Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 2 » Ответить
Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи - 2
г-н Ван: В Латвии провели эксперимент: что кричат латыши, когда наступают на грабли. В результате эксперимента оказалось, что в Латвии - 100% русских. Фирма «Интел» после выпуска чипов Pentium I, Pentium II, Pentium III и Pentium IV решила выпустить чипы «Pentium возвращается» и «Pentium жив». Указ Петра Первого : "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце..."
Dinar: Ну вот, раскатала губки на призовой фонд...
mihko: С пошлой розой на кепочке жирной, С бодуна красноглаз и пятнист, По окраинам сетки всемирной Одиноко бродил баянист Он тупые травил анекдоты, Пел частушки на ложный мотив... Бедный парень, скажи, отчего ты Не хотел уважать коллектив? Рыскал в поисках славы дешёвой Как шакал по казахской степи, Напрягался модемчик грошовый, Не заботясь о хрупком ай-пи И за стенкой «брандмауэра» стоя, Кодекс чести прилюдно поправ, Посягал, человек, на святое - На незыблемость авторских прав Но народ среагировал быстро, На войне-то ведь как на войне: Обнаружили враз баяниста И вломили по ватной спине В телефоне отсутствует зуммер, Заблокирован банковский счёт, Кот персидский в конвульсиях умер, А из крана вода не течёт И теперь он отнюдь не случайно Каждый день напивается пьян, И как память о бедах онлайна В уголочке пылится баян. Доктор Верховцев (с) 2006
Лада: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пирчионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Dinar: Лада
Лада: Dinar, а ты прочитала? Если не задумываться над каждым словом - читается мгновенно!
Dinar: Лада Прочитала, читается действительно очень легко, но я к тому, что это ж сколько так набирать-то! Я б замучалась буковки переставлять!
Mistergood: Лада Dinar Чего удивляетесь то меня же читаете как то и даже отвечаете
г-н Ван: Mistergood wrote: и кто задаст такой вопрос на который Вы не ответите призовой фонд ну к примеру (я думаю тут можно даже блефовать) 1000000$ (не подведите) Пожалуй, рискованно! Проверил себя сегодня на тесте - ответил только на 30 вопросов из 33. Не тяну, стар стал, мозги усыхают! http://test2.autoflagman.ru/test/
Tamir: Я и отвечать не стал, не один вопрос не понимаю, ну может только - 180 Г - С У Т, это 180 граммов в сутки и то, что то думается мне, что это неправильно, ну я понимаю 100, 200 грамм в сутки, поллитра... а 180 этож извращение! Вобщем я даже не даун, что и радует.
Mistergood: г-н Ван Да не переживайте ведь вопросы будут проходить сначало строгую цензуру
Mistergood: г-н Ван Да и тест дурацкий.
natlan: г-н Ван А Вы ответили: 1 Р не П? Что-то не могу сообразить, в голову какая-то ерунда лезет и всё...
г-н Ван: natlan Это именно и есть! Но с написанием не литературным.
natlan: г-н Ван пишет: Это именно и есть! Но с написанием не литературным. И правда....Получилось.
Лада: г-н Ван пишет: Проверил себя сегодня на тесте - ответил только на 30 вопросов из 33. Не тяну, стар стал, мозги усыхают! Ой-ой-ой! Скромный какой. Ведь гений же! А я даже пытаться не стала. Что там ниже дауна?
mihko: Мой путь лежит через желудок, Иду я покорить того, Кого ждала давно и очень, Кого любить мне суждено. Только смотреть ведь надо глубже, Не начиная с полпути, Ведь, чтоб попасть к желудку, нужно И через …. еще пройти. © Готичный убийца пластилиновых человечков
Dinar: Место действия - Лазурный Берег, модный и пафосный ресторан морской еды. Посетитель заказывает себе омара из аквариума. Церемонный французский официант изображает целое представление на виду у публики: вылавливает лобстера из аквариума, развязывает клешни, вытирает, относит на весы, водружает на блюдо... Все это время за столиком, по соседству с господином, сделавшим заказ, несколько экзальтированных старушек-туристок (американок??) громко причитают, мол, ах, как им жалко это красивое и гордое животное, ах, его сейчас зверски умертвят, а этот бессердечный человек по соседству еще и цинично его, бедняжку, сожрет. Наконец официант чинно подходит к заказавшему и показывает лобстера, прежде чем отдать его поварам. Посетитель удовлетворенно кивает, официант сдержанно его благодарит и направляется к кухне, но в последний момент останавливается, поворачивается к старушкам, берет ракообразное за клешню и, помахивая ею на прощание, громко изрекает: - Say goodbye to ladies... (Скажи "прощай" дамам...)
Dinar: Русский как иностранный. > >Могуч и велик русский язык со всеми его правилами, исключениями, падежами и средним родом, будь он неладен. Так думал молодой повеса Федерико Лезервуд в московском метро по пути на очередной урок русского языка. >Ведь, например, совершенно невозможно запомнить, а еще труднее понять, почему "лоб" и "столб" в устной речи оглушаются до "лоП" и "столП", не теряя значения, а неприличный возглас "О, бля" при оглушении становится невинным "Опля", совершенно теряя свой смысл. >А еще эти москвичи с их идиотской манерой произносить безударные "о" как "а" - ФедерикА, ФедерикА... Вначале он пытался объяснить всем и каждому, что Федерика – это женское имя, а его мужское имя Федерико заканчивается на твердую, хоть и безударную "о", но каждый раз ему говорили, что москвичи акают и будут продолжать акать, так что надо привыкать. >В конце концов он смирился и тоже решил начать акать, чтобы не выделяться. Но первая же попытка Федерико не выделяться окончилась неудачей. >На день рождения программиста Васи он, заранее подготовив речь, поднялся из-за стола с бокалом шампанского и, усиленно акая, произнес: >- Вася, дАрагой... >Но дальше говорить ему не дали. Вася прервал его вопросом: >"Почему дАрагой?! Ты что грузин? " И все заржали как сивые мерины... В конце вечера, когда народ был уже порядком пьян, Вася пробился к грустному Федерико и хлопнул по плечу: >- Ты, бля, не обижайся, Федерико, но давай мы тебя будем коротко звать Федом. Фед Лезервуд – вполне смачно звучит, бля. >На это отдыхавшая лицом в салате секретарша Верочка выдала историческую фразу, на секунду поднявшись из салата: >- А давайте его вообще на русский переведем. Лезер – кожа, вуд – дерево. Значит, Лезервуд – это Кожедуб. Федя Кожедуб, - и она упала обратно в салат под гомерический хохот окружающих. >Через пару дней "переведенный" Федя Кожедуб снова стал объектом шуток. В закусочной он откусил кусок от предложенного пирожка с луком, подозрительно посмотрел на него, потом на нас и спросил: >- А почему вы говорите "с луком", когда на самом деле в нем много луков? К вечеру эту фразу в офисе пересказывали как анекдот. >Федя обиделся, сделался молчалив и грустен. Мне стало его жалко, и я посоветовал ему сходить в модный тогда клуб "Хангри Дак" развеяться. >- Ты что, - округлились у него глаза. – Мне в американском посольстве памятку дали. Там написано, что туда ходить не можно. >- Ага, неможно, - передразнил его я. – Потому что в "Хангри Дак" каждый второй посетитель и так американец. Сходи, Федя, не пожалеешь. >И он сходил. На следующее утро Федя пришел на работу с опозданием. Верхняя пуговица рубашки растегнута, узел галстука свернут на бок, под глазами появились синяки от бессонной ночи, а в глазах чертики. >- Ну как отдохнул, Федя? >- Спасибо, Аркадий. Карашо. Мне девушку подарили. Оказалось, что в клубе Федя познакомился с другим американцем, который привел с собой двух девушек. И узнав, что у Феди нет ни одной, подарил свою подружку Кожедубу. >- Поздравляю, - сказал я ему и углубился в работу. Но через минуту был прерван вопросом: >- Аркадий, а что означает слово "закончить"? >- Ну, - начал я, - закончить можно перевести как стоп, финиш, – но заметив Федины округлившиеся глаза, спросил: - А в каком контексте? Федя подвинулся ко мне поближе и зашептал: >- Она мне утром сказала, что хорошо закончила. >- А, - рассмеялся я. – Так это по вашему будет "пришла" (to come). > >Федя удовлетворенно закивал, а я опять попытался поработать, но снова был прерван вопросом: >- Аркадий, а почему в русском языке мужское начало негативное, а женское позитивное? >- Что ты имеешь в виду? – спросил его я, понимая, что ночью Федя явно не скучал. >- Ну как же, хуево – это плохо. Да?! А пиздато – хорошо. >- Ну, мой дорогой друг, - начал я объяснения, еле удерживаясь, чтоб не загоготать, - во-первых, хуево – это не то, чтобы мужское начало, а как бы даже наоборот – конец. А во-вторых, передай своей подружке, что есть еще слово "охуительно", что гораздо лучше, чем просто "пиздато"... >И я выскочил в туалет и корчился там от дикого, рвущего живот хохота. А в обеденный перерыв сгонял к своему другу Мише, владельцу издательского дома "Дельта Паблишинг" и привез Феде только что изданный разговорник неформальной лексики для иностранцев. >С этого дня Федя обрел, наконец, вкус к жизни и почувствовал аромат русского языка. В день зарплаты он "хрустел капустой" и "получал бабло", на работе он во все "врубался", а на пьянке наоборот "вырубался". >Хангри Дакские девушки вкупе с программистом Васей научили его пить водку по гусарски - с шампанским, а утром похмеляться пивом. Когда во время очередной корпоративной вечеринки немец Кляус Ропке увлеченно врал что-то юной и прелестной аудиторше, Федя "подхилял" к нему нетвердой походкой и сказал: >- Ну что ты все звездишь, Кляус. Ты просто какой-то Пиздикляус. От такого поворота Ропке просто "с дуба рухнул", а хохочущая аудиторша расплескала выпивку ему на штаны. Программист Вася выдохнул: >- Ну ты, бля, даешь. На что Федя выдал: >- Вася, в Грузии мужчинам к имени добавляют слово "батон". И ты бы там был Вася-батон. В Айзербайджане мужчинам к имени добавляют слово "заде". И ты бы там был Вася-заде. А в России за любовь к слову "бля" ты у нас будешь Вася-бля. >В этом месте "Ну ты, бля, даешь" выдохнули уже все остальные. А Вася еще и долго не мог вдохнуть. >Словом, разговорник "Дельта Паблишинг" развязал Феде язык, а ХангриДакские девочки отвязали ему все остальное. Федя превратился в отвязанного, не сдержанного на язык обаятельного типа, что в конце концов его и погубило. >На очередной встрече с главной бухгалтершей нашего основного клиента и двумя ее заместителями, мучившийся с похмелья Федя как бы про себя произнес: >- Гранд дама и ее припиздыши. Федя был услышан и тут же уволен. Провожать его домой в Америку собрался чуть ли не весь офис. Девчонки плакали. Да и мужики были в расстроенных чувствах. Федя пил с Васей на брудершафт и невпопад повторял: >- Как же я вас всех люблю, бля, век воли не видать... автор неизвестен...
Tamir: Лада пишет: А я даже пытаться не стала. Что там ниже дауна? Мы с тобой
VBK: г-н Ван пишет: Указ Петра Первого : "Запрещаю грузинам быть скульпторами - что-то чует мое сердце..." Видел в Москве памятник Петру. Стоит двумя ногами на ростральных колоннах. Для тех кто не в курсе, ростральные колонны, это такие столбы к которым в древнем Риме прибивали рострумы (носы) поверженных вражеских кораблей. Так вот. Над рострумами кораблей которые торчат из колон на которых стоит Петруша, развеваются андреевкие флаги. Для тех кто не в курсе, андреевский флаг официальный флаг русского флота. Вывод. Петр стоит над поверженным русским флотом!!!. Так, что прав был первый император всея Руси, запрещая грузинам.
полная версия страницы