что родились сейчас, уже будут в школьном возрасте доносить на родителей Хорошо, что у меня детей нет и не будет..

V: Вика пишет: Те дети, что родились сейчас, уже будут в школьном возрасте доносить на родителей. Уже сейчас, в поколении 18-20-летних, стукачество на своих перестало быть чем-то экстремально позорным, а деньги оправдывают всё что угодно. Так что, действительно, ждать осталось чуть-чуть.

Гуз Гузманович: V пишет: Так что, действительно, ждать осталось чуть-чуть Так же, как в "Эпоха политкорректности (перевод с английского)" не будет. а Вы разве еще не выехали?

LanaSilaiVolya: Гуз Гузманович пишет: Джек охотится на уток .. ... ... ппц V пишет: Так что, действительно, ждать осталось чуть-чуть. Кажется мир сошел сума ...

Вика: Гуз Гузманович пишет: Так же, как в "Эпоха политкорректности (перевод с английского)" не будет. Ага, будет с поправкой на наши расейские заскоки - т.е. гораздо хуже.

afru: Гуз Гузманович, очень приятный перевод "классики" в России такое провернуть вряд ли возможно. У нас другие за..бы. к чему к чему, а к такому только дай волю. По классическим "звоночкам", где в эту сторону прорывается, идёт со скоростью лесного пожара. Как долго принимали закон о безалкогольном вождении? Другой вопрос, что мерзко это до невозможности,

Гуз Гузманович: Вика пишет: т.е. гораздо хуже С этим соглашусь, увы... afru пишет: Другой вопрос, что мерзко это до невозможности Ань, ППКС

afru: Во, тест попробовала Ваш результат: 60%, Вы - Ёжеиндифферентен К ежам вы относитесь равнодушно. Вам просто необходимо усыновить Ёжика, чтобы изменить такое отношение!

вафодор: afru пишет: Ваш результат: 60%, Вы - Ёжеиндифферентен К ежам вы относитесь равнодушно. Вам просто необходимо усыновить Ёжика, чтобы изменить такое отношение! Я ,тоже попробывала ,у меня 55% ,мне тоже надо усыновить ! Х....ь какая та !

Rau: Ваш результат: 40%, Вы - Ёжефоб Нет, вы не боитесь ежей. Вы просто их не любите Это факт. Сборище инфекций эти ваши ёжики.

Алма: Rau У меня 45% и я тожеВы - Ёжефоб Нет, вы не боитесь ежей. Вы просто их не любите и согласно с Rau пишет:Сборище инфекций эти ваши ёжики а еще вонючки игластые

вафодор: Алма пишет: а еще вонючки игластые Зато в своей среде - полезные !

Вика: Rau пишет: Сборище инфекций эти ваши ёжики. "Вы просто не умеете их готовить!" (с)

Доктор Пейдж: "Жаренные ёжики - цыганский деликатес" - из лекций по этнографии.

afru: - У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека. Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Не-a... - А что тогда? - Эвакуатор купил... Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза - большими и выразительными. Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами. - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? - Рассчитываться будете наличными или с карточки? - А у вас до сих пор по карточкам все? Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.

ezelenyk: afru пишет: что же такое мог купить с названием "шишкина любовь"

Алма: Крутой, престижный магазин. Продавщицы все вежливы и работают по принципу покупатель всегда прав. Отдел люстр. Заходит крутой мужик и давай расспрашивать: что за люстра, как называется, сколько стоит. Так часа 2 мучил продавщицу. Подходит к следующей люстре: - Как называется? Продавщица: - Жопа. -Какова цена? - 3000 евро. И покупатель уходит. На следующий день он возвращается с деньгами, а там другая продавщица. Покупатель: - Мне бы жопу за 3000 евро. Продавщица с возмущением вошла в кабинет директора - Там мою жопу за 3000 евро хотят! Директор: - Так деньги большие отдай! Продавщица идет назад в отдел, снимает трусики и поворачивается к покупателю задницей: - Пожалуйста. Покупатель посмотрел и говорит: - Не-а мне с висюльками надо. Продавщица идет назад к директору, пинком открывает дверь и говорит: - Он вашу требует!

Гуз Гузманович: afru Алма

КОНГО: Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: - Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу!

bahorka: КОНГО пишет: - И гематоген на сдачу!

Гуз Гузманович: ТРАКТАТ О ЖЕЛУДКЕ! Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

КОНГО: Гуз Гузманович пишет: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! это про меня Гуз Гузманович пишет: О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

Джэнард: не знабю чьё, переслали, очень понравилось Я такая как есть и совсем не желаю меняться, А еще не люблю я диктаторских слов "Ты должна..." Я должна только Богу и в этом не стыдно признаться, Да и маме с отцом...остальным же я просто нужна : Я нужна на работе, чтоб были в порядке бумаги, Я нужна своим близким - в ненастье подставить плечо И друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге И кому-то еще, постоянно кому-то еще... И не надо меня подгонять под какие-то рамки И не надо воспитывать или чему-то учить. Я такая как есть...и души открывая изнанку, Я безмолвно кричу: "Да меня надо просто любить". Надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить: Как готовит, стирает и может ли долго молчать, Как ведет себя на людях, станет ли росказням верить, Как в постели?..и все примерять, примерять.. Я умею понять, никого не виню, не ругаю, Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид. Я такая как есть и меняться совсем не желаю И, надеюсь, меня есть за что и такую любить!!!

V: Джэнард пишет: Я такая как есть и меняться совсем не желаю И, надеюсь, меня есть за что и такую любить!!! Щаззз! Разбежались!

Kusaka: Ну поменяццо многим бы не мешало (я и себя к таковым причисляю), а вот с этим И, надеюсь, меня есть за что и такую любить!!! ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ согласна!

ahen: V пишет: Щаззз! Разбежались! Ага. Щаззз! Я - такая как есть. Факт. Меняться - не буду. Ну а Вы. Что же Вы? Может тетку-ларечницу Может девку продажную Может мышку невзрачную Может голь перекатную Может дуру набитую Может их, неприкаянных, Вам ничем не обязанных Их и стоит любить?

ahen: Джэнард Клево! Мне понравилось.

jaramat: ahen, на каждую девку продажную найдется свой покупатель. На тетку-ларечницу - свой алкаш. На мышку невзрачную - свой невзрачный мыш. Главное, чтобы запросы соответствовали. А то можно всю жизнь охотиться за миражами и не замечать людей, которые рядом и которые тоже достойны того, чтобы их любили "просто так". Однако со всем этим "просто так" тоже сплошное лукавство. Не встречается это на практике. Все-равно возникают какие-то несостыковки и конфликты. Мы требуем, чтобы нас любили просто так, такими, какие мы есть, и отказываемся меняться, но при этом как только находится кто-то, кто говорит "я люблю тебя таким, какой ты есть" становится либо не интересно, либо человек, удостоверившись, что его любят, садится на голову и начинает указывать другому, что ему нужно в себе исправить, чтобы любить эффективнее. Получается игра в одни ворота, когда один любит, а другой позволяет себя любить. Да и с собственной любовью тоже не получается. С одной стороны, вроде как, искренне веришь, что любишь человека целиком и полностью и принимаешь таким, какой он есть, однако как показывает практика, постепенно формируется целый список того, что в человеке или в ситуации не устраивает и постепенно начинаешь выносить мозг точно так же активно, как все остальные, если не хуже. Патамучта типа "любовь" и она оправдывает все

ahen: Ну или такая вариация: Что ни мэн, то он скажет Вам, что здесь от скуки Что ни папик, то вроде жениться хоть щаз Что ни бойфренд, то тоник, кино и прогулки Все гавно, что ни плюнь. Так откуда берутся мужья?

V: ahen Зазве любят за что-то? за какие-то заслуги перед отечеством?

ahen: V Это че, серьезно щаз было чтоли?

ahen: Воот, еще такая версия есть. Топит солнце летним маревом Слепит в поле мошкара И кому какое дело там Чем я маюсь там с утра Что ни дело - то не клеется ЧТо ни думка - сонный бред Мне уж ни во что не верится Ни в подмогу, ни в совет Вейся, вейся ручеек Выйдет с бабы разве прок Обожглась да не додумала Да вот видно все не впрок. Правда, не щас сходу придумано. Так, несколько дней назад.

V: ahen пишет: Это че, серьезно щаз было чтоли? Я - и серьёзно? Такого вааще не быват!

ahen: jaramat пишет: ак только находится кто-то, кто говорит "я люблю тебя таким, какой ты есть" становится либо не интересно, либо человек, удостоверившись, что его любят, садится на голову и начинает указывать другому Дык. Это ж не правило, которому следовать надо. Оно всяко бывает.

ahen: V Гыы! Серьезный такой. И добрый. И отважный. Один - против всех. Нас. Феминистков.

jaramat: ahen пишет: Оно всяко бывает. Кому-то нужна свобода, Кому-то нужны удила. Кому-то – за МКАД десять соток. Кому-то – Земля мала. Кому-то – комфорт привычки, Кому-то – искры в ночи. Кому-то снится работа, Кому-то огонь свечи…

ahen: jaramat Гы! Графоманские бега? Клево! Я снова пью, водой не разбавляя Настойку из костра и комаров Где барды стонут, пальцами петляя Средь струн и недокуренных бычков.

jaramat: ahen пишет: Гы! Графоманские бега? Клево! А чё бы и не чё бы... все равно чё бы Тысячелетнее, девочковое, истерическое: *** Выдергивая суть небытия, Насаживая чувства на иголку, И бусин смысла подбирая цвет, Багряный, горький, трепетный букет, На скатерть из невиданного шелка, Из нужных слов и сладостных побед, Калейдоскопом выложу желаний, Не надо слез или пустых признаний, Для этого мне слишком мало лет... *** Сигару мне... печаль на дно стакана, Осколки дум и вымокшую ночь. Ты как всегда, с утра проснувшись рано, Не оглянувшись, убегаешь прочь. В глухом рассветном утреннем затишье До хруста выгнув позвоночник снов, Почувствую себя на свете лишней, И оборву поток застывших слов.

ahen: jaramat "Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд намазываешь!" Надо - по одному. А иначе смысл? Вот специально пролистнула, не стала читать. Выбери че-нить одно.

jaramat: ahen, лениво. Смотрю "Переступить черту". Пытаюсь отскрестись и пойти гулять с собаками. Жарко. Плющит. Горячую воду отключили, хоть это кстати ЗЫ. Вообще, не знаю, кому может понадобиться. Но вдруг. Два супер фильма. Один "Переступить черту", про Джонни Кэша. Другой "Модильяни" с Гарсиа. Про гений, про силу человеческую великую, про любовь и про реветь.

jaramat: На. По два. Читать легче. Разделить не могу. Относятся к разным эпохам. Одни - эра Близнецов. Другие - эра Весов. Пустота звенящая будет позже Это - саффсем девочковое и истерическое, но более новое. Испугалась себя сама. Подумала, что с моей психикой два часа сидеть в очереди с отчетом ФСС совершенно излишне *** Моя фантазия. Игра. Битва, проигранная в самом начале. Тихие женщины саблезубые, Вжимающиеся в стены глазами испуганной кошки, Профессионально умеющие умирать. Обжигает вдох... только бы не выдохнуть и удержаться! Холодом последний глоток. Прикол из приколов - осколок, входящий в голову, Ломая цепи послеполуденного сна. Когда умирать? Нет ни воздуха ни безвоздушного пространства. Сжато в комок и забыто за батареей. Тело, которое умело смеяться. Крикнуть? Промолчать? По сути, какая разница! Поздно. Пишу херню. Руки по локоть в крови, Разодрала слова на кусочки. Склеивала картину - не получилось. Улыбкой Джоконды и походкой пантеры - "Контрольный - он самый главный" - Так, чтоб зазвенели осколки фужеров И небытие перешло в бытие. Свинцовая. Крупнокалиберная. Со смещенным центром. Ты знал, когда посмотрел в мои глаза? Что это - все. Это пипец. И нет возможности извиниться и отвернуться. Сказать, что не туда попал. Придумать какую-то всеоправдывающую херь. Стянуть уголки губ за ушами и улыбнуться. Кошка с душой женщины не так страшна, как женщина с душой кошки. Это - логическое продолжение предыдущего. Менее истерическое, но еще более девочковое: *** Фсё... Слёзы взвились, как рассыпавшиеся снежинки, Сами собой - ни туда, ни обратно. Мужчина глуп. Ему нужна вера. По вторникам и пятницам. Пельмени в среду. Жаркое на ужин. Леди скачет по потолку, взбивая копытами пыль от возмущения. Хотела любви. Ожидала поклонения - прямая наследница Прекрасной Дамы. Вместо этого - потери ощущение. Пишет отчет, всхлипывая и поливая бумагу стихами. Рисуя Его снова и снова. В фас и профиль, с номерком и глазами рыси. Этот немигающий Он согревает ее по утрам, когда кофе уже не доходит до сердца. Фсё...

ahen: jaramat Есть мысль. Давай играть в буримэ?

jaramat: Давай )))

ahen: jaramat 0 Нада тада тему завести. Тут как бы уже зафлудили, строго говоря)) Заведешь?

jaramat: ahen пишет: Нада тада тему завести. Сделала!

jaramat: Песенка на ночь глядя: Иногда я – дизайнер, Иногда – маленькая зеленая собачка. Сегодня я – вообще непонятно что, Но работать не могу совершенно определенно. ПРИПЕВ Когда не можешь работать, Возьми баночку желтой краски, Нарисуй на обоях солнце, И жизнь покажется сказкой. Иногда я – большой и страшный, Иногда – цветной и пушистый. Сегодня я – выхухоль видимо, Но, в общем-то, мне уже похухоль. ПРИПЕВ Когда на старых обоях, Нарисуешь желтое солнце, Дорисуй зеленую травку, Чтобы офис твой стал еще краше. Иногда я – вполне креативный, Иногда – тормознутый ужасно. Сегодня я – жуткий халявщик, И за что меня любит начальник?! ПРИПЕВ Когда на старых обоях, Нарисуешь и солнце, и травку, Подмалюй небольшого барашка, Пусть на стенке висит твой портрет.

Вика: Джэнард пишет: Я такая как есть и совсем не желаю меняться, А еще не люблю я диктаторских слов "Ты должна..." Я должна только Богу и в этом не стыдно признаться, Да и маме с отцом...остальным же я просто нужна : Я нужна на работе, чтоб были в порядке бумаги, Я нужна своим близким - в ненастье подставить плечо И друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге И кому-то еще, постоянно кому-то еще... И не надо меня подгонять под какие-то рамки И не надо воспитывать или чему-то учить. Я такая как есть...и души открывая изнанку, Я безмолвно кричу: "Да меня надо просто любить". Надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить: Как готовит, стирает и может ли долго молчать, Как ведет себя на людях, станет ли росказням верить, Как в постели?..и все примерять, примерять.. Я умею понять, никого не виню, не ругаю, Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид. Я такая как есть и меняться совсем не желаю И, надеюсь, меня есть за что и такую любить!!! Ася Анистратенко Сегодня - сама элегантность, завтра - мятые джинсы. Вот и пойми попробуй, что у нее на уме. Сегодня - "Прощай навеки!", а завтра - "Ах, в этой жизни Милый, нам не расстаться!" (скоро, по крайней ме...) Один из моих принцев - тот делал лицо серьезное И в полном отсутствии принципов изобличал меня. Да, вот такая выросла, и переделывать поздно, и Незачем: мои принципы - мне им и изменять. А муж говорил: какая, мол, изменчивая, текучая, Дай, говорил, спрогнозировать реакцию хоть одну!.. Все, мол, норовлю куда-нибудь, при всяком удобном случае - То в Новосиб, то в ванную - на час пятьдесят минут, И вся-то вот несуразная, с огрызками да окурками, Все с электронной почтою - мимо его ушей, Дружу со всякими-разными дурами и придурками... Хороший был муж, мне нравился. Только не муж уже. Сегодня я пью водочку, а завтра - ликер с "Честером", Сегодня плыву лодочкой, а завтра - лечу птицей... Да ты не ломай голову - удастся ли что вместе нам, - Не более, чем предписано, не менее, чем случится. Но ты соберись с силами, любить меня - ой, хлопотно! Любить меня - ой, муторно! Но ежели ты смел, Мы будем отличной парочкой - устроим обмен опытом По части измен принципам и всех остальных измен.

Гуз Гузманович: Вика пишет: Сегодня - сама элегантность, завтра - мятые джинсы. Вот и пойми попробуй, что у нее на уме. Сегодня - "Прощай навеки!", а завтра - "Ах, в этой жизни Милый, нам не расстаться!" (скоро, по крайней ме...) Один из моих принцев - тот делал лицо серьезное И в полном отсутствии принципов изобличал меня. Да, вот такая выросла, и переделывать поздно, и Незачем: мои принципы - мне им и изменять. А муж говорил: какая, мол, изменчивая, текучая, Дай, говорил, спрогнозировать реакцию хоть одну!.. Все, мол, норовлю куда-нибудь, при всяком удобном случае - То в Новосиб, то в ванную - на час пятьдесят минут, И вся-то вот несуразная, с огрызками да окурками, Все с электронной почтою - мимо его ушей, Дружу со всякими-разными дурами и придурками... Хороший был муж, мне нравился. Только не муж уже. Сегодня я пью водочку, а завтра - ликер с "Честером", Сегодня плыву лодочкой, а завтра - лечу птицей... Да ты не ломай голову - удастся ли что вместе нам, - Не более, чем предписано, не менее, чем случится. Но ты соберись с силами, любить меня - ой, хлопотно! Любить меня - ой, муторно! Но ежели ты смел, Мы будем отличной парочкой - устроим обмен опытом По части измен принципам и всех остальных измен. Вичка, +10000 Бляха, прям про меня

Kusaka: Идут 2 гарных парня по обочине дороги. Слышат звук мотоциклетного движка. Догоняет их мотоциклист, проносится мимо них, и вдруг с грохотом в канаву! Подходят к нему парни, видят - а голова-то у рокера отдельно от туловища! Перекрестились ребята, дальше идут. Слышат: опять мотоцикл едет. Опять проезжает мимо них мотоциклист, и снова без головы! Один парубок другому говорит: "Слушай, Мыкол, что это за место такое заколдованное? Мотоциклисты без голов шастают? - А второй отвечает - "Ты, Петро, косу с левого плеча на правое-то переложи!"

Kusaka: http://www.27bslash6.com/missy.html На текст можно забить, если аглицкого не знаете. История вкратце такова - девушка попросила дизайнера сделать объявление о ее пропавшей кошке. Дизайнер... ну, короче, он дизайнер

Гуз Гузманович: С LOSTом понра

Kusaka: А по мне первый вариант - лучший)

Гуз Гузманович: Kusaka пишет: А по мне первый вариант - лучший) С большой запятой в виде кошки?

Kusaka: Гуз Гузманович Я люблю минимализм. Вообще бы кошку убрала

Гуз Гузманович: Kusaka пишет: Я люблю минимализм. Вообще бы кошку убрала Добрая ты

Kusaka: Атмосферно. ----------------- Вот и кончилось лето, Огород в беспорядке. Огуречные плети Вяло стынут на грядке. Низкий дым — к непогоде, Что-то сбудется вскоре... Наше время уходит Через дыры в заборе. В огороде, как в яме, У Судьбы на примете, Я сгребаю граблями Огуречные плети. Я прорехи в заборе Горбылем забиваю, Что-то сбудется вскоре... Что-то будет?.. Не знаю... И в костре почернели Огуречные плети. Кто я есть в самом деле? Что мне надо на свете? Что-то сбудется вскоре, Что-то будет со всеми?.. Через щели в заборе Пробивается время. Лев Котюков

V: Kusaka пишет: Атмосферно. Не фонтан, детский сад какой-то.

Kusaka: Ну и хорошо)

Гуз Гузманович: Задело... http://akiwarmcat.beon.ru/12663-739-quot-gorod-pahnet-toboi-quot.zhtml

jaramat: Маршак. БРОДЯГА Вот как жить хотел бы я, Нужно мне немного: Свод небес, да шум ручья, Да еще дорога. Спать на листьях, есть и пить, Хлеб макая в реки, -- Вот какою жизнью жить Я хочу вовеки. Смерть когда-нибудь придет, А пока живется -- Пусть кругом земля цветет, Пусть дорога вьется! Дружба -- прочь, любовь -- долой, Нужно мне немного: Небеса над головой, А внизу дорога. Холод осени жесток, Но, не унывая, Вижу: чистит коготок Птичка голубая. Как я первый снег люблю И костер на камне! Осень я не уступлю, И зима нужна мне. Смерть когда-нибудь придет, А пока живется -- Пусть кругом земля цветет, Пусть дорога вьется! Дружба -- прочь, любовь -- долой, Нужно мне немного: Небеса над головой, А внизу дорога...

V: http://uchim.info/index.php?showtopic=162 Класс! Вааще!!!!

Tayga: V пишет: Класс! Вааще!!!! Ага. Супер!

Вика: Это мне папа на электронку прислал. Вот думаю: читал ли он это сам и не хочет ли начать с продажи клубники?.. Безработный мужчина обратился в 'Майкрософт' по поводу устройства на работу в качестве уборщика. Начальник отдела кадров пригласил его на интервью и задал ему ряд вопросов. После этого он сказал: <<Вы можете получить эту работу. Дайте мне Ваш е-мейл адрес, чтобы я мог прислать Вам контракт и сообщить дату, когда Вы можете начать>>. Обескураженный мужчина ответил, что у него нет компьютера и следовательно нет электронной почты. Начальник отдела кадров сказал, что раз у него нет е-мейл адреса, то это всё равно, что он вроде бы не существует и поэтому не может быть принят на работу. Мужчина ушёл в полном отчаянии, не зная, что ему делать, при том, что у него в кошельке осталось всего $10. В конце концов он зашёл в магазин и купил 10-фунтовую коробку клубники. После этого он стал ходить по окрестным домам, продавая клубнику по фунту. В течение двух часов он удвоил свой капитал. Он повторил эту процедуру ещё три раза и пришёл домой, имея в кошельке $60. Это навело его на мысль, что он может таким образом выжить. Каждый день он стал уходить из дома раньше и приходить позже и таким образом стал утраивать или даже учетверять свой доход. Через некоторое время он купил бочку на колёсах, а позже грузовик. Прошло время, и он стал владельцем парка грузовиков. Минуло 5 лет... Мужчина стал владельцем одной из самых больших продовольственных сетей в США. Теперь он задумался о своём будущем и будущем своей семьи и решил, что следует обзавестись медицинской страховкой. Он позвонил агенту и выбрал хороший варианту. Когда договорённость была достигнута, агент попросил назвать е-мейл адрес, по которому он может отправить подтверждение. Мужчина сказал ему, что у него нет е-мейл адреса. <<Это странно>>, - удивился агент, - <<Вы не имеете электронной почты и между тем Вы создали такую большую империю. Можете представить себе, кем бы Вы могли быть, если бы имели е-мейл адрес!>> Мужчина, на мгновение задумавшись, ответил: <<Я мог бы быть уборщиком туалетов в 'Майкрософте'!>>

LanaSilaiVolya: Вика Супер, нет слов

Алма: Сейчас посмотрела "Улицы разбитых фонарей" очень понравилась сценка: Дымов взрывает петарду, а мимо проходит дама с доберманом. Дама:"Мужчина, что вы делаете, вы же взрослый человек! Вы мне собаку напугали!" Дымов:" Женщина, так я вам доброе дело сделал! Ваша собака напугается и все дела сделает быстро!"

Гуз Гузманович: Женское письмо Деду Морозу Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости" Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.

Tamir: Гуз Гузманович пишет: Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама Хочу быть бакланом

Гуз Гузманович: Tamir пишет: Хочу быть бакланом Млин, я тоже И Гузманыч присоединяется

Tamir: Не, уже не хочу, этож сколько денег уйдет на жратву!

Гуз Гузманович: Tamir пишет: Не, уже не хочу, этож сколько денег уйдет на жратву! А собаки на что? Пусть добывают

Tamir: Ага, они добудут. Они умеют только произносить- Папа, ням-ням! Tamir пишет: этож сколько денег уйдет на жратву! Еще она забыла попросить, чтобы мужчины не были такими жадными

Гуз Гузманович: Tamir пишет: Ага, они добудут. Они умеют только произносить- Папа, ням-ням! Эх... Такая же фигня.. Tamir пишет: Еще она забыла попросить, чтобы мужчины не были такими жадными ОООО, да!!!! В последнее время с такими экземплярами сталкиваюсь, что ужоснах..

Алма: Гуз Гузманович

LanaSilaiVolya: Гуз Гузманович пишет: Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. а вот это вообще - Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, Супер, очень весело !!!

Гуз Гузманович:

Rau: Меня больше всего порадовала последняя фраза: Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Это 10!

LanaSilaiVolya: "ДОКАТИЛСЯ" Катится-катится колобок, а навстречу ему Слон... Блин, прости-говорит слон... =) (родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?"

Алма: LanaSilaiVolya А вот еще анекдот из моего детства: Стоит в углу горшок, грустный прегрустный. Подходит к нему веник и говорит: "Ты что такой грустный стоишь?" "Эх веник, да как мне не грустить, если мне в душу насрали!"

sdp: Я повстречала его весною, он был художник почти известный, Мы целовались с ним под сосною - И он женился, поскольку честный. Он пил немного, он был негрубым, такое счастье, лишь раз бывает! Одно смущало - почистит зубы, и вечно тюбик не закрывает. Но я внимания, не обращала - такой мужчина мне небом даден! И всё по-бабьи его прощала, всё - даже тюбик, будь он неладен... А он, рисуя, впадал в нирвану , то вдруг обнимет - люблю, и баста! То вдруг, проказник, потащит в ванну... А там ОТКРЫТА ЗУБНАЯ ПАСТА!!!!!!! А я, как дура - носки стирала, В супы ложила бульонный кубик, И всё просила, всё умоляла: "Почистил зубы - ЗАКРОЙ, БЛИН, ТЮБИК!!!" А он, скотина - ну каk нарочно: "Всё это, Глаша, второстепенно!" Скажите, девки - ну разве можно ЛЮБИТЬ И ГАДИТЬ ОДНОВРЕМЕННО?! И я с досады ушла к соседу, ведь у соседа - вставная челюсть. На полке тюбик от бленд-а-меду лежит закрытый. Какая прелесть...

Гуз Гузманович: sdp КЛАСС!!!! Кстати, вот именно такие мелочи реально могут довести до белого каления))))

КОНГО: LanaSilaiVolya пишет: (родители детям) 4-й класс:" Ты уроки сделал?" 9-й класс:"Ты портфель собрал?" 11-й класс:"Ты в школу идёшь?" 11 класс не правильно, мои родители стуча в комнату младшему брату говорили : " Илюша, Юля, вы в школу идете? "

jaramat: КОНГО пишет: " Илюша, Юля, вы в школу идете? " 9 класс... а щас, наверно, 8

КОНГО: jaramat пишет: 9 класс... а щас, наверно, 8 БЛИИИН, вообще это капец, моя дочь утверждает, что она уже подросток, а ей всего 11 лет

jaramat: КОНГО пишет: БЛИИИН, вообще это капец Подруга до сих пор с нервной иронией вспоминает, как в 9 классе перешла из нашего математического в гуманитарный. А там в основном собрались детки из параллельных классов. Посадили с какой-то девочкой. Надо как-то завязать разговор. Стала рассказывать ей про поэзию Андрея Белого. Та слушала, слушала, а потом стала рассказывать, как ее имели три мальчика из другого класса. Вот такой культурный обмен. Уж не помню, сколько она среди этих "гуманитариев" продержалась. То ли полгода, то ли год. Потом вернулась обратно. По крайней мере, было с кем поговорить о литературе

jaramat: Николай Гумилев ПРИНЦЕССА В темных покрывалах летней ночи Заблудилась юная принцесса. Плачущей нашел ее рабочий, Что работал в самой чаще леса. Он отвел ее в свою избушку, Угостил лепешкой с горьким салом, Подложил под голову подушку И закутал ноги одеялом. Сам заснул в углу далеком сладко, Стало тихо тишиной виденья, Пламенем мелькающим лампадка Освещала только часть строенья. Неужели это только тряпки, Жалкие, ненужные отбросы, Кроличьи засушенные лапки, Брошенные на пол папиросы? Почему же ей ее томленье Кажется мучительно знакомо, И ей шепчут грязные поленья, Что она теперь лишь вправду дома? ...Ранним утром заспанный рабочий Проводил принцессу до опушки, Но не раз потом в глухие ночи Проливались слезы об избушке. (1908)

sdp: КОНГО пишет: 11 класс не правильно, мои родители стуча в комнату младшему брату говорили : " Илюша, Юля, вы в школу идете? " jaramat пишет: 9 класс... а щас, наверно, 8 jaramat пишет: в 9 классе ... стала рассказывать, как ее имели три мальчика из другого класса. Ой, чё то у мя впечатление, что вы где-то в другом мире живёте.

V: jaramat пишет: в 9 классе перешла из нашего математического в гуманитарный. А там в основном собрались детки из параллельных классов. Посадили с какой-то девочкой. Надо как-то завязать разговор. Стала рассказывать ей про поэзию Андрея Белого. Та слушала, слушала, а потом стала рассказывать, как ее имели три мальчика из другого класса. Так ведь гуманитарное образование имеет целью развитие чувств!

jaramat: sdp пишет: Ой, чё то у мя впечатление, что вы где-то в другом мире живёте. А мы там не живем. Мы смотрим, нервно икаем и сваливаем по добру, по здорову. В 8 классе на уроке сидели обдолбанные детки. Пьяные - еще раньше. И где-то класса с 8 пошли заборы некоторых особо отличившихся с передозом.

jaramat: V пишет: Так ведь гуманитарное образование имеет целью развитие чувств! Чотта кажись чуток переборщили. А так, конечно, да. Не Серебряный век, конечно, но что-то около.

sdp: jaramat пишет: А мы там не живем. Мы смотрим, нервно икаем и сваливаем по добру, по здорову. В 8 классе на уроке сидели обдолбанные детки. Пьяные - еще раньше. И где-то класса с 8 пошли заборы некоторых особо отличившихся с передозом. Ну мой киндер тя помоложе чуть-чуть, но у них такого не було, там даже на весь класс был лишь один курящий мальчик.

jaramat: sdp пишет: Ну мой киндер тя помоложе чуть-чуть, но у них такого не було, там даже на весь класс был лишь один курящий мальчик. Мои родители тоже так считают... зачем зря пугать

sdp: jaramat пишет: Мои родители тоже так считают... зачем зря пугать У меня жена там преподавала, там даже были разборки, что ребята дискриминируют бедного курящего дурачка, девчонок курящих правда было больше. Пить пили, но не в школе, кто что это другой вопрос, и ночевать девочки у мальчиков и наоборот в массовом порядке не оставались, что секса нэт, я не говорю, но что бы чужого ребёнка в школу подымать?.. Кажется у них в классе была тока одна такая пара

jaramat: sdp пишет: Кажется у них в классе была тока одна такая пара Ну а никто и не говорит, что массово. Но есть и такое. С другой стороны это лучше, чем когда в 11 лет рожают не пойми от кого на уроке физкультуры. Впрочем, это уже совсем флуд )))

КОНГО: sdp пишет: Ой, чё то у мя впечатление, что вы где-то в другом мире живёте. Ну фиг его знает, в одном мире мы живем или в разных. Когда мой брат, мальчик из интилииигееентнооой семьииии, привел в дом дееевооочкуу из не менее интииилииигентной семьииии, большинство ( да практически все) родителей в ихнем классе даже и подумать не могли, что они живут вместе, знала только классуха и директрисса и пару заучей, даже учителя по другим предметам не подозревали. Так, что очень многое происходит в нашем общем мире, о чем мы не догадываемся. jaramat пишет: Мои родители тоже так считают... зачем зря пугать не давно на даче с семьей мужа собрались, ну и дети( их 4) начали вспоминать кто как чудил в подростковом возрасте, так свекруха аж расплакалась, так ей обидно было, что оказывается она столько всего про своих детей не знает. jaramat пишет: Ну а никто и не говорит, что массово. я бы добавила - тогда было , хотя где оно тогда заканчивается и начинается сейчас В общем , ну его нафиг в этой теме, а то зашла поржать да чужими талантами проникнуться, а увела своими комментами во флуд

sdp: КОНГО пишет: Ну фиг его знает, в одном мире мы живем или в разных. Ну не знаю, не знаю, по моим наблюдениям ничё не изменилось в плане этого , по крайней мере, что я видел 30 лет назад, то и щаззз... А если верить литературе, то так було всегда.

Tamir: Испанец - мужчина, а испанка - болезнь. Болгарин - мужчина, а болгарка - электропила. Чех - мужчина, а чешка - тапка. Фин - мужчина, а финка - нож. и только Москвичка - дама, а москвич - ведро с гайками!

Kusaka:

OlchikS: Tamir, Пять баллов

Алма: Tamir

Гуз Гузманович: Историю эту мне рассказали знакомые. Встречались, значит, молодые люди (ну, естественно парень с девушкой...). Назовем их Лена и Андрей. Ну, не маленькие они и, конечно, был у них и секс и т. д. и т. п. И вот однажды родители Лены куда то уехали на пару дней. Ну, что еще лучше придумать можно. Ну, Андрей, естественно, к Лене ночевать и пошел. И вот значит посреди ночи, часов в 12, в перерыве между утехами пошел Андрей в туалет, взял с собой газетку, чтоб посидеть, расслабиться, почитать за справлением, нужд... И пока он там сидел, вдруг неожиданно для них вернулись родители. И происходит такая ситуация: родители Лены заходят в квартиру, отец открывает дверь сортира, а там значит сидит Андрей и, оторвавшись от газеты с ошалевшими глазами, выдает: - Здравствуйте, а Лена дома?!

V: Гуз Гузманович А это показатель того, что в критических ситуациях и у нас рефлексы работают в опережение сознания.

Kusaka: V Это ж залог выживания вида))

Гуз Гузманович: V пишет: А это показатель того, что в критических ситуациях и у нас рефлексы работают в опережение сознания ИМХО, это рефлексы отдельно взятой особи))))) Разговаривала тут с другом, пересказала историю и спросила, а как бы он поступил.. Он подумал пять секунд и выдал: "Нахмурился бы и рявкнул: "ЗАНЯТО!!""

Kusaka: Гуз Гузманович "Нахмурился бы и рявкнул: "ЗАНЯТО!!" Из кустов на улице я обычно так и рявкаю

jaramat: Kusaka пишет: Это ж залог выживания вида)) У меня по-моему вообще какие-либо рефлексы уже отсутствуют. Гуляла ночью с собакамм, темно, нихрена не видно, проходила в узком коридорчике между помойкой и гаражами. А там крыс видимо невидимо. Вдруг кобели на поводках запрыгали. И тут почувствовала, что наступила шлепкой на что-то теплое и мягкое. Ногу отдернула, обернулась - смотрю, крыса скачет оглушенная на 30 см вверх в полной потери координации. Оказалось, наступила на полугодовалую крысу, уж не знаю, зачем она мне под ноги кинулась Поразило то, что я не издала ни малейшего писка, только через 3 секунды, оценив ситуацию, тихо-тихо сказала: "Млять..." Реакции у организма, походу, вообще в отрубе

Гуз Гузманович: Kusaka пишет: Из кустов на улице я обычно так и рявкаю Не, ну то из кустов, а то хозяину квартиры из его же сортира))))) Причем когда хозяин и не подозревает, что в доме незнакомые люди)))))

V: Гуз Гузманович пишет: Он подумал пять секунд и выдал: "Нахмурился бы и рявкнул: "ЗАНЯТО!!"" А это не рефлекс, это инстинкт кобеля-доминанта при охране территории!

Гуз Гузманович: V пишет: А это не рефлекс, это инстинкт кобеля-доминанта при охране территории! Передам ему Ваш "диагноз" Вот он обрадуется))))

Kusaka: Этномологи в Тибете видят старика, котоорый много часов сидит на одном месте и наяривает на варгане одну ноту. - (этномологи) Дед, почему ты всё время играешь одну ноту? - (этномологи) Вот посмотри - молодые играют разные мелодии, а ты что - не умеешь? - (Дед) Они не играют. Они ищут!

jaramat: Kusaka пишет: Они не играют. Они ищут!

V: Kusaka пишет: Этномологи в Тибете видят старика, котоорый много часов сидит на одном месте и наяривает на варгане одну ноту. - (этномологи) Дед, почему ты всё время играешь одну ноту? - (этномологи) Вот посмотри - молодые играют разные мелодии, а ты что - не умеешь? - (Дед) Они не играют. Они ищут! Фи, опошлили анекдот 19 века о посещении генерал-губернатором Перовским праздника в каком-то из казахских жузов.

Kusaka: V А процитируйте первоисточник, пжалста))

V: Kusaka пишет: А процитируйте первоисточник, пжалста)) Султан, который праздник организовал, позвал туда двух самых знаменитых акынов - одного очень старого, совсем легендарного, и второго - самую яркую из восходящих звёзд. Они поочерёдно пели, аккомпанируя себе на дутарах. Молодой заливался соловьём и показывал виртуозные всякие штучки с извлечением звуков из инструмента самыми невероятными способами, а старый тренькал одну ноту и напевал совсем тихонько, так что приходилось вслушиваться в его слова. В антракте генерал Перовский спросил через переводчика у старого акына, отчего тот, при всей его знаменитости, играет и поёт совсем неблёстко, сравнительно со своим коллегой. Старик ответил: - Он молодой совсем, вот и ищет. А я давно уже нашёл.

Kusaka: V Спасибо! Но разве ж это анекдот?

V: Kusaka пишет: Но разве ж это анекдот? Анекдот. Значение этого слова сильно изменилось за последние полторы-две сотни лет. "Царь Петр I, на 25 году от рождения своего, был опасно болен горячкою; когда уже не оставалось надежды к его выздоровлению и всем двором печаль овладела, в церквах же денно и нощно приносимы были за царя молитвы, то по древнему обыкновению явился судья преступников, чтоб спросить, не дать ли свободу девятерым разбойникам и убийцам, приговоренным к смерти, дабы они молили Бога о здравии царском. Как скоро Петр I сие услышал, то приказал судью позвать пред себя и повелел ему прочесть лист сих, к смерти приговоренных, и их преступления. Потом сказал его величество прерывающимся голосом к уголовному судье: «Разве ты думаешь, что я прощением сих недостойных злодеев и нарушением правосудия сделаю доброе дело и побужду небо к продлению моей жизни? Или что Бог примет молитву сих богоотступных мошенников и убийц? Пойди сей час и вели завтрешняго утра исполнить приговор над девятью преступниками. Я паче надеюсь, что Бог таковым моим правосудием побужден будучи к милосердию, продлит жизнь мою и дарует мне здравие». Приговор был на другой день исполнен, царю стало ежедневно становиться легче, и спустя малое время он совершенно выздоровел. Известно сие от Петра Миллера, железного заводчика, которой был в тот самый день при царском дворе в Москве". Из книги: Штелин Я. Подлинные анекдоты Петра Великаго, слышанные из уст знатных особ в Москве и Санктпетербурге, изданные в свет Яковом фон Штелиным, а на российской язык переведенные Карлом Рембовским. Изд. 2-е. М., 1787

afru: 23 способа всех достать 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. (с : аффтар

afru: Оттуда же " На вторые сутки, когда закончился словарный запас…" "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."

sdp: afru пишет: 23 способа всех достать Боюсь, это способ бесплатно прокатиться на машине с мигалками до здания с зарешёченными окнами и мягкими стенами.

Гуз Гузманович: afru пишет: 23 способа всех достать Ржала неподеццки Пасиб!

КОНГО: "...................... ТВАРЬ В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора. - У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил - Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть. - Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил. - За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку.. - Велосипед! – выдохнул Феофил. - Какой! – выдохнул мальчик - Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил - Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон. - Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил - Не позорься. – отрезал мальчик. - Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть. - Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет. - Прям все-все? – не поверил Феофил. - Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть. - Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь? - Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть? - Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем. - Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз. - Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы... - Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо. - Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь. - Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете? - Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик. - И где она? – не понял Феофил. - Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову. Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало. - Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати. - Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно. - И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил. - За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста. Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал. - Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая. Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков. - Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно. - Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила. - П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого. - Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро. Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора. - Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет. - Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил. - Тварь это. – пояснил мальчик. - Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение? - А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а? - Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень.. - Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя. - А? – не понял Феофил – Как двусторонняя? - Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать. - Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она? - А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда... - Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что? - И ничего. Желания выполняет. - А как ты догадался, что выполняет? - Она сама сказала. - Так она еще и говорит? – удивился Феофил. - Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень. - Джин! – осенило Феофила. - Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик. - А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть? - Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня. - Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос. - У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик. - А покажи – что за свисток? – попросил Феофил. - Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри. Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток. - Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно. Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал. - Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь. - Где? – спросил Феофил. - Под ноги смотри. – рыкнула Тварь. У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил: - Значит так. Мне сейчас надо... - Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь. - Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо.. - Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха. - Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем... - А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное. - Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил. - Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым. - Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил. - Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь. - А я? – всхлипнул Феофил - А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже. - Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот. - Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу. И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

Гуз Гузманович: КОНГО пишет: ТВАРЬ Эт тут было уже.. Мне оч понравилось.. Особенно вот это КОНГО пишет: Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь У меня почему-то стойкая ассоциация с Гуз Гузмановичем

КОНГО: Гуз Гузманович Один из моих любимых рассказов

sdp: КОНГО пишет: Можешь свистнуть на прощанье

jaramat: КОНГО офигенски офигенно!!!!!!!!!!!

afru: КОНГО

Rau: afru пишет: " На вторые сутки, когда закончился словарный запас…" Это чудно!

OlchikS: Понравилось. Басня "Мартышкин и админ". О выгоде быть админом. http://www.yapfiles.ru/show/33244/23acacbbb89f35ad479de5aefe83a5d9.flv.html

Анаконда: Не помню где стырил но вот делюсь про собачников в юморе: И так: СОБАЧНИКИ: ... особая порода, не признанная кинологическими организациями. ... считают, что в гостиной всегда стоят собачьи клетки. ... у них беспорядок в доме, но в вольерах ни пятнышка. ... всегда могут найти поблизости выставочный каталог. ... их дети в пятилетнем возрасте знают об отношениях полов больше, чем некоторые люди в 40 лет. ... водят грузовики, фургоны и микроавтобусы, переоборудованные для установки собачьих клеток. ... их нельзя застать дома в выходные - обычно они в это время на выставке. ... проедут 400 километров, потратят 1000 рублей на бензин, 2000 - на отель и 1500 - на еду, чтобы привезти домой ленточку ценой 35 рублей. ... для их детей слово "ХХХХ" - обиходное. ... их двор зарос сочной, зеленой травой, хотя они никогда не покупали удобрения. ... могут встать в 6 утра, чтобы выгулять собак, в 8 утра быть при полном параде около ринга, но не способны вовремя появиться на работе. ... легко откажутся от дома стоимостью 150 тысяч долларов возле МКАДа, чтобы купить лачугу на 4 гектарах земли и построить там питомник стоимостью 150 тысяч долларов. ... никогда не пропускают окончание записи на выставку, но опаздывают на 10 дней с выплатой залога. ... скорее попадут под расследование, проводимое налоговой инспекцией, чем будут иметь проблемы с Российской Кинологической федерацией. ... используют мешки из-под корма в качестве мусорных, а 120-литровые мусорные баки - для хранения корма. ... могут часами говорить по телефону с другими собачниками, на языке, понятном только им. ... родители считают их сумасшедшими. Вы не узнаете в этом себя или своих друзей? Не заводите собаку ни в коем случае! Потому что это чума!!! 1. Будете жить без выходных. Этот цикл никогда не кончится. Вы никогда не расслабитесь. Утром и вечером прогулка ждет вас. Круглогодично и даже утром 1 января. Вы не сможете ездить в командировки и в отпуск. Жизнь превратится в два мероприятия: Гулять и кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Кормить. Гулять. Причем прогулки подразумеваются долгие и полноценные, интересные и бодрые, с энергичным непременным обозреванием окрестностей на предмет людей, собак, детей, кошек, шуршащих пакетов и открытых люков. Реакцию отработаете, людей и собак (особенно пуделей) возненавидите. 2. Холод возненавидите тоже. Как и жару. Не говоря про дождь и слякоть. Весь календарь будет проходить перед вашими глазами. Журнал «Юный натуралист» будет готов за большие деньги купить ваши наблюдения за природой. Армия спасения за еще большие деньги будет готова купить ваши гулятельные одежды «а-ля курточки» и старые ботинки. И дурацкие шапочки! Вы научитесь утешать себя, что «зато тепло и не продувает, а в темноте все равно не видно». 3. Забудете о пьянках, клубах, ночных загулах и спанье до упора. Теперь гораздо важнее – не какой коньяк покупать, а «во сколько в последний раз пописала ваша собака». И если выходите за критическую отметку в 12 часов, то вас не спасет даже харакири. Потому как совесть. А пьяных мы не любим. И от курева чихаем и смотрим страдальческими глазами. А от предложения выйти вон – отказываемся тихо, но категорично. Типа – я лучше я тут посижу. А то вдруг вы есть удумаете. 4. Приготовьтесь к новым кошмарам. Самый ужасный ужас – во сне вам привиделось, что закончился корм. Хотя вы буквально на днях купили тринадцатикилограммовый пакет этого долбанного «Педигри» и притащили его на своем горбу на пятый этаж. А он внезапно закончился. 5. Научитесь разбираться в добавках и витаминах; не слушать всех, кто грузит на предмет «как надо кормить собаку, потому что свою я кормлю так»; прогнозировать, что от молока собаку пронесет, от яиц будет крутить живот, а лохань хлеба + ведро корма + пара банок консервов будут на ужин в самый раз. 6. Сможете запихивать градусник собаке в попу, смотреть - как и чем она какает, вытирать ее богатырские чихи с обоев и зеркала в прихожей, станете специалистом по оттиранию слюней с джинсов и дубленок, вытиранию после прогулки грязных лап и своих ботинок от чужих какашек, стрижке когтей, чистке ушей, протирке глаз и вытаскиванию из пасти всякой дряни, включая такие лакомства как провонявшая рыбка и разложившиеся кошаки. Запах мокрой псины будет вызывать умиление. Но ваша куртка и штаны будут ими пахнуть тоже. Не пишу про то, что собаки умеют вкусно пукать. Это сюрприз. Подается при гостях. В общем, физиологические радости на уровне санитарки дома для престарелых. Я не слишком быстро говорю? Успеваете записывать?.. Поехали дальше. 7. Так понимаю, что жуть в виде выставок вам не грозит? Хоть в одном повезло. Но если что – обращайтесь. Шелковые шнурки (уже намыленные) - в ассортименте. 8. Сума ждет вас. Я на свою девочку трачу в месяц довольно много. И все равно она ходит голодная! Как и я. 9. Приготовьтесь к постоянному чувству вины перед собакой. Она целый день дома одна. С ней никто не играет, не разговаривает и не гуляет. А вечером, когда вы приходите, вам хочется только одного – залечь. Или спокойно посидеть в кресле и выкурить сигарету. В тепле. В тишине. И чтобы весь мир провалился в тартарары. А тут сидит некто, смотрит на тебя, метет хвостом и ждет долгой прогулки. И чтобы с беготней, отниманием палок и догонялками. И словами поощрения. 10. Причем этот некто никогда не упрекнет вас, что самое противное. Ну хоть бы раз проорался, стукнул тапком по столу! Так нет! Сидит, боготворит. Редко позволяет себе укор лишь в виде тихого повизгивания: «...пИсать хочу, мама... ну мама... пожалуйста, я быстро...» Хочется рыдать и таскать себя за волосы за сволочизм и издевательство над живым существом. 11. Кстати, сволочью вы будете себя чувствовать часто. Гарантирую. Особенно, когда ребенок желает рвануть к другим собакам, а низзя. Я ничего не пропустила?... Немножко осталось, потерпите. 12. Научитесь собачиться с бабушками, дворниками и прохожими, которые смеют бояться вашего милейшего слоника. Вы наловчитесь посылать их так далеко, что ЖЭКу придется искать второго дворника. 13. Будете ездить на тренировки и краснеть оттого, что ваша собака такая тупая и вы тупой тоже. Потом забьете на тренировки, а потом - за дополнительные деньги - будете пересдавать умение ходить рядом с собакой. 14. Только ходить рядом она будет все равно только на тренировках. Зато вы накачаете левую руку. 15. Разовьете в себе редкий дар угадывать, чем занимается собака в темноте. Потому что собака может в этот момент: а) что-то жрать; б) мышковать; в) мирно какать; г) выслеживать одиноких прохожих; д) уже давно свалить в неизвестном направлении; е) как раз подбегать к дороге, потому что в километрах двух от вас идет какая-то другая собака; ж) делать что угодно, особенно то, что нельзя. 16. Ваш дом превратится в филиал лесопилки. Вы поднатореете в пылесосении на коленях, чтобы по миллиметрам выдирать из ковра щепки и нитки. А подметать вам будет нечем. Ибо веник давно сгрызен, а где дают новые, вы понятия не имеете. 17. Привыкнете к лаю, скулежу и вою. Редкому, но от того более душераздирающему. От жизни собачьей. Или рычанию на гостей. Гости вас скоро перестанут беспокоить, в отличие от соседей. 18. Очень скоро вы будете представлять собой или лакомый кусок для анатомического театра: синяки, шишки, царапины, пожеванные уши и пальцы, или сможете баллотироваться в армию на чин ведущего парада: вы наловчитесь гаркать команды так, что стекла во всех окрестных девятиэтажках будут вибрировать от ужаса. Мужайтесь, конец близок. 19. Очень скоро из компанейского человека вы превратитесь в нелюдимого безумного собачника, выходящего из комы только при словах «прививка», «ошейник», «гулять». Вы станете неинтересным собеседником, любой разговор сворачивающего на тему блох и корма. Вы напрактикуетесь уходить с пьянок в самый разгар, бормоча: «У меня собака...» Через пару месяцев вас уже не будут никуда приглашать, а если придете по своей инициативе, то своими глазами увидите финальную сцену гоголевского «Ревизора». 20. Перестанете запоминать имена людей, зато отлично будете узнавать в лицо всех окрестных псов, козыряя знаниями о датах их последних вязок и размерами ошейника. 21. Настройтесь на то, что собак все время будет ходить за вами по квартире. Даже в туалет. И, положив голову вам на колени, задумчиво смотреть вам прямо в глаза или не в глаза. А то и вовсе - задумчиво нюхать воздух... Ладно, это уже детали. 22. Вы научитесь спать столько, сколько спит ваша собака. И вставать без будильника. И засыпать без поцелуя на ночь. Потому что любовники в этом дуэте лишние. 23. О господи! Чуть не забыла! Пылесосить подстилку от шерсти! Какая там опера «Иоланта» - вот где оргазм за оргазмом. 24. Вы откроете в себе способность усюсюкать, улюлюкать, повторять фразы по несколько раз без изменения интонации, придумывать невообразимые прозвища и говорить слова «толстый» и «жопа» с такой нежностью, что сотрудницы секса по телефону будут записываться к вам на тренинги. 25. К тому же через пару месяцев у вас начнут появляться неудобные мысли завести вторую собаку. Вы думаете это все? Далеко-о не всё! Нам просто гулять пора. Друг собаки - это звучит гордо.

Гуз Гузманович: Анаконда пишет: слово "ХХХХ" А эт чё за слово такое?

Анаконда: Ну наверно кто во что горазд!

Гуз Гузманович: Анаконда пишет: Ну наверно кто во что горазд! Тут либо один крестик лишний, либо одного не хватает.. Это я Вам, как СОБАЧНИК, говорю

Анаконда: эт точно!

Rau: Гуз Гузманович пишет: Анаконда пишет: цитата: слово "ХХХХ" А эт чё за слово такое? Я боюсь, имелся ввиду оригинальный вариант слова "сцуко". :-))

Анаконда: )))

Гуз Гузманович: Rau пишет: сцуко ТОЧНЯК!! МолодЭц, угадала! Эт потому что у тебя ребенок есть Она, небось, подсказала?

sdp: Гуз Гузманович пишет: А эт чё за слово такое? А это же перевод с инглиша, потому и 4 буквовки... анлийский матерный словарь приводить не буду

Гуз Гузманович: sdp пишет: анлийский матерный словарь приводить не буду Не надо.. Сами ученые

Rau: Гуз Гузманович пишет: МолодЭц, угадала! Эт потому что у тебя ребенок есть Она, небось, подсказала? Этого слова она ещё не знает... Потому что его мы употребляем редко, а в интернет она пока не ходит :-). А вот другие русские народные... Мне стыдно.

Cholpon: http://www.youtube.com/watch?v=Re644qgnCtw

jaramat: Нашла на форуме, ржала как чокнутая Вчера был свидетелем прекрасного. Недалеко от нас расположен французский супермаркет «Cora» (Кора, ударение на последний слог). Мы изредка (не чаще 3 — 4 раз в году) наведываемся туда за свежайшими (без дураков) морепродуктами в ассортименте, каких и в KaDeWe не встретишь, и прекрасной выпечкой. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Кроме багетов, есть много всего вкусного и не то, чтобы дорого. В общем, праздник живота. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза. Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что. Стоят, кстати, красавцы, тоже интересно — отдельно от очереди, чтобы случайно не оскоромиться. А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс. Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла. — Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский. — Ох%ели ваще, б*я, — соглашается второй. Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке. «Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди! Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным. Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie. Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?

sdp: jaramat пишет: Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Надеешься пригласят наших оккупировать Франсе, ещё бистро пооткрывать и новых французов понаделать, зря - нашего медведя пока разозлишь, не президэнта , а народ , а пока добрые ни оккупировать, ни снасильничать ...

afru: Перлы из милицейских протоколов Рядом с повесившимся трупом мертвого человека были обнаружены три тела, однако вскрытие показало, что они были живы, просто в этот день им выдали аванс Отказной по факту пропажи свиней. "Свиньи из лбопытства ушли в лес, им понравилось и они стали дикими кабанами.(Подтверждается показаниями свидетелей-охотников)" Выписка из рапорта " Прошу Вас перевести меня с должности милиционера мед. вытрезвителя на должность инспектора ДПС в связи с тяжелым материальным положением" Из рапорта ППС: "Лёжа в общественном месте имитировал труп и громко выражался нецензурной бранью" Гр.Степанов задержан за то,что два квартала шёл за гр.Ивановой и нецензурно восхищался её фигурой Поскольку Семёнов по Павлюку кирпичом промахнулся, хулиганство признать неудачным В результате ампутации Сенькину нанесены телесные повреждения На кухне было обнаружено большое количество выблеванной пищевой продукции Труп зелёного цвета сидит в непринуждённой позе на унитазе в туалете по месту своего жительства.(Протокол осмотра места проишествия) Гражданка Кузнецова вела себя буйно , шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе Остаётся только пожалеть коллектив, который так любовно растил из него жулика и проходимца "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной красоты... Гр. Иванихина при падении ударилась головой о землю, о чем свидетельствует синий ушиб левой ягодицы тела В каждом человеке, даже в самом плохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать… (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп В нагрудном кармане его брюк была обнаружена фотография В результате уличной драки ротовой орган гр. Кузнечикова оставался распахнутым до хирургического вмешательства. В темноте я наткнулся на голый предмет, который начал меня страстно обнимать и целовать. (Из протокола задержания) Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой. Дело о залезе и невылезе из ямы трупа мужчины средних лет Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти Зайдя в подвал, мы обнаружили там лежащий на полу труп. Уже хотели позвать милицию, но труп приподнялся и стал требовать закурить. Когда мы ему не дали, то он стал материть нас, правительство и президента... Потом упал и умер, что и констатировала прибывшая через 2 часа "Скорая помощь"... (Из показаний) (c)

LanaSilaiVolya: ух и черный ю ..

Гуз Гузманович: Я ЗАВЕЛА СЕБЕ МУЖЧИНУ. Я завела себе мужчину. Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды... Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные... Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы. Он открыл своим ключом. - Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?.. Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: "Вы не туда попали", если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему, моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло-одеяло падало на пол. Ни себе, ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель: - Бумагу! - Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!.. А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой: - Светлана Алексеевна... - Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама. Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим. В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что "эти железяки" портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в "Спорттоварах". - Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне. Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему "А мой-то вчера": а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и) ...сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень. Открытие первое: он - есть. Открытие второе: он постоянно хотел есть! Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос "Что приготовить на ужин?" терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был сыт, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой "У нас есть что-нибудь вкусненькое"? лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купила -- и день свободна... Открытие третье: он прятал носки. Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти "улитки" хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища. Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк. Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове "поликлиника" и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький Опель. И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой Спорт-экспресс. Открытие пятое: он умел молчать. Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: "Доброе утро, дорогая", "Что у нас на ужин, любимая?" и "Иди ко мне..." Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев: - Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива... Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины. Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, - он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию. Его владениями считались: место за столом-раз и любимое кресло-два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь. Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит. Открытие восьмое: надзор и контроль. - Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?.. - С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил... Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне. Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести: - Я страдаю от отсутствия общения! Но стоило только мне выйти-страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу. - Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я. - Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету. Открытие десятое: у него росла щетина. Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице. Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!! Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж. - На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, делал он глубокомысленные выводы. Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен. Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула. - Я тебя люблю, - сказал он, протягивая цветы. Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит... В общем, жизнь с мужчиной-это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами. - Так конь не ходит. - Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь? - Буквой "Гэ"... - Это пусть сосед буквой "Гэ" ходит. А я пойду вот так... - С каких это пор новые правила? - С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая... Отсюда http://www.streepstreet.com/various-2006/03-06-newman.htm

sdp: Гуз Гузманович пишет: он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш: - Уйди с экрана! А разве это не про женщин

Гуз Гузманович: sdp пишет: А разве это не про женщин Неа..

sdp: Гуз Гузманович пишет: Неа.. Ты меня пужаешь

afru: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Все-таки в словосочетании "кривошипно-шатунный механизм" есть что-то истинно российское… Вчера чукотские хакеры взломали счеты… На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы....

OlchikS: Поржала. Речь о договоре купли-продажи на щенка: Народ, а вы посмотрите на это со стороны покупателя! Ведь для него это тоже какая-то гарантия, ну или её ощущение... Меня например наводит на странные мысле объяснение, что мол там много таких дифектов может быть, о которых мы и не знали.... Я так попала со старшим.... В итоге йорк 32см в холке, с перекусом и висячими ушами. Когда мы прешли с выросшей собакой к заводчице, она мне заявила, что вот как раз о том, что он такой выростит они не знала и гарантировать не могла.

OlchikS: А это грустное продолжение: Но самое прикольное, то что у него есть РКФовская родословная! И родители там чемпионы всего,, чего только можно! =)))))

lena67: Очень нравится это: Известно, и ведется так от века – Далек от совершенства божий раб. Сам Бог, когда он создал человека, Увидел, что тот немощен и слаб. Но, голосу людских стараний внемля, В творенье ничего не изменил, Зато послал Бог ангела на землю, Чтоб от беды творение хранил. И молвил Бог: «В мученьях и страданьях Он будет сон твой, сын, оберегать Он – спутник твой во всех твоих скитаниях, Он – лучшее, что мог тебе я дать…» И, человека удивив той вестью, Бог ангела на землю ниспослал. Тот – плоть и кровь обрел, покрылся шерстью, И встал на лапы, крылья ж – потерял. И ангел тот живет поныне с нами. Хоть мало он на ангела похож, Но, если ты хоть раз с его глазами Встречался взглядом – ты меня поймешь. Он днем и ночью нас оберегает. И правда… Что мне все мои враги, Когда я слышу, как за мной шагают, Твои четыре, ангел мой, ноги...

лёка: В Праге в начале 80-х был такой случай. Бракоразводный процесс. Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд. Адвокат опрашивает жену, а она и говорит: - А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами. Адвокат: - Какими? Женщина: - Я стесняюсь, я вам на бумаге напишу. Пишет: “Эй, корова, пойдем трахаться!”. Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смущается, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и передает обратно. На листке написано: “Сегодня не могу, завтра”.

Гуз Гузманович: лёка

V: лёка пишет: На листке написано: “Сегодня не могу, завтра”. "- Уговорил, красноречивый!" (с)

лёка:



полная версия страницы