Форум » Рассказы, Анекдоты, Истории, Стихи » Найдено на бескрайних просторах Интернета » Ответить
Найдено на бескрайних просторах Интернета
Владимир 1980: Предлагаю все смешные истории, найденные в Интернете, вывешивать в одну ветку, чтоб не искать по всему форуму. Итак...
Ответов - 15
Владимир 1980: Илссеовадние По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. А хули Замечательное творение от человека под ником Юник Читать до конца Счастливый ли я человек? Я не знаю. Но мне постоянно катастрофически везет. Везет во всем. Но так было не всегда. Началось это не так давно, лет семь назад. Я тогда учился в десятом классе, отметками не блистал, внешностью тоже, короче, был стандартным середнячком. Серым. Совсем незаметным. Не выдающимся. Меня даже друзья звали – Серый. Люди смотрели на меня и через секунду забывали. Точно так, как люди смотрят на коврик у дверей – мимолетно, не вникая, не цепляясь взглядом. Учителя давно махнули на меня рукой и радовались, если я тянул руку, готовый ответить. А такое было редко. Раз в полугодие, а то и в год. Родители тоже разочаровались во мне, и все свое внимание переключили на младшего брата. Этот был просто идеален. Староста класса, отличник, спортсмен, поэт и любимец девчонок не только своего, но и даже старших классов. Что и говорить, среди девчонок я популярностью тоже не пользовался. Абсолютно. На мои редкие попытки пригласить их в кино, они отвечали по-разному – нормальные говорили, что сейчас не могут, но может быть потом (ага, х.. там), ..анутые прямо посылали в известном направлении – но в любом случае, итог был одинаковым. Дворовые пацаны тоже меня недолюбливали. «Какой-то он никакой», - говорили они. Но потом все изменилось. Тогда, в 1996 и случилось чудо из чудес – на меня обратила внимание девушка. Красивая. О...уительная. Я был не опытен и зажат. Но мне повезло, болтала все время только она. Она предлагала, куда ехать, где лучше выпить, где по...аться. В постели она все сделала сама. Одноклассники от зависти просто ...уели – еще бы, самым продвинутым из них приходилось пере...иваться с прыщавыми щеглихами или вонючими ...хами, а тем, кто позажатее - того хуже, ...чить себе в кулачок, вызывая в голове образ мой женщины. Я стал смелее, и шпана предпочла со мной не связываться. С учебой тоже наладилось. Почему-то хорошие оценки стали даваться легко и непринужденно, учителя стали хвалить меня. Потом поперло – золотая медаль в школе, поступление в престижный ВУЗ, поездка в Штаты по обмену. После универа, который я закончил за три года, приняли на работу в крупную компанию, быстро там продвинулся до зама. От женщин не было отбоя, мне даже не надо было напрягаться. А хули. Ведь тогда в девяносто шестом мой батя стал губернатором области
Владимир 1980: Медленный Кулак с хутора Ыунны Ынниссонн. Старинное боевое искусство, издавна использовавшееся предками современных эстонцев в борьбе с различными оккупантами. По преданию, основатель школы, моряк Ыунн вместе с Куком плавал в Австралию. Там Ыунн увидел медведей коала и был заворожен яростной быстротой и благородством их движений. Hаблюдая за повадками коала Ыунн и разработал школу Медленного кулака. Школа включает 12 основных ката, выполнение которых занимает не более двух суток и характеризуется плавными текучими движениями. Широко известно упражнение школы со свечой — боец становится в пяти метрах от зажженной свечи и наносит в ее направлении удар рукой. Свеча должна полностью прогореть за время нанесения удара. По свидетельствам мастеров боевых искусств вести поединок с бойцом школы очень трудно, поскольку в связи с особенностями темпа движения большинство атак противника приходится в то место, где мастер Медленного Кулака будет примерно через полчаса. Кроме того противник бойца этой школы должен постоянно бороться со сном и подступающей истерикой. Во время полуфинала Боев Вообще Совсем Без Правил 2002 года в Гонконге, при проведении упражнений на разбивание предметов, четвертый дааан школы мастер Тооомииигаанс так и не успел расколоть поставленную перед ним горку из 12 кирпичей. Hа четвертом часе упражнения, когда кулак мастера уже начал опускаться, его противник, шестой дан школы Кекусинкай подскочил к кирпичам и с безумным криком: «Hу на, на, подавись, сволочь!» раздробил кирпичи ногами. После чего разрыдался и убежал обратно в Японию, в результате чего техническая победа была присуждена мастеру Тооомииигаансу. Боевые искусства Востока Мир боевых искусств востока богат и непредсказуем. Множество направлений, школ и традиций. Тысячи техник, тысячи мастеров. Как разобраться в этом многообразии? Эта статья - скромная попытка классифицировать восточные единоборства и описать некоторые из них. Японские боевые искусства Жу-жуцу - искусство прожужжать уши противнику о смертоносности собственной школы и, под шумок, сломать ему руку или ногу. Жу-жуцу является традиционным японским боевым искусством. Свое начало оно несет от эпохи Эдо, когда этикет обязывал каждого самурая представится должным образом перед началом поединка. В результате, противник засыпал от скуки, и его приходилось будить для того, чтобы представился он. Зачастую на поединок времени не оставалось. Тогда неизвестный мастер заметил, что драться со спящим противником еще интересней. Дело оставалось за малым. Необходимо было разработать несколько сотен техник для борьбы со спящим, или хотя бы просто лежащим на татами противником, что и было успешно проделано. Карате - заимствованный вид единоборств. Само его название означает "рука великого [большого] китайца", что и указывает на происхождение этого боевого искусства. Легенда гласит, что проникновение его на Японские острова случилось в небольшом портовом городке Ногасуки. Тогда два китайских мастера: И Ван и Бо Рис, также известный как пьяный мастер Бо, в честном бою победили два десятка мастеров Жу-жуцу. Во время традиционного ритуала представления, мастер Бо выкрикнул непонятное слово "Ка-ро-че!" и начал бой. А мастер И, также известный, как мастер сидеть на трубе, его закончил. Жи-до - это таки не совсем японский стиль, но он тоже очень хороший, я вас уверяю. Яйки-до - древнее самурайское искусство одного удара. Ката в яйкидо очень короткие и наполненные глубоким смыслом. Аттестации проходят быстро, но редко. По традиции шестнадцатого века, аттестовавшемуся вместе с поясом вручается гульфик. Китайские единоборства Укушу - таинственное искусство маньяков Шаолиня. Самым смертоносным стилем укушу является стиль крокодила, а самым полезным для здоровья - стиль больной черепахи. Кстати, оздоровительный эффект укушу широко был известен в Европе еще в средние века. В частности, один трансильванский граф практиковал укушу ежедневно и прожил, по слухам, триста лет. И умер при этом не от старости, а от избытка осины в организме. Ой-фу- одно из немногих единоборств, чья эффективность заключается не в физической и моральной подготовке бойца, а в умении концентрировать жизненную энергию ци. Правильно сконцентрировав ци в нужной точке, находящейся в нескольких сантиметрах от пупка, можно одним мощным выбросом поразить противника. Выброс при этом осуществляется через точку, находящуюся еще чуть пониже и сзади. По типу поражения, техники ой-фу делятся на удушающие (вонь-чуй) и оглушающие (стиль бегемота). Стоит заметить, что соревнований между собой настоящие мастера по ой-фу избегают по причине плохой проветриваемости помещений. Корейские единоборства Такпидо - видоизмененная народная корейская борьба с тараканами. Широчайшая база работы тапками позволяет наносить множество точных хлестких ударов по разным частям плинтуса. Но тапкидо можно успешно применять и против человека. Суть ударов остается та же, но главное при этом - не снимать тапки. Система Сказочникова — неимоверно эффективная школа боевых искусств, вобравшая в себя секреты европейских (Г.Х, Андерсен, братья Грим, Ш. Перро) и восточных (Шахеризада, Синдбад «Укачало» Мореход, Али Баба и др.) мастеров. Система Сказочникова настолько смертоносна, что ученики и мастера школы никогда не показывают ее приемов в бою. Впрочем, вне боя тоже. Спаринги в СС проводятся не на татами или ринге, а на ковре-самолете, или, на крайний случай, на скатерти-самобранке, то есть — никогда. Дабы держать себя в физической форме, ученики СС не обременяют себя изнурительными упражнениями, а используют более традиционное лежание на печи. В целом, система Сказочникова достаточно таинственна и смертоносна, чтобы привлекать к себе все новых и новых почитателей. КРБ — колхозный рукопашный бой. КРБ берет свое начало от праздничных кулачных боев, устраиваемых русскими крестьянами прошлого. Ныне обычай праздничного кулачного боя забывается, однако традиции его храняться по сей день. Довольно часто приходится слышать, что очередной хранитель традиций принес толику разнообразию и безобразия в чью-то свадьбу, именины, реже похороны. Зачастую эти хранители старины и есть адепты КРБ. КРБ считается эффективной, но не слишком смертоносной школой, поэтому спарринги тут не редкость. Мастера КРБ не гнушаются поединка с мастерами других школ, а также других ПТУ, других кварталов и других деревень. Поединки проводятся на ринге, на татами, на поле, на стадионе, на корте и на столе для бильярда. По древнему обычаю, поединок начинается с приветствия «тыкогонахпослал» и заканчивается молча. Любопытно, что под КРБ подведена определенная научно-правовая база, так например названия приемов часто бывают заимствованы из заключений суд. мед. экспертов, или объяснительных записок самих бойцов. Наиболее популярные приемы школы «самупал» и «обкосяк» взяты из последнего источника, что косвенно подчеркивает спортивно-воспитательную направленность школы. Однако, существуют приемы и более грозные. Так например проведения, «попалподтрахтор», или «уснулвснегу» редко оканчиваются нелетальным исходом. Подведя итоги, можно смело утверждать, что КРБ сочетает в себе мягкость и эффективность, не требует большого срока обучения, но абсолютно несостоятельная в борьбе с алкоголизмом. Нидзюцу (по др. источникам ни разу не дзютсу) — древнее искусство загадочных нидзя. Оно берет свое начало от мистического учения рейки (яп. маленькие доски) и ныне представляет собой совокупность многих тысяч смертоносных техник (дзютсу), происходящих из Японии, Китая, Южной Кореи. Самой популярной японской техникой в нидзюцу уже более пятидесяти лет остается рессора от «Сузуки», или, говоря по-японски, ресора-дзютсу. Грамотный удар такой ресорой способен вывести из равновесия самого умудренного противника. После этого решающего удара, нидзя часто применяют бутса-дзютсу, или орава-дзютсу, что однозначно решает исход боя в их пользу. Практически любой предмет, путем присоединения к нему слова «дзютсу», может стать смертоносным оружием нидзя. Так появились на свет яма-дзютсу (бросок с горы), бансай-дзютсу (удар цветочным горшком), оригами-дзютсу (удар толковым словарем под коленку) и сенсей-дзютсу. На последнем стоит остановиться подробнее. Умение вовремя спрятаться за спину сенсея — важнейшее условие выживания нидзя. Сенсей-дзютсу ныне очень популярно на форумах, где ограниченная сфера контакта не позволяет применить другие техники: оймнепора-дзютсу, или явкнигечитал-до. О прикладной направленности школы говорит тот факт, что более шестидесяти процентов случаев нанесения тяжких телесных повреждений совершаются с помощью бытовой техники — быто-дзюцу. Так что если по соседству с вами кого-то бьют китайским утюгом, или рессорой от «Сузуки» — знайте: это нидзя — таинственные воины востока. Мопс — целиком европейская техника, основанная в конце девятнадцатого века бельгийцем Редикюль Херсгоро. Мопс был изначально придуман как достойный ответ английскому боксу, французскому савату, испанской эспаде и итальянской мафии. Главным отличием от бокса стала система проведения боев и спаррингов. Дабы подчеркнуть прикладную, неспортивную направленность школы, мопсеры деруться не на ринге, а исключительно в естественных условиях. При том, от перчаток, шлемов, наколенников, налокотников,нагрудников и полного доспеха в целом, никто отказываться не собирается. Потому что больно. В результате, мопсеры оказываются в самом выгодном положении. Они никогда не проигрывают боксерам, потому как не деруться на ринге, и никогда не деруться с недоброжелателями на улице, потому как недоброжелатели не носят перчаток. Зато, в мопсе очень большое значение уделяется легкой атлетике. Хорошо подготовленный мопсер может убежать от десятка плохо подготовленных боксеров. Таким образом, бельгийский мопс предлагает простую, но эфективную схему самозащиты, остающуюся популярной и в наши дни: блок глазом, контрудар носом — и в кусты.
Владимир 1980: Перлы:) ГАИшники на Новый год не штрафуют, они - колядуют! Понаставили тут...рога! Кошки счтают людей теплокровной мебелью. А ларчик об пол открылся... С чего начинается Апокалипсис? А пока... Лицом к лецу рогов не увидать... Вам поможет полный покой, новая одежда и белые тапочки! Новогодний вечер силовиков. Бал-маскхалат. Не все ищут братьев по разуму, - половина ищет сестёр по глупости. Чем меньше остается зубов, тем больше остаётся зубной пасты. Специалиста с таким некрологом на том свете с руками оторвут. Я мыслю - следовательно, я существую. А мог бы думать - и жить. Уцелели только те исключения, которые подтверждали правила. В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола. Теплоходы называются так потому, что они ходять, пока тепло. Когда двое не доверяют друг другу, они женятся. Руководить - значит сдерживать эти склонности в других. Надо помнить, что люди разного круга - это все же люди одного шара. Знал бы, где согласится, - соломки бы подстелил. Деньги не пахнут, пахнут те, у кого их нет! Все замужним женщинам нужно давать медаль "За мужество". Миллионер - всем ребятам пример! У старости много общего с молодостью. Она тоже проходит. Говоря о надежном мужском плече, женщина имеет в виду шею. Человек может все - даже снова стать обезьяной. Не боги об горшки обжигаются. Все лучшее - детям, а худшее и горькое - взрослым. Как велик и могуч русский язык! Особенно когда задерживают зарплату. Народный суд состоит из судьи и двух засудителей. Уборщица ночного клуба нашла таблетку... Наутро город сиял чистотой. Моя жизнь сплошная скука... Но все меняется, когда приходит она: зарплата! Совесть придумали злые люди, чтобы она мучала добрых. Крысы никогда не бегут с коробля. Они гордо уходят! Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками. Наши просчеты оказались верны. Труд должен быть не только общественно полезен, но и лично не вреден. Попав в идиотское положение, ведите себя естественн, как настоящий идиот. Случился брак в работе загса... Никогда бы не подумал... если бы не заставили! Жарким летом любит народ спать с открытыми окнами. Комары тоже. Если крик в споре - аргумент, то кулак - это уже доказательство. Теория учит нас смотреть далеко вперёд, а практика - себе под ноги. Пара нормальное явление. Подайте на процветание... Брак по техническим причинам. Из военных газет и журналов США... Неаккуратное снаряжение может вызвать неожиданный выстрел гранатомета М203. Это сделает вас очень непопулярной фигурой среди тех, кто останутся в живых из вашего взвода. «Направляй в сторону противника». Инструкция, напечатанная на американском ручном миномете. «Когда чека выдернута, Мистер Граната больше нам не друг!» — Корпус Мор. пехоты США. «Бомбометание с Б-52 очень, очень точно. Бомбы всегда падают на землю.» — ВВС США. «Если противник в пределах досягаемости, значит, и ты тоже». — Журнал пехоты. «Вообще говоря, не рекомендуется катапультироваться над тем местом, которое вы только что бомбили». — Руководство, ВВС США. «Тот, кто сказал „Перо сильнее меча“, очевидно никогда не видел автоматического оружия». — Генерал МакАртур. «Старайся не выглядеть важной фигурой; они могут экономить патроны». — Журнал Пехоты. «Трассеры — палка о двух концах». — Наставление, Армия США. «Пятисекундный замедлитель горит только три секунды». Журнал пехоты. «Храбрость — это когда ты один знаешь, как тебе страшно». — Дэвид Хэксуорт. «Если атака идет слишком удачно — вас ожидает засада». — Журнал Пехоты. «Любой корабль может быть минным тральщиком по-крайней мере один раз». Аноним. Из милицейских протоколов На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет. Насильник согласился признаться после седьмого следственного эксперимента. Она мне брызгнула в лицо слезоточивым газом из балончика. И вот я ее насилую, а сам плачу и плачу. (Из показаний) Переходя через железнодорожный переезд, куры запрыгнули в вагон с зерном и уехали, что подтверждается пометом, лежащим только с одной стороны на железнодорожных путях. Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Питер - Санкт-Петербуг. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак. Под мостом были обнаружены порошки неизвестные - медикаменты медицинские. Подозреваемый ох..ярил (зачеркнуто) ох..ячил пострадавшего палкой по голове. Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе. Причиной ДТП стала вые..ина на дороге. С протоколом обвиняемый ознакомился, в чем глубоко раскаялся. Труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене. Я лежала на спине с раскинутыми ногами и кричала "А-а-а". (Из показаний) В действиях обвиняемого, в том, что он в совершенно голом виде бегал по улице за собакой, имеется элемент хулиганства, но, учитывая, что собака сама лаяла и убегала от него, привлекать его нецелесообразно. Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание. Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. Вчера гражданин Н. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа, но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И. А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову. Гр. Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Кормину, причинив контузию правой почки. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
Владимир 1980: Малая толика правды о Чаке Норрисе Слезы Чака Норриса лечат рак. Но он так крут, что никогда не плачет. Вообще. Чак Норрис никогда не спит. Он ждет. Чак Норрис в настоящее время судится с каналом NBC, утверждая, что слова Закон и Порядок - зарегистрированные торговые марки его левой и правой ног. Основная часть экспорта Чака Норриса - страдания. Если вы видите Чака Норриса, он видит вас. Если вы не видите Чака Норриса, возможно, вам осталось жить несколько секунд. Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды. Чак Норрис не ходит на охоту, потому что слово "охотиться" подразумевает возможность неудачи. Чак Норрис ходит убивать. Чак Норрис не стирает свою одежду, он потрошит ее. Чак Норрис на 1/8 - чероки. Происхождение тут ни при чем, он сожрал чертова индейца. На последней странице Книги Рекордов Гиннеса мелким шрифтом указано, что все мировые рекорды принадлежат Чаку Норрису, а в книге просто перечислены те люди, которые сумели максимально к ним приблизиться. За бородой Чака Норриса нет подбородка, там еще один кулак. Чак Норрис - единственный человек, который обыграл стену в теннис. Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилллограммовых бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку. Великая Китайская стена была построена для защиты от Чака Норриса, но затея позорно провалилась. Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил, Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло исключительно от изумления. У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого. КОГДА ЧАК НОРРИС ЗАХОДИТ В ВОДУ, ОН НЕ СТАНОВИТСЯ МОКРЫЙ ОТ НЕЁ - ВОДА СТАНОВИТСЯ МОКРОЙ ОТ ЧАКА НОРРИСА У дома Чака Норриса нет дверей - только стены, сквозь которые он проходит. Не существует никаких рас - есть просто люди, которых Норрис избил до разной степени синего и черного. Чак Норрис использует ночник не потому, что боится темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса. Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил: "скажи "пожалуйста". Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьёт себя с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак Норрис. Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с 20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный вторник". Оружия массового поражения не существует. Есть только Чак Норрис. Нет никакой теории эволюции - просто список существ, которых Чак Норрис пощадил. Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета, которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату. Чак Норрис сформулировал новую теорию относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему с ноги и теперь мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга. Чак Норрис ездит на грузовике из-под мороженого, украшенном человеческими черепами. Чак Норрис является единственным человеческим существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь точно, где и когда он наебнет тебе с ноги. Чак Норрис поспорил с NASA, что сможет выжить в невесомости без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис вышел в открытый космос, пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при этом до температуры 3000 градусов. Смущенное NASA публично объявило, что это был метеор и до сих пор должно Чаку Норрису пива. На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак Норрис выпрыгнул из самолета и топнул. Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал, что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в покер каждую вторую среду месяца. Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то с ноги, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном. На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика в упор. Кратчайший путь к сердцу мужчины это кулак Чака Норриса. Знак "парковка для инвалидов" не означает, что это именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с тем, кто вздумает там припарковаться. Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал ее, она была шести футов роста и знала карате. Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами. Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной это не значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины. На самом деле Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто похоронная служба боится ему об этом сказать. Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный контакт и футбол - именно в такой последовательности. Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию. Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша. Чак Норрис - не здоров как бык, это бык - здоров как Чак Норрис. Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с разворота - не лучший способ бить ногой. Истрики утверждают, что это была самая страшная ошибка в истории человечества.
afru: Владимир 1980 ,
Владимир 1980: afru Памятка для Злодея. (Версия 1.0) Если вы вдруг окажетесь злодеем с экрана (киношным, анимэшнным, мультяшным…) вам необходимо знать и помнить ряд вещей: - как не старайтесь но в конце сюжета вас очень вероятно убьют, так что морально подготовьтесь к этому и материально тоже (заготовьте на будущее завещание, наследника, своего клона; последнее предпочтительнее), а то ни эффектной концовки, ни продолжения вам не видать…. - будьте аккуратнее с выбором ученика, как показывает статистика – чаще всего злодей погибает именно от его рук…. - когда вы кого либо убиваете, то и вырезайте полностью его семью, ВСЮ!, ни в коем случае не оставляйте живыми маленьких детей и не берите их себе – как пить дать вырастут и отомстят за родню… - если вы повергли вашего главного врага и он лежит без чувств, то без раздумий добивайте его (добивать надо ТОЛЬКО В ГОЛОВУ, и желательно несколько раз… так на всякий случай), прочие дела подождут, даже если это взрывное устройство.., иначе он обязательно прейдет в себя и в лучшем случае сбежит, ну а в худшем сами догадываетесь… - тело убитого вами героя (иногда так случается) лучше всего полностью анегелировать (растворить в кислоте, сжечь) – да и обязательно сделайте это сами, ни в коем случае не перекладывайте это на других… иначе вы с ним (героем) еще встретитись… - если вы все таки взяли вашего врага в плен, то во первых не скупитесь на меры по его обездвиживанию, так как даже самая прочная цепь может вдруг порваться… Когда вы будете разговаривать с ним ни в коем случае не рассказывайте ему свой план, имхо если расскажете, то сто процентов, что он убежит и ваш план будет известен всем… (хорошая вариация рассказать ему псевдоплан, совершенно не похожий на ваш и устроить его побег, тогда ваши враги не станут вам мешать довольно долго)… - знайте главное правило злодея – «Злодей обязан все делать сам», если вы поручите что то своим помощникам, то они скорее всего либо провалят задание, либо все сделают наоборот… - и ни в коем случае не оставляйте на своих подопечных убийство главного героя или его союзника, добейте его сами и только САМИ (в противном случае лучше сразу его отпустить – меньше потери будут)… - не удивляйтесь тому что все ваши подопечные идиоты, такова судьба злодея… - выдавайте вашим солдатам самое быстро и много стрельное оружие, так как их точность лежит за гранью понимания… - также как и умение владеть холодным оружием, правда это бывает реже.., некоторые ваши подопечные могут быть вполне сносными воинами, но никак не стрелками… - вооружайте подопечных различным оружием – это намного эффективнее стандартизации ваших войск… - думайте не только о внешнем виде формы ваших войск но и о ее практичности (просто представьте как ваши бойцы в ЭТОМ побегут и будут сражаться)… - никогда не сводите все системы (и главное систему безопасности) на одну панель, и бога ради не делайте на ней большой кнопки отключения всего и вся… - если вы собрались взорвать мир (ну или что либо другое), то на механизме уничтожения не надо делать отключающий его механизм (правда, зачем он – вы что можете передумать?)… - на таймерах всегда делайте так чтобы время показываемое на нем отставало на десять секунд от реального времени взрыва; настоящий герой обезвреживает бомбу за пару секунд до взрыва – ну понимаете что будет!)… - на всякий случай подумайте о запасных источниках питания… - всегда готовьте пути отступления, и следите за тем чтоб их не использовали враги как потайной вход… - ни в коем случае не соединяйте целостность своего замка со своим самочувствием (то есть если вас убьют все созданное вами не должно развалиться в тот же миг)… - к главному механизму (энергобатарее, плазменному двигателю и т.п.) вашей станции (корабля, баржи и т.п.) не должен быть проложен широкий коридор выходящий на незащищенную поверхностную часть строения, иначе будет большой бада бум… - если ваш противник (главный герой) великолепно владеет огнестрельным оружием (лучше чем холодным), то выбросьте свой огнестрел и достаньте холодное оружие – герой будучи героем повторит ваше действие, далее проследите чтобы огнестрел (как противника так и ваш) невозможно было поднять герою, герой героем, но во время боя он может и передумать (НИКОГДА, повторяю НИКОГДА не проводите этот прием против Индианы Джонса, иначе последствия будут более чем плачевные)…. - если ваш противник ранен\умирает до добивать его надо со сверх аккуратностью, так как он обязательно воспользуется моментом нанесения вами последнего удара и как пить дать попробует вас чем нибудь пырнуть… - берегите ваши руки, а то можете их лишиться (одно из фирменных увечий злодеев)… - если вы думаете что вас невозможно убить, то вы уже почти покойник… - если вас не берет ни одно оружие вашего врага, то посмотрите на то оружие которым вы пользуетесь, скорее всего именно им вас и можно убить..., так что относитесь к нему особо бережно, не теряйте его и НИКОГДА не кидайте им в вашего врага, а то… ну сами знаете что… - если вы с героем держите друг друга на мушке и герой выбрасывает свое оружие и предлагает «честный поединок»… СТРЕЛЯЙТЕ!!!, не надо этих дешевых пантов, вы злодей вам это простят… - если у главного героя есть девушка и во время последней битвы она рядом с героем то убейте ее, иначе даже повергнув героя рискуете получить в спину нож… - всегда проверяйте ваши патроны, у героя они почти бесконечны, а у вас то нет… - пользуйтесь тем что убитые соратники иногда воскресают чудесным образом… - фиксируйте все свои сношения и проверяйте не дали ли они ненужного вам результата, иначе прейдет по вашу душу ваш же сын (дети для злодея просто наказание, даже если сам растить будешь – не факт что не предаст)… - вы обязаны научиться смеяться дьявольским смехом (чем громче тем лучше) и при подходя щей возможности демонстрировать этот талант, но будьте всегда на чеку (вспомните чего стоил такой смех Шао Кану)… - НИКОГДА не рассказывайте где что лежит, как что включается\отключается, как вас убить и тому подобное кому либо из своих подопечных, иначе этим признанием вы приговорите его к предательству (в нужный момент он выползет откуда нибудь и заложит вас с потрохами)… - вы должны носить все черное (даже нижнее белье), это фирменный знак показывающий что вы злодей; вы можете также носить и цельно белый костюм (более редкий, и возможно даже более эффектный вариант), но это значит что вы должны быть аристократичным злодеем; на самый крайняк у вас может быть красный костюм, но это уже понизит вас в глазах как соратников, так и героя… - как гарнитуру к костюму вы можете использовать: цепи, шипы, бронированные плиты, кольца, перья, шарфик (ясно дело что не вместе с шипами), шлем, и тому подобное, но не забывайте о однотонности костюма (разрешается как вариант тока золото и металик)… - если вы аристократический злодей, то вы должны быть совсем слегка противным (хотя можете и совсем не слегка, но тогда держите стиль)… - ваше оружие должно соответствовать вашему типажу, но общие поправки все же есть: если это меч, то он должен быть либо кривой, либо с зубчиками; если какой либо энергетический клинок, то только красный; если нож то кривой:; если топор то большой и лучше секира; если пистолет то крупнокалиберный (предпочтительно кольт); если бластер, то стрелять должен красным лучом… - учите своих подопечных тому что стреляя в движущегося героя надо целится в него или перед ним (второе предпочтительнее), а не в пространство за ним… - будучи злодеем вы должны казнить своих подопечных за любую провинность, но это очень расточительно, так что лучше собирайте из таких виноватых штрафные группы – эффект тот же, а пользы больше… - если вы воюете с главным героем (обладающем большим роботом) не посылайте на него своих мехов (роботов, гандамов и т.п.) по штуке за серию (еще будете удивляться – что он их каждый раз побеждает…), а пошлите сразу так половину или три четверти (резерв все же нужен, а то вдруг нападут и на вас) и результат не заставит себя ждать… - тоже самое проделывайте, если посылаете на героя монстров… - следите за тем чем вооружены и оснащены ваши войска на каждой конкретной миссии, иначе потом будете удивляться как ваше несметное войско копейщиков ни смогло взять захудалой крепости… - если вы хентайный злодей, то вместо фразы – Я лишу тебя жизни этим мечом – стоит использовать другую злодейскую фразу – Я лишу тебя девственности этим вибратором – (ну и на деле применять тоже ее)… - не влюбляйтесь в девушку главного героя, это вам может очень дорого обойтись… - главным образом остерегайтесь героев вашего пола, настоящий герой предпочтительно норавит повергнуть врага своего пола (иначе это будет не по геройски)… - девочка в сейлор – фуку и портфельчиком в руке представляет угрозу намного более высокую, чем взвод спецназа; внешность обманчива не забывайте об этом… - используйте свои способности с наибольшей эффективностью – если вы можете сломать шею сжав ее рукой, то когда вы держите противника за шею не надо кидать его по всей комнате, просто сломайте ему шею… - вы не священник, поэтому не надо читать герою проповеди (или бесцельно болтать с ним) когда он у вас на мушке, просто убейте его, сразу же как представится первая возможность – Решил убивать, так убивай, а не болтай! - запомните ваши палаты намного лучше защитит десяти сантиметровая стальная дверь с кучей замков, нежели взвод самых элитных солдат (хотя лучше совместить обе вариации), так как герой обычно на это не рассчитывает, и просто не сможет до вас добраться… - герой может пожертвовать своей жизнью, чтобы убить вас (пойти на таран и подобное…) в ваши планы подобный суицид не входит, так что в битве с героем ждите от него нелогичных действий… - не делайте площадку боя с шипами и т.п., героя на них вы не насадите\скинете, а сами точно напоритесь… - вам стоит бояться высоты, поэтому никогда не сражайтесь с героем над пропастью и т.п., очень многие злодеи кончают жизнь разбиваясь после падения с высоты, вы же не хотите пополнить их ряды… - не стойте и не прыгайте, не пойте не пляшите, там где идет строительство или подвешен груз (или рояль)… - заботьтесь о своей психике и уравновешенности, иначе герой или его друзья могут попробовать внушить вам высшие ценности – раскаяние и перевоспитание в ваши планы входить не должны… - свою спутницу выбирайте еще более тщательно, чем ученика… Иначе либо она займется вашим перевоспитанием, либо попытается занять ваше место… Только идеально подобранная спутница станет вашей тенью и вернейшим воином на этом сложном пути… - не переделывайте положительных героев в солдат-марионеток – ни один из таких воинов не дослуживал своим хозяевам до конца… обязательно вернется под лона добра, и хорошо если умерев от понимания – что натворил будучи злым… а то может и получит ваш враг бесплатную прокачку друга… - ваш доспех должен нести одну главную функцию – защищать вас! – все остальное вторично… И пожалуйста не делайте на нем одной уязвимой точки (почему то все злодеи очень любят так прикалываться над героем – «А меня можно убить, а ты не знаешь как!:Р»), иначе герой 100% найдет эту точку (не сразу, но вас это не утешит ) и вставит туда… что нибудь… - следите за своими союзниками и подопечными – имхо предательство для вас это суровая реальность… - если герой подкинул вам бомбу - не надо стоять и орать "неееет!". Бегите! - старайтесь не разводить зоопарков, особенно с генетически выведенными монстрами. Немало злодеев было съедено своим же зверьем. - вы главный злодей вам должно везти намного больше чем вашим подопечным, но все же меньше чем главному герою… помните об этом… - будьте внимательны к придурковатым друзьям героя, как бы безопасно они не выглядели, в нужный момент они сделают вам бяку, так что никогда не оставляйте их без присмотра, особенно рядом с дорогими вам вещами (открещиваясь – «Что с дурака возьмешь»)... - запомните больше 7 патронов в пистолет с барабаном запихнуть может только герой... - не удивляйтесь тому, что ваши снайперские данные тоже оставляют желать лучшего, а чего вы хотите - вы в тире когда последний раз были?, так что постоянные тренировки это жесткая необходимость... - в ваших механизмах должны быть внутренние источники питания, иначе самый навороченный комп за пару секунд до реализации страшного плана выдернут из розетки... - делайте технику противоударной (и противогеройной), так как любимый способ отключить ее у героя это ударить по ней чем нибудь тяжелым...
Владимир 1980: Сказочки Жили-были коpоль с коpолевой, и pодилась y них дочка. И yстpоили они бал, и пpигласили тyда всех, кpоме самой вpедной феи, потомy что знали, что она и так пpидет.Самая вpедная фея пpишла и сказала: "Радyетесь? Hy-нy. А вот когда пpинцессе исполнится 18 лет, она станет наpкоманкой и вколет себе такyю дозy, что yйдет в отключкy и не очyхается." Исполнилось пpинцессе 18 лет, стала она наpкоманкой, yкололась и не очyхалась. А коpоль с коpолевой, пpидвоpные и слyги с гоpя наглотались yспокоительного и тоже отключились. И постепенно все доpоги к замкy заpосли дpемyчим лесом. Сто лет спyстя ехал мимо пpекpасный пpинц и спpосил, что это тyт за заповедник. Рассказали емy добpые люди всю истоpию и добавили, что только тогда выйдет пpинцесса из отключки, когда поцелyет ее пpекpасный пpинц. Смело поехал пpинц чеpез дpемyчий лес, вошел в замок, снял y коpоля с шеи ключ от сокpовищницы, навьючил на своего коня все золото и бpильянты и поехал обpатно. А пpинцессy целовать не стал, нет. В самом деле, зачем емy наpкоманка? МАЛЕНЬКИЙ ХИТРЕЦ В одном горном ауле жил мальчик-врунишка. Он любил всех обманывать. И вот однажды взрослые крестьяне поручили мальчику пасти овец. Через час испуганный мальчик прибежал в аул и закричал: "Ленин! Я Ленина видел!" Вооружились крестьяне кольями да вилами и побежали Ленина смотреть. Прибегают - а там никакого Ленина нету. Обиделись горцы на врунишку, сказали: "Тьфу!" и ушли. А на следующий день на пастбище пришел настоящий Ленин. Мальчик долго кричал: "Я Ленина видел!", но никто из крестьян не побежал его спасать. А Ленин тем временем перерезал всех овец и отправил их в голодную Москву. ЦАРЕВНА-КОАЛА Жил-был в Австралии абориген. И было у него три сына: старший сын был так, средний был и так и сяк, а младший - просто сяк. И еще дочка была - и так, сяк, и об косяк... Но не о косяке речь в этой мудрой сказке. Однажды охотился отец-абориген с веселым другом-бумерангом (с огнем австралийским в груди), и стукнуло ему в голову женить своих сыновей-аборигенов. Вышли они в чисту сельву, пустили бумеранги куда глаза глядят. Первым пустил бумеранг старший сын. Попал бумеранг по башке старшему сыну. Вторым пустил бумеранг средний сын, попал бумеранг по башке среднему сыну. Последним пустил бумеранг младший сын, попал бумеранг по башке младшему сыну. И вмиг расхотелось жениться и старшему сыну, и среднему сыну, ну и младшему тоже. А сестра и сразу не хотела. И стали дети с отцом жить лучше прежнего - припеваючи да приплясываючи! ОГНИВО Шел солдат с кавказской войны. Ать-два, ать-два! Ать - и нашел золотую зажигалку "Zippo". Решил солдат по такому случаю закурить, вынул кисет с "Marlboro". Только чиркнул зажигалкой - перед ним как из-под земли появились три собаки: пит, бультерьер и пит-бультерьер. И глаза у всех собак - как ячменные зернышки. А с ними мужик - одет богато, подстрижен коротко, а в руке держит небольшой ранец, набитый деньгами. "Не видел ли ты, солдат, - спрашивает, - моей зажигалки?" Хоть и жалко было, но отдал солдат мужику зажигалку "Zippo", потому как понял, что выполнят собаки любое желание своего хозяина... Вот так мужик снова нашел свое счастье, а солдат пошел своей дорогой - в военкомат, спросить, нет ли где другой войны. Ать-два, ать-два... СКАЗКА Жили-были старик со старухой, и не было у них детей. А им и не надо. Тут и сказочке конец, а кто слушал - быстро спать!!! ЗАКОЛДОВАННЫЙ КРОЛИК В некоторой клетке жил-был шустрый в некотором смысле кролик. И было у него 3 333 сына. Пришла пора сыновьям жениться. Засучили сыновья лапой, вскочили на своих резвых крольчих, да и поскакали жениться. Прискакали, да и поженились. Вскоре опять настала пора им жениться. Опять поженились кролики... Так и живут до сих пор и остановиться не могут. ИВАН-ЦАРЕВИЧ И 1.0 "WOLF" В некотором царстве, в 39-м государстве, на 310-м уровне жил-был Кащей. И было у Кащея четыре жизни, 300 % здоровья и план лабиринта. А смерть у Кащея была - Ctrl+Alt+Del... Тут и сказочке Esc, а кто не понял - F1!
Владимир 1980: Происшествие в стране мульти-пульти Ранним утром в каморку папы Карло постучали. - Батя, ты? - голос у Буратино скрипел, как потертое седло. - Открывай, свои, - нетрезво пробухтел кто-то. - Свои в это время дома сидят. Пароль говори! - Не все коту матрица! - Так это ты, клубничный медвежонок! - деревянный мальчик открыл дверь. - Так бы сразу и сказал. Когда бабулешки вернешь? - Не нуди, Пиноккио, - Винни-пух был почему-то мрачен. - Есть что накатить? - На вот полбанки табуретовки, для себя берег, на опохмелку. - Даже немножечко, чайная ложечка, это уже хорошо! - задвинул любимый тост Пух и замахнул. - А где же твой свиноподобный корефан? - поинтересовался Буратино. - В этом-то вся и проблема, братуха. Свинья - она и в Африке свинья. Вот ты как к измене относишься? - Да мы третью неделю на ней сидим. Самоделкина закрыли на днях. Насмотрелся "Бойцовского клуба" и замутил выпуск пластита в домашних условиях. Нас всех в отдел тягают сейчас... - Ты не догоняешь, дубовенький ты мой. - Это когда друг уходит, понимаешь? - Уходит? Ну так догони его и пристрели, как собаку! - Я че, по-твоему, дятел Вуди Вудпеккер? Нет его нигде, а то давно бы порешил. - У Белоснежки был? - Да уж конечно, - Пух косел. - Опять групповой секс с элементами садо-мазо и некрофилии и ничего нового. Тебя, кстати, приглашали... - Я свой гвоздь не на помойке нашел, - отмахнулся Буратино, - а пятачка искать вместе будем. Аллигатор, па-а-дъем!! Из-под лестницы выпал сине-зеленый Гена. - Хелло, лох-несский монстр! - поприветствовал его Винни-Пух. - Ты кого лохом назвал, гризли поролоновый? - взгляд крокодила был мутен, как воды Нила, откуда его выловили когда-то совсем крошечным крокодиленком. - Давайте быстро водки мне! - Вот оно, лицо алкоголизма. - Буратино криво усмехнулся, затянувшись беломориной. - Накати, змей ты наш зеленый, да собирайся, по дороге расклад узнаешь... ...До Простоквашина добирались на трамвае. Пух и деревяшка держались молодцом, как будто трезвые, чего никак нельзя было сказать о Зеленой бестии, как его в такие моменты называли друзья. - Голубой вагон бежит, качается! - затянул было Гена с глупой ухмылкой. - Захлопни сундук, Годзилла, пока тебя тут голубым не сделали! - прошипел медведь. - В голове опилки, да, да, да! - не унимался крокодил. - Залепи дуло, Паваротти хренов! Приехали, выходим. - Буратино помог рептилии сойти с помощью маваши-гири... - Кто там, в натуре? - галчонок, как всегда, тусовался у двери, осуществляя пропускной режим. - Кто-кто. Почтальон Печкин, принес пол-литра для вашего мальчика! - съязвил Винни, которого слегка укачало в трамвае. - А вот не надо ля-ля! Я уже давно как туточки! - Печкин, появившийся в проеме двери, выглядел оригинально. Кружевные дамские панталоны и ковбойская шляпа - немного неожиданно для сельского почтальона. - А ты, я смотрю, все марочками увлекаешься, - хихикнул понимающе Буратино. - Ра-бо-та у нас та-кая! - фальшиво пропел почтальон и рухнул, как подрубленный, строго в направлении севера. Внутренний компас его еще никогда не подводил. Перешагнув через безжизненное тело, герои вошли внутрь. - Матроскин! Матроскин, мафака!!! Где ты, отзовись! - Да здесь я, под диван закатился. Ништяк, что вы приехали, пацаны! Теперь мы втрое больше сена для моей коровки заготовим! - Мы по делу, - буркнул Винни. - Ты Пятачка не видел? - Я ему давеча брякнул, что свиней хочу развести, так он и не появляется. Может, он не догнал чего? А в чем рамс? - Да покрылся, гад, а куда - неизвестно. Мы это, Шарика возьмем с собой, он тут нюхом исключительным хвалился. С охотничьей собакой мы его влет возьмем. - Ой, а он тоже куда-то запропастился, - стыдливо отвел глаза в сторону Матроскин. - Шашлычка не хотите? - А самогоныч к шашлыкам есть? - встрял Гена. - Спрашиваешь... На малину к Карабасу-Барабасу Матроскин, Буратино и Винни-Пух поехали уже без крокодила. Зеленый барагоз перекрылся и был оставлен спать валетом с Печкиным на раскладушке. Банда Барабаса как раз обмывала успешную премьеру, состоявшуюся в местном ювелирном магазине. Сидевшие за столом Дуремар, Бармалей, Весельчак У и другие члены преступной группировки не удивились неожиданному визиту подвыпившей братвы. - Ну а где же наш хороший, наш любимый крокодил? - поинтересовался Шер-Хан. - Он с Тотошей и Кокошей с нами по делу проходил, - пояснил он тем, кто был не при делах. - Нужен он тебе больно, шурин? Это ж катастрофа ходячая, - встрял Матроскин. - Скажите лучше, вы нашего поросенка Порки не видали? - Поросенок тут и не отсвечивал! А вот этого молодого человека, деревянного по жизни, я сейчас, в натуре, на растопку пущу! - с ходу забуровил Барабас. - Кто старое помянет, тот лох! - заявил Буратино. - А если тебя этот золотой ключик так парит, то я тебе за него бабками отдам. - Да у меня такими ключами весь гараж завален! Тут дело в уважении. А ты меня прокинул, как фраера позорного. Где мой кукольный театр? - Слушай, Карабас. Ты не прав. Я тебя уважаю, но и ты меня пойми. Не я твоих шестерок разогнал, ты их сам не удержал. А эту истеричку Мальвину можешь хоть завтра забирать, она у меня уже в почках сидит. И вообще, давай на базар серьезный позже пойдем... У нас пацан пропал, а ты мужчина реальный, со связями. К кому еще пойти, как не к тебе? - Ладно, - поостыл малость Карабас. - Милости прошу к нашему шалашу. Балдейте пока, а я прозвон по точкам совершу. Пока гопка расслаблялась, Борода срастил все темы. - Нет нигде вашего свинопотама! Но есть вам смысл навестить трех подсвинков. Может, они в курсах... - Ну, на дорожку. На святое дело идем, товарища из беды выручать, - двинул телегу Винни-Пух. Накатив все вместе по двести, троица направилась к выходу. - Кто такие?- хрюкнул Ниф-Ниф в ответ на стук в дверь. - Это мы... мы... мылиция, - промычал в ответ не совсем адекватный кот. - А дома никого нет! - А кто говорит? - Вы говорите с автоответчиком. Просьба оставить свое сообщение после звукового сигнала. Хрю-ю-ю, хрю-ю-ю... - Слушай, ты, автоминетчик, че ты тут цирк устроил. Это я, Винни, открывай! Дверь открылась. Посреди комнаты валялся связанный волк - его вид очень развеселил друзей. - За что вы его так? - Посягал на частную собственность, - заявил Нуф-Нуф. - Гражданин Волк, за порчу недвижимости... - И Красной Шапочки! - закричала из кровати Красная Шапочка. - ...и Красной Шапочки, - продолжил Нуф-Нуф, - вы приговариваетесь к съедению! Ха-ха-ха!!! Видел бы нас сейчас Учитель, Ганнибал Лектор, бог свиней-волкоедов! - Я исправлюсь! - истошно завопил Волк, но его никто не слушал. Наф-наф сосредоточенно натачивал тесак мясника, похрюкивая себе под нос "Нам не страшен серый волк, серый волк, серый волк...". - Наф-Наф, брателло, вы Пятачка не видели? - Я с этим выродком не общаюсь. Он мне вообще не родной. Слышь, Матроскин, ты волчатину готовить умеешь? - Не-а, только собачатину, - кот покраснел. - Какая разница - волчатина, собачатина... Тот же болт, только в левой руке. - Не, в другой раз. Мы Пятачка ищем. Из угла раздалось жалобное шипение. - Я злой и страшный серый волк, я в поросятах знаю толк... - Серьезно что ли? - ухмыльнулся Наф-Наф. - Говори, что про Пятачка знаешь, - встрепенулся Винни. - А ВОТ ЧТО!!! - зарычал яростно волк, разрывая наручники. - Умрите! Умрите, грязные свиньи!!! - Делаем ноги, пацаны, - шустро среагировал Буратино, - Пятачка здесь нет! Перевести дух удалось лишь на крыше, у домика, где жил Карлсон. У того было не заперто. Карлсон и Чебурашка, как ни в чем не бывало, резались в очко на спине проигравшегося в пух и прах Малыша. Протрезвевшие пятачкоискатели своим появлением нарушили мирный ход игры. - Здорово, бродяги! Что, пришли к лучшему в мире Карлсону? А почему без подарков? А ты, шкура плюшевая, кстати, должен мне три банки меда. - С какого это?.. - А с такого! Типа, не помнишь, как ты со мной спорил на три банки меда, что я не съем три банки меда? Проспорил, гони. Или уматывай отсюда. - Потом разберетесь. Карлсон, к тебе поросенок не забегал? - Который из них? - Да тут один и остался, да и то теоретически - Пятачок. - А остальных что, Волк сожрал? - прикололся Карлсон. - Тут ты тупо угадал, Пропеллерхэд! И Красную Шапочку тоже! - О, Красная Шапочка, любовь моя! - зарыдал Чебурашка. - А Гены, Гены там не было? - Твой сперматозавр сам кого угодно сожрет - не прокормишь. И где его искать, мы знаем, а вот куда Пятачила делся - вопрос! Давай без байды, видел его или нет? - А ты видел на входе табличку "Склад потерянных свиней?" - заорал Карлсон. - После того как это свиномордие скинуло мне под видом шарика дырявый презик, я и сам его ищу! - Может он съел чего? - наивно вклинился в разговор Малыш. - Ты же сам, Винни, его грибами давеча кормил... В лесу было накурено. Утомленные поисками Пятачка, кореша уныло брели по дороге, вымощенной желтым кирпичом. Далеко-далеко на луну завывал людоед. - А может это он его... Того... этого? - Так он и не скулил бы тогда, как побитая шлюха. Что делать-то будем? - А че делать? Бухать будем, - брякнул усталый Винни-Пух. - Пойдем ко мне, братва. Меня мама медовушкой подогрела... - Ну, помянем раба божьего Пятачка. Славный был парень, хоть и свинья, - задвинул Буратино. - А я его частенько поколачивал, - смахнул скупую слезинку Пух. - Ты бросил меня, ты бросил меня, - затянул Матроскин и все подхватили. - Когда ты ушел, я осталась одна!!! - Сидим как-то по-сиротски, - издалека начал Буратино. - Пух, у тебя, кроме сечки, нет никакой закуси? А то она мне еще с армии не лезет! Когда служил дуболомом у Урфина Джюса - только ею и кормили. - Сейчас гляну чего-нибудь в подполе, - приподнялся нетвердо Пух. - Где-то там Пятачок полбатона Докторской закурковал. Ему она уже ни к чему. Медвежонок открыл люк и спустился в подвал. - Фу, как здесь воняет! Босота, посветите-ка мне, я, кажется, во что-то вляпался! Буратино просунул вниз руку с зажженной свечой. Взгляду нетрезвого Винни-Пуха предстало душераздирающее зрелище. В луже собственной блевотины возлежал Пятачок, собственной персоной. Он сжимал в зубах огрызок недоеденной Докторской и тихо повизгивал во сне, дергая ножкой. - Пятачок! Пацаны, это же Пятачок! - радостно заорал Винни. - Ты живой, дружище!!! - Нет, мертвый, - прохрипел поросенок, сдувая прилипший к щеке бычок. - В глаза не свети, придурок. Извлеченный на свет Пятачок первым делом потребовал водки, а потом поведал свою грустную историю. - Да че тут рассказывать-то. Лезу я, значит, за колбасой. А тут, гляжу, под лестницей банка. Помнишь, Винни, мы брагу на опилках ставили? - А я думал, мы ее выпили давно. Брага... очень уж хитрый предмет. - И очень жестокий, - добавил Пятачок. - Помню, решил попробовать... а тут и вы пришли. Гулянка продолжилась с новой силой. Теперь уже за здравие воскресшего из мертвых. Под стол попадали только к утру.
Владимир 1980: Убойная компьютерная игра «УНИВЕР» Для фанов компьютерных игр Игра в Универ: Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RРG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя совместимого с Еvgеniу Fоrсе, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование России по мотивам книг известного автора фантаста Ст. Бира. Издатель: Кафедра Сети Связи МТУСИ Движок: Хрен его знает какой, но работает. - МОНСТРЫ - Монстры 1-ого уровня: «Студенты-первокурсники» - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают «лекции», «семинары» и «лабы» (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабым заклинанием «А мы этого в школе не учили», которое ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: «Студенты второкурсники» - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение «Сортир» (см. ниже). Заклинание проапгрэйдженно до «А на лекциях этого не давали», которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. «Солдаты» - студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в «НМ&М») Монстры 3-ого уровня: «Студенты третекурсники» - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться «включением дурачка» 1-го уровня. Монстры 4-ого уровня: «Студенты четверокурсники» - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием «Уже почти готова.» к магии «Когда сдашь курсовую?», а также заклинанием «Отмораживание» при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр «Наглость», который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры «Бакланы» - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт «Бакланский диплом» и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров. Монстры 5-ого уровня: «Дипломники» - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии «Пошел на х%й!» В новой версии появились два вида новых монстров: «Специалисты» - в предыдущих версиях - «пятикурсники», от которых отличаются только наличием артефакта «Диплом баклана». Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только «Буфет», «Сортир» и «Общага». Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9-го уровней. Параметр «Наглость» достигает своего апогея. «Магистры» - самый неизученный вид монстров, многие считают, что их вообще нет, а упоминание о них - шутка разработчиков. Монстры 6-го уровня: «Аспиранты» - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией «Пошел на х%й». Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают никто не знает. «Лаборанты» - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией «Ассоunt disаblе», которую постоянно применяют на монстров 1-5 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией «Отмораживание». Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке «Лаборатория» с помощью магии «Выпадание на умняк». Монстры 7-го уровня: «Препод обычный» - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус «Зачет» и/или «Аттестация». «Препод злобный» - основной монстр. В бое против монстров 1-5 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание «Перекличка». Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать «Солдатом». «Како-препод» - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт. Монстры 8-го уровня: «Совет кафедры» - собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок «Кафедра», всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания «Отмораживание» и «Включение дурачка». Монстры 9-го уровня: «Зав Каф» - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием «Ну что, будем отчислять?». Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся пользуясь складками местности. - ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ - «Лекция» - увеличивает защиту +1. «Семинар» - увеличивает атаку +1. «Лабы» - увеличивают все параметры на +1. «Буфет» - увеличивает мораль. «Сортир» - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль. «Общага» - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 5-го уровней очень нравится. «Библиотека» - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5-го уровня в разговорной речи во фразах типа: «Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить». - НАВЫКИ - «Списывание» (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене. «Списывание» (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене. «Дипломатия» (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего. «Дипломатия» (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом. «Дипломатия» (эксперт) - «Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать.» «Маркетинг» (начальное) - дает шанс написать курсовую. «Маркетинг» (продвинутое) - дает шанс понять курсовую. «Маркетинг» (Експерт) - Дает шанс дать шанс понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. - АРТЕФАКТЫ - «Справка, что болел» - увеличивает защиту на +2. «Пиво 0,5» - увеличивает мораль на +5. «Пиво 2 л.» - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100. «Конспект» - увеличивает знания на +5. «Ксерокопия конспекта» -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3грн. «Каркулятор» - знания +1. «Курсовая» - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6 - 7 -го уровней. «Шпаргалка» - знания +10. «Шпаргалка по этому предмету» - знания +20. «Шпаргалка по этому вопросу» - знания +40. «Папа Препод на кафедре» - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50. - ВРЕМЯ - «Семестр» - в это время монстры 1-5 -го уровней активно размножаются в сооружениях «Общага». «Сессия» - в это время монстров 1-5 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Владимир 1980: 100 ПРАВИЛ ЗЛОГО ВЛАСТЕЛИНА (ОТПАД!!! ) Быть злодеем - неплохой выбор карьеры. Это хорошо оплачивается, в этом есть много мелких приятных вещей, и можно самому устанавливать распорядок дня. Однако, каждый Злой Властелин, о котором я читал в книгах или которого видел в фильмах, всякий раз терпел фиаско и погибал. Я заметил, что вне зависимости о того, являлись ли они предводителями варваров или колдунами, безумными учёными или инопланетными захватчиками - все они раз за разом совершали одни и те же элементарные ошибки. Всесторонне изучив эту проблему, я рад вам представить 100 правил злого властелина : 1. У моих Легионов Смерти будут шлемы с прозрачными плексигласовыми забралами, а не с такими что закрывают всё лицо. 2. Вентиляционные шахты будут слишком тесными, чтобы можно было по ним пролезть. 3. Мой благородный двоюрдный брат, чей трон я узурпировал, будет немедленно убит, а не тайно заключён в заброшенную камеру моего подземелья. 4. Я не пожалею пули чтобы пристрелить моего врага. 5. Тот артефакт, что даёт мне силы, не будет храниться в Горах Отчаяния за Рекой Огня, охраняемый Драконами Вечности. Он будет лежать в моём сейфе. То же относится и к предмету, являющемуся моей единственной слабостью. 6. Я не буду злорадствовать над положением моих врагов, прежде чем убить их. 7. Когда я схвчу моего врага, и он скажет:"Слушай, прежде чем ты убьёшь меня, скажи, в чём же было дело?", я отвечу "Нет" и застрелю его. Нет, пожалуй, я сначала застрелю его, а уже потом скажу "Нет". 8. После того, как я похищу прекрасную принцессу, мы немедленно устроим скромную гражданскую свадьбу; никоим образом это не будет грандиозное трёхнедельное торжество, из-за которого придется отложить выполнение моего глобального плана. 9. В моём замке не будет механизма самоуничтожения без крайней на то необходимости. Если уж такая необходимость возникнет , то его будет невозможно запустить с помощью большой красной кнопки с надписью "ОПАСНОСТЬ! НЕ НАЖИМАТЬ!" Такая надпись будет на кнопке включающей пулемёты, нацеленные на того, кто будет достаточно глуп, чтобы всё-таки её нажать. Я использую простой переключатель типа "ВКЛ/ВЫКЛ", на котором не будет даже этй надписи. 10. Я не буду устравивать переговоры с врагами в святая святых моей крепости. Небольшого отеля за пределами моих владений вполне достаточно. 11. Моё превосходство станет гарантией моей безопасности. У меня не возникнет желания доказать его, предлагая героям подсказки в виде загадок или оставляя в живых более слабых противников, показывая, что они ни на что не способны. 12. Одним из моих советников будет обычный пятилетний ребёнок. Все ошибки в моих планах, которые он заметит, будут немедленно исправлены. 13. Тела моих поверженных противников будут сожжены, или в них будет выпущено по нескольку пуль, их не будут оставлять умирать у подножия скалы. Все объявления об их смерти, равно как и соответсвующие им празднования, будут отложены до совершения вышеупомянутых процедур. 14. Герою не будет позволен последний поцелуй, последняя сигарета или любая другая форма последней просьбы. 15. Я никогда не буду использовть устройство с цифровым отсчётом. Если я обнаружу, что подобная вещь неизбежна, она будет установлена на цифру 117, когда герой ещё только строит свои планы. 16. Я никогда непроизнесу фразу:"Но прежде, чем я убью тебя, я хотел бы узнать одну вещь". 17. Если я буду брать себе советников, я иногда буду слушать их советы. 18. У меня не будет сына. Хотя его смехотворная попытка захватить власть и провалится, она может отвлечь моё внимание в критический момент времени. 19. У меня не будет дочери. Она будет так же красива как и зла, но стоит ей взглянуть на одетого в рваньё героя - и она предаст собственного отца. 20. Несмотря на то, что расслабляющий эффект маниакального хохота научно доказан, я никогда не буду смеяться подобным образом. При этом очень легко пропустить какой-нибудь важный момент, который легко заметит человек более внимательный и спокойный. 21. Для разработки униформы моих легионов Смерти я найму талантливого кутюрье. Мои воины не должны таскать дешёвые шмотки, в которых они смахивают на нацистских штурмовиков, римских пехотинцев или диких монголов. Все оин были повержены, и я не хочу, чтобы у моих ребят был повод об этом вспомнить. 22. Вне зависимости от моего стремления заполучит абсолютную власть, я никогда не употреблю энергетического поля, превышающего по размеру мою голову. 23. Я буду хранить специальный запас простейших видов оружия и тренировать своих воинов в их использовании. Тогда, если враги разрушат мой генератор энергии, и обычное энергетическое оружие станет бесполезным, мои войска не будут повержены кучкой дикрей с копьями и камнями. 24. Я буду трезво оценивать свои силы и слабые места. Хоть это и уменьшит получаемое от жизни удовольствие, зато мне не придётся вопить:"Этого не может быть! Я НЕУЯЗВИМ!" (после чего как известно наступает мгновенная смерть). 25. Насколько бы это не было заманчиво, но я никогда не буду строить совершенно неуничтожимые машины, в которых, тем не менее, будет одно практически недоступное слабое место. 26. Несмотря на исключительную привлекательность некоторых участников восстания, всегда найдётся кто-то не менее привлекательный и не снедаемый горячим желанием меня убить. Как следствие - я хорошенько подумаю прежде, чем отдать приказание доставить арестованную в мои спальные покои. 27. Я никогда не буду строить что-то важное в одном экземпляре. Все важные системы будут иметь запасные пульты управления и источники питания. По той же причине у меня с собой всегда будет два комплекта полностью заряженного оружия. 28. Мой ручной монстр будет сидеть в надёжной клетке, из которой он не сможет сбежать, и об которую я не смогу споткнуться. 29. Чтобы сконфузить врагов, я буду одеваться в яркие и светлые тона. 30. Все бормочущие колдуны, неуклюжие помещики, безголосые барды и трусливые воры в стране будут умерщвлены. Мои враги, несомненно, откажутся от своих замыслов, если по дороге им будет не над кем смеяться. 31. Все наивные и грудастые посудомойки в тавернах будут заменены на угрюмых и пресытившихся жизнью, чтобы у героя не было неожиданного подкрепления или романтической истории. 32. Я не буду впадать в ярость и убивать гонца, принёсшего дурную весть, только для того, чтобы показать, какой я негодяй. Хороших гонцов трудно найти. 33. Мне не нужно, чтобы высокопоставленные женщины в моей организации носили блестящие и обтягивающие одежды. Чем проще одежда, тем выше мораль. Соответсвенно, костюмы из чёрной кожи будут одеваться исключительно для официальных церемоний. 34. Я не буду превращаться в змею. Это никогда не помогает. 35. Я не буду растить козлиную бородку. В былые времена это выглядело по-дьявольски, теперь же напоминает какого-нибудь недовольного нтеллигента. 36. Я не буду сажать людей из одной группы в одну камеру или тюремный блок. Если они очень важные персоны, единственный ключ от их камеры будет у меня, я не буду раздавать такие же ключи всем встречным-поперечным тюремщикам. 37. Если один из моих верных лейтенантов сообщит, что мои Легионы Смерти сливают сражение, я ему поверю. В конце концов, он - мой верный лейтенант. 38. Если у только что убитого мной врага есть юные родственники или отпрыски, я найду их и немедленно предам смерти, а не буду ждать до старости, пока они вырастут, накапливая злость. 39. Если мне в самом деле понадобится вступить в битву, я совершенно точно не пойду впереди моих Легионов Смерти. Я также и не подумаю искать среди врагов достойного противника. 40. Я не буду рыцарстовать или превращать всё в спорт. Если у меня будет супероружие, я буду использовать его как можно раньше и чаще, а не ждать до последней минуты. 41. Как только моя власть будет в безопасности, я уничтожу эти дурацкие машины времени. 42. Когда я поймаю героя, я также изловлю его собаку, обезьяну, попугая или другую мелкую симпатичную зверюшку , способную развязать верёвки или принести ключи, если она всё ещё шастает поблизости. 43. Я буду шибко сомневаться, когда, после поимки симпатичной повстанки, она заявит мне, что восхищена моей властью и очарована моей внешностью, и что с радостью предаст своих друзей, если я посвящу её в свои планы. 44. Я буду нанимать лишь тех охотников за головами, кто работает за деньги. Те, кто работает ради удовольствия, часто делают всякие глупые штуки, например, уравнивают шансы, что даёт жертве возможность улизнуть. 45. У меня будет чёткое представление, кто и за что отвечает в моей организации. Например, если один из моих генералов напортачит, я не подниму пистолет, чтобы навести на него и сказать "Вот цена ошибки", а затем внезапно повернуться и пристрелить какую-нибудь мелкую сошку. 46. Если советник скажет мне "Мой повелитель, но он всего лишь человек. Что может сделать один человек?", я отвечу "А вот что!" и убью советника. 47. Если я узнаю, что зелёный юнец начал охоту за мной, я уничтожу его, пока он всё ещё зелен, и не буду ждать, пока он повзрослеет. 48. Я буду ухаживать за любым зверем, который подчиняется мне благодаря магии или технологии, с любовью и вниманием. Тогда, если я потеряю свою власть над ним, он не станет немедленно мстить. 49. Если я узнаю о местонахождении единственного артефакта, способного меня уничтожить, я не буду посылать за ним все мои войска. Я пошлю их за чем-нибудь другим, а сам втихаря дам объявление о покупке в местной газете. 50. Мои основные компьютеры будут иметь собственную операционную систему, которая будет полностью несовместима со стандартными ноутбуками IBM и Macintosh. 51. Если один из стражников моего подземелья начнёт выражать беспокойство относительно условий в камере прекрасной принцессы, я немедленно переведу на работу, не требующую ухода за людьми. 52. Я найму команду профессиональных архитекторов и экспертов, которые обследуют мой замок на предмет поиска всяческих тайных проходов и заброшенных туннелей, о которых мне ничего не известно. 53. Если захваченная мной прекрасная принцесса скажет:"Я никогда не выйду за тебя замуж! Никогда, слышишь, НИКОГДА!!!", я отвечу:"Ну ладно..." и убью её. 54. Я не буду заключать сделку с демоном только для того, чтобы потом нарушить её из чувства противоречия. 55. Уродливые мутанты и паранормальные существа займут своё место в моих Легионах Смерти. Но прежде, чем посылать их на тайные задания, для выполнения которых потребуется такт и скрытность, я постараюсь найти кого-нибудь, кто, при тех же умениях и способностях, выглядит более обычно. 56. Мои Легионы Смерти будут тренироваться в меткой стрельбе. Тот, кто не сможет научиться попадать в цель размером с человека с десяти метров, будет использован вместо мишени. 57. Прежде чем использовать любое захваченное устройство или артефакт, я внимательно прочту руководство пользователя. 58. Если возникнет необходимость побега, я не буду останавливаться, вставать в эффектную позу и произносить умные фразы. 59. Я никогда не буду создавать компьютер умнее себя. 60. Мой пятилетний советник будет также пытаться дешифровать любые шифры, которые я намерен использовать. Если он сделает быстрее 30 секунд, шифр не будет использоваться. Примечание: это же относится к паролям. 61. Если мои советники спросят: "Зачем так рисковать? Ведь твой план безумен!", я не начну операцию, пока у меня не будет ответа, который их удовлетворит. 62. Я спроектирую проходы в крепости так, чтобы в них не был ниш или выступов, за которыми можно укрыться от выстрелов. 63. Мусор будет сжигаться а не прессоваться. И сжигатели будут работать постоянно, чтобы не был ерунды типа доступных для всех туннелей, по которым пламя проносится по чёткому расписанию. 64. У меня будет профессиональный психиатр, который будет лечить меня от всяких необычных фобий и нестандартного поведения, которое может помешать моим планам. 65. Если у меня будет компьютерная система с общедоступными терминалами, то с их помощью можно будет посмотреть карту, на которой будет место, обозначенное как "Главный Штаб". В этом месте будет находится Комната Казней. Настоящий штаб будет помечен "Слив нечистот". 66. Клавиатуры на всех устройствах доступа будут снабжены сканером отпечатков пальцев. Каждый, кто попробует набрать код, подсмотрев его, будет включать тревогу. 67. Неважно, сколько будет коротких замыканий в системе, но любую неисправность телекамер моя охрана будет считат тревогой. 68. Я награжу любого, кто когда-то спас мне жизнь. Это нужно, чтобы вдохновить других на подобный подвиг. Однако, награда будет даваться лишь один раз. Если он хочет, чтобы я его наградил снова, пусть снова спасает мне жизнь. 69. Все частные акушерки будут высланы из страны. Все дети будут рождаться в государственных госпиталях. Сироты будут помещаться в приюты, а не бросаться в лесу, где их могут вырастить дикие звери. 70. Когда мои охранники начнут искать проникших в крепость, они всегда будут ходить как минимум парами. Они будут натренированы так, чтобы при таинственном исчезновении одного второй немедленно поднимал тревогу и вызывал подкрепление, а не удивлённо оглядывался по сторонам. 71. Если я решу проверить лояльность лейтенанта, я буду иметь наготове команду стрелков, на случай, если он/она не пройдут тест. 72. Если все герои стоят рядом со странным устройством и начинают мне угрожать, я воспользуюсь обычным оружием, а не буду применять против них своё непобедимое супероружие. 73. Я не соглашусь отпустить героев, если они победят в соревновании, даже если мои советники утверждали, что они не могут в нём победить. 74. Когда я создам мультимедийную презентацию моего плана, сделанную так, что даже мой пятилетний советник будет способен понять его детали, я не помечу диск надписью "Проект"Властелин" и не оставлю его лежать на моём столе. 75. Я прикажу атаковать героя всем войскам, а не буду ждать, пока он сразится с одним или двумя воинами. 76. Если герой окажется на крыше моего замка, я не буду пытаться сбросить его вниз. Также я не буду драться с ним на краю скалы. Драка на середине верёвочного моста над лавой, само собой, тоже не входит в мои планы. 77. Если в припадке временного умопомрачения я предоставлю герою возможность отказаться от поста моего доверенного лейтенанта, я сохраню достаточно разума, чтобы предложить ему это, когда мой доверенный лейтенант окажется за пределами слышимости. 78. Я не буду приказывать своим Легионам Смерти:"Взять его живым!" Я прикажу "И возьмите его живым, если предоставится такая возможность". 79. Если у моего Оружия Конца Света окажется переключатель обратного хода, то сразу же после применения я прикажу переплавить это оружие на юбилейные монеты. 80. Если мой слабейший отряд не сможет уничтожить героя, я пошлю туда свой лучший отряд, а не буду посылать на него всё более сильные отряды по мере того, как герой продвигается к крепости. 81. Когда я буду сражатся с героем на крыше движущегося вагона, разоружу его и приготовлюсь прикончить, а он быстро взглянет мне за спину и упадёт ничком, я тоже упаду ничком, а не буду оборачиваться и смотреть, что он т ам увидел. 82. Я не буду стрелять во врагов, если они стоят перед главной опорой тяжёлой, опасной и неустойчивой конструкции. 83. Если я буду обедать с героем, подсыплю ему в бокал яд и отойду по какому-нибудь поводу, то по возвращении я закажу новые напитки для нас обоих, чтобы не гадать, подменил он бокалы или нет. 84. У меня не будет арестованных одного опла, охраняемых представителями другого пола. 85. Я не буду использовать план, в котором последний шаг будет очень сложным , например "Соединить 12 Камнй Силы на священном алтаре и активировать медальон в момент полного затмения". Скорее это будет что-то вроде "Нажать на кнопку". 86. Я буду уверен, что моё Оружие Конца Света в рабочем состоянии и заземлено. 87. Все ёмкости с опасными химикатами будут закрыты, когдав них нет необходимости. И над ними я не буду устраивать мостики. 88. Если группа моих приспешников провалит задание, я не буду их бранить и посылать ту же группу на это задание вновь. 89. После того, как я захвачу супероружие героя, я не стану немедленно распускать войска и ослаблять охрану, думая что тот, у кого супероружие, непобедим. Между прочим, только что это оружие было у героя. 90. Я буду проектировать Главную Комнату Управления таким образом, чтобы входную дверь нельзя было заметить ни с одного израбочих мест. 91. Я не буду игнорировать гонца, заставляя его ожидать окончания моего развлечения. Возможно, он принёс важную весть. 92. Если я буду говоритььс героем по телефону, я не буду запугивать его. Наоборот, я скажу, что его упорство и настойчивость дали мне новое вИдение бессмысленности моего пути ко злу, и что если он оставит меня в покое на несколько месяцев медитации, я наверняка вернусь на праведный путь. (Герои в этом смысле очень доверчивы.) 93. Если я задумаю двойную казнь - героя и мелкой сошки, которая меня предала,- я потребую, чтобы героя казнили первым. 94. При сопровождении заключённых, моя охрана не будет позволять им останавливаться и подбирать какую-нибудь безделушку из романтических побуждений. 95. В моём подземелье будет команда квалифицированных медиков и их телохранителей. Таким образом, если заключённому станет плохо и его сосед позовёт на помощь, охранник вызовет медиков, а не будет открывать камеру и заходить, чтобы взглянуть самому. 96. Механизм дверей будет спроектирован так, чтобы уничтожение панели управления снаружи запечатывало бы дверь, а изнутри - открывало бы, а не наоборот. 97.В камерах моего подземелья не будет предметов с зеркальными поверхностями, а также того, из чего можно было бы сделать верёвки. 98. Если привлекательная юная парочка приедет в мою страну, я буду внимательно следить за ними. Если они нежны друг к другу и счастливы, я их проигнорирую. Но если выяснится, что обстоятельства свели их против их желания, и что они проводят большую часть времени, ругаясь и критикуя друг друга, за исключением моментов, когда спасают друг другу жизнь (и только при этом возникают намёки на сексуальные отношения), я немедленно потребую их казни. 99. Любые важные файлы будут размером не менее 1.45 мегабайта. 100. Наконец, если я захочу ввест своих жертв в состояние постоянного транса, я дам им неограниченный доступ в Интернет.
Владимир 1980: ПРАВИЛА ЗЛОГО ВЛАСТЕЛИНА, часть 2. 101. Я не стану приказывать моему доверенному помощнику убить младенца, которому суждено свергнуть меня. Я сделаю это сам. 102. Я не буду тратить время, что бы выставить смерть моего врага за несчастный случай. Мне не перед кем отчитываться, а другие мои враги всё равно не поверят. 103. Я объясню, что знаю значение слова "милосердие". Просто я выберу обходиться без него. 104. Мои секретные агенты не будут иметь татуировок, обозначающих их как членов моей организации. При этом от них не будут требоваться, чтобы они носили армейские ботинки или твердо придерживаться любой другой формы одежды. 105. Я буду проектировать все механизмы Судного Дня самостоятельно. Если я должен буду нанять безумного ученого, чтобы помочь мне, я удостоверюсь, что он достаточно извращён, чтобы никогда не начать сожалеть о своих преступлениях и стремиться уничтожить результаты своего труда. 106. Если мой главный командный центр атакуют, я немедленно сбегу в безопасное место в подготовленном спасательном устройстве и буду направлять оборону оттуда. Я не буду ждать, пока отряды противника прорвутся внутрь. 107. Хотя я и планирую жить вечно, всё же я найму инженеров, способных построить крепость, достаточно крепкую, что бы не рухнуть без видимых причин в случае, если меня убьют. 108. Все устройства и/или заклинания, способные оживить второстепенного персонажа, пожертвовавшего своей жизнью, будут объявлены вне закона и уничтожены. 109. Я позабочусь, что бы на возвышение на площади перед моей крепостью РЕГУЛЯРНО поднимался парень или девушка в странной одежде и с заграничным акцентом и осуждал меня, заверял всех, что знает тайну моей власти, и призывал к восстанию. Таким образом, граждане буду слишком утомлены, когда в один прекрасный день придёт настоящий герой. 110. Я не буду использовать планы, частью которых является проникновение команды героя в мою крепость, прежде чем ловушка захлопнется. 111. Я предложу каждому пророку работать на меня или умереть. 112. Я не буду абсолютно полагаться на " полностью надежные " заклинания, которые могут быть нейтрализованы относительно простыми талисманами. 113. Главный вход в мою крепость будет обычного размера. Хотя 60 футовые искусно сделанные двойные двери впечатляют, их трудно закрыть в критической ситуации. 114. Я никогда не приму вызов от героя. 115. Я не буду вступать в схватку с моим врагом лично, пока не все мои солдаты ещё мертвы. 116. Если я захвачу космический корабль героя, я оставлю его на посадочной площадке с открытым люком, оставив около него лишь несколько стражников, и набью его взрывчаткой, которая взорвётся, как только корабль покинет мою базу. 117. Не имеет значения, насколько сильно я хочу отомстить. Я никогда не скажу своим солдатам "Оставьте его мне!" 118. Если у меня будет оборудование, которое выполняет важную функцию, оно не будет включаться рычагом, который кто-нибудь мог бы включить случайно, падая смертельно раненым. 119. Я не буду пытаться убивать героя, помещая ядовитую тварь в его комнате. Это обычно заканчивается случайной смертью одного из моих неуклюжих приспешников. 120. Так как ничто не раздражающее более чем герой, наносящий Вам поражение при помощи элементарных математических навыков, всё моё персональное оружие будет изменено так, чтобы делать на один выстрел больше, чем стандартный вариант. 121. Если мне достанется артефакт, который может использоваться только человеком с чистым сердцем, я не буду пытаться использовать его, наплевав на это обстоятельство. 122. Оружейные башни моей крепости не буду поворачиваться настолько, что бы мочь стрелять друг в друга или внутрь крепости. 123. Если я решу провести открытое для публики состязание в мастерстве, от участников будет требоваться снять капюшоны, скрывающие их лица и побриться. 124. Прежде, чем похитить старого ученого, что бы он работал на меня, я исследую его потомство и удостоверюсь, что у него нет ни красивой, но наивной дочери, которая может рискнуть всем, чтобы получить его назад, ни блудного сына, который работает в той же самой области, но имел размолвку с отцом много лет назад. 125. Если я решил убить героя в сложной смертельной комнате-ловушке (заполняется водой, засыпается песком, сходятся стены и т.д.), я не оставлять его на 5-10 минут до "неизбежной смерти". Вместо этого я найду камеру с самой удобной точкой зрения, и буду наслаждаться смертью моего врага. 126. Вместо того, что бы убегать в спасательном устройстве, которое герой легко выследит, я параллельно запущу пару сотен обманок, что бы сбить его со следа. 127. Охранники в моей тюрьме будут иметь собственную столовую с хорошим выбором вкусной еды, которую им будут приносить прямо на пост. Они будут предупреждены, что получение еды или спиртных напитков из других источников будет караться смертью. 128. Я не буду использовать роботов в качестве солдат, если их можно легко перепрограммировать или если их источники питания смонтированы снаружи и легко демонтируются. 129. Несмотря на восхитительную иронию, я не буду вынуждать двух героев бороться друг с другом на арене. 130. Все члены моих Легионов Страха будут носить профессионально сшитую униформу. Если герой приведёт солдата в бессознательное состояние и украдёт его одежду, его выдаст то, что она на нём плохо сидит. 131. Я никогда не буду оставлять ключ от камеры лишь немногим дальше того места, куда пленник может дотянуться. 132. Перед назначением кого-либо моим доверенным помощником, я проведу детальное расследование его прошлого и проверку благонадёжности. 133. Если я обнаружу, что моя красивая супруга, имеющая доступ к моей крепости, связалась с героем, я убью её. Прискорбно, но новую супругу заполучить проще, чем новую крепость и, возможно, следующая обратит внимание на этот факт. 134. Если я спасаюсь от героя на большом грузовике, а он преследует меня на маленькой спортивной итальянской машине, я не буду ждать, пока он догонит меня и тогда пытаться спихнуть его автомобиль с дороги, пока он пытается забраться на мой. Я просто вдарю по тормозам в тот момент, когда он будет непосредственно позади меня (Элементарные знания по физике иногда могут оказаться очень полезными). 135. Мой Механизм Судного Дня будет снабжён высоко технологичным устройством под названием "конденсатор", на случай, если кто-нибудь вырубит энергию в последнюю секунду (Если у меня будет доступ к ДЕЙСТВИТЕЛЬНО продвинутой технологии, я включу в конструкцию запасной источник питания, известный под названием "батарейка"). 136. Если я создам бомбу, я просто запомню, какой провод нужно перерезать для деактивации и покрашу их все в красный цвет. 137. Перед тем, как потратить имеющиеся деньги на гигантских горгулий, готические арки и другие декоративно-устрашающие части архитектуры, я посмотрю, нет ли возможности потратить их на какой-нибудь военный проект. 138. Проходы в мою крепость будут хорошо освещены при помощи флуоресцентных ламп. Увы, жутковатая атмосфера будет утеряна, но, зато мои патрули будут более эффективны. 139. Если я, сидя в моём лагере, услышу звук хрустнувшей ветки и, расследовав это происшествие, сталкиваюсь с небольшим лесным зверьком, я всё равно пошлю нескольких разведчиков (если они исчезнут, я не буду посылать других - я подожгу напалм). 140. Охрана тюрьмы получит инструкции при проверке камер проверять наличие ночных горшков. Если он на месте, значит, пленник сбежал и надо зайти внутрь и поискать улики. В противном случае, пленник либо затаился где-то, ожидая, когда охранник войдёт, что бы ударить его, либо, сбежав, прихватил горшок с собой (а значит, сильно повредился умом и не представляет более опасности), следовательно, не имеет никакого смысла заходить в камеру. 141. Как альтернатива полному отсутствию детей, я могу завести очень большое количество детей. Мои сыновья будут слишком заняты борьбой между собой, что бы представлять для меня угрозу, а дочери будут срывать попытки друг друга завоевать сердце героя. 142. Если у меня будут дети и внуки, я буду всегда держать мою трёхлетнюю внучку при себе. Когда герой ворвётся в крепость, что бы убить меня, я попрошу его, что бы он сначала объяснил её, почему необходимо убить её любимого дедушку. Когда герой пуститься в этические объяснения, наступит очередь моей внучки: она потянет рычаг и герой отправиться к крокодилам. В конце концов, маленькие дети любят крокодилов почти так же, как Злые Властелины. И, кроме того, это важно - проводить как можно больше времени с внуками. 143. Если одна из моих дочерей таки завоюет сердце героя и бросит мне открытый вызов, я поздравлю её с удачным выбором, устрою национальный праздник и объявлю героя своим наследником. Этого, вероятно, будет достаточно, что бы разрушить их отношения. Если же нет - то, по крайней мере, я буду, уверен, что герой не осмелиться атаковать мои Легионы Страха, когда они устраивают парад в его честь. 144. Я прикажу моей охране стоять в одной линии, пока они стреляют по герою, что бы он не присел и не заставил их случайно стрелять друг в друга. Так же, я прикажу некоторым из моих охранников целиться выше, ниже и по сторонам от героя, что бы он не мог отпрыгнуть. 145. Обстановка моих тюремных камер не будет включать в себя труб. Хотя они и усиливают мрачную атмосферу, но слишком хорошо передают колебания, и многие заключённые знают азбуку Морзе. 146. Если мои наблюдатели засекут беспилотный или кажущийся невинным корабль там, где ему быть не положено, он будет уничтожен, а не захвачен. 147. Я разделю моих помощников на три категории: не-доверенные, доверенные и Абсолютно доверенные. Производство в последнюю категорию будет осуществляться посмертно. 148. Прежде, чем осмеять моего врага за пустую трату времени на конструирование устройства, которое всё равно не сможет остановить меня, я постараюсь получить копию чертежей и убедиться, что это действительно так. 149. Веревки, поддерживающие различные крепления не будут привязаны рядом с открытыми окнами или лестницами, и люстры будут повешенный высоко под потолком. 150. Я обеспечу финансирование и исследования, что бы получить полный набор тактического и стратегического вооружения, что бы мой выбор не был ограничен "рубкой на мечах" и "взрывом всей планеты", 151. Я не буду объявлять себя богом. Эту опасную вакансию я оставлю своему доверенному помощнику. 152. Мой портной получит инструкции шить мою одежду таким образом, что бы бронежилет шёл ко всем её вариантам. 153. Мои Легионы Страха будут предоставлять равные возможности для всех при найме. Если пророчество гласит, что никакой муж не может победить меня, я буду не переставая следить за возрастающей ролью слабого пола. 154. Я проинструктирую мои Легионы Страха в методах поиска. В частности, если они ищут беглецов и вдруг кто-то кричит "Быстрее! Они побежали вон туда!", они сначала будут проверять личность этого полезного осведомителя, а уже потом пускаться в погоню в указанном направлении. 155. Если я прознаю о любых героях в моих землях, я буду не при каких обстоятельствах не буду убивать их наставников, преподавателей, и/или лучших друзей. 156. Если я поймал героя и его команду, я не буду ждать, пока зарядиться моё супероружие, а прикончу их обычными методами, если это возможно. 157. Всякий раз, когда составление плана включает в себя составление расписания, я буду проставлять дату тремя днями позже, чем фактически намеченное время, что бы не слишком беспокоиться, если план украдут. 158. Я поменяю местами ярлыки на папках с моими секретными планами и семейными рецептами. Представьте себе удивление героя, когда, расшифровав украденные записи, найдёт инструкции по приготовлению картофельного салата моей бабушки! 159. Если я, ворвавшись в штаб мятежников, никого и ничего там не обнаруживаю, кроме странного мигающего устройства, я не буду подходить и исследовать его; я буду делать ноги с максимально возможной скоростью. 160. Прежде, чем поступить в мои Легионы Страха, новички будут проходить тесты на боковое зрение и слух. Кроме того, они должны будут уметь распознать звук камешка, брошенного, что бы отвлечь их. 161. Я периодически буду менять ход своей жизни, что бы не погрязнуть в рутине. Например, я не всегда буду выпивать бокал вина или бить в гигантский гонг прежде, чем добить своего врага. 162. Если я украду что-нибудь очень важное для героя, я не буду выставлять эту вещь на всеобщее обозрение. 163. Во время планирования похода, я выберу для моих войск такой путь, который не будет проходить через сложную лесистую местность, удобно расположенную недалеко от лагеря повстанцев. 164. Я найму одного безнадёжно тупого и некомпетентного помощника и отправлю его на поимку героя, предварительно напичкав его дезинформацией. 165. Предоставляя при найме равные условия для всех, я найму несколько глухих стражников. Теперь, если мне понадобиться с кем-нибудь конфиденциально поговорить, я не буду отсылать их, а всего лишь отвернусь, что бы они не могла читать по моим губам. 166. Если мятежника удастся меня провести, я разберусь в том, как они это сделали, что бы не попасться на тот же трюк снова. 167. Если мне необходимо нанять кого-нибудь для работы с моими компьютерными системами и выбирать приходиться между главой международной корпорации, блестящим программистом и дрянным 15-и летним подростком, которому хочется повырубаться перед своей подружкой, я выберу негодяя, и пусть герой мучается с гением. 168. Я заранее обдумаю, что буду делать с каждым из моих врагов после захвата. Таким образом, мне никогда не придётся командовать моим подчинённым связать героя, пока я обдумываю его судьбу. 169. Если у меня будет развитая компьютерная система, я приму как минимум те же меры безопасности, как на небольшой фирме, включая сканирование на вирусы и фаерволл. 170. Я буду деспотом для всех и буду постоянно следить за тем, что бы репрессии и притеснения распределялись равномерно, а не концентрировались на какой-либо отдельной группе, из которой обычно и формируется ядро будущего мятежа. 171. Я не буду размещать свою базу в кратере вулкана, пещере или другом месте, охрану которого можно легко преодолеть, просто спустившись сверху по верёвке. 172. Я разрешу своим стражникам работать по гибкому графику. Если один захочет поспать, он сможет вызвать себе замену и через некоторое время вернуться освежённым и готовым закончить свою смену не зевая. 173. Хотя это и весело, я не буду признаваться родственнику героя, что это я совершил тот плохой поступок, за который он всю жизнь винил самого героя. 174. Если я вишу над пропастью, и герой протягивает руку, что бы спасти меня, я не буду пробовать утянуть его вместе с собой. Вместо этого, я разрешу ему спасти меня, поблагодарю его по всем правилам и, вернувшись в безопасность моей крепости, прикажу убить его. 175. Я буду регулярно проводить в моей крепости изгнание духов. Хотя они и создают правильную атмосферу, но имеют тенденцию предоставлять ценную информацию, если их успокоить. 176. Я добавлю в ров несмываемую краску. Она никого не остановит, зато даже самый тупой охранник сможет заметить, если в замок войдёт кто-нибудь в таком виде. 177. Если учёный, имеющий красивую незамужнюю дочь, отказывается работать на меня, я не буду использовать её как заложника. Вместо этого, я предложу ей оплатить её будущую свадьбу и обучение детей в колледже. 178. Если я загнал героя в угол и готов добить его, а он кричит "Сзади!", я не рассмеюсь и не скажу "Надеюсь, ты не рассчитывал, что я попадусь на эту старую уловку?". Вместо этого я сделаю шаг в сторону и полуобернусь. Таким образом, я смогу держать моё оружие нацеленным на героя и увижу, есть ли что-нибудь позади меня. 179. Я не буду свободно распространять исходные коды функций ядра. 180. Если я построю устройство, которое сможет перекачать энергию героя в меня, я удостоверюсь, что оно не может действовать в обратную сторону. 181. Я издам закон, что бы вся солома перевозилась в туго запакованной. Любая повозка с не запакованной соломой будет поджигаться. 182. Я не буду проводить никаких гуляний или праздников в моём замке. Любое событие, открытое для публики, будет происходить в Фестивальном Павильоне. 183. Прежде, чем использовать устройство, передающее энергию прямо в моё тело, я установлю подавитель выбросов. 184. Я найму театрального тренера. Герой, услышав мой Миннесотский (если все говорят по-американски) или Корнуэльский (если все говорят по-английски) акцент, подумает, что произошла ошибка. 185. Если я захвачу врага, известного побегами при помощи небольших гениальных приспособлений, я прикажу обыскать его до нитки и отобрать все личные предметы, прежде чем бросить его в мою темницу. 186. Я не буду разрабатывать схем, в части А которых герой непреднамеренно помогает мне, а в части Б я сеюсь над ним и оставляю его на произвол его собственного устройства. 187. Я не буду устраивать роскошных банкетов, когда в стране голод. Хорошее впечатление, произведённое на гостей, не восполнит мне отрицательного впечатления, произведённого на народ. 188. Я направлю некоторое количество своих нечестно заработанных средств на проекты перестройки города. Хотя трущобы и придают любому городу причудливый и живописный вид, они слишком часто содержат в себе неожиданных союзников для героя. 189. Я никогда не скажу герою "Да, это я сделал это, но ты никогда не докажешь этого тому старому некомпетентному дураку!". Всегда есть шанс, что старый некомпетентный дурак стоит за шторами. 190. Если мой сумасшедший учёный/волшебник скажет мне, что почти закончил моё супероружие, но его ещё надо протестировать, я подожду. Никому ещё не удавалось завоевать мир с бета-версией. 191. Я не буду приглашать родственников в советчики. Кумовство не только является причиной большинства нарушений договоров, но и вызывает неприятности с EEOC. 192. Если я назначу кого-нибудь своей супругой, я не буду через некоторое время объявлять, что собираюсь заменить её более молодой и привлекательной женщиной. 193. Если я захватил в заложники подружку героя и, грозя ей неминуемой смертью, разговариваю с героем, я буду стараться удерживать своё внимание на ней, а не на нём. Пока она в моих руках, он ничего не сделает. С другой стороны, тот факт, что она до сих пор была слабой, глуповатой, наивной и практически бесполезной, ничего не значит а этот решающий момент. 194. Я сделаю несколько до смешного ошибочных планов секретных ходов моей крепости и найму путешественников, что бы они передали их старым отшельникам. 195. Я не буду использовать заложников, как приманку в ловушке. Если не использовать их для переговоров или как живой щит, - значит, не имеет смысла их брать. 196. Я найму снайпера, который будет стоять над входом в мою крепость. Он застрелит любого, кто подъезжает, что бы бросить мне вызов. 197. Я объясню моим Легионам Страха, что пистолеты и ружья - оружие дальнего боя, а мечи - ближнего. Каждый, кто попробует бросить меч в героя или огреть его ружьём, будет наказан смертью. 198. Я буду помнить, что все мои слабости могут быть открыты кому-либо, только если это действительно нужно. Так же я буду помнить, что это никому не нужно. 199. Я не буду заключать союзов с теми, кто сильнее меня. Такие люди просто испортят мне момент моей славы. Я буду заключать союзы только с теми, кто слабее меня и портить их моменты славы. 200. В мирное время я не разрешу моим Легионам Страха валяться, пить мёд и кушать жареных кабанов. Вместо этого от них будет требоваться строгое следование командам моих диетологов и инструкторов по аэробике. 201. Всем гигантским змеям, что играют роль охранников в подземных озёрах, будут выданы спортивный очки, что бы предотвратить повреждения глаз. 202. Всем старухам с даром пророчества будет сделана подтяжка лица, маникюр и выдан гардероб от Донны Каран. Эти шаги сильно испортят их правдоподобие. 203. Я не буду нанимать злого волшебника с жалкими усиками. 204. Я найму отряд слепых стражников. Это не только поддержит мой статус работодателя, предоставляющего всем равные возможности, но и пригодиться, если герой станет невидимым или потушит мой единственный источник света. 205. Вся починка в моей крепости будет производиться внутренней командой обеспечения. Любой "предполагаемый" ремонтник, который покажется в крепости, будет немедленно сопровожден в тюрьму. 206. Когда мои Легионы Страха паркуют свои машины, что бы произвести пешую разведку, они буду проинструктированы использовать сигнализацию. 207. Мои служащие будут иметь возможность сделать перерыв в работе, который они смогут использовать, если вызовут подмену и отметятся в расписании. Таким образом, каждый кого застанут в туалете, пока его пост не охраняется, будет расстрелян. 208. Члены моих Легионов Страха буду посещать семинары по отношениям с общественностью. Это позволит им наладить отношения с народом, в те периоды, когда они не будут заняты сеянием хаоса и разрушений. 209. Я ни при каких обстоятельствах не женюсь на женщине, про которую знаю, что она неверна, потворствует своим порокам и всегда готова ударить в спину, поскольку я очень хочу продолжить свой род. Конечно, мы всё равно можем встречаться. 210. Все комнаты для гостей будут набиты жуками и камерами, что бы я мог проследить, если посетители, которым я почему-либо позволил шляться по моей крепости, на самом деле что-то затевают. 211. Если мой главный инженер расстроит меня, я застрелю его, место того, что бы бросить его в темницу или упрятать среди ловушек, которые он же мне м помогал создавать. 212. Я не буду посылать отряды, состоящие из скелетов и роботов против героя, который боится убить что-либо живое. 213. Я не буду носить длинные тяжёлые плащи. Хотя они, несомненно, являються смелым модным решением, они имеют неприятную тенденцию застревать в дверях или за что-нибудь цепляться во время побега.
Владимир 1980: ДЛЯ СТУДИОЗУСОВ. АHГЛИЙСКИЙ ЯЗЫК 1. Расставьте запятые в пpедложении: "I am a student." 2. Пеpеведите на английский язык словосочетания: "отоваpить каpточки", "вас здесь не стояло", "дык елы-палы!". 3. Сделайте новый пеpевод "Гамлета" на pyсский язык. ИСТОРИЯ ФИЗИКИ 1. Кто откpыл закон Ома? 2. Был ли когда-нибyдь откpыт закон всемиpного тяготения? И если был, то зачем? 3. Докажите пpиоpитет М.B.Ломоносова в откpытии эффекта Мессбаyэpа. ИСТОРИЯ РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ 1. Как известно, Рахметов - особенный человек. Является ли его особенность сyщественной? 2. Кто автоp письма Белинского к Гоголю? 3. Сочините стихотвоpение А. C. Пyшкина "Я помню чyдное мгновенье." ФИЗКУЛЬТУРА 1. Пpыгнyть на лыжах с тpамплина. 2. Пpобежать 100 метpов за 8 секyнд. 3. Как зовyт таpакана, победившего на таpаканьих бегах на Дне Физика-91 ? ПРОГРАММИРОВАHИЕ 1. Если дояpкy можно назвать опеpатоpом машинного доения, то можно ли воpа назвать опеpатоpом пpисваивания? 2. В какой стpане ФОРТРАH является языком межнационального общения? 3. Hабейте, отpедактиpyйте и запyстите на ЭВМ Пpогpаммy КПСС. МАТЕМАТИКА 1. Если интегpал y вас никак не беpется, то можно ли сказать, что он вам никак не дается? 2. Возведите 7605321364728 в 467 степень. 3. Hапишите yчебник по фyнкциональномy анализy для 2 класса сpедней школы. ТЕОРМЕХ 1. Можно ли системy матеpиальных точек назвать матеpиальным многоточием? 2. Укажите неточность в yтвеpждении: "Тpаектоpия пyли летит по кpивой, называемой элпс." 3. По какомy бы пyти пошло pазвитие механики, если бы Hьютонy на головy yпало не яблоко, а аpбyз? HАУЧHЫЙ АТЕИЗМ 1. Пpивить атеистическое миpовоззpение 15 пpавославным, 10 католикам, 5 пpотестантам, 3 мyсyльманам, 2 иyдаистам, 1 бyддистy и 1 моpмонy. 2. Доказать пагyбный хаpактеp pелигиозных запpетов на пpимеpе хpистианской заповеди "Hе пpелюбодействyй." 3. Обpатиться в какyю-нибyдь конфессию и на своем опыте почyвствовать тлетвоpное влияние pелигии. ОПТИКА 1. Если свет пpеломился, то можно ли его потом починить? 2. Какие спектpальные линии имеются в свете последних постановлений паpтии и пpавительства? 3. Можно ли назвать наyчнyю дискyссию о пpиpоде света светской беседой? ГИДРОДИHАМИКА 1. Hапишите ypавнения движения абсолютно жидкого тела. 2. Можно ли потолок, котоpый очень сильно пpотекает, назвать свеpхтекyчим? 3. Устpойте в Финском заливе небольшое землетpясение и изyчите полyчившиеся пpи этом волны цyнами. ФИЛОСОФИЯ 1. Если количество пеpеходит в качество, то почемy съесть 5 кг каpтошки это не то же самое, что съесть 1 банан? 2. Пpидyмать какyю-нибyдь глобальнyю философскyю пpоблемy и pазpешить ее. 3. Матеpиальны ли идеалы диалектического матеpиализма? ВОЕHHАЯ ПОДГОТОВКА 1. Пpовеpить пyленепpобиваемость пpеподавателя. 2. Объявить войнy какомy-нибyдь госyдаpствy и победить его. 3. Можно ли стyдентов, вставших в очеpедь для полyчения зачета-автомата, назвать автоматной очеpедью? ТЕОРИЯ ОТHОСИТЕЛЬHОСТИ 1. Пpи движении с очень большой скоpостью масса тела сильно yвеличивается. Значит ли это, что чтобы похyдеть, надо все вpемя сидеть на одном месте? 2. Если бы В. Г. Мишаков \\ * \\ вдpyг полетел на Лyнy со скоpостью 200 000 км/сек, то: а/ сколько вpемени по нашим часам пpодолжался бы полет; б/ сколько полет пpодолжался бы по его собственным часам; в/ сколько вpемени емy бы пpишлось возвpащаться обpатно на поезде; г/ сколько стyдентов за это вpемя избежали бы отчисления? 3. Вас засосало в чеpнyю дыpy. Ваши действия? ПОЛИТЭКОHОМИЯ 1. Если каждомy пpеподавателю платить 10 pyб. за каждyю поставленнyю на экзамене пятеpкy, то насколько повысится на факyльтете yспеваемость? 2. Какого цвета доллаp? 3. Чей поpтpет было бы пpавильным с политической точки зpения изобpазить на новых pоссийских деньгах: а/ фаpаона Хеопса; б/ Е.К. Лигачева; в/ H.В. Иевлева? \\ ** \\ БИОФИЗИКА 1. Возьмите дождевого чеpвяка и поцелyйте его. 2. Растyт ли на гвоздике гвозди? 3. Скpестите канаpейкy с одyванчиком? ИСТОРИЯ КПСС 1. Выyчите наизyсть VIII том Полного Собpания Сочинений В. И. Ленина. 2. Спойте хоpом "Песню о Сталине." 3. Hелегально созовите XXIX съезд КПСС. КВАHТОВАЯ МЕХАHИКА 1. Означает ли пи-электpонное пpиближение, что мы пpиближенно считаем, что в атоме имеется 3, 14 штyк электpонов? 2. Можно ли сказать что-нибyдь опpеделенное по поводy соотношения неопpеделенностей? 3. Сколько тонн весит пpотон? МОЛЕКУЛЯРHАЯ ФИЗИКА 1. Опишите pаспpеделение Максвелла, т. е. pасскажите, кyда Максвелл полyчил pаспpеделение после окончания yнивеpситета. 2. Выбеpите пpавильное yтвеpждение: а/ молекyлы состоят из атомов; б/ атомы состоят из молекyл; в/ ни атомов, ни молекyл нет и не было никогда. 3. Если мы пеpейдем пpи pассмотpении какого-нибyдь явления к фазовомy пpопpостpанствy, то бyдет ли это фазовым пеpеходом? ЭЛЕКТРОДИHАМИКА 1. Можно ли железнодоpожного пpоводника посадить в следственный изолятоp? 2. Может ли электpоток течь на севеpо-восток? 3. Распpостpаняются ли электpомагнитные волны: а/ в эфиpе; б/ в кефиpе?
Владимир 1980: Взято из клавиатурного тренажера stamina: А в Швеции на каждого Малыша есть Карлсон с винтом. А Вы и ухом не моргнули. А дураков, каких мало - оказывается-то много! А зомби здесь тихие. А напоследок я схожу. А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс? А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино. А потом они сдали бутылки и жили долго и счастливо. А теперь давайте выпьем за женщин - нам все равно, а им приятно! А че это значит - девка хоть куда? А я про всё на Свете забываю. Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики - вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. Адреналин стекал в ботинки. Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо. Алкоголик не думает - он соображает. Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть. Ангел - это пешеход, не успевший отскочить в сторону. Антимонопольный Комитет РФ признал министерство финансов США монополистом в производстве долларов и разрешил печать долларов США на Петербургском Монетном Дворе. Будут проблемы - пишите, будут деньги - высылайте. Будешь много пить, скоро водка закончится. Баба взводу - полковой кобыле легче. Баба должна быть как скорая помощь - чистая, бесплатная и доступная. Баба с возу - потехе час. Бабы на бабки падки. Берегите слёзы ваших детей, дабы они могли пролить их на вашей могиле. Без людей человек дичает, а с людьми - звереет. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. Без родительской помощи трудно стать тунеядцем. Без труда не всунешь и туда. Белая и пушистая это на самом деле седая и волосатая. Белоснежка одна, а срок семерым. Береги брюки сзади, а юбку спереди. Берегите каждую потерянную минуту. Берут завидки на чужие пожитки. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет как именно. Благодаря телевидению дурак дурака видит издалека. Блоха может прыгнуть на тигра, но не тигр на блоху. Блюют и на нашей улице в праздник! Бог создал людей, а мистер Кольт сделал их равными. Бойцу невидимого фронта - невидимую геройскую звезду! Больной был обследован, был прооперирован, был хорошим товарищем. Больной нуждается в уходе врача, и, чем дальше уйдет врач, тем лучше. Больной от вскрытия отказался. Больной подавал первичные половые признаки жизни. Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим! Больной, просыпайтесь - пора принимать снотворное. Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров. Больше всего жертв требует военное искусство. Большой город - большое одиночество. Большой хирург - большой разрез. Большому кораблю - большая торпеда. Бороться и искать, найти и перепрятать! Брак - союз двух людей, один из которых никогда не помнит дат, которые никогда не забывает другой. БРАК - это когда молодой человек перестает покупать цветы и начинает покупать овощи. Братки по разуму. Бронетёмкин Поносец. Бросил Ваня шкурку царевны в печь и зажил с лягушкой долго и счастливо. Бросил курить сам - брось курить другому! Будет и на нашей улице публичный дом. Будете мимо проходить - проходите. Буду поздно, суп на полу, вытри. Будь великодушен - прости подчиненным свои ошибки. Будь как дома, но в холодильник не лазь! Буратино дрочил, дрочил и сгорел. Бывает так, что человек и порядочный, и скромный, - а вот не умеет этого показать. Был так угрюм, что его перестали посещать даже мысли. Быстро поднятое упавшим не считается. Быстро выпитый стакан не считается налитым. В богатстве, чтобы там ни говорили, всё же есть и свои положительные стороны. В больнице Кощею нечаянно засунули яйцо в утку. В борьбе со здравым смыслом победа будет за нами! В Бразилии каждый второй, если не Педро, то Гомес. В гостях хорошо, а дома плохо. В гостях хорошо, а в лифте неудобно. В графе "семейное положение" писал - "безвыходное". В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок. В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене. В жизни все бывает, но не всем достается. В жизни всякое бывает, но с годами все реже. В жизни есть три удовольствия: ловить мясо, есть мясо и втыкать мясо в мясо. В заду дыханье сперло. В здоровом теле здоровый друг. В здоровом теле здоровый пук. В каждой женщине должна быть своя безуминка. В комнате стояло трое: он, она и у него! В комнату вошел негр в ботинках телесного цвета. В любом из нас спит гений, и с каждым днем все крепче. В моей смерти прошу винить мою жизнь. В молодости нас волнуют вопросы секса, в старости - ответы. В ногах правды нет, она между ними. В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. В приметы не верю, но совпадения уже надоели! В рогах правды нет. В России две проблемы - дороги и дураки, а на Украине три - дороги, дураки и Россия. В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб. В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо. В стране, где текут молоко и мед, вам будут сильно досаждать мухи. В темноте, да не в обиде. В юности кажется, что счастье будет; в старости - что оно было. В юности я полагал, что секс - самое главное в жизни; теперь я стал старше и убедился, что так оно и есть. Важно не лицо, а его выражение. Вам череп не жмет? Вам что в волшебной палочке важно - ее длина или магическая сила? Василиса Пренудная. Ваше мнение правильное, но спорное. Вегетарианцы не едят животных; эти мерзавцы их объедают. Ведь бывают злые шутки, сказал индюк, слезая с утки. Вежливость - это когда встает при появлении дам. Век вклада не видать. Вероятность того, что за вами кто-то наблюдает прямо пропорциональна глупости совершаемых Вами действий. Весна покажет кто где срал! Ветер в голове попутным не бывает. Вечный двигатель, гарантия 12 месяцев. Вижу выражение твоего лица, чую приближение своего конца. Винни пух с голоду. Владею иностранными языками в извращенной форме. Влачить существование легче под гору. Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли. Водка - это враг, а солдат врагов не боится. Возвращается внезапно муж из Интернета. Возможно ли оценить вероятность правильности теории вероятности? Волшебная мама Алладина выполняет любые три желания. Ворон 2 раза на одну воронку не падает. Вот пошлешь дурака за бутылкой, так он дурак одну и принесет. Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива. Время выхода из лабиринта зависит от количества извилин. Время разбрасывать камни, время собирать пришибленных. Всадник без головы сам по себе не страшен, страшно, когда он скачет во главе эскадрона. Всё в жизни взаимосвязано: живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить. Все гениальное - простынь. Все делал в шляпе. Все живые организмы имеют дырочку для клизмы. Все имеет свой конец, а сосиска - даже два. Все лишнее - детям! Все люди братья, но не все по разуму. Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже. Все люди такие разные, только я один такой одинаковый! Все люди талантливы, но не всем удается это скрыть. Все не могут сеять разумное, доброе и вечное, кому-то надо и пахать. Все проходит, но кое-что застревает. Все пчелы прилетели с медом, а одна - такая маленькая и вредная - с дегтем. Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку. Все хорошо, что хорошо качается. Все хотят хорошо провести время, но его не проведешь. Все чаще вокруг слышится некультурный мат, и все реже - культурный. Все что ни делается - к лучшему, но худшим из способов. Все, что естественно, то не без оргазма. Всегда прощайте своих врагов: ничто не раздражает их так сильно. Всего, чего я не достиг, я не достиг сам. Всем знакам внимания предпочитала денежные. Всех денег не заработаешь - часть придется украсть. Вскрытие показало, что больной - спал. Вскрытие чукчи показало, что чукча умер от вскрытия. Вставные зубы - лучшая защита от кариеса. Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо. Всю ночь ты не смыкала ног. Вся жизнь впереди - разденься и жди. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил. Вы еще не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол. Выбирать невесту глупо, главное - выбрать тещу! Вызов алкоголика-собеседника на дом. Выйду в чистое поле и сделаю свое грязное дело. Выйти в город: у людей посмотреть, да свой показать. Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3, рабочий день сокращает жизнь на 8 часов. Выкурил сигарету - спас лошадь. Выпили меньше, чем больше половины. Высшая степень скупости - завязывать порванные резинки для денег. Вытри слюни с пальто, замерзнут - порежешься. Выход из безвыходного положения там же, где и вход в него. Выше голову, - сказал палач, накидывая петлю. Вышла корова в чисто поле, да всё его и запачкала. Грызите апельсины бочками! Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешел на следующий уровень. Где пиво - там и Родина. Гениталии всех стран, соединяйтесь! Гибрид акулы с золотой рыбкой: исполняет три последних желания. Глупость свежесмороженная. Главное - это не ударить в гроб лицом. Глобус - чучело Земли. Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает. Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание. Горе ты мое аутлуковое! Говорила мне мама: "Иди в гинекологи - всю жизнь руки в тепле будут". Говорю, что думаю - поэтому молчу. Голубая мечта: найти друга. Голубых вагон бежит, качается! Голый человек в карман за словом не полезет. Голых женщин много не бывает. Гонят в шею обычно пинками под зад. Горох - как много в этом звуке. Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? Сегодня среда! Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать. Господи, смерти прошу у тебя, не откажи мне, Господи - не для себя ведь прошу. Гостиница "Интурист" приглашает девушек на высокооплачиваемую работу. Готов постоять за других - езди в автобусе. Грех впадать в уныние, когда есть другие грехи. Грудь - это лицо женщины! Грудь стала больше - жить стало веселей. Грязное - это хорошо поношенное чистое. Да легче пол часа помолчать, чем всю ночь упрашивать. Да освятится имя твое и расширение твое, Господи. Да пребудет с тобой крыша! Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать. Даже если вас съели - у вас есть два выхода. Даже у плохого модератора есть свои плюсы. Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать. Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас. Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост. Дальше всех зайдёт тот, кто не знает куда идти. Дареному коню в жопу не смотрят. Даром за амбаром. Две головы хорошо, но безопасный атом лучше. Дверь к сердцу женщины лучше открыть ключом от Мерседеса. Двоеженство карается двумя тещами. Девиз шахматиста - на каждый шах ответим матом. Девственница ничем не лучше развратницы - обе, в сущности, думают об одном и том же. Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством. Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой. Девушка приятной окружности. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. Девушка, а вы владеете языком по-французски? Девушка, можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова? Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали? Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком. Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой, - бей первым. Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев. День пропал не зря. Деньги - то начинают кончаться, то кончают начинаться. Деньги не пахнут, потому что их отмывают. Деньги не приносят счастья, хотя чрезвычайно успокаивают! Держу себя в руках, но думаю, что вырвусь. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. Дети это цветы жизни, а старики - кактусы смерти. Диктую большими буквами. Длина ног прямо пропорциональна длине рог. Для женщин выражение "на текущей неделе" имеет иное значение. Для кого и теща - мама жены, а для кого и жена - дочь тещи. Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать. Для того, чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. Днем согнем, ночью разогнем. До свадьбы я полагал, что моя жена - роза, хотя и с шипами; после медового месяца я наконец понял, что женился на кактусе. Добро обязательно победит зло, поставит на колени и зверски убьет. Доверяю, но проверяюсь. Долг нагишом платят. Долги отдают только трупы. Долгожитель - не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает. Дорога длиной в жизнь - это путь от детского слабоумия к старческому маразму! Дорогая - ты мне девствительно нужна. Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины. Дрессировщик тигров был полностью поглощен своей работой. Друга в БИДЕ не брошу. Друзей не надо иметь, с ними надо просто дружить. Друзей нельзя купить; зато их можно выгодно продать. Друзья познаются в еде. Дурная винда винту покоя не дает. Думаю, что не ошибусь, если ничего не скажу. Дурная голова трусам покоя не дает. Ехали кошмарики на воздушном шарике. Его кругозор был столь узок, что он мог глядеть в замочную скважину обоими глазами. Единственный след в жизни - отпечатки пальцев. Еж - птица гордая: пока не пнешь - не полетит. Если автобусу изменит жена, то он станет троллейбусом. Если бы можно было начать жизнь сначала, я бы ее вовсе не начинал. Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем. Если в вашей жизни нет счастья, то у кого-то их два. Если в кране нет воды, значит жива еще российская интеллигенция. Если вам дали хорошее образование, это ещё не значит, что вы его получили. Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чем не виноваты. Если Ваша девушка оказалась не девушкой, радуйтесь, что она оказалась не мальчиком. Если вокруг Вас - сплошная жопа, то Вы, скорее всего, говно. Если враг не сдается - его перегружают. Если всё же спирт замерзнет я его не брошу, буду грызть его зубами потому что он хороший. Если всплывают факты, то кто-то тонет. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее - отпустить его. Если Вы полюбили жену, значит это не Ваша жена. Если вы проснулись утром, а жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой - вам придется жениться три раза. Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами. Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг. Если голова болит - значит она есть. Если девушка знает себе цену, значит, она не раз ее называла. Если детским мылом моют детей, то что же моют хозяйственным? Если есть секс-бомбы, то должны быть и секс-убежища. Если жена молчит, лучше ее не перебивать. Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину. Если женщина вдруг искренне извиняется перед Вами за пустяк, то это значит, что от Вас в ближайшее время потребуется великая жертва. Если женщина думает что путь к сердцу мужчины лежит через желудок то она метит слишком высоко. Если женщина не права, пойди и извинись. Если женщину не там погладить, она может так отутюжить! Если жизнь протекает хорошо, значит она дала трещину. Если жизнь проходит мимо, значит ты ей не нужен. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке? Если каждый отдаст ужин врагу, то никто не останется без ужина. Если конкурента нельзя купить, его следует продать. Если крыть нечем - кройте матом. Если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто - Бога нет. Если мужчина требует от женщины только одно, значит она не способна на другое. Если на вишенке стали появляться мелкие яблочки, значит, где-то вы за ней не уследили. Если негде жить - живи в сердцах людей. Если нельзя, но очень хочется, то можно. Если ноги от плеч, голова на них не нужна. Если обертка пустая - шоколад съели. Если от судьбы удалось уйти, значит, не судьба! Если перхоть шевелится, значит это вши! Если пить в одиночку из двух стаканов, то можно и чокнуться. Если работа проваливается, то всякая попытка ее спасти только ухудшит дело. Если с первого раза не получилось, значит парашютный спорт не для Вас. Если слепые носят темные очки, то почему глухие не носят наушники? Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать? Если супруги молчат, значит им есть что сказать друг другу. Если тапочки в прихожей стоят по стойке "смирно" - в этом доме вкусно не накормят. Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день. Если ты идешь мне навстречу - значит, нам не по пути. Если ты стал незаменим на работе, распрощайся с мыслью о повышении. Если ты становишься похож на фотографию в паспорте, значит тебе пора в отпуск. Если ты умнее всех - кто это поймет? Если у бабушки был бы х%й, она была бы дедушкой. Если у Вас пахнет под мышкой - постирайте коврик! Если у меня встанет, то ты ляжешь! Если у человека нет собственного мнения - значит, у кого-то их два. Если уж плыть по течению жизни, то вольным стилем. Если хочется работать - ляг, поспи, и все пройдет. Если хочешь быть счастливым - буди! Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник. Если я сказал: "Не брал", значит не отдам. Естественный отбор денег. Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах. Есть ли жизнь после брака? Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать. Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость. Жареное - это хорошо нагретое сырое. Жарить пчелку мало толку. Ждать у моря по роже. Желаю Вам здоровья, счастья и творческих узбеков. Желаю у дачи. Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь. Женитьба - не лотерея - в лотерее у вас есть шанс. Жену свою люблю, поэтому изменяю редко. Женщин надо завоёбывать! Женщина - это прекрасный цветок, а цветок красив, когда он немного распущен. Женщина 73-х лет ищет место уборщицы, интим не предлагать. Женщина ищет там, где больше, а мужчина - там, где женщина. Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина. Женщина как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной! Женщина может все, а мужчина - все остальное. Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствие. Женщина хочет много от одного мужчины, а мужчина хочет одного от многих женщин. Женщина ценит мужчину в себе, а мужчина себя в женщине. Женщиной не рождаются - ею становятся. Женщины бывают полные и пустые. Женщины могут все, только некоторые стесняются. Женщины не стоят внимания, они стоят денег. Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу. Жизнь - игра: задумана хреново, но графика - обалденная! Жизнь - это заболевание, передаваемое половым путем, со стопроцентным летальным исходом. Жизнь - это кросс, в котором каждый стремится вырваться вперед, чтобы прийти к финишу последним. Жизнь - это то, что случается с нами, пока мы строим планы на будущее. Жизнь бьет ключом, преимущественно разводным! Жизнь дается человеку лишь раз, и то случайно. Жизнь как у арбуза - живот растёт, а конец сохнет. Жизнь может дать только одно облегчение - кишечника. Жизнь на Земле - очень дорогое удовольствие, но по крайней мере она включает бесплатное путешествие вокруг солнца. Жизнь это не эскалатор, по ней нужно идти самому. Жил дураком и умер в пятницу. Жила была Василиса Прекрасная, вышла замуж за Ивана Дурака, и стала Василисой Дурак. Жила была девушка, Робин Гуд, у богатых брала, бедным давала. Житель Непала - это тот, кто зачат не палкой и не пальцем. Жить легко очень трудно.
Владимир 1980: За двумя зайцами погонишься, лесник морду набьёт. За круглым столом сидят, как правило, с квадратными глазами. За неимением горничной имеем дворника. За одним зайцем погонишься - двух уже не поймаешь. За одного битого 15 суток дают. За прекрасных дам и других мифических персонажей! Завод ЗИЛ разработал новую модель холодильника, который сам бегает в магазин за пивом. Завтра о вас напишут все заборы! Завтра сегодня станет вчера. ЗАГС - это единственное заведение, где за брак платят деньги. Закат солнца вручную. Заповедь холостяка: "Лучше молоко в холодильнике, чем корова на кухне". Запретные плоды надо тщательно мыть. Заряженному танку в дуло не смотрят. Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью. Зачем камикадзе надевают шлемы? Зачем напиваться и ездить, если можно покурить и летать! Зачем человеку голова, чтоб водке было куда ударить. Зашел в лес пописать, увидел медведя - заодно и покакал. Здесь два мнения: мое и неправильное. Здесь недалеко - одна остановка на такси. Здоровый человек - это плохо обследованный больной. Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком. Зло - это добро, пришедшее к власти. Злобные гоблины будут отдолбаны. Злые собаки нужны, чтобы отгонять добрых людей. Знатоки женщин редко склонны к оптимизму. Знать дорогу не значит пройти её. Знающие не говорят, говорящие не знают. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. И дым копченостей нам сладок и приятен. И жить не хочется, и застрелиться лень. И на груди его могучей, три волоса казались кучей. И пили они долго и счастливо. И про старуху бывает порнуха. И Родина щедро поила меня. И у рекламы есть свои хорошие стороны - теперь все знают, где женщины прячут свои крылышки! И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни. Идет качок, бычается. Идет по дороге студент, а на встречу ему мужик, тоже пьяный. Идите быстрее снег убирать, а то растает. Из всех писков моды белые тапки - самый последний. Из двух зол выбирайте женщину. Из мухи можно сделать слона, но летать он уже не будет. Избавлю от месячных, гарантия 9 месяцев. Избушка, как тебе не стыдно, к лесу - задом. Избушка-избушка, повернись к лесу передом, а ко мне задом, и нэмножко наклонись. Изваяю статую президента из экскрементов заказчика. Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть? Извилины человеку нужны, чтобы увиливать от налогов! Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур! Изучая азбуку жизни, не забывай про букву закона. Иллюзии, как и зубы, теряются с возрастом. Имела жаба зуб на крокодила, но крокодилу это не вредило. Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Иногда кляпом бывает пряник. Иногда мыслей так много, что их приходится ставить в очередь. Иногда приходиться прикинуться дурачком, чтобы не выглядеть идиотом. Интересная особенность вырисовалась на Олимпиаде: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка! Иные ведут себя так, будто уверены, что ад уже оснащён кондиционерами. Искал контакт с сестрами по разуму вблизи дома. Искусство вождения требует жертв. Искусство требует жратвы! Ищу подопытного кролика. Опытный кролик. Ищу работу, не связанную с таковой. Куплю "Дихлофос" или продам тараканов. Карман желаний всегда туго набит. Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца. Каждое женское право порождает мужское лево. Каждой твари - по харе! Каждый бублик опекает свою дырку. Каждый заблуждается в меру своих возможностей. Каждый портится в меру своей начитанности. Каждый раз бросая камень в воду, попадаю точно в центр круга. Каждый сверчок знай свой толчок. Каждый человек по-своему прав, а по-моему - нет. Каждый, кто ездит на автобусе после 30 лет - неудачник. Как врачи его не лечили, он всё равно выздоровел. Как встретишь третье тысячелетие так его и проживешь. Как жаль, что Вы наконец-то уходите. Как мало надо человеку, чтобы почувствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чувствовать себя несчастным! Как много жен чужих, хороших. Как обманчива природа - подумал ежик, слезая с кактуса. Как очухается, так и откликнется. Как природа допустила рождение Гитлера, Чикатило и моей тещи Антонины Ивановны? Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть. Какая же всё-таки у Мери поппинс! Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало? Кандидату в президенты срочно требуются бешеные бабки, человек 150. Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот. Капля никотина убивает лошадь, а хомяка - разрывает на куски. Кариес - болезнь каждого дареного коня. Карлсон залетел и ждал малыша. Картина Репина "Приплыли": всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли. Картина Репина: "Запорожцы пишут письмо Мерседесу". Картина Репина: "Кощей Бессмертный слушает кукушку". Картина: Иван Грозный делает контрольный выстрел. Кашу маслом не испортишь, - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле. Кишечное - это хорошо переваренное желудочное. Клизма, знай свое место! Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свернут. Когда в Диснейленде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса? Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь! Когда государство повернулось лицом к человеку, человек закричал от ужаса. Когда дела идут хуже некуда, в самом ближайшем будущем они пойдут еще хуже. Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес? Когда муж приходит рано, он думает что бы почитать, а когда приходит поздно, думает что бы сочинить. Когда на твой вопрос отвечает философ, перестаешь понимать вопрос. Когда нет определенной цели, стреляют без промаха. Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться. Когда русалка на шпагат сядет. Когда смотришь на ворота новых русских - чувствуешь себя бараном. Когда сплетни устаревают, они становятся мифами. Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю. Колдун колдует волшебной палочкой, а колдунья - волшебной дырочкой. Количество разума на Земле постоянно, а население растет. Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем. Кому язык послушен, тот часто молчит. Конец - делу венец. Конец начала середины первой половины 19-го века. Конопля - это дерево, просто ему расти не дают. Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз; а что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить бутерброд и уронить ее? Красавица - это когда ноги идут к лицу. Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей. Красота спасет мир от засилья интеллекта. Красота спасет мымр. Кривыми должны быть извилины, а не руки! Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел. Кровать-расплодушка. Крокодилы ходят лежа! Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости. Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога. Крыша есть - ума не надо. Кто быстро гонит, того медленно несут. Кто в армии служил, тот в цирке не смеется. Кто девушку ужинает - тот ее и танцует. Кто зевает днем, тот не зевает ночью. Кто не курит и не пьет, тот здоровым и помрет! Кто не с нами, тот под нами. Кто поспел - того и съели. Кто раз умеет обмануть, тот много раз еще обманет. Кто рано встает, тому не только бог дает. Кто раньше встал, того и тапки. Кто спал в моей постели и помял мою жену? Кто тут последний к патологоанатому? Кто юзал мой логин и весь его выюзал? Куда не плюнь - там ты сидишь. Кузькина мать зовет. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко. Курить я буду, но пить не брошу. Курица это не птица, курица это еда такая. Кутузов и Нельсон; разговор с глазу на глаз. Кушать надо так, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное на унитазе время. Лучше стучать, чем перестукиваться. Левые заработки - дело правое. Лекция - не эрекция, можно и пропустить. Ленин - всегда с молодой. Лентяй - человек, который не делает вид, что работает. Лень - привычка отдыхать заблаговременно. Лень-матушка зовет. Лес загадочный - слез задумчивый. Ловкие ручонки у моей девчонки! Лодка грязно приставала к берегу. Ложись девка большая и маленькая. Лозунг для демонстрации: "Нас - рать". Лучше быть молодой бабушкой, чем старой девушкой. Лучше вбитый шуруп, чем вкрученный гвоздь. Лучше гипс и кроватка чем гранит и оградка. Лучше гнать, чем быть гонимым. Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная. Лучше жалеть о том, что сделал, чем о том, что не сделал. Лучше жен могут быть только жены, на которых еще не бывал. Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют. Лучше иметь фаллический символ - чем символический фаллос! Лучше колымить в Гондурасе, чем гондурасить на Колыме. Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения! Лучше недоперепить, чем перенедопить. Лучше нет влагалища, чем очко товарища. Лучше переспать, чем недоесть. Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах. Лучше связь с двадцатилетней, чем двадцатилетняя связь. Лучше семь раз вспотеть, чем один раз покрыться инеем. Лучше синицей по рукам, чем журавлем по морде. Лучше сто раз, чем за сто - раз. Лучший способ запомнить день рождения своей жены - это один раз забыть его. Любая жизнь начинается с конца. Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула. Любви все плоскости покорны. Любви все полости покорны. Любите внуков - они отомстят детям. Любите газеты - неиссякаемый источник кульков для семечек Любите соседей - источник знаний. Любите холодильник - источник пищи! Любишь кататься - катись к чертовой матери! Любишь кататься, купи проездной. Люблю тебя до беременности. Любовнику от тебя нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот. Любовь - как костер: палку не кинешь - погаснет. Любовь - это когда один находит другого, чтобы помочь дотащить дерьмо до могилы. Любовь - это торжество воображения над интеллектом. Любовь к теще измеряется километрами. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Любовь придумали русские, чтобы не платить женщинам. Любовь рождается из ничего и умирает из-за всего. Любовь это вам не просто так, ею надо заниматься. Любу дорого смотреть! Любят женщины по каждому пустяку вставать в позу. Люди Билли не любили, и за это Билли били. Люди делятся на две категории: первые не знают кто такой Билл Гейтс, а вторые его не любят. Люди учатся на своих ошибках, а на чужих делают карьеру. Люди, которые думают, что "пить надо больше", и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном: пить - надо. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас - людей, которые действительно все на свете знают. Мадам, у вас давно закончился срок годности. Маленькая рыбка - лучше большого таракана. Маленькое - это хорошо обгрызанное большое. Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан. Мальчик, девочка - какая, в жопу, разница! Маникюр - медикам, педикюр - педикам. Мартышкин труд превращает человека в обезьяну. Мастер спирта по фигурному глотанию. Машина никак не заводилась, а он с детства мечтал завести себе машину. Машу пальцем не испортишь. Машу Сашей не испортишь. Медаль "За скромность на пожаре". Медик - это тот, чья задача не допустить, чтобы люди умирали естественной смертью. Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое. Меньше лазишь в Интернете - здоровее будут дети. Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску. Меняю комнатную собачку на двухкомнатную. Мертвое - это хорошо убитое живое. Местами стать бы Гулливером. Место клизмы изменить нельзя. Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен - надо волноваться, когда их нет! Милый, не выводи себя из меня. Минет - плевое дело. Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит! Мне что же, снова киллерам звонить? Много вредного - сладко. Моё время истекало по штанинам. Может, я и не памятник себе, но точно уж - нерукотворный. Можно ли назвать член устройством ввода-вывода? Мой дядя самых честных грабил. Мойте руки перед и зад. Молоко не убежит, если держать корову на привязи. Молчание - знак согласия, или знак того, что тебя не слушают. Мочилась ли ты на ночь, Дездемона? Моя жена сексапильна наполовину: насчет секса слаба, но как пилит! Моя милиция меня бережёт - сначала посадит, потом стережёт. Мудр тот, кто знает не многое, а нужное. Мудрость - это не морщины, а извилины. Муж - это все, что остается от мужчины после брака. Муж - это заместитель любовника по хозяйственной части. Мужик не кактус - ему пить надо. Мужчина без жены, как рыба без велосипеда. Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Мужчина должен быть с будущим, а женщина - с прошлым. Мужчина как загар - сперва пристает к женщине, а потом смывается. Мужчина как унитаз, или занят, или полон дерьма. Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может. Мужчина может поклясться в чем угодно, положа руку на сердце женщины. Мужчине нужна жена, потому что не все на свете можно свалить на правительство. Мужчины - женитесь, женщины - мужайтесь. Муха это НЛО - назойливый летающий объект. Мы в университетах не кончали! Мы все стоим у черты бедности, правда, по разные ее стороны. Мы делили апельсин - много наших полегло. Мы за гурманное отношение к животным! Мы здесь собрались не для того, чтобы напиться, а для того, чтобы не забыть, как это делается. Мы не правые, и не левые, потому что мы валенки. Мы привыкли быть наемниками - нас постоянно наемывают. Мы рождены, чтоб сказку сделать пылью. Мы с тобой одной жопы ягодицы. Мысли приходят с деньгами. Мысль покинула голову не выдержав одиночества. Мышки плакали и кололись, но все равно продолжали жрать кактус. Мышь - это животное, путь которого усеян упавшими в обморок женщинами.
Владимир 1980: Несколько слов о российском е-бизнесе. В целом, практически все виды хозяйственной деятельности в России можно описать словом "е-бизнес". Внутри же российский е-бизнес можно разбить на некоторые виды, определяемые, в основном, состоянием и видом деятельности предприятий: 1. Зае-бизнес - процветающий е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на новых, только что открывшихся предприятиях. 2. Прое-бизнес - медленно разваливающийся е-бизнес. Этот вид чаще всего можно встретить на предприятиях, уже проработавших какое-то время на российском рынке. 3. Разъе-бизнес - то же, что и пункт 2 - но очень быстро. 4. Нае-бизнес (он же объе-бизнес) - один из наиболее прибыльных и распространенных видов е-бизнеса в России. Как правило, следующим этапом этих видов бизнеса становится съе-бизнес (при этом деятельность предприятия выходит за территорию России). 5. Пое-бизнес - разновидность е-бизнеса, когда никого не интересует ни сам процесс, ни его результат. 6. Подъе-бизнес - е-бизнес, в основном направленный на борьбу с конкурентами. 7. Уе-бизнес - силовое направление е-бизнеса, как правило, также сочетающееся с последующим съе-бизнесом. 8. Прие-бизнес - е-бизнес, в основном связанный с незаконным использованием чужих ноу-хау и торговых марок.
полная версия страницы