Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 11
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
LanaSilaiVolya: Гуз Гузманович пишет: Джек охотится на уток .. ... ... ппц V пишет: Так что, действительно, ждать осталось чуть-чуть. Кажется мир сошел сума ...
Вика: Гуз Гузманович пишет: Так же, как в "Эпоха политкорректности (перевод с английского)" не будет. Ага, будет с поправкой на наши расейские заскоки - т.е. гораздо хуже.
afru: Гуз Гузманович, очень приятный перевод "классики" в России такое провернуть вряд ли возможно. У нас другие за..бы. к чему к чему, а к такому только дай волю. По классическим "звоночкам", где в эту сторону прорывается, идёт со скоростью лесного пожара. Как долго принимали закон о безалкогольном вождении? Другой вопрос, что мерзко это до невозможности,
Гуз Гузманович: Вика пишет: т.е. гораздо хуже С этим соглашусь, увы... afru пишет: Другой вопрос, что мерзко это до невозможности Ань, ППКС
afru: Во, тест попробовала Ваш результат: 60%, Вы - Ёжеиндифферентен К ежам вы относитесь равнодушно. Вам просто необходимо усыновить Ёжика, чтобы изменить такое отношение!
вафодор: afru пишет: Ваш результат: 60%, Вы - Ёжеиндифферентен К ежам вы относитесь равнодушно. Вам просто необходимо усыновить Ёжика, чтобы изменить такое отношение! Я ,тоже попробывала ,у меня 55% ,мне тоже надо усыновить ! Х....ь какая та !
Rau: Ваш результат: 40%, Вы - Ёжефоб Нет, вы не боитесь ежей. Вы просто их не любите Это факт. Сборище инфекций эти ваши ёжики.
Алма: Rau У меня 45% и я тожеВы - Ёжефоб Нет, вы не боитесь ежей. Вы просто их не любите и согласно с Rau пишет:Сборище инфекций эти ваши ёжики а еще вонючки игластые
вафодор: Алма пишет: а еще вонючки игластые Зато в своей среде - полезные !
Вика: Rau пишет: Сборище инфекций эти ваши ёжики. "Вы просто не умеете их готовить!" (с)
Доктор Пейдж: "Жаренные ёжики - цыганский деликатес" - из лекций по этнографии.
afru: - У вас презервативы есть? - Есть. - Странно, это ж библиотека. Встречаются два друга. Один хвалится: - Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места уступают... Второй: - Ты чего? На Бугатти накопил? - Не-a... - А что тогда? - Эвакуатор купил... Ничто так не красит девушку, как противогаз: кожа становится гладкой, а глаза - большими и выразительными. Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами. - Как твоя радость? - Масло надо поменять... Или ты про Иру? - Рассчитываться будете наличными или с карточки? - А у вас до сих пор по карточкам все? Нашёл в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал - что же такое мог купить с названием "шишкина любовь", пока не допёрло, что так зовут кассиршу.
ezelenyk: afru пишет: что же такое мог купить с названием "шишкина любовь"
Алма: Крутой, престижный магазин. Продавщицы все вежливы и работают по принципу покупатель всегда прав. Отдел люстр. Заходит крутой мужик и давай расспрашивать: что за люстра, как называется, сколько стоит. Так часа 2 мучил продавщицу. Подходит к следующей люстре: - Как называется? Продавщица: - Жопа. -Какова цена? - 3000 евро. И покупатель уходит. На следующий день он возвращается с деньгами, а там другая продавщица. Покупатель: - Мне бы жопу за 3000 евро. Продавщица с возмущением вошла в кабинет директора - Там мою жопу за 3000 евро хотят! Директор: - Так деньги большие отдай! Продавщица идет назад в отдел, снимает трусики и поворачивается к покупателю задницей: - Пожалуйста. Покупатель посмотрел и говорит: - Не-а мне с висюльками надо. Продавщица идет назад к директору, пинком открывает дверь и говорит: - Он вашу требует!
Гуз Гузманович: afru Алма
КОНГО: Аптека, тишина и благоденствие. Вваливается парочка: конкретный пацан с бритым затылком и с ним маловменяемая подружка - вьется ужом, гладит спину кавалера, с развратной улыбочкой что-то шепчет ему в ухо и т. д. Тот благосклонно реагирует, морда, как у кота при виде сметаны. Подходят к кассе. Парень достает из барсетки пятисотку: - Презервативы... Девушка радостно перебивает: - Со вкусом клубники! И вот эти - супертонкие! И вот те еще, красненькие! И вот эти! А тех две пачки! И Покажите те, с розочкой! Выражение лица ее спутника потихоньку меняется: предвкушение, ПРЕДВКУШЕНИЕ, легкая растерянность, нерешительность, задумчивость, глубокая задумчивость... Аптекарша скидывает все в пакетик: - Триста сорок три рубля. Парень, протягивая пятисотку, решительно: - И гематоген на сдачу!
bahorka: КОНГО пишет: - И гематоген на сдачу!
Гуз Гузманович: ТРАКТАТ О ЖЕЛУДКЕ! Понедельник. Утро. Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?! День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам. Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!! Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой... Вторник. Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской... День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина... Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурллл... Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее... бу-урллл... День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию. Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?! Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел... День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дурацкие сливы – фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один... Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей... Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя... Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы... а эта... ик! Мартини... бу-бурллл... о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!... Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает... О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
КОНГО: Гуз Гузманович пишет: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!! это про меня Гуз Гузманович пишет: О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.
Джэнард: не знабю чьё, переслали, очень понравилось Я такая как есть и совсем не желаю меняться, А еще не люблю я диктаторских слов "Ты должна..." Я должна только Богу и в этом не стыдно признаться, Да и маме с отцом...остальным же я просто нужна : Я нужна на работе, чтоб были в порядке бумаги, Я нужна своим близким - в ненастье подставить плечо И друзьям я нужна, чтобы их поддержать в передряге И кому-то еще, постоянно кому-то еще... И не надо меня подгонять под какие-то рамки И не надо воспитывать или чему-то учить. Я такая как есть...и души открывая изнанку, Я безмолвно кричу: "Да меня надо просто любить". Надо просто любить, не пытаясь к чему-то примерить: Как готовит, стирает и может ли долго молчать, Как ведет себя на людях, станет ли росказням верить, Как в постели?..и все примерять, примерять.. Я умею понять, никого не виню, не ругаю, Я умею прощать, в моем сердце ни зла, ни обид. Я такая как есть и меняться совсем не желаю И, надеюсь, меня есть за что и такую любить!!!
полная версия страницы