Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -3
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
Вика: Сегодня развлекались на новогодней ёлке в частной школе. Дед Мороз по программе задавал детям разные вопросы, загадывал загадки. На вопрос, кто дружил с Пятачком и воровал мёд у пчёл, дети таки ответили, что - Винни-Пух. А на вопрос, кто пел песенку про облака и белогривых лошадок, сначала сказали - Дима Билан, потом - Алла Пугачёва. Молоденькая учительница, по уши влюбившаяся в моего большого пуделя, отчаявшись обуздать своих буйных подопечных, сказала: "Дети, ну смотрите, какая умная и послушная собака у нас сегодня в гостях! Вот бы мне девятнадцать таких собачек!.."
afru: Эстоооонсkий новогодний Малленькой еллотшке холлотно зимой Из лессу еллотшку фзялли мы доммой А пока из лессу приттащили ель Вессело-вессело фстреттили апрель!
Tamir: Из подслушанного в транспорте разговора (будет ненормативная лексика). Мужик, лет 50, с кем-то говорит по мобильному телефону, очень громко, видимо накипело, но рядом стоящим непонятно о ком идет речь: - Да он, сука, людей вообще не ценит, он, падла, их в грош не ставит! С ним невозможно решать вопросы! Что-то попросишь - ничего не сделает! Слушай, он к тебе должен на днях обратиться по одному вопросу. Я тебя прошу, СДЕЛАЙ ЕМУ ВСЕ ПО ЗАКОНУ, слышишь, блядь, ВСЕ ПО ЗАКОНУ! Пусть он, падла, ПОМУЧАЕТСЯ! ----------------------------------- Летний жаркий день. Автобусная остановка. С остановки трогается автобус. Вслед бежит мужчина с криками:"подождите!". Отьехав метров 20 автобус останавливается. Открывшаяся с шумом дверь поднимает облако пыли. В автобусе тишина, народ от жары думает о речке. Мужчина влетает на заднюю площадку автобуса, а от пыли неожиданно сильно чихает и нечаянно громко пукает. Ему становится неловко и он обратно выпрыгивает из автобуса, автобус поехал. Реплика в салоне: "И для этого мы его ждали???" -------------------------------- Слышали, конечно, такой анекдот. Еврей едет в трамвае: - Скажите, ви виходите? - Да. - А впереди вас виходят? - Выходят. - А ви их спрашивали? - Спрашивал, спрашивал! - И что вам ответили? Так вот, я знаю этого еврея из анекдота. Это мой дальний родственник, зовут его, например, Зяма. Живет Зяма в белорусском городе (очень хочется написать "например, в Бобруйске"), в малогабаритной квартире, загаженной по самое не могу, с перманентно неработающим унитазом. Чертит что-то на кульмане за копейки. Постоянно всем жалуется, что дальше так жить невозможно, надо что-то срочно менять, что-то делать. - Ну так давай, - говорят ему. - Меняй, делай. - Нет, так сразу нельзя, - отвечает Зяма. - Надо все хорошенько обдумать. И обдумывает. Лет тридцать уже обдумывает, и все ни с места. История, вошедшая в семейные хроники - как Зяма ездил в Сохнут. Приехал он в Минск, к сестре в гости. Привез поручение от кого-то из знакомых - зайти в Сохнут (еврейское благотворительное агентство), что-то там выяснить. Бумажка с адресом у него есть, но ехать просто по адресу Зяма боится - а вдруг не найдет. - Спросишь там у кого-нибудь, - предлагает сестра. - А если они не знают? И потом, как можно спрашивать у случайных людей? Они же узнают, куда я иду. - Ну и что? - Как что?! Они подумают, что у меня есть дела с Сохнутом! - Да ладно, - утешает сестра, - за это уже давно не сажают. Зяма обреченно машет рукой: как можно разговаривать с человеком, который не понимает элементарных вещей? - Слушай, - вспоминает сестра, - кажется, я знаю, где это. Люська (подруга) недавно ездила. Такой-то автобус, такая-то остановка, где-то там во дворе, в арке. - Ну это же неточно, - морщится Зяма. - Будь другом, позвони Люсе, узнай подробнее. Сестра звонит Люсе. Та повторяет инструкцию почти слово в слово: сядешь в такой-то автобус, выйдешь на такой-то остановке, там будет двор, во дворе арка, в арке две двери, одна обита вагонкой, другая нет, Сохнут - это обитая. Зяма требует передать трубку ему, еще раз выслушивает описание маршрута непосредственно от Люси и подробно записывает. Потом кладет трубку и долго с сомнением смотрит на бумажку. - Ну что еще? - спрашивает сестра. - Как-то она все-таки неуверенно говорила... А нельзя где-нибудь совсем точно узнать? Сестра чертыхается, через ту же Люсю выясняет телефон Сохнута, набирает номер, спрашивает: "Как вас найти?" и передает трубку Зяме. Тот в четвертый раз выслушивает ту же самую инструкцию: автобус... остановка... двор, арка, две двери, обитая - это мы. - Ну что, - спрашивает сестра, - теперь поедешь? - Поеду, - обреченно соглашается Зяма. - Найдешь? Зяма неопределенно хмыкает и пожимает плечами. Наутро сестра отправляется на работу, а Зяма - в многострадальный Сохнут. Вечером сестра возвращается и видит, что Зяма сидит на диване и смотрит телевизор. - Ездил? - спрашивает она. - Ездил. - Нашел? Все было по описанию? - Да, все по описанию. Двор, арка, две двери, одна обитая. - И что ты выяснил? Зяма долго молчит, наконец сознается: - Я туда не зашел. - Но почему???? - А вдруг там не Сохнут?
Tamir: Выбери свою женщину: Женщина-интернет: женщина, к которой тяжело достучаться. Женщина-сервер: занята всегда, когда вы нуждаетесь в ней. Женщина-windows: все мужчины отлично знают, что она ничего не может сделать правильно, но все равно не могут без нее жить. Женщина-Excel: она утверждает что многое умеет, но вам от нее нужны только секс и горячий ужин. Женщина-скринсейвер: она ничего не умеет делать. Hо она такая смешная! Женщина-RAM: если с ней порвать - она сразу про вас забудет. Женщина-винчестер: она все ВСЕГДА помнит. Женщина-мультимедиа: она порет красивейшую чушь. Женщина-юзер: она ломает все, до чего дотрагивается, и у нее завышенные запросы. Женщина-CD-ROM: с каждым разом она все быстрее и быстрее! Женщина-email: из десяти ее фраз каждая восьмая - полная чушь
Tamir: Герасим подходит к капитану "Титаника": "Собачку на борт не возьмете?". ------------------------------------- - Ты заяц из плейбоя? - Да! - А чё уши висят? - Устал. -------------------------------------- — Завтра идем в поход. — А теплые вещи брать? — Да, возьми бутылок шесть! ------------------------------------- - Может ли появление ребенка в семье стать причиной конфликтов? - Да, если ребенок появился поздно... и в нетрезвом виде. -------------------------------------- - С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется... ------------------------------------------------ Приходит юзер на прием к психиатру: - Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел - стоит заснуть, сразу яндекс вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало, - Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я вам рецептик выписал - средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель - потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет - под глазами мешки, синий весь, злющий - хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает - неужто совсем не спится? - А ты попробуй, сука, поспи - ложишься, только глаза закроешь, а там - синеньким по белому: "невозможно отобразить страницу"!!! ---------------------------------------------- Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота. --------------------------------------------- Ледник. Ночь. Воет ветер. Туристы лежат в палатке. Холод-д-д-д-д-но оч-ч-ч-ч-чень. Руководитель видит - дело плохо: - Сейчас мы будем заниматься аутотреннингом. Представьте, что мы в пустыне. Палит солнце... Жара... Идет изнемогающий от жажды верблюд. Вот он идет-идет-идет, наконец, его силы кончаются и он падает на раскаленный песок... Голос с края палатки: - И зззамерзззает... ------------------------------------------------ Фраза с совещания: Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать Коммерческого директора уважаемой Немецкой компании словами "Дени-исыч, еб@ный карась!" --------------------------------------------------- - А кто это там так орет у соседей? - А, это Катька... - Рожает, что ли? - Нет, беременеет. ------------------------------------------------- В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает: - Девушка, у вас презервативы размер ХХХХХ есть? - Ой, мужчина, что ж вы стоите. Вы заходите! --------------------------------------------------- Катя Лель решительно опровергла слух о том, что ее новая песня "Ути-Пути" связана с предвыборной кампанией. ------------------------------------------------------------- Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. - совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить обезьяну со свиньей, то получится человек? ------------------------------------------------------------------- Профессор спрашивает студента на экзамене: - Какова форма земли? - Круглая. - А как это доказать? - Пусть будет квадратная, профессор, я же не настаиваю. ------------------------------------------------------------------- Деревенская изба... молодая женщина в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. жена трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается: - Что, опять трахаццо?! Жена с улыбкой: - Пирожка поешь, е&ака грозный. -------------------------------------------------------------- - А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной. - Блондинка? - Ага. - Красивая? - Ага. - Умная? - Да как сказать. Слишком сильно ударилась. ------------------------------------------------------------ На чемпионате мира по сексу Коментатор: На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся... На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,...,пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит Русский...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!! ------------------------------------------------------------ Ну-ка, догадайтесь,- обращается учительница к классу,- о какой опасности предупреждает дорожный знак, на котором изображен взрослый, держащий за руку ребенка? Вовочка: - ОСТОРОЖНО - ПЕДОФИЛЫ! ------------------------------------------------------- - Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни? - Текилой. - А блюда немецкой кухни? - Пивом. - А блюда итальянской кухни? - Вином. - А русскую кухню? - А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Вика: Прислали вчера смску: Если ночью припрётся толстый дядька и засунет тебя в мешок - не пугайся! Значит, кто-то заказал тебя Деду Морозу на Новый Год.
V: Очень давно это читал. Лет 30 назад, наверное. Большое удовольствиее испытал, когда нашёл в Инете. http://lib.web-malina.com/getbook.php?bid=278&page=3
Вика С-Пб: V Вот это да!!!!
afru: (Радиоперехват) – Кабан, Кабан, я Белка. Как слышишь? Прием. – Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Прием. – Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Прием. – Белка, я Кабан, не понял: зачем летишь за мной? Прием. – Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Прием. – Зачем ты, Белка, летишь за мной, Кабаном? – Не знаю, Кабан! Приказ Хорька. Как понял? Прием. – Ни хера не понял! Какого Хорька, Белка? Я Кабан. Кто такой Хорек? Кто это? Прием. – Кабан, ты дятел! Как понял? Прием. – Понял тебя. Белка. Я – Дятел. Повторяю вопрос про Хорька. Кто это? – Кабан, сука, ты всех заманал, лети вперед молча! Конец связи. Занавес МУЖЧИНА. Гражданин, вы не подскажете, как пройти к… (Шепчет на ухо.) ГРАЖДАНИН. Это здесь. Занимай очередь. МУЖЧИНА(в ужасе). Это все к ней? ГРАЖДАНИН. К ней, к ней… ГОЛОС ИЗ ПРИЕМНОЙ. Посланные к … матери за март прошлого года – идите на … ! Не надо шуметь! Занавес Сеанс ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо-о… ПАЦИЕНТ. Плохо мне. ГИПНОТИЗЕР. Вам хорошо, хорошо-о-о… ПАЦИЕНТ. Очень плохо. ГИПНОТИЗЕР. Это вам кажется, что вам плохо, а вам – хорошо-о-о! ПАЦИЕНТ. Это вам «хорошо-о-о», а мне жуть как плохо! ГИПНОТИЗЕР. Вам так хорошо, вы даже не подозреваете! ПАЦИЕНТ. Ой! Совсем плохо стало. ГИПНОТИЗЕР. Стало хорошо, а будет еще лучше. ПАЦИЕНТ. Не надо еще лучше, не-ет, только не это! ГИПНОТИЗЕР. Поздно. Сейчас будет так хорошо – вы забудете, как маму зовут! Занавес Гope от ума ЧАЦКИЙ. Чуть свет – уж на ногах! ИНСТРУКТОР(входя). Заканчивайте. ЧАЦКИЙ. Вы кто? ИНСТРУКТОР. Дед Пихто. ЧАЦКИЙ. В чем дело? ИНСТРУКТОР. Начинаем учения штаба гражданской обороны. ЧАЦКИЙ. Но здесь спектакль! ИНСТРУКТОР. Видал я ваш спектакль. ЧАЦКИЙ. Уйдите со сцены, люди смотрят! ИНСТРУКТОР. Где люди? ЧАЦКИЙ. Вон сидят. ИНСТРУКТОР. Товарищи, поздравляю вас с началом практических занятий по пользованию противогазом. ЧАЦКИЙ. Вы с ума сошли! ИНСТРУКТОР. На себя посмотри. Занавес Санчасть ГЕНЕРАЛ. Доктор, мне скучно. НАЧМЕД. А вы, дуся, водочкой. ГЕНЕРАЛ. Куда водочкой, доктор? Спирт не берет! НАЧМЕД. А вы картишки раскиньте… Штабные учения, то-се… Некоторым помогает. ГЕНЕРАЛ. Надоело. НАЧМЕД. Тогда крови попейте, ласточка моя! ГЕНЕРАЛ. Опять крови? НАЧМЕД. Как прописано, голубчик! По Уставу. ГЕНЕРАЛ. Да я вроде только завязал… НАЧМЕД. А вы опять развяжите, мамуня. Войну какую-нибудь. ГЕНЕРАЛ. Скучно, доктор! НАЧМЕД. Тогда, мамочка моя, стреляться. По две пули перед едой. Чёрные Ходики , да и сборник хокkу " Япона Жизнь" тут есть, и много всяких
Кирилл: Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем - - Я думаю, оставить надо этого
afru: Американская народная примета Знаешь, уже почти весна, когда видишь как девочки гуляют с неприкрытым животиком, показывая пупочек
V: afru Ну, Фрумина.... Щас сбегаю проблююсь, а потом скажу, что думаю о твоём чувстве юмора!
afru: V Саш, мне етта бульдожистка знакомая прислала, , она ваще экстримная
gyap: В каждом из нас спит гений.И с каждым днём всё крепче... .Жизнь это,передоваемая половым путём болезнь со сто процентным летальным исходом. Время это лучший учитель.К несчастью оно убивает своих учеников. Президентами не рождаются.Ими умирают.
afru: А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату - а там принтер ест занавески и потихоньку карабкается вверх... она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь. В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он:... рыбу... она: ага он:... лук... она: ага он:... зелёный горошек... она: дальше он:... яйца... она: так-с, дальше он:... смазывая каждый слой майонезом. она: ....!.....! - Пап, а что такое - альтернатива? - Сложно объяснить в двух словах, ну вот на примере: Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь бабки. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение-полный п...! И всю твою ферму смывает, всё сдохло, всё смыто... - Пап, ну и где альтернатива? - Утки!
Вика: - Больной, Вам следует поменьше употреблять спиртное! Я не успел сделать анализ взятой у Вас крови - она вся испарилась!
Вика: По щучьему велению Пошёл Емеля как -то за водицей (Хотелось с бодуна ему напиться )... С ведром поглубже в прорубь сунул руку И зачерпнул с водой большую щуку ! А та плеснула по ведру хвостом И молвит человечьим языком: "Release me, and I'll make you a rich man!" (Как было знать ей, в чей попала плен ?) Емеля же не понял ни словечка... Сварил уху , сожрал и... влез на печку. Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски - Необходимо всё ж учить английский ! Репка Одной научной следуя методе, Дед репку посадил на огороде И через год дождался урожая ... Та выросла большая -пребольшая! Дед, Бабка , Внучка , Жучка, Кошка, Мышка , Все за ботву тянули - вот в чём фишка ! Но результат совместного старанья, Увы, не оправдал их ожиданья ... Пусть без ботвы, но репка всем на диво, По прежнему торчит , как " в попе слива". Мораль: Когда отсутствует лопата, Неплохо б знать основы сопромата ! Кот в сапогах Кричал Кот Великану , мол, не верю , Что примешь облик ты любого зверя ! Меня одним лишь только убедишь - Немедля превратишься если в мышь ! Развеять чтоб кошачие сомненья, Стал мышкой Великан в одно мгновенье . Но Кот поймать её, увы , не смог, Поскольку та , взлетев под потолок , Обгадила Кота какой -то кучей ... Как оказалось , мышь была летучей! Мораль: Как говорится , в назиданье - Корректней формулируйте заданье !
V: Вика Того же автора, оттуда: http://www.caws.atnet.ru/sany/raz32.html О счастье. Петух, корову как-то доставал. Ему вопрос покоя не давал: "Ну отчего, скажи, е..на мать, Я не умею высоко летать?! На месте крылья, хвост торчит трубой, И вроде не дебил, не плох собой. Встречаются и хуже индивиды, Аж, по утрам ору я от обиды!" Корова же мычит ему в ответ: "Что ж, так и быть, я дам тебе совет, Но только деликатный он весьма, Поеш-ка ты коровьего дерьма. Хотя оно и неприятно с вида, Нитрата много в нём и пестицида, А это как бензин для самолётов, Отличнейшее средство для полётов! Готов на всё петух (летать охота): "Давай скорее средство для полёта! Эх, наклююсь как я сейчас навозу, И покорю соседнюю берёзу!" Он клюнул раз... другой... О небеса?! Бывают же на свете чудеса. Петух, не веря счастью, ошалел И на ближайший сук легко взлетел. Шло время. Он никак не унимался. Чем больше ел, тем выше поднимался. И наконец, в один прекрасный миг, Вершины той берёзы всё ж достиг. От радости, а может с перепугу Закукарекал он на всю округу. А старый дед, увидя крикуна, Подумал, что петух сошёл с ума. Он за берданкой в дом к себе сходил, И петуха спокойно пристрелил. Мораль проста. Как прежде, так и ныне, Дерьма наешься на пути к вершине. А только миг счастливый наступает - Всегда найдётся тот, кто кайф сломает! 2000 г. Не басня. Деревенский кузнец подмастерье учил: "Вынь подкову с огня и тогда, что есть сил, Как кивну головой - бей по ней тем концом..." Ученик кузнеца быстро стал кузнецом. А морали тут нет. Так, скорей в назиданье: Объясняйте корректней любое заданье!
Вика: V, славно.
afru: - Вам сколько колбасы взвешивать?! - Мне пофиг. - Говорите точно! - Мне точно пофиг! - А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел". - Вот это вам лекарство от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии. - Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет? - Скажи мне, что ты читаешь, и я скажу тебе, кто ты. - Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа... - Пи@дун ты, Коля! - Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Х". - Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка, скажи неприличное слово на букву "П". - Я очень культурный и незнаю неприличных слов!!! - Вовочка, скажи неприличное слово на букву "Ц". - Да я же сказал что не.... Подожди а что ж это за слово такое!!!!! Вопросы в анкете: - Вы родились какого года, какого числа, какого х#я? - Это не смайлы, а закрывающие скобки... давай выходи к доске и решай уравнение!
полная версия страницы