Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
8 Марта: Лада Пока читала, мозг иллюстрировал этот монолог лицом Зверева, к чему бы это
Лада: Не знаю! У меня мозг иллюстрировал тушкой моего котяры.
Аскет: Геополитический флуд Я в последнее время не могу отделаться от ощущения, что международная дипломатия - это такой флуд-форум на макроуровне. Модератор Евросоюз. ... Эстония/ Русские козлы, мешают фашиствовать! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Эстония/ Эй, модератор, русские матерятся! Примите меры! Россия/ Да пошли вы... ЕС/ Соблюдайте правила приличия! Эстония/ Уберем памятник "Воину", построим Рейхстаг! Россия/ Только попробуйте! Крантик прикрутим! Эстония/ Модератор! Россия угрожает! "Забанить" их! Литва/ +1 Латвия/ +1 ЕС/ Будте взаимовежливы! Россия/ Имели мы вас всех ввиду! Модератор, заткни мопсов! США/ Россия много себе позволяет, мы никого не дадим в обиду! Россия/ Мериканцы, вы там свою ПРО себе в рот засуньте, а то мы и вам крантики перекроем! США/ Русские свиньи, мы вам покажем демократию! Отдайте нам нашу нефть добром, пока силой не отняли! Грузия/ Русские козлы! Литва/ +1 Латвия/ +1 Россия/ Да пошли вы... Грузия/ Модератор! Русские опять матерятся! Украина/ Русские, будете материться, мы вступим в НАТО. ЕС/ Достали уже собачиться!.. Россия/ Все, закручиваем гайки! Не говорите, что не предупреждали! ЕС/ Мы-то тут причем? США/ Русские оборзели. ЕС, куда ракеты ставить? Польша/ К нам! Чехия/ К нам! ЕС/ Мож не надо? Без газа нам туго будет! Британия/ Русские полонием травят всех подряд! США/ Это ужастно! Полоний опасен! Япония/ Ага, он был полезен только для Хиросимы, спасибо США! Русские, отдайте Курилы, нам некуда размножаться! Россия/ Вы там все обкурились что ли? Модератор куда смотрит? США/ Такая риторика недопустима! Грузия/ Русские нас бомбят!!! Хэлп!!! Россия/ Грузины, вы там с перепоя все, что ли? США/ Русские, следите за базаром! Россия/ Да пошли вы все... А потом на хостинге накрылось китайское железо... ЕС/ давайте разберемся США/ чего разбираться - Россия виновата! Россия/ согласен с Модератором - давайте разбираться почему Грузия виновата США/ Пусть Росиия успокоится! Грузия/ Русские нас бомбили - у нас и картинка есть! Россия/ Грузины - засуньте себе эту картинку знаете куда? ЕС/ нам картинка грузинов нравится США/ Грузия рисуй еще Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... Польша\ А еще Россия на форуме eda.pl нас послала Латвия\ +1 Литва\+1 Эстония\+1 ЕС\ 2 Польша – За что? Польша\ Еда не нравится Россия\ 2 Польша - Сами жрите вашу тухлятину ЕС\ 2 Россия – полегче с голословными обвинениями EC\ Фу! Какая гадость. 2 Россия и Польша – сами разбирайтесь. Тут не eda.pl Польша\Я буду жаловаться ЕС\ Пишите почитаем. Польша\И напишу, про всех напишу! Англия\+1 Россия\ да вы там хоть все опишитесь! Англия\2 Россия А нука быстро мне в почту (berezovskiy@london.uk) все свои логины и пароли! Россия\ 2 Англия. А пошли вы … Англия\ Модераторы! Россия нарушает всё что можно! Куда вы смотрите! США\ +1 Россия\ Англия хакеров покрывает.http://www.uk.uk\berezovskiy\zakaev_terrorist.php EC\Все личные претензии в почту. Россия/ Первые нах! Принимаем поздравления - 1 млн. км. Арктики теперь наш. Если кто не верит, пусть нырнет на 4 км. и там увидит наш триколор. Чиллингаров рулит! США/ Наш Президент интересуется: Арктика это где? Россия/ Там, где дофига нефти и газа, но не в Ираке США/ Брехня! Норвегия говорит, там только норвежская семга добывается. Россия/ Поправочка: русская семга. И нефть и газ. Русские. И алмазы. И много других вкусняков. Так где поздравления? Канада/ -1 Норвегия/ -1 Исландия/ -1 Швеция/ -1 Финляндия/ -1 Дания/ -1 США/ Это не легитимно! Россия/ Вы нырните на 4 км. сначала, а потом говорите. США/ Модератор, примите меры, мы нырнули и увидели, что все дно Мирового океана утыкано российскими флажками! ЕС/ Россия, вам все мало!?! Ну на кой черт вам этот акиян? Россия/ "И стану я владычицей морскою, а США будет у меня на посылках!" Пушкин сказал, чтоб вы знали. США/ Не зарывайтесь! Лучше признайтесь, что пол Грузии разбомбили. Россия: Наш Президент интересуется: Грузия это где? США/ ... это...ну...где-то в штате Georgia? ЕС/ Вообще тут много спорных вопросов: где Грузия, где Арктика и т.п. Нужно независимых экспертов и т.д. Чтобы по правилам нашего форума. Россия/ Ок. Пусть эксперты. Нам все равно, флажок стоит. С посланием экспертов, кстати... США/ Мы против в любом случае! Россия/ Мериканцы, заткнитесь! Ибо Хребет Ломоносова по нашим прикидкам до самой Венесуэлы протянулся. Т.е. вся эта территория является продолжением Сибирской континентальной платформы. Делайте выводы! Венесуэла/ +1 Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засуним Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Эстония/ Папуа Новая Гвинея,Руанда, Сомали ребята а вы откуда? Ладно мы - крупная европейская страна! но вы то куда лезете?.... Латвия/ +1 Литва/ +1 США/ Сомали, а увас нефть есть? ... это я так, просто спросил....для поддержания беседы... Россия/ США, между прочим Сомали вообще древняя родина Чукчей и там уже есть наш флаг.... Сомали/ да ладно? США/ Россия, да вы закалибали.... Россия/ США могу предложить Мадагаскар, флаг оттуда уже убрали....Тем более, что у вас и мультик про них есть! США/ хорошо давай на B-mail ... там договоримся... Мадагаскар/ +1 Китай: Привет, ослы! Россия: Но-но, я тоже тут. Китай: И тебе привет, маленький брат! США: Мы не поедем на Олимпиаду и заставим всех вас бойкотировать! Китай: Дулю тебе. У нас 1,5 триллиона акций твоих монстров. Скинем, нафик. Россия: +1 Белоруссия: +1 США: Да ладно, шутка юмора. ЕС: Будьте взаимно вежливы. Китай: А по маодзедуну тебе. Россия: Идеалы предал? Китай: Ретруктуризировал. А ты и по сей день в попе. мать сыра земля: раз...сь, счас как пошевелюсь азией небесная канцелярия: во-во а от нас по яблоку, т.е. по кумполу мать сыра земля: а чо они мне флажки тыкают? инопланетяне: гы, бугагашечки Эстония\ 2 иноппланетяне: мы ффеликкая земная нация, оппогнавшая всех в своем развии....надерите пожалуйста россии.... Латвия\ +1 Литва\+1 инопланетяне\ по просьбе европейских сексменьшенств фторой тунгусский заряжай!!!! лабрадор Кони\ система разворота земли для нанесения вторым тунгусским по территории США запущена мать сыра земля\ ДА ПОТИШЕ ТЫ №;№;%;%?%? ради хребта Ломоносова США\ где наше ПРО!!!!! ЕЭС\ в Ж...оржии ваше ПРО США\ААААААААААААААААААААААААААА Инопланетяни - чуваки, там же наш с 1953 в ангаре мучается, препарированным прикидывается, разворачивай!!!!!!!!!!!! Литва\ вотт оппппять России метеоритный дождь для загадывания желаний достался США\Уф!!! ВСЕ, кроме Литвы\ +1 Сомали\ так мы о чем ЕС\ о роли сексменьшинств в гееполитике Россия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели с инопланетянами Эстония/ модератор утихомирте россию Эстония/ 2 россиия - будите обижать не дадим строить газопровод по нашей земле (или по нашей воде) Германия/ 2 эстония - вы там что совсем охренели со своей водой Грузия\ Мы, так и быть, не будем вступать в крупномасштабный вооруженный конфликт с Россией. Вах! Россия\ Уф! ...пронесло! Спасибо, Добрый Э-эх! А не вы ли партизанили тут давеча в Новгородской области? Грузия\ Это вы сами свои поезда под откос пускаете! США\ Россия\ А откуда вы знаете про поезд? Мы ничего не говорили... ЕС\ Ребята, давайте жить дружно! Россия\ Модератор попался на плагиате! ЕС\ Сорри, "***" (с) Кот Леопольд, п.с.с, т.136, с.589 Россия\ Наш Президент сказал: "Наказать невиновных, поощрить непричастных!". Т.ч. молитесь и трепещите! *** США\ Эй, русские, наша экспедиция отправилась зачищать Арктику от флажков мусорных! Россия\ Ну-ну... США\ Вам не страшно? Россия\ Пусть боится тот, кто будет полониевые флагштоки убирать США\ F*ck!.. Дания\ F*ck!.. Финляндия\ F*ck!.. Норвегия\ F*ck!.. Швеция\ F*ck!.. Эстония\F*ck!..F*ck!.. Литва\F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!..F*ckи!.. Латвия\F*ck!..F*ck!F*ck!F*ckF*ck!.F*ck!FFFFFFFFFFF! йа сильнее ффсех поттержала мировое соопщество Российское посольство в Вашингтоне обвиняет газету "Вашингтон Пост" в пристрастном отношении к России Комментируя статью "Вашингтон-пост" под названием "Русская агрессия? Еще одна атака на Грузию", отмечается, что заявления, содержащиеся в публикации, "основаны на необъективных фактах" Грузия/ весь мир знает , что на нас напали. Даже в Америке в газетах об этом написали! США/ да да написали на первой полосе Россия/ 2 Грузия у нас в России на заборах и не такое пишут Россия/ 2 США уточните перевод мы напали на Грузию или Джоржию. а то у нас этими делами разные ведомства занимаются. у кого спрашивать не знаем, чей интузиазизм наказывать не понятно... Грузия/ Слушайте Все - международные эксперты подтвердили, что самолет прилетел с российской стороны - причем три раза... а на третий раз пустила ракету, РОССИЯ АГРЕССОР ЕС/ 2 Россия вы сознаётесь??? Россия/ не это не наши - наши либо сразу стреляют либо семь раз мерят Грузия/ нет Ваши - у нас радиоперехват есть. Команда с земли - "НА СЧЕТ ТРИ ХУ...ь" ЕС/ Россия как вам не стыдно... Россия/ МЫ ВСЕ ВЫЯСНИЛИ. МЫ СТРЕЛЯЛИ НЕ ПО ГРУЗИИ, А ПО ДРУЖЕСТВЕННОЙ ОСЕТИИ (ЗАХВАЧЕННОЙ ГРУЗИНАМИ) Осетия/ да мы не против США/ Осетия это где Россия/ Осетия это в России, а не в Джоржии , так что все хорошо ЕС\ Внимание всех участников форума! По данным спецкомиссии, на территорию Грузии с российского истребителя была сброшена не ракета, а полониевый флагшток с российским флагом! Именно это послужило причиной скорейшего уничтожения Грузией ракеты, ...тьфу!, флагштока! Грузия\ Предлагаю считать это ядерной бомбардировкой! Япония\ +1 США\ Русские оборзели! Уже флаги с самолетов сбрасывают! Мы только не поймем, что они метят? Россия\ Грузины, флаг-то верните! А лучше поставьте на место! Англия\ По данным нашей разведки Ми-6, русские метят места для проведения Олимпийских игр 2014 года! ЕС\ Ерунда! Олимпиада в Сочи пройдет, а не в Грузии и уж тем более не в Арктике! ...Нет!.. Не может быть!.. Неужели!?! Вы хотите сказать, что... О ужас!!! США\ F*ck! Грузия\ O, my God! Россия\ Бл*, у нас завелся "крот"... _____________
budur: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вышел папа! я такой-же - генофонд у нас плохой
8 Марта: Лада пишет: У меня мозг иллюстрировал тушкой моего котяры. Я тоже кота хочу в квартиру, но....тяжело это, для меня, - выпустить страшно, держать в четырёх стенах - жалко, а за город взять тоже не могу - не всегда там живу budur пишет: Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и хромой, вышел папа! я такой-же - генофонд у нас плохой
Мальва:
V: Сенсация из мира медицины: мужик выпал из окна седьмого этажа, но не разбился об асфальт, а воткнулся в него. Вот так "виагра" спасла жизнь человека!
Аскет: Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту....
Вика: Аскет пишет: Геополитический флуд СУПЕР!!! Давно так не смеялась!
Натали Дубровина: V пишет: Сенсация из мира медицины: мужик выпал из окна седьмого этажа, но не разбился об асфальт, а воткнулся в него. Вот так "виагра" спасла жизнь человека! Наглядна иллюстрация ОМ
Натали Дубровина: Дятел оборудован клювом. Клюв у дятла казенный. Он долбит. Если дятел не долбит, то он спит либо умер. Hе долбить дятел не может. Потому что клюв всегда перевешивает (!!!). Когда дятел долбит, то в лесу раздается. Если громко - то, значит, дятел хороший. Если негромко - плохой, негодный дятел. Дятел может скакать с ветки на ветку так же ловко, как матрос с брамселя на бушприт. Умело брошенный дятел летит не менее 30 метров, втыкается по пояс (!!!) и висит два часа. Мнение у дятлов всегда отрицательное (О, ОМ!!!). Сильный дятел может долбить за двоих. Гигантский дятел (в природе не встречающийся) может задолбать небольшого слона. Синхронные дятлы водятся только в Австралии и работают парами, звеньями и т.д., вплоть до полка. День рождения дятлов - пятница. Переносимая дятлом доза - 250 децибелов, либо 40 рентген, либо 150 вольт, либо 4 пинка. В литровой банке дятла утопить невозможно. Дятел-самец, выполненный из железобетона в масштабе 32:1, является наилучшим памятником тестю. 200 дятлов, склеенные встык в виде сплошной панели, представляют собой роскошное зрелище. Испанский храмовый дятел является единственной в мире жующей птицей, а его самка, согласно поверью, способна высовываться из дупла на три четверти. Живой дятел отличается от обычного температурой и работоспособностью. Подземные дятлы долбят в полной темноте, с закрытыми глазами, по памяти. Их предками были упавшие в колодец подбитые дятлы. Отдельного вида бешеных дятлов не существует, однако количество таковых в любой популяции - 77%. Розовый поющий дятел, как и его пляшущая разновидность, встречается в основном в местах скопления алкоголиков. Почти все городские дятлы - одноразовые, с пластиковыми клювами 9x12 и изменяемой геометрией крыла. Промышленный пневматический дятел до сих пор вызывает споры среди орнитологов. В частности, подвергается сомнению его способность к воспроизводству, хотя в Кузбассе так называемые "отбойные" дятлы сидят в огромных количествах на всех деревьях и даже пользуются некоторыми гражданскими правами наряду с говорящими попугаями. Основной пищей дятлов всех видов является размоченная слюнями древесная долбанина. Описаны также случаи нападения дятлов на мешки с сахаром и фруктовые пироги. Друг другом дятлы, как правило, брезгают (???). Случаи конфликтов дятлов с людьми редки, однако в Поволжье следует опасаться темечкового дятла, жертвами которого становятся пожилые люди, пренебрегающие панамкой. Скорость полета такого дятла - 340 метров в секунду, он наводится на солнечный блик, не боится воплей и всегда доводит дело до конца (!!!). Полная противоположность ему - безмятежный пуховый дятел, живущий, как правило, в зарослях ландышей и незабудок ( ) Он, в сущности, не является птицей, так как проводит всю жизнь сидя, из-за чего его крылья срослись, образовав пальто, а клюв имеет только нижнюю половину. Кормится подаянием. Выраженной иерархии среди дятлов не наблюдается, хотя крупный дятел запросто может издолбить мелкого. В случае внешней угрозы колония дятлов не изученным пока образом выделяет из себя начальника (обычно майора) и обороняется под его руководством. После отражения угрозы такой дятел становится пеликаном и покидает колонию. Срок полного созревания дятла в яйце - две недели с момента удара об пол дупла. Маленький дятел сидит тихо и жрет все, что ему подают ( !!!). Основная ошибка дятлов - внутридупловый перекорм, из-за которого гибнут многие так и не сумевшие выбраться наружу молодые птицы (!!!). Ручной дятел - явление столь же редкое, как и ножной, потому что приручить дятла можно только тремя ныне забытыми старинными словами ( ) . Домашний дятел хранится завернутым в мягкую портяночную материю и при бережном обращении не просыпается. В древности на Руси дятлы служили в княжеских банях ходячими вешалками для белья ( ) , толченые и квашеные дятлы украшали любое застолье, а редкостный по красоте двуглавый дятел послужил прототипом нашего нынешнего герба. И последнее. Если на каком-нибудь карнавале вы оденетесь дятлом - вас ждут слава, успех и большая удача в любви (?!!). Рекомендуемая литература: "Комиссары леса". М., 1962. "Hаш маленький гвоздила". Детгиз, 1956. "Птица против танка". Воениздат, 1982. "Дурашка с клювом". М.,
afru: Аскет , ржунимагу, . --------------------------------------------------- Болит горло? - Выпей тварь отравы!... Ой... в смысле, Выпей трав отвары!
Аскет: Голова, забитая ерундой — это неудачная попытка заполнить пустоту. Я подумал: «Всё, пиздец», а оказалось: «да, пиздец, но это еще не всё». Когда аист принес меня родителям, они долго смеялись и сначала хотели взять аиста. Негритенок плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из лап Мойдодыра Скажи этому идиоту, что он дурак. Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться. Мой небосвод хрустально ясен и полон радужных картин — не потому, что мир прекрасен, а потому, что я кретин. Если будешь плохо учиться, вместо компьютера купим тебе пианино. Если кто-то громко плачет, довыёбывался значит. Колун тупой, но дело знает. Если вы чего-то не понимаете, спросите меня и нас станет двое. В человечишке всё должно быть прекрасненько: и душонка, и тельце, и мыслишки. Свяжите этому немому руки, чтобы не болтал всякую ерунду. Если ты умнее всех, кто это поймет? Когда говоришь, что думаешь — думай, что говоришь. «Алло, это общество защиты животных?» — «Да. Ну, и кто тебя, козёл, обидел?» Понаставили повсюду ловушек для дураков — умному человеку ступить негде. Экстремалы умеют жить в любых условиях, кроме естественных. Лучше съехать попой с тёрки, чем учиться на пятёрки. О своей скромности я могу говорить часами. Грамотные все стали — нахуй некого послать. Тема диссертации: «Уклонение от призыва методом имитации научной деятельности». Говорящий попугай ничто в сравнении с пишущим ослом. Все люди как люди, а я — как бог. С детства Юрий Гагарин мечтал первым полететь в космос, но какие-то суки его опередили. Бывает два типа людей: злые и бестолковые. Человек, который ведет дневник, многое делает лишь для того, чтобы было что записать. У нас не говорят «дурак», а говорят: «человек с гуманитарным складом ума». Хочется быть добрым, а из-за таких как вы, ничего не получается. Вы, суки, мне рот не заткнё… Вы мне напоминаете меня во младенчестве — тоже норовите всё обосрать. Продолжайте, продолжайте, я всегда зеваю, когда мне интересно. Ему в голову пришла новая идея, и теперь она упорно ищет мозг. «А не пойти ли мне на работу», — подумал я и не пошел. Не пойман — не кайф. Я не нуждаюсь в помощи психа-аналитика. Человек человеку — друг, товарищ и брат. Ты понял, скотина? Кто ругается матом, тот хуёво воспитан. «Нон лимитус хоминус долбоёбус» — «Нет предела человеческой глупости». Минздрав когда-нибудь докаркается. Поближе узнаешь — подальше пошлешь. Спорт — это физкультура, доведенная до абсурда.
Gurhan: Аскет
Gurhan: Собираю сына (3,5 года) в садик. Время поджимает, сын не торопится, выбирает, что же ему с собой взять. Я, потеряв терпение: - Сын, хватай всё своё добро в охапку и помчались! Сын кивает головой, бежит к себе в комнату, оттуда крик: - Мама! А где моя "вохапка"? Долго разъясняла, что такое "охапка"... _______________________ Ехал как-то в метро, народу так было порядком. Ну и какая то ссора завязалась между двумя парнями. Одна бабулька подходит к устройству для связи с машинистом, и таким официальным тоном говорит: "Уважаемый машинист! В вагоне драка, повторяю, уважаемый машинист - в вагоне драка!" Секундная пауза и машинист отвечает: "Я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться, повторяю - я, блин, сейчас всё брошу и побегу разбираться!".. Реакция вагона была предсказуема, драка прекратилась!
Gurhan: Перлы из реальных резюме: - Уделяю работе практически всё рабочее время. - Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать. - Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10. - Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе. - Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник. - Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют. - Секретарь-референт по обделке и строительству. - Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма. - Регианальный менеджер. - Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж. - Торговал куриным яйцом. - Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора. - Родственников, судимых за границей, не имею. - Иностранные языки: Английский - лесотехнический. - Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой. - Интим в моей жизни абсолютно исключен! - Владелец двумя иностранными языками. - Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын. - Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем. - Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж – от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов.
Gurhan: Из женских романов (реальные цитаты) * От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. * Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы. * Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться? * Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эмми оторвала его руку. * Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула. * Не поворачиваясь, он оглянулся. * Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними. * Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам. * Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином. * Слезы струились у нее по щекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица. * Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.
Аскет: <Холодает>, - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого? В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме : В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе. Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз После нас хоть потом Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги К двери подходит переписчик и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери - А кто там? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Неудачная операция - половина удачного вскрытия. Два психолога стоят на остановке. Один говорит: <Что-то автобуса долго нет>. Второй: <Хочешь поговорить об этом?> - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки. Ученые Гарвардского Университета установили, что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером - Девушка! Что Вы будете: водку или самогон? - Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ... Объявление. Экстрасенс - дамам: Снимаю. Порчу. Женщина за рулём как звезда: её все видят, она - никого Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите <Нет!> наркотикам! Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё! На нудистском пляже: - Знаешь, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу! В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли Один пьяный - другому: - Ты что своей на 8 марта подарил? - Не помню ... а когда у нее 8 марта? В автобусе: <Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!> <Тоже неплохо!> - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу Мужик решает кроссворд: <Первая буква финского алфавита. 16 букв> Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: <Готов- пошёл, Готов - пошел, Готов -Не готов - пошел, пошел, пошел... Готов!!!!> Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо, не трещит голова и нет похмелья - значит, пили позавчера - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - <пил>? Просто уснул на стаканах
Аскет: Ему подарили новый бумеранг, и он сошел с ума, выбрасывая старый. В Монголии проходил конкурс двойников...Победили все! Пpосьба к угнавшему вчеpа вечеpом ВАЗ шестой модели с пеpекpестка улиц Ленина и Пушкина веpнуть девушку с заднего сиденья. "Должен остаться только один" - издевался Колобок над Горцем... Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!!" ... В общем, глупая нелепая смерть! В баре мужчина: - Мне, пожалуйста, Мартини с апельсиновым соком. Девушка: - Бьянко? Посетитель (обиженно): - Ну почему сразу пьянка, просто посидеть Почему французы такие жадные? - Это их душит жаба, мстя за лягушек! Едет программист на троллейбусе, доезжает до конечной. Водитель открывает переднюю дверь и начинает проверять билеты. Программист: — Первый раз слышу, что драйвер может работать контроллером! Стоит старичок на балконе умиляется: - Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят косатики папироску на пятерых курят, а все равно смеются! - Для чего пpедназначена боpоздка, pазделяющая таблетку на две половинки? - Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в задницу и закpучивают отвеpткой - Проснулся я с утра, смотрю - что-то не то. А что-то не то тоже проснулось и говорит: - Хочу кофе! Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах! Стоят дед с бабкой у огорода. Лет 70 обоим. Дед: - Я, бабка, вскопаю огород за 7 дней... - А я за 6!!! - Ну и копай... Гражданином Непала считается человек рожденный от непальца и непалки! Из яблок варенье яблочное, из апельсинов - апельсиновое, а какое же варенье из ФЕЙХОА? мужик в магазине игрушек : скажите пожалуйста - где тут у вас можно купить велосигомиков ? ему говорят - вы что ? кругом дети ... а вы такие слова говорите ! а он : а что ??? велосипедики лучше звучит ? Как же много пьют москвичи! По радио говорят, что одних только пробок на улицах столько, что это затрудняет движение автотранспорта! - Мам, можно я пойду погуляю во дворе с другими? - Ты уже почистил картошку, убрался во всех комнатах, сделал уроки, прочёл "Войну и Мир", сходил в магазин за продуктами, вынес мусор, постирал свои вещи, поиграл с младшей сестрой, написал дедушке письмо, помыл окна и вытер пыль, закатал банки с компотом, починил кран в ванной и сшил костюм зайчика братику на Новый Год? Нет?!! Потом ещё говоришь, что я придираюсь... Пропала собака-водолаз. Окрас - чёрный, акваланг - синий... - Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее? - Та, хоспидя, шо ж такое может произойти? Ведь они оба в шлемах!!! - Почему у женщин глаза большие, а у мужчин маленькие? - У женщин большие, чтобы им было легче следить за мужчинами, а у мужчин маленькие, чтобы их было труднее выцарапать. - Слышь, братан - вчера менты загребли, так такое там узнал - не поверишь! - ? - Оказывается, по отпечаткам пальцев ищут совсем не пальцы! - Алло, главбух? Это охрана. Чем вы там занимаетесь? - Да как всегда - сверкой, сводкой... - Водку прячьте, Верку гоните. Ревизия приехала. - Девушка, садись, подвезу! - Да некогда мне, идти надо... - Скопируйте вот эту дискету на эту, чистую. - Ой, чистую дискету ксерокс зажевал! Вчера в Кремле указом Президента была убита муха. После чего указ был возвращен обратно на стол. Муж приходит домой пьяный очень поздно. Жена: - Где ты был? - Я был на кладбище... - Что случилось?! Кто-то умер? - Ты не поверишь - там все умерли... Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневник какую-то цифру. - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет. Вы действительно неполноценный.
Tamir: Gurhan пишет: От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах. Считается что во время оргазма у женщин сжимаются пальцы на ногах, таким образом в завуалированной форме сообщается, что Линда испытала оргазм. Аскет пишет: Гражданином Непала считается человек рожденный от непальца и непалки! Неправильно! Гражданином Непала считается человек зачатый непальцем и непалкой!
полная версия страницы