Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -4 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи -4
Лада: Для кошатников : Кот, встречающий хозяев с работы Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут (с)
Вика: На чемпионате Европы по футболу во время матчей сборной России надо заливать центральный круг, и пусть там катается Плющенко. ============================================= Скоро на всех мировых соревнованиях призовые места будут называться: "Третье", "Второе - чемпионское" и "мля, опять русские". ============================================ Говорят, если бы Билану не дали выиграть, в третий раз он приехал бы с Валуевым... ======================================== Акция "Голосуй за Билана, или он приедет на Евровидение в третий раз" прошла успешно. Европа вздохнула теперь свободно ========================== Футбол. Xоккей. Евровидение. Не самое лучшее применение стабилизационному фонду. ====================== Евровидение-2008 выиграли скрипка Страдивари и олимпийский чемпион Плющенко. На подпевках был какой-то Билан. =================================== Пора начинать третью мировую, пока прет... ================================= Решено оспорить победу Билана на Евровидении 2008, так как обнаружено, что Плющенко использовал допинг... ====================================
Джэнард: Прихожу первый раз в новую стоматологическую клинику. дают заполнить анкету пациента. (А я, надо сказать, не так давно из РКФ где тоже заполняла оценочники и еще кучу бумаг... ну, и профессиональные рефлексы при мне...) ФИО дата рождения Пол... угу... кто-то подумал правильно... Я на автомате заполняю "СУКА" дальше профессиня - кинолог стоящая рядом медсестра кидает взгляд на бумагу и начинает истерично (но тихо и вежливо пряча физиономию) ржать Следом сползаю я
Rau: Медсестрой можно гордиться. Не заржать в голос - это подвиг! :-))
Вика: Джэнард
Вика: > Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; > Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, > умные - своих; > Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - > не носят мини на работу; > Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в > тени; > Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; > > Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в > качественную; > Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - > быстро; > Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими > любовницами, умные - верными друзьями; > Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие > - при первом удобном случае, умные - два-три раза; > Хорошие девочки дают по любви, плохие - за деньги, умные - когда сами > захотят; > Хорошие девочки читают сказки, плохие - Камасутру, умные - > медицинскую энциклопедию; > Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не > верят никому; > Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие - пьют, умные > отправляются по магазинам; > Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие - > закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют; > Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие - колбасятся на > дискотеках, умные - рыщут в Интернете; > Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - > сидят на диете; > Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие - матерным, > умные - своим собственным; > Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к > развлечению, умные - как к части жизни; > Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - > губную помаду. > Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина; > Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на > черном Мерседесе, умные считают обоих персонажей вымышленными; > Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации ===================== Знаете почему маленькие собачки такие злые? Они сцуко концентрированные...
Тортилла: Вика пишет: Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - > губную помаду. Попкорн и резерватив - понятно, а помада зачем?
Вика: Тортилла, попробуйте догадаться.
Тортилла: Вика пишет: Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации ... Хорошие и умные девочки попадают в рай, а плохие - куда бы ни захотели!
Тортилла: Вика пишет: Тортилла, попробуйте догадаться. Туповата-с... Не знаю, как губную помаду вместо поп-корна и презерватива использовать
Тортилла: — Добрый день! — Добрый день! — А чо это вы меня передразниваете?! Вы чо, доктор, слабого нашли, что ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот щас на тебя главврачу пожалуюсь, понял?! “Добрый день”! Дразнится у меня, козел. Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало… До свидания! — До свидания! — Ах ты, козел, опять дразнишься?!!!.. (С)
Инга: Люблю я Работу, Зарплату люблю! Все больше себя я на этом ловлю. Люблю я и Босса; он - лучше других! И Боссова Босса и всех остальных. Люблю я мой Офис, его размещение. А к отпуску чувствую я отвращение. Люблю мою мебель, сырую и серую, Бумажки, в которых как в Бога я верую! Люблю мое кресло в Ячейке без свету, И в мире предмета любимее нету! Люблю я и равных мне по положению. Их хитрые взгляды, насмешки, глумления. Мой славный Дисплей и Компьютер я лично Украдкой целую, хоть им безразлично... И каждую прогу опять и опять, Я время от времени силюсь понять!! Я счастлив быть здесь; и пока не ослаб Любимой работы счастливейший раб. Я нормы и сроки работ обожаю, Люблю совещанья, хоть там засыпаю. Люблю я Работу - скажу без затей; И этих нарядных, всех в белом людей, Пришедших сегодня меня навестить, С желаньем куда-то меня поместить!!!
Инга: Дополнительные услуги бухгалтерии: Ужин с представителем бухгалтерии - 200 у.ё. Беседа после ужина на отстранённые от бухгалтерского учета темы - 10 у.ё. за каждую минуту Продолжение беседы - 20 у.ё. за каждую попытку Пропуск для входа в бухгалтерию в обеденное время - 300 у.ё. Распитие спиртного с сотрудниками бухгалтерии - 100 у.ё за каждый литр (спиртное и закуска ваши). Экскурсия по бухгалтерии - 100 у.ё. Экскурсионным группам, из 5 человек и более, скидка в 5%. Потрогать годовой бухгалтерский отчет - 5 у.ё. одно касание Потрогать бухгалтера - 20 у.ё. одно прикосновение Потыкать в клавиатуру бухгалтерского компьютера - 2 у.ё. за каждую клавишу Курс лекций по теме «Как пить если у тебя больной организм» - 300 у.ё. Длительность лекции 2 часа, при себе иметь литр водки. Курс лекций по теме «Менеджеры глазами бухгалтера» - 14 у.ё. Длительность лекции 10 минут, допускаются только совершеннолетние (содержание ненормативной лексики - 50%). Курс лекций по теме «Служба IT глазами бухгалтера» - 20 у.ё. Длительность лекции 10 минут, допускаются только совершеннолетние (содержание ненормативной лексики - 99%).
Rau: Инга пишет: (содержание ненормативной лексики - 99%). А остальное - предлоги. :-))
afru: Инга ,
Вика: ПЕРЛЫ (Из коллекции «черномырдинок») «На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться». «У меня к русскому языку вопросов нет...» «Изменений, чтоб дух захватывало, не будет. Иначе, чтобы кому-то что-то делать, нужно будет у другого взять или отобрать». «Говорят, наш спутник без дела висит. У нас много чего висит без дела, а должно работать!» «Мы выполнили все пункты от «А» до «Б». «Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко!» «Курс у нас один - правильный!» «На ноги встанем - на другое ляжем». «Вообще-то успехов немного. Но главное - есть правительство!» «Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики, и знаем, на чем сидим». «Правительство - это не тот орган, где, как говорят, можно одним только языком». «Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и лежит». «У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный». «Какую бы организацию мы ни создавали - получается КПСС». «Мы всегда можем уметь». «Важнейший итог петровских реформ - создание благоприятных условий для западных деловых людей». «Мы продолжаем то, что уже мы много наделали». «Мы никуда не вступаем. Да нам и нельзя вступать. Как начнем вступать, так обязательно на что-нибудь наступим» (о вступлении России в Евросоюз). «Россия со временем должна стать евро-членом». «Нам никто не мешает перевыполнить наши законы». «Секс - это тоже форма движения». «Мы впервые увидели человека здесь, в бюджете». «Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими?» «Пенсионную реформу делать будем. Там есть где разгуляться». «Если бы я все назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!» «Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!» «Корячимся, как негры». (О работе правительства.) «Мы сегодня на таком этапе экономических реформ, что их не очень видно». «Реформы в России - это не автомобиль. Захотел - остановился, захотел - вновь сел и поехал! Так не бывает!» «Я готов пригласить в состав кабинета всех - и белых, и красных, и пестрых. Лишь бы у них были идеи. Но они на это только показывают язык и еще кое-что». «Правительство обвиняют в монетаризме. Признаю - грешны, занимаемся. Но плохо». «Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота». «Нам нельзя растягивать этот процесс. Процесс реформ - он смерти подобен, но нельзя растягивать страдания людей». «И кто тут меня может заменить? Убью сразу... Извините». «Никак еще не могу это для себя понять. Где я? Куда я попал?» (На встрече с журналистами в Госдуме.) «У нас еще есть люди, которые очень плохо живут. Мы это видим, ездим, слышим, читаем». «Бабушка с дедушкой вместе зашли в кабинку. Интересно, а как же дедушка может без бабушки? Кто же ему даст команду?» (О голосовании на выборах.) «Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку». «Да нет, этот призрак... бродил где-то там в Европе, а у нас почему-то зацепился. Хватит нам бродячих...» (О призраке коммунизма.) «Вот мы там все это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазером...» «Меня всю жизнь хотят задвинуть. Все пытаются... Задвигал только таких еще нет». «Ну, Черномырдин говорил не всегда так складно. Ну и что? Зато доходчиво. Сказал - и сразу все понимают. Ну, это мой, может быть, стиль. Может, я не хочу сказать, что самый правильный, но очень понятный и доходчивый». «Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом на яйца нажали так, что их тоже не стало». «С налоговым сюрреализмом надо кончать». «Страна у нас - хватит ей вприпрыжку заниматься прыганьем». «Пригласили погулять, значит, на прием, на ужин, и, по сути дела, устроили вот... Где он ужинать будет теперь?» (Об аресте Павла Бородина в Нью-Йорке.) «Стоит только Чубайсу рот открыть, ему тут же насуют, будьте любезны». «Говорят: даешь эмиссию триста тридцать триллионов рублей, экономике нужен кислород. Как раз наоборот. Это не кислород. Один раз дыхнешь, а потом только останется дрыгнуть. Ногами». «Вы там говорили, а нам здесь икалось, но я и к этому отношусь нормально». «Это глупость вообще, но мне знакомая песня». «Где-то мы нахомутали...» «Действуйте, ошибайтесь, а мы поправим, заменим, как сказал Президент». «Пусть это будет естественный отбор, но ускоренно и заботливо направляемый». «Я проще хочу сказать, чтобы всем было проще и понять, что мы ведь ничего нового не изобретаем. Мы свою страну формулируем». «А кто пытается нам мешать - о них мы знаем в лицо. Правда, там не назовешь это лицом». «Сегодня им один не понравится, завтра - другой... То им черный, то им кудрявый, то им рыжий, то сивый... Ну что это за подход? Можно перекрасить всех - ума тут не надо». «Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше...».
afru: Ребенок, лет двух с половиной, ходил за бабушкой и гундел "Молись и кайся, молись и кайся...". Бабушка легковерная, мол, устами младенца глаголит истина, бегом в церковь. Покаялась, причастилась, вернулись домой. А там ребенок к ней в ноги бросается с криками "молись и кайся". Бабушка в шоке. Вечером, когда приехала мама, застала дома бабушку с сердечным приступом и скорую помощь. Ребенок продолжал повторять "молись и кайся". Только мамская интуиция помогла определить, что дите просит поставить ему мультфильм "Малыш и Карлсон". Что и было немедленно сделано. Ребенок удовлетворенно замолчал, врачи скорой покинули квартиру в неимоверном ржании." (c)
Инга: В каждом объятье есть шанс на удушье, В каждом зачатье есть шансы на смерть. В каждом несчастье есть шансы на счастье, В каждом паденье есть шансы взлететь. В каждом молчанье есть шансы на крик, В каждом согласье есть шанс отказаться. В каждой речёвке есть шансы на стих, В памяти чьей-то есть шансы остаться. В каждом незнанье есть шанс на ошибку, В каждом вопросе есть шанс на ответ. В каждом признанье есть шансы на пытку, В каждом закате есть шанс на рассвет. В каждом порыве есть шанс оступиться, В каждом обмане есть что-то своё. Но наступает минута проститься… Шанс остаётся на встречу ещё.
Тортилла: Инга пишет: В каждом объятье есть шанс на удушье, В каждом зачатье есть шансы на смерть. В каждом несчастье есть шансы на счастье, В каждом паденье есть шансы взлететь. В каждом молчанье есть шансы на крик, В каждом согласье есть шанс отказаться. В каждой речёвке есть шансы на стих, В памяти чьей-то есть шансы остаться. В каждом незнанье есть шанс на ошибку, В каждом вопросе есть шанс на ответ. В каждом признанье есть шансы на пытку, В каждом закате есть шанс на рассвет. В каждом порыве есть шанс оступиться, В каждом обмане есть что-то своё. Но наступает минута проститься… Шанс остаётся на встречу ещё.
Вика: Инга,
рус: Джэнард пишет: дальше профессиня - кинолог ох. не люблю я слово кинолог, как, в общем-то и слово инструктор
полная версия страницы