Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 2 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 2
г-н Ван: В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив». Указ Петра Первого : "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце..."
Л.В.: Чем любитель животных отличается от зоофила?Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…
Л.В.:
Л.В.:
Dinar: ОЧЕРКИ О ФРАНЦИИ: География: Франция на севере граничит с Северным морем и Бельгией, на западе с Атлантическим океаном, на юге с Средиземным морем и Испанией, на востоке со Швейцарией, Германией, Люксембургом и ЧЕМПИОНАМИ МИРА. Ей не хватает нескольких километров, чтобы заиметь на собственной территории самую высокую гору Европы - Монблан, который находится в Италии. История: Может гордиться одним из самых великих полководцев Истории - Наполеоном, который... был итальянцем. В остальном известна тем, что разбомбила парочку атоллов. Промышленность и занятость: Франция известна: - Джокондой, которая... итальянская - тем, что там живет Моника Беллуччи, которая... итальянка Также знаменита своими сырами, вторыми после итальянских, вином, чье производство второе после итальянского, модой, которая уступает только итальянской. Спорт: В баскетболе заняла третье место после 52 лет с того момента, как в предпоследний раз поднималась на подиум. В волейболе занимала несколько более низких мест. В велосипедном спорте не было ни одного сильного спортсмена со времен Жалабера. Единственный серьезный теннисист... Донна. Франция очень гордится национальной сборной по футболу, которая состоит из: - Зидан... алжирец - Тюрам... из Гвадалупы - Трезеге... аргентинец - Бумсонг... камерунец - Вьера... сенегалец - Макелеле... конголезец - Малуда... из Гайяны Дорогая доченька, я пишу тебе эти несколько строк, чтобы ты знала, что я тебе пишу. Если ты получишь это письмо, значит оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу тебе медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Недавно твой папа прочитал одну статью о том, что большинство несчастных случаев приключаются недалеко от дома, поэтому мы решили переехать немного дальше. Дом замечательный! Есть даже стиральная машина, но я не знаю, как она работает. Вчера я наполнила ее грязным бельем, дернула за цепочку, и все исчезло! Теперь я ищу инструкцию. Погода совсем неплохая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели 3 дня и ближе к концу недели, в течении 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать как меня. Странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S. Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Tamir: Dinar пишет: Джокондой, которая... итальянская - тем, что там живет Моника Беллуччи, которая... итальянка Также знаменита своими сырами, вторыми после итальянских, вином, чье производство второе после итальянского, модой, которая уступает только итальянской. И этот очерк о Франции написан... тоже итальянцем
Tamir: Вот эту девушку бы в таком же положении привязать к слону, а слоник бы походил спортивным шагом по джунглям, а мы бы поумилялись...
Dinar: Tamir пишет: И этот очерк о Франции написан... тоже итальянцем Догадливый!.. Естественно, я только перевела.
Л.В.:
afru: Так а вот авторская фотка теста для травильных собак, - травильные породы тестировали долго и почему-то на безопасность к людям. Мы с заводчицей этой собачки по результатам теста пришли к выводу, что породу собственно вывели пираты, они плавали на кораблях, = брали с собой свиней, овец и сторожевых собак на случай если. А им было скучно, пока они плыли из Испании в Америку, это потом уже они высадились на островах и им стало повеселей. А пока собаки и свинки плавали вместе, они явно сдружились, судя по фоткe; о каких критериях отбора породы мы говорим?
afru: Сори, детям до 18 и слабонервным не надо читать и смотреть фотографии.
afru: Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит пробовать) Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома┘.. на работе, может быть) Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (╚Дорогая, я дома! Какого┘?!╩) Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля┘.. повезло свинье┘ только представьте!) У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни┘ качество превыше количества) У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) Самая сильная мышца в теле-это язык! (Хммм┘┘.. А впрочем, а впрочем┘) Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше) Кошачья моча светится под у. ф. светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?) Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей) У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю) Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить) Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???) www.sporu.net
afru: Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам: - Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то? Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги". Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал. В троллейбус садится абсолютно пьяный мужик, но в одной руке у него бутылка, в которой примерно грамм 100 водки, в другой - стакан. К нему подходит контроллер: - За проезд! - говорит контроллер мужику. - О!! - восклицает мужик - За проезд! - наливает стакан и выпивает. Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовка фак показал! Мама бежит к детям в комнату хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться, может правда он ничего не показывал. Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все пять растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Ленка: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? Врач не знает какой диагноз поставить больному. Спрашивает его: - А у вас раньше такое было? - Да, лет пять назад. - Да... Значит снова схватило. Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nасh?! По парку идёт мужик и катит перед собой детскую коляску, в которой разрывается от крика младенец. Мужик: Ну Мишенька, ну ещё немного, вот сейчас придём домой и всё будет хорошо и ладно... Ну прикрати нервничать, Мишена! Всё встанет на свои места и ты будешь доволен - главное, Миша - это терпение!!! Навстречу идёт бабуля и говорит:... Да возьмите вы вашего Мишу на руки... Мужик во ответ: Он то как раз - Вася, а Миша - это я...! Корреспондент газеты спрашивает у главврача психбольницы: - Какой самый простой тест на интеллектуальные способности пациентов вы используете? - Наполняю ванну водой до краев. Рядом ставлю кружку и чайную ложечку, а затем прошу освободить ванну от воды. Корреспондент улыбается: - Ну, любой нормальный человек, конечно, выберет кружку! Главврач: - Нет, нормальный вытащит, пробку из ванны.
Вика: Встречаются две блондинки, одна другой говорит: - Ну почему все считают, что мы глупые? Это же не так! Вот, скажи, дорогая - сколько будет шесть на восемь? Другая, подумав: - Не забивай себе голову! Это же совершенно разные цифры!
ech Van: http://borzoi.nigilist.ru/reading/12_priemov_polemiki.htm
полиген: ech Van классно Теперь ясно происхождение одного из Ваших талантов
afru: Приходит в казино блондинка, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина, улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой блондинке в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите хотя бы, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что, ну? Трижды семь - двадцать два!!!
ech Van: Во, охренительно читается !!!! http://borzoi.nigilist.ru/reading/karatal.htm
Владимир 1980: ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. Натянул Иван-царевич лук. На этом сказка про Чипполино и закончилась. - Это Ваша крыса? - Это не крыса а гладкошерстная американская карликовая такса! - Раз кошка съела - значит крыса... Москва – очень образованный город. Здесь даже простые рабочие – штукатуры, маляры, дворники, торговцы на рынках – знают хотя бы один иностранный язык. (с)шпиён - И немного о футболе. Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты «Зенит». Джордж Буш решил поддержать Грузию и приказал отправить в Тбилиси отряд морских котиков. В результате чего посещаемость Тбилисского зоопарка выросла в пять раз. - Поручик, вам нравится мое новое платье? - уже в пятый раз за вечер спросила Наташа Ростова. Наконец он не выдержал и сказал: - Давайте уже снимем этот вопрос... Супруги за обедом. Муж пытается свою тарелку незаметно собаке спихнуть. Жена это заметив: - Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда? - Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться. Группа "Чай вдвоём" распалась на кипяток и заварку.
Владимир 1980: http://www.fishki.net Смешные анекдоты, рассказы, фото и видео.
Жанна: Теоретические занятия американских морских пехотинцев. Старшина: - В Российской армии есть такое подразделение.которое называется "спецназ". Каждый боец спецназа вооружен пулеметом,гранатометом,автоматом Калашникова, штык-ножом и нунчаками. Бойцы спецназа владеют дзю-до, тэкван-до,айкадо и карате на уровне не ниже черного пояса. Один боец спецназа может без труда положить десять американских морских пехотинцев. Еще в Российской армии есть подразделение,которое называется "стройбат". Там вообще звери. Им даже оружие не дают! ***************************************************************** Прибыли солдаты в горячую точку. Один из них-чукча. Им говорят.что за голову убитого противника полагается вознаграждение. Все хватают оружие,кто автомат,кто пулемет,кто гранаты,а чукча сидит.нож точит. Ушли на задание. Возвращаются кто с одной2 головой,кто с двумя.а у чукчи целый мешек голов! Вс его тобступили -Чукча.где ты так резать научился? -Тайга ходить... -Так там же нет никого -И здесь скоро никого не будет! *************************************************************
полная версия страницы