Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
Вика: Автомобили - существа нежные и трепетные, испытывающие сильную привязанность к своим хозяевам. Иногда некоторые автомобили, просыпаясь ночью и не обнаружив рядом хозяина, думают, что они потерялись и начинают кричать от страха...
Вика: Отсюда Из выставочных описаний: "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Линька затронула некоторые жизненно важные части организма". Вестхайленду в описании-" Прекрасная квадратная голова" " Не хватает нижней челюсти" - ага, мы ее дома оставили в стакане с водой "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Фраза в описании суки малинуа: "Семенники в норме" Выходят в ринг, эксперт: - это кто? - сука, юниор - ох, сучище, юниорище Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. -У него 44 зуба, значит у него должно быть три яйца! Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука,эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает "недостаточно цельный верх" великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Моей приятельнице, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократити "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французкие лапы с переди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бишоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)""
ezelenyk: Рыдаль пацтулом!
afru: Вика , Это можно в тему про "непонятного судью".
afru: Перлы с экзамена по русскому Аффтару: Вот передамной мной лежит отрывок Трифонова.. автор, он же Трифонов… …автор проделал определенную работу в литературе того времени… …я согласно с позицием автора.. книга – огромный склад знаний и добрых слов внес огромный вклад в пользу населения Пешы есче! не уж-то , вариант: неуш-то не такуш лиж бы атсуда двоишник полнустью потуму немножичко во сновном… в не зависимости афторитет корубция предподдаватели локанизм Государственная думма клятва Гепократа акктуально не мало важное взяточество осязуемые беды старше классник Му-ма: ...поэма Тургенева «Му-му и Герасим», в которой рассказывается, как Герасим по приказу королевы отправился топить Му Му. А приказы королевы не обсуждаются.. Фрейд нервно курит: эронично …про человека - винца творения… Пушкинд: великий Автор (уважает)… Пушкин в своей жизни совершил немало подвигов и получил большие заслуги …Пушкин – великий писатель XX века.. - это чтоб помнили… Финляндия, столица Швеции: рассказ Грибоедова «Обломов» … я с детства люблю произведения про Гайдара… …умер на войне в танке… ...Чечня, которая находится в Афганистане, там всегда идет война... Шедеврально: умереть достойной жизнью смотреть на мир через свои пальцы проблема светлой памяти учителям проблема решима дая взятку с какой нехотью проявил милостыню к беззащитным животным денежное богатство невинное тело крысы …труд учителей в дальнейшем будет на высоте и их труд оценится с высокой колокольни…
Вика: afru, И вот это верно! …труд учителей в дальнейшем будет на высоте и их труд оценится с высокой колокольни…
Gurhan: Вика Очень и очень понравилось!!!
qyap: Новый русский в книжном магазине требует у продовца книгу,30 щенков,нет такой книги.Нелепи горбатого,смотри дочкину маляву,ЗОЩЕНКО.
Вика: Два соседа встречаются у мусоропровода. -Что невесел, сосед? -Да здоровье что-то шалит. Поясницу ломит. -Где? -Да вот здесь. -Так это почки. -Ой, а Вы врач? -Нет, милиционер.
qyap: Звереву цделали пластику на попе. Попа отторгла Зверева.
afru: Налоговая инспекция Звонит знакомая главбушка в панике: - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют! - за что? - мы не удержали налог с венка! - ??? - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль - венок же не направлен на получение экономической выгоды… - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст.210 гл.23 НК РФ! - венок куплен после смерти сотра? - да! - так какой же тогда у покойника доход? - спасибо! сейчас им скажу! ………. - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая оплачивала похороны - на ленточке что было написано? - “от сотрудников фирмы NNN” - ну и причём здесь жена? - спасибо! ………. - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё равно в доход жене! - венок стоил менее 4000? - да! - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения). Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие виды доходов физических лиц: 28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или индивидуальных предпринимателей;” - спасибо! ………. - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно? ………. - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!
V: Не знаю, откуда это изначально взято, а мне на почту скинула одна, ээээ, ну, не совсем блондинка, но однозначно приятная женщина. > > Паркуется блондинка... > >> > Это та еще картинка: > >> > Вот парковки дохрена, > >> > Вот машина. В ней она. > >> > > >> > Взад. Вперед. Обратно. Снова. > >> > Получается ху.во. > >> > Влево. Вправо. Взад. Обратно. > >> > Результат: опять отвратно. > >> > > >> > Слушай, вылезь, посмотри: > >> > Тут машин воткнется - три! > >> > Места - море; не волнуйся > >> > И - спокойно припаркуйся. > >> > > >> > О, смотри-ка, психанула: > >> > Развернулась, газанула, > >> > Но приехала опять. > >> > Понимаю, надо ж встать! > >> > > >> > > >> > Вправо. Влево. Взад. Вперед. > >> > Х.й. Машина не встает. > >> > Вправо, вбок подаст авто - > >> > Снова ***. Опять не то. > >> > > >> > Йопт, аж скрежет на зубах! > >> > Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! > >> > Вылезает враскорячку > >> > Эх, дуреха, жалко ж тачку! > >> > > >> > Ты давненько за рулем? > >> > Впрочем что я? И о чем? > >> > Штамп на лбу: кисакуку! > >> > Свежей вмятиной в боку. > >> > > >> > Ветерок подул, смеркалось, > >> > Чудо снова парковалось > >> > В меру опыта и сил. > >> > Я - вторую прикурил... > >> > > >> > Наконец подза..ало: > >> > Откровенно скучно стало > >> > Зрелищ - слишком до..я! > >> > "Добрый вечер, можно я?"; > >> > > >> > Смерив взглядом, уступила. > >> > Сел за руль, загнал тачило. > >> > Заглушил. И - из машины. > >> > "Ой, спасибо вам, мушшына!” > >> > > >> > "Вы так милы!"; "Правда?"; "Да."; > >> > Я х..ю, вот балда!!! > >> > И пошли: она - гулять. > >> > Я - домой, х.и пинать... > >> > (С) > >> > > >> > ....и ответ... > >> > ф засчиту бландинак > >> > > >> > Расскажу Вам, девченки, помрете: > >> > Возвращаюсь на днях я с работы. > >> > Ну, рулю я на мужевой кляче, > >> > Мыслю, где бы ее расхреначить > >> > > >> > Баксов тысяч примерно на пять. > >> > Скажем, крылья с дверями помять > >> > И (не будте ко мне слишком строги) > >> > Оторвать бампера и пороги. > >> > > >> > Маловато ему за измену, > >> > Хорошо бы - с разгону об стену! > >> > Нет, не вдребезги - жить-то охота, > >> > Просто, чтоб наказать идиота. > >> > > >> > Можно и самого изувечить, > >> > Раз не может жить по человечьи. > >> > Да уж ладно, увечить не буду, > >> > Мне ни что человечье не чуждо. > >> > > >> > Чтоб забыть это горе-кручину, > >> > Я решила закадрить мужчину. > >> > Подъезжаю к стоянке у дома, > >> > Глядь, в сторонке мужик незнакомый. > >> > > >> > В мою сторону зенки таращит, > >> > Вроде бы, кандидат подходящий. > >> > Как же, блин, заманить-то самца? > >> > Ладно, будем ловить на живца. > >> > > >> > Я прикинулась, просто уржаться, > >> > Не могу, типа, запарковаться. > >> > Там впихнуть можно три кадиллака, > >> > А я встала нараскаряку. > >> > > >> > Так минут я пятнадцать пыхтела, > >> > Но самец был какой-то несмелый. > >> > Встал как столб на своем тротуаре: > >> > Бабу чтоль не видал на Феррари? > >> > > >> > Чтоб проверить, не спит ли чудило, > >> > Я газку-то чуток притопила, > >> > Откатила на пару кварталов, > >> > За углом пять минут постояла... > >> > > >> > Подъезжаю: топчется там же, > >> > Я его про себя трех-этажным. > >> > Вам смешно, а вот мне не до смеха, > >> > Прям хотелось его... переехать. > >> > > >> > Но давить, даже пусть и дебила, > >> > В мои планы в тот день не входило, > >> > И, что б не коротать ночь с морковкой, > >> > Начала снова цирк свой с парковкой. > >> > > >> > Я такие крутила фортели - > >> > Станиславский и то бы поверил, > >> > А упырь только смотрит и курит! > >> > Не мужик, а какой-то, блин, Урий. > >> > > >> > Наконец, когда это чудило > >> > Отмороженностью притомило, > >> > Как голодная злая пантера, > >> > Я решилась на крайние меры. > >> > > >> > Для финальной, так скажем, проверки, > >> > Я заехала в столб левой дверкой! > >> > А, чтоб вдруг показалось ни мало, > >> > Я и бампер впридачу помяла... > >> > > >> > Видели б вы в тот момент его рожу: > >> > Им же не мы, а машина дороже. > >> > Сразу очнулся, блин, от столбняка, > >> > Как будто дал ему кто-то пинка. > >> > > >> > Но не решался еще минут десять, > >> > Только топтался на одном месте. > >> > Все же решился, но как-то неловко > >> > Стал предлагать свою помощь с парковкой. > >> > > >> > Мне до него уже не было дела. > >> > Я согласилась, мне все надоело. > >> > Ну что ловить, девки, в самом-то деле? > >> > Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Вика: V,
Вика: Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!
afru: V , пацтулом,
afru: Вчера на балкон вышел, хотел белье повесить, потом передумал... расстрелял На меня собаки бросаются, потому что внутри меня косточки... Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх Если мальчик любит мыло и зубной порошок, то у этого дебила будет заворот кишок Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги Уважаемые пассажиры ! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера... За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост... Уходя на тот свет, не забудьте выключить этот Сгорела крыша склада музыкальных инструментов. Теперь все атмосферные осадки - по барабану! (А.Козак) После необдуманного слова нужно думать быстрее! Эрудит - человек, который всегда найдет синоним, если не знает как пишется слово Евросоюз требует от России заменить смертную казнь на обычную...
Вика: afru пишет: Лето - это не когда тепло, лето - это когда есть деньги Оооооо, как фтему!..
Вика: Сравнительный тест-драйв: «IKARUS-Гармошка» и «MASERATI Quattroporte» Что касается внешнего вида, то в сравнении с «Икарусом» «Maserati» машина не такая броская и не привлекает к себе такого количества зевак, которые буквально облепляют «Икарус» на автобусных остановках. Хотя следует признать, что у этих машин и много общего. Например, и Икарус, и Maserati — трёхдверные. Но! Дверцы в Икарусе» открываются автоматически, а вот в Maserati приходится дёргать за ручку и толкать дверцу! Впрочем, мы уже забегаем вперёд, давайте обо всё по порядку. Самые первые ощущения, когда садишься в «Икарус» — тесно! Особенно в час пик. А в крохотной с виду «Maserati» — просторно, потолок не давит, так как его нет!.. Зато дальнейшие ощущения от езды в «Maserati» не совсем приятные. Такое впечатление, что едешь попой по асфальту. В «Икарусе» такого чувства не было. Кроме того, из «Икаруса» гораздо приятнее выходить. В смысле — приятно, что вышел. Конечно, пассажиры на заднем сидении и на поворотном круге (где «гармошка) «Икаруса» чувствуют себя неуютно, признаемся, там тесновато. А у «Maserati» заднего ряда сидений вообще нет, не говоря уже о поворотном круге! Пассажирам приходится стоять на скорости 200 км/ч! И ни одного поручня! О чём думали конструкторы «Maserati» — непонятно. «Maserati» может перевезти двух человек на 200 км за 1 час. «Икарус» может перевезти 400 человек на 1 км за 1 час. По человеко/часо/километрам показатели совпадают! По динамике разгона особых различий не замечено — в пробках, в пределах 3 км/ч, она практически одинакова. Обзорность: «Икарус» — 50-100 м, «Maserati» в густом выхлопе «Икаруса» — 2-3 см. Музыка. По силе звука штатный субвуфер «Maserati», конечно, проигрывает субпукеру «Икаруса», но по частотным характеристикам «Maserati» впереди. Но скажите честно, часто ли нам по жизни нужны частотные характеристики? Хорошо продумана в «Икарусе» курсовая устойчивость — он двигается строго от одной конечной до другой. Кочки и выбоины «Икарус» как будто «проглатывает». При этом вы не только не переживаете за подвеску, вы даже не представляете, где она и какая она вообще может быть. Наглядный пример: на первом же люке скорость «Maserati» упала со 120 км/ч до 5 км/ч, после чего хвалёный болид и вовсе встал. «Икарус» спокойно переехал 18 люков (15 открытых) и к назначенному сроку успел на обед! А знаменитую систему «Занос 1,5 м» до сих пор не может повторить вообще никто из автопроизводителей! Идём дальше. По сравнению с «Maserati» «Икарус» топливо не жрёт вовсе. Лично я, пока ездил на «Икарусе», на заправке не был ни разу. И это за 30 лет! Чтобы сравнить гидроусилители руля, мы тупо поменяли их местами. «Икарус» поехал и ездил целый день. Водитель-испытатель заявил, что «немного тяжеловато было сегодня, но я подумал, что это с похмелья, и не обратил внимания…» А вот «Maserati» даже с места не смог сдвинуться под весом икарусовского «гидрача». Опять же — наворотов в «Икарусе» больше. Три люка, объявления, дополнительная покрышка под одним из сидений, молоточки на окнах… Кстати, как и магнитолу в «Maserati», молоточки с окон «Икаруса» приходится снимать, а то их сопрёт кто-то другой. Пол в «Икарусе» усыпан мягкой шелухой от семечек, которая гораздо долговечней и дешевле каучуковых суперковриков. Подголовники в «Икарусе» выполнены в виде чьих-то предплечий и животов. Кроме того, в «Икарусе» у каждого пассажира есть сумка или кошёлка безопасности, а стоячие пассажиры обеспечены мягкими соседями безопасности. В «Maserati» можно получить информацию о состоянии автомобиля. В «Икарусе» можно получить информацию о себе. Причём, в «итальянце» информация выводится на приборную панель, а в «Икарусе» можно получить её прямо в табло, на лицевую панель. Делаем вывод: «Икарус» — это автобус для солидных, умудрённых жизненным опытом пенсионеров с правом бесплатного проезда, для которых дизайн и комфорт не главное. Для них важна суть: доехать. А для кого создана «Maserati» — загадка.
Вика: -А я вот женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. -Блондинка? -Ага. -Красивая? -Ага. -Умная? -Да как сказать... Слишком сильно ударилась.
budur: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два. рыдаюююююю
полная версия страницы