Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
Kusaka: Гуз Гузманович "Нахмурился бы и рявкнул: "ЗАНЯТО!!" Из кустов на улице я обычно так и рявкаю
jaramat: Kusaka пишет: Это ж залог выживания вида)) У меня по-моему вообще какие-либо рефлексы уже отсутствуют. Гуляла ночью с собакамм, темно, нихрена не видно, проходила в узком коридорчике между помойкой и гаражами. А там крыс видимо невидимо. Вдруг кобели на поводках запрыгали. И тут почувствовала, что наступила шлепкой на что-то теплое и мягкое. Ногу отдернула, обернулась - смотрю, крыса скачет оглушенная на 30 см вверх в полной потери координации. Оказалось, наступила на полугодовалую крысу, уж не знаю, зачем она мне под ноги кинулась Поразило то, что я не издала ни малейшего писка, только через 3 секунды, оценив ситуацию, тихо-тихо сказала: "Млять..." Реакции у организма, походу, вообще в отрубе
Гуз Гузманович: Kusaka пишет: Из кустов на улице я обычно так и рявкаю Не, ну то из кустов, а то хозяину квартиры из его же сортира))))) Причем когда хозяин и не подозревает, что в доме незнакомые люди)))))
V: Гуз Гузманович пишет: Он подумал пять секунд и выдал: "Нахмурился бы и рявкнул: "ЗАНЯТО!!"" А это не рефлекс, это инстинкт кобеля-доминанта при охране территории!
Гуз Гузманович: V пишет: А это не рефлекс, это инстинкт кобеля-доминанта при охране территории! Передам ему Ваш "диагноз" Вот он обрадуется))))
Kusaka: Этномологи в Тибете видят старика, котоорый много часов сидит на одном месте и наяривает на варгане одну ноту. - (этномологи) Дед, почему ты всё время играешь одну ноту? - (этномологи) Вот посмотри - молодые играют разные мелодии, а ты что - не умеешь? - (Дед) Они не играют. Они ищут!
jaramat: Kusaka пишет: Они не играют. Они ищут!
V: Kusaka пишет: Этномологи в Тибете видят старика, котоорый много часов сидит на одном месте и наяривает на варгане одну ноту. - (этномологи) Дед, почему ты всё время играешь одну ноту? - (этномологи) Вот посмотри - молодые играют разные мелодии, а ты что - не умеешь? - (Дед) Они не играют. Они ищут! Фи, опошлили анекдот 19 века о посещении генерал-губернатором Перовским праздника в каком-то из казахских жузов.
Kusaka: V А процитируйте первоисточник, пжалста))
V: Kusaka пишет: А процитируйте первоисточник, пжалста)) Султан, который праздник организовал, позвал туда двух самых знаменитых акынов - одного очень старого, совсем легендарного, и второго - самую яркую из восходящих звёзд. Они поочерёдно пели, аккомпанируя себе на дутарах. Молодой заливался соловьём и показывал виртуозные всякие штучки с извлечением звуков из инструмента самыми невероятными способами, а старый тренькал одну ноту и напевал совсем тихонько, так что приходилось вслушиваться в его слова. В антракте генерал Перовский спросил через переводчика у старого акына, отчего тот, при всей его знаменитости, играет и поёт совсем неблёстко, сравнительно со своим коллегой. Старик ответил: - Он молодой совсем, вот и ищет. А я давно уже нашёл.
Kusaka: V Спасибо! Но разве ж это анекдот?
V: Kusaka пишет: Но разве ж это анекдот? Анекдот. Значение этого слова сильно изменилось за последние полторы-две сотни лет. "Царь Петр I, на 25 году от рождения своего, был опасно болен горячкою; когда уже не оставалось надежды к его выздоровлению и всем двором печаль овладела, в церквах же денно и нощно приносимы были за царя молитвы, то по древнему обыкновению явился судья преступников, чтоб спросить, не дать ли свободу девятерым разбойникам и убийцам, приговоренным к смерти, дабы они молили Бога о здравии царском. Как скоро Петр I сие услышал, то приказал судью позвать пред себя и повелел ему прочесть лист сих, к смерти приговоренных, и их преступления. Потом сказал его величество прерывающимся голосом к уголовному судье: «Разве ты думаешь, что я прощением сих недостойных злодеев и нарушением правосудия сделаю доброе дело и побужду небо к продлению моей жизни? Или что Бог примет молитву сих богоотступных мошенников и убийц? Пойди сей час и вели завтрешняго утра исполнить приговор над девятью преступниками. Я паче надеюсь, что Бог таковым моим правосудием побужден будучи к милосердию, продлит жизнь мою и дарует мне здравие». Приговор был на другой день исполнен, царю стало ежедневно становиться легче, и спустя малое время он совершенно выздоровел. Известно сие от Петра Миллера, железного заводчика, которой был в тот самый день при царском дворе в Москве". Из книги: Штелин Я. Подлинные анекдоты Петра Великаго, слышанные из уст знатных особ в Москве и Санктпетербурге, изданные в свет Яковом фон Штелиным, а на российской язык переведенные Карлом Рембовским. Изд. 2-е. М., 1787
afru: 23 способа всех достать 1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость. 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса. 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: «Вам с кетчупом?» 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола. 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами. 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный. 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите:"За сексуальные услуги”. 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: «Это только тебе так кажется!». 9. В конце каждой вашей фразы произносите: «Согласно пророчеству». 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы. 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания. 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти. 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться. 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду. 15. Подпевайте певцам в опере. 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы. 17. Скажите своему начальнику: «Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!» 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: «Если что, я в сортире, в третьей кабинке». 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей. 20. Дней за 5 до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает. 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: «Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!» 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: «Спасайтесь, тигры убежали!» 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. (с : аффтар
afru: Оттуда же " На вторые сутки, когда закончился словарный запас…" "Трудно сказать, что символизирует Сцилла. Мало ли кто сидит и кусается." "Женихи приставали к Пенелопе с пристойными предложениями." "Бессмертные боги бессмертны, от этого у них сильно портится характер." "Из-за того, что в поэме много рассказов в рассказе, не сразу поймешь, кто кого уже убил, а кто только собирается."
sdp: afru пишет: 23 способа всех достать Боюсь, это способ бесплатно прокатиться на машине с мигалками до здания с зарешёченными окнами и мягкими стенами.
Гуз Гузманович: afru пишет: 23 способа всех достать Ржала неподеццки Пасиб!
КОНГО: "...................... ТВАРЬ В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора. - У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил - Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть. - Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил. - За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку.. - Велосипед! – выдохнул Феофил. - Какой! – выдохнул мальчик - Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил - Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон. - Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил - Не позорься. – отрезал мальчик. - Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть. - Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет. - Прям все-все? – не поверил Феофил. - Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть. - Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь? - Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть? - Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем. - Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз. - Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы... - Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо. - Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь. - Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете? - Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик. - И где она? – не понял Феофил. - Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову. Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало. - Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати. - Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно. - И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил. - За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста. Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и... Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал. - Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая. Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков. - Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно. - Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила. - П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого. - Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро. Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора. - Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет. - Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил. - Тварь это. – пояснил мальчик. - Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение? - А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а? - Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень.. - Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя. - А? – не понял Феофил – Как двусторонняя? - Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать. - Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она? - А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда... - Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что? - И ничего. Желания выполняет. - А как ты догадался, что выполняет? - Она сама сказала. - Так она еще и говорит? – удивился Феофил. - Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень. - Джин! – осенило Феофила. - Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик. - А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть? - Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня. - Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос. - У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик. - А покажи – что за свисток? – попросил Феофил. - Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри. Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток. - Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно. Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал. - Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь. - Где? – спросил Феофил. - Под ноги смотри. – рыкнула Тварь. У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил: - Значит так. Мне сейчас надо... - Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь. - Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо.. - Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха. - Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем... - А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное. - Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил. - Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым. - Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил. - Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь. - А я? – всхлипнул Феофил - А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже. - Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот. - Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу. И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.
Гуз Гузманович: КОНГО пишет: ТВАРЬ Эт тут было уже.. Мне оч понравилось.. Особенно вот это КОНГО пишет: Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь У меня почему-то стойкая ассоциация с Гуз Гузмановичем
КОНГО: Гуз Гузманович Один из моих любимых рассказов
sdp: КОНГО пишет: Можешь свистнуть на прощанье
полная версия страницы