Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
Вика: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеяются в травке где-то, Мышонок,змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля...
Вика: http://www.sat-gps-locate.com/russian/index.html
Вика: По вечерам и ночам с моря слышен шум прибоя. А утром видно, кого прибило... Едут две блондинки: - Впереди знак "Осторожно, дети!" - Ой, ой! Тормози!! У меня уже двое! Подумаешь, увидеть Париж и умереть! Попробуй увидеть Москву и прописаться! Оказывается, дерево может пятьдесят лет благополучно расти у обочины дороги, а потом внезапно выскочить прямо перед женщиной-водителем!
Вика: ПРИМЕТЫ 1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. 2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. 4. Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!! 5. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. 6. Презерватив найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов… 7. Если голова болит — значит, она есть… 8. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена. 9. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо. 10. Ежели дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. 11. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь. 12. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна. 13. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно! 14. Низколетящие голуби над головой — к стирке. 15. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните. 16. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло. 18. Если перхоть двигается — это вши! 19. Кто ищет, тот что-то знает. 20. Минута смеха прибавляет год жизни. Условно. 21. Если ты опять поправился на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга. 22. Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости. 23. Ходить на работу — к деньгам. 24. Если ваша собака сказала вам «Здравствуй хозяин» — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! 25. Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. 26. Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны. 27. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть… 28. Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце. 29. Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул. 30. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились , и она не уходит, то это ваша жена… 31. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру. 33. Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре. 34. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась… Не радуйтесь: вначале Вам всё-таки придётся потанцевать. 35. Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. 36. Если муж дарит цветы без причины — значит, причина все-таки есть. 37. Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся. 38. Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу. 39. Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди!
ezelenyk: IQ тест для блондинок Натрий двуугле(…) какой? 1) сладкий; 2) горький; 3) кислый; 4) пресный; 5) чёрный; 6) бежевый; 7) каменный. Англия — Стоунхендж Америка — Гранд Каньон Франция — Эйфелева башня Африка — озеро Виктория Россия — …? Варианты ответов: 1) страна; 1) матушка; 3) Юдашкин. 3,1415926… Продолжите ряд. Закончите ряд: ряд, ряд, ряд, ряд, ря… 18 43 12 74 Уберите эти ненужные числа и нарисуйте милого ёжика. Уберите лишнее слово: Я САМАЯ КРАСИВАЯ ДУРА Хихикните так, что бы это стало окончанием первого и началом второго слова. ДУ(…)МИЯ Вставьте нужное слово в выражение: «… исчезают в полдень». 1) румяна; 2) парики 3) тени 4) мужики 5) мухи. Пир во время…. 1) тюрьмы; 2) сумы; 3) зимы; 4) кумы; 5) кумы; 6) чумы. Вставьте слово так, чтобы крылатое выражение научило нас чему-нибудь. ПУШ(…)ОТЕАТР Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре. На что нельзя делить? 1) на 0; 2) на всех; 3) на 8; 4) на (знак бесконечности). Какой распродажи не бывает? 1) 0%; 2) 30%; 3) 80%; 4) 50%; 5) 100%; 6) 150%. 1/2 — это половина; 1/3 — это треть. Понятно? 1) нет. Правильный ответ — под № 1. 1) правильный ответ; 2) неправильный ответ; 3) неправильный ответ. Выберите правильный ответ. Закончите цитату «Губит людей не пиво, /Губит людей…» 1) не пиво; 2) смерть. Чтобы налить стакан вина, нужно: 1) попросить спутника; 2) попросить официанта; 3) попросить сомелье; 4) попросить метрдотеля; 5) попросить директора ресторана и устроить скандал; 6) попросить вина. Средневековье — это: 1) IX-XVI века н.э.; 2) 50-й год любого века. Уберите лишнее: 1) с живота; 2) с бёдер; 3) с ягодиц. Вы хотите получить в подарок норковую … ? 1) шубу; 2) шапку; 3) морду; 4) лапу; 5) жизнь; 6) еду; 7) машину. Где надо нажать кнопку «1», чтобы уехать на 1-й этаж? 1) мобильный телефон; 2) лифт; 3) ТВ-пульт; 4) домофон; 5) клавиатура. Какой квадратик надо стереть, чтобы узнать, какое под ним число? Правильно напишите название этого теста. 1) IКью; 2) АйQ; 3) АйКу; 4) IO (тильда внизу у буквы I); 5) IO (тильда вверху у буквы O); 6) Икью. Задумайте число. Напишите его. Это и будет результатом Вашего теста.
Rau: ezelenyk пишет: ПУШ(…)ОТЕАТР Вставьте буквы так, чтобы речь пошла о культуре. Кажется, я блондинка. "Доктор, это излечимо?" Поскольку даже предположений о том, что могло подразумеваться, не возникло.
ezelenyk: Rau пишет: Кажется, я блондинка Так это же прекрасно! Подсказка (только для блондинок!) - правильный ответ - КИН
Rau: ezelenyk пишет: Так это же прекрасно! Такая наглая ложь не может быть прекрасной! Мне даже покраситься в блондинку (когда меня в юности обуяла эта кретиническая идея) не удалось! Максимально достигнутый цвет был ярко-апельсиновым. %-/ ;-)
afru: Читайте в ближайших выпусках (c) Экологи шокированы условиями содержания бегемота в камере забытых вещей московского метрополитена! Есть чем гордиться! Российские гинекологи установили рекорд погружения. Грузия и Украина заявили о своем выходе из солнечной системы. Скандал! Российский рынок плагиата наполнен подделками. Папарацци застукали бен Ладена до смерти. И смех и грех. Жительница Москвы по рассеянности отдала супружеский долг соседу. Ученые восстановили по коробке передач облик самого старого автомобиля. Ксения Собчак отказалась позировать в образе коня Чапаева из-за низкого гонорара. Астрономы обнаружили на Марсе каналы поставки наркотиков. Папарации застукали полицейского за то, что тот отнял у них камеру. Арабские ученые обвинили доказательство теоремы Ферма в неверности. Курьезы природы. Цапля выкормила двух осиротевших лягушат. Молдавские ученые расшифровали сигналы светофора. Сорвавшийся лифт в таллиннской многоэтажке падал трое суток. Дети педофила выросли без родительской ласки. Исследователи творчества Карла Маркса нашли, куда умище девать. СУ-205. Здесь кран упал точно в цель. Ученые доказали необоснованность перехода на зиму. БЕСПРЕДЕЛ НА ПАПЕРТИ. Нищие вдвое увеличивают свою таксу. Летчик повесился, не рассчитав размер мертвой петли! Заведующий камерой хранения сел за хранение наркотиков! Экзаменаторы ряда российских вузов не брезгуют пытками! Редкая скотина может попасть в Красную книгу! Кристина Орбакайте подралась с любимым и обратилась за помощью к мужу! Молоденькая учительница спала со старшеклассниками за пятерки! Украинские ученые расшифровали тайное послание Черномырдина! Несколько шестиклассниц без комплексов обнажились для классного журнала! Отечественная медицина победила клизму. Женские ножки скоро уйдут в прошлое! В Африке миссионеры насильно ссаживают людей с деревьев. Ученые на пороге вуза. Единственный ключ вахтер уронил в канализацию. Самая сексуальная девушка современности. Кто ее? Скандальные разоблачения. Новодворская в молодости снималась для "Правды". Столичных киллеров обяжут сдавать тест на профпригодность. Турция может войти в ЕЭС на правах рекламы. Уникальная находка в Бразилии. Найденный учеными в джунглях питон никак не кончится! Страшная правда о йогуртах! Актуальный вопрос: Есть ли жизнь в Китае? Когда не болит голова. Изучаем Кама-Сутру. Вам, экстремалы! Как незаметно пробраться к лопастям турбовинтового самолета? Актуальный вопрос:Может ли любовь к водке творить чудеса? Женские туалеты снова в моде! В Ростовской области маньяки преследуют людей по половому признаку. Российские ученые экспериментальным путем определили, при какой температуре плавится Интернет. Цыганский табор под Бельцами по количеству золотых зубов обошел Францию. Полным финишем завершился старт бегунов на 100-метровую дистанцию… На деградацию в Россию выехал еще один иностранный мастер искусств. Английские ученые обнаружили загадочные круги под глазами. Конец света - мечта или реальность?
qyap: это Рембрант?Да.Горантии.3 года. Что такое игра Челси и Милана? Это гогда 2 миллиордара смотрят на игру 22 миллионеров.
Аял: В парикмахерской у ног мастера сидит собака.Клиент спрашивает: -Почему ваша собака так внимательно на меня смотрит? -Видите ли,иногда на пол падают уши - ее любимая еда.
qyap: Пошла Красная Шапочка в кусты,справить малую нужду.Увидела там медведя,заодно справила и большую. Луше иметь голову мухи,чем задницу слона.В.С.Ч.
лёка: утром мужик просыпается--посмотрел на лево......никого,посмотрел направо......никого,поднимает одеяло.......ЧЁ СТОИМ?КОГО ЖДЁМ?
ВТВ-2: В Белоруссии воскресенье называется "недзеля",в Украине-"недiля" ,а в России вся семидневка так называется!Как работать?
Клуб Кинология: Старый волкодав инструктирует молодого - когда на территорию проникнет Чужак, сразу на него не бросайся сначала посмотри ему в глаза... . - Почему? - А без г-на они вкуснее,
Инга: МУЖЧИНЫ Они какие? - как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь; - как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову; - как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью; - как счета в банке: без денег на фиг не нужны; - как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся; - как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются; -как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги; - как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие; - как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы; - как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным; - как микроволновки: разогреваются за 15 секунд; - как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал; - как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят; - как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего
Вика: Священник разговаривает с прихожанином: - Ну вот, например, если звонарь упал с колокольни и не разбился - это же чудо, верно?.. - Нет, батюшка, это случайность. - А если звонарь второй раз упал с колокольни и не разбился - это ведь точно чудо! - Нет, батюшка, это совпадение. - Ну а ежели звонарь и в третий раз упал с колокольни и жив-здоров остался - это-то настоящее чудо! - Не, это уже привычка.
afru: - Что такое "жаль по-настоящему"? - Это когда рой пчёл! - Родина! Мать зовёт, да и отец тоже волнуется... - Люцифер, если вы через шесть дней не заставите этот проект работать, я вас переведу с понижением! Жрать гораздо интереснее, чем худеть. Старый друг лучше новых двух. С подругами все наоборот. - Почему космонавты никогда не плюют в потолок? - Потому что там сидят другие космонавты. - Вставай, тебе надо на работу! - Мне больше хочется спать, чем надо на работу... Культурный человек всегда выходит из моря чтобы пописать. - Тыща де? - Я у Серёги! - Да мне пофигу, де ты! Де ТЫЩА? - Мы ехали сюда в плацкартном вагоне, поэтому у нас мало денег. - Это Коля. Он постоянно путает причину и следствие. Продам котят, мокрых. Передумал.
Вика: Она была до того правильной, до того благоразумной, что хотелось влить в неё бутылку коньяка и посмотреть, что получится.
afru: Вика Достоевский ФМ. Это не радио. Это книги. {c}
полная версия страницы