Форум » Наши любимые азиаты » Азиатские байки » Ответить
Азиатские байки
Rau: А сюдой я буду писать случаи, которые с моим ненаглядным кобелём происходят, но с лабрадорами не связаны. :-)) Призываю всех желающих присоединиться. Переношу из темы, где оно было давно и оффтопом то, что уже было написано: [quote]Большое поле перед лесом. Тропинка, пересекающая это поле по диагонали. Жара 30 градусов с утра. На поле - куст, под кустом весьма цивильного (в рубашечке и с портфельчиком)вида, но явно после вчерашнего "уставший" дяденька. Только расположился, достал бутылочку пивка из портфельчика и явно планирует поправить здоровье. Подносит бутылочку к губам и... Тут надо упомянуть о второй части данной картинки - по тропинке идёт хозяин щенка среднеазиатской овчарки (мой муж), а оный самый щенок, в возрасте 7-7,5 мес., шарится по полю и внезапно понимает, что папа ушёл уже далеко, папу надо догонять! Ну, он и догоняет, а кратчайшая траектория пролегает через мирно расположившегося под кустом дяденьку. Поскольку азиаты собачки прыгучие, щенок дяденьку как препятствие не учитывает совсем, а просто, добежав до него, сигает по высокой и длинной дуге _через_ дяденьку. И радостно подбегает к хозяину. Дяденька замирает с поднесённой ко рту бутылкой. Пауза. Опускание бутылки (так и не отхлебнутой) и вопрос: - мужик, это у тебя кто? Муж, в некотом обалдении: - собака... щенок... Мужик: - уф, а я уже думал - всё... Сижу и вдруг вижу - надо мной пролетает конь... с когтями... Теперь Тэнгу периодически именуется ещё и "конём с когтями". :-)) [/quote] и продолжаю... ибо моих кобелей ненаглядных только отпусти вдвоём - чего-н. да учинят. ;-))
jaramat: Какая жЭнсчина!
Гуз Гузманович: Rau А у меня товарищ в полтретьего ночи шваркнулся на мадам, которая производила какие-то манипуляции около гнилого дерева.. Подозреваю, дэушка решила поворожить на ночь глядя, за что и поплатилась.. Особенно впечатлил ее вопль: "Не трогай меня, животное!!".. Животное окосело от такого поворота событий, отскочило в сторону и, так как я, придя в себя, рявкнула "Сидеть", легло.. Помятуя о том, что команда должна быть выполнена, я подошла и начала энергично его усаживать.. Сзади по дереву стекала перепуганная ворожея.. Прихватив для верности собаку за ошейник, не менее громогласно произнеся "Рядом", поволокла ошалевшего Гузманыча к выходу из леса.. Собака шла дугой, ни на минуту не выпуская из поля зрения странную мадам.. При этом утробно рыча..
Rau: Блин, Саш, это восхитительно, и в том числе в качестве иллюстрации, какого рода неадекват у нас в лесу встречается. А я как-то упустила этот фрагмент... Собственно, рассказывать буду случай примерно месячной давности, просто руки только что дошли. Ночь. То время, когда мы, совы, уже спим. Часа 4, может 5 утра. В 7 вставать на работу. И вот просыпаюсь от странных неидентифицируемых звуков. Как будто кто-то давится, но не едой, а воплем души. С 3-5-секундными где-то промежутками между попытками. Как будто оно начинается и тут же волевым усилием душится, получается нечто вроде "бх", где "б" очень краткое, а "х" - это придыхание, а не звук. И за окном собаки лают. Медленно и осторожно приоткрываю один глаз, едва-едва, исключительно для оценки ситуации, и наблюдаю сидящего у кровати собственного кобеля, который выражение лица имеет глубоко страдальческое, причем на этом лице крупными буквами написано "орать нельзя, хозяева спят, но до чего же хочется..." И тут пошевеливается и просыпается от всего этого звучания муж. И приподымает голову. Кобель обретает отчаянно-счастливое выражение лица, подрывается и уносится на кухню, где удобно гавкать в окно, ибо можно поставить лапы на банкетку, и из кухни раздаётся басовитое азиатское "Бух. Бух". Я чуть со смеху не померла, потому что по собаке логическая цепочка была настолько ясно вырисована: "Ну вот, уже не все спят, можно гавкать!"
Лада: Rau
bahorka: Rau пишет: что если это не песец, то песец уже выехал Rau пишет: это писец... - мудак, это азиат - сам ты мудак, нам писец Фсе меня начальник в дурку обещал отправить
Rau: ПОЧЕМУ НЕ ПНУЛИ АЗИАТА Нынешним днём выгуливались муж с кобелём за домом - там такая дорожка идёт между школьным забором и придомовым заборчиком, вытоптанная собачниками и любителями сократить путь, и стоит ЦТП. Вот Тэнгу с одной стороны эту самую ЦТП описывает, а с другой компашка стоит, о чём-то о своём гутарит. И тут муж краем уха слышит слово "азиат" и начинает прислушиваться. А базар более чем примечательный - не иначе, как на Евразию кто-то съездил, потому как доносится оттуда примерно следующее "все выставочные азиаты - это жирные бегемоты, а не собаки, и ничего от нормальных собак в них не осталось, и к любому из них можно подойти и пнуть, и ничего не будет, а если даже и прыгнет, то запросто можно забить". Ну и на этот тезис кто-то из товарищей отвечает, что мол, вон, с другой стороны стоит мужик с азиатом, иди и пни. И из-за ЦТП появляется крепкий такой паренёк годов 25-ти примерно. Правда, пока он соглашался пойти и пнуть, муж кобеля к себе подтянул, поводок снял и на руку намотал на манер кистеня, а второй рукой кобеля за ошейник придерживает. Парниша вырулил, глянул на эту картину - мужика, задумчиво пробующего на взмах образовавшийся из поводка предмет и Тэнгу, сделавшего специально-предупреждающее выражение лица и малость налегшего на ошейник. А кобель решил, что голос тоже будет не лишним, и тихо и утробно так сказал "р-ры"... Тут и мужнино выражение лица класса "всех убью, один останусь" подоспело - благо порвать за родную собаку кого попало, это святое. Ну парень оценил картину и молча развернулся и ушёл откуда явился. И слышно оттуда, его спрашивают: "ну что, пнул?" А в ответ: "Ну нах, там не ЭТО, а азиатский волкодав, хорошо если не вчера из отары привезённый. Такой на раз порвёт, а я на такое не подписывался, и мужик с ним на всю голову долбанутый" (слово было немного другое). За сим компания удалилась. Вот сижу я и радуюсь, что кобель у меня тонкий и звонкий - и далеко не первый раз его за аборигена принимают, с последующим очевидным желанием не связываться или выяснить кишлак, из которого вывезли. Жить куда как приятнее и интереснее. ;-)
Лада: На самом деле дядька довольно сильно рисковал, даже если бы перед ним бы азиат с Евразии. Психика портится не так быстро, как здоровье. И у больше половины из выставочных хватило бы здоровья завалить наглеца. Насколько знаю, тех же монастырских кобелей после 4-лет перестают обычно выствлять - боятся, что не справятся... Цугуна когда выставляли, так вне ринга хэндлер всегда старалась его голову слегка к себе прижимать.
Rau: Ну, товарисч был вполне подтянуто-спортивный, так что у супруга определённые опасения вызвал. Но это всё фигня! Ибо внешний вид кобеля в стиле "вчера из отары приехал" оченно внушает в качестве продолжения мысль "и хрен его знает, что ему успели объяснить, а что нет, так что ну нафиг". :-)
Джэнард: насчет пнуть шоушников не знаю, но некоторое время назад у меня друг-инструктор (с периферии) развлекался на выставках, дергая шоушников за хвосты... за шерсть на хвосте в смысле... говорит, такое ощущение что дергает не то подушку, не то игрушку... шерсть еще сопротивляется, а ЭТо не реагирует
Джэнард: Не знаю сюда или куда... По-моему не выкладывала... сорри если склероз - тогда напомните кто-нибудь, сниму топик. Привезли псам мясо... ну просто рубленая на 4 части корова... я тяжко вздознула, ибо не люблю топором махать ... ну и пошла мясо разделывать... тут вспоминаю, что время бежать в магазин, ибо хлеб свежий привезли, разберут быстро. А ходить со мной в магазин чтобы нести что-либо из продуктов и всячески меня защишщать от кидающихся бобиков - почетная обязанность Уокера... А к процессу разделки мяса, надо сказать, пристроились оба моих кошака и куча окрестных сорок... Ну, переодеваюсь, беру магазинный рюкзак, уокеровскую сумку, амуницию и выпускаю Уокера. нацепляю ошейник на него и говорю "Пошли в магазин". Уокер разгоняется к воротам, пролетает мимо мяса и только тут соображает что мясо поедают кошки, а на заборе штук 5 сорок нацелились на свежую говядинку... КАК ОН ЗАМЕТАЛСЯ!!!! А я ужде возле ворот и калитку открываю.. А сама смотрю что делать-то собака будет... В общем он метался минуты 2... разогнал кошек - только побежит к калитке - кошаки бочком-бочком опять к мясу, он их рванет гнать - видит что я уже в дверях стою... Думала резнется бедный... В конце концов кобель тяжко вздохнул и пошел со мной, оставив мясо... Должна сказать никогда еще с такой скоростью в магазин и из магазина он не носился... даже ниразу нигде не остановился переметить... Влетел во двор и улегся рядом с мясом...
Rau: НЕ, этого безобразия ты тут точно не выкладывала. Хорошая собака Уокер - с чувством долга.
Nataлия: бедняжечка - такой ответственный у нас вместе с кормом бонусом массу мелких пакетиков- пробников накидали, внесла в дом сначала их - у бульдога ( домашний контролер - спец по поставкам)от недоуменья глаза из орбит повылазили и так подраздулся маленько - приготовился к разборкам - типа, кто там нашу наивную маму обдуряет, а потом увидел БОЛЬШИЕ МЕШКИ, потыкал каждый носом - посчитал - улыбнулся, сдулся, поскакал сказать маме, что все в порядке и с чувством выполненного долга рухнул в сон
Rau: КАК НЕ ВЫМЫЛИ НАШУ СОБАКУ Надо сказать, что у нас полным ходом идёт ремонт, а поскольку нет ни малейшего желания отмывать азиата, влезшего во что-н. или чтобы он напугал людей, которые у нас работают, то мы на весь день запираемся с псом в комнате, ремонтом не тронутой, и если мы выходим иногда, то бедный зверь сидит там всё время, пока рабочие в доме. Но это предисловие. Словие будет сейчас, а именно: раздаётся звонок в дверь, именно в дверь, а не в домофон, куда все приличные люди звонят. Кобель на удивление молчит, затраханный постоянными мотаниями народу туда-сюда. Муж выходит спросить, кто там, и слышит из-за двери «Здравствуйте, у вас есть собака, я хочу с вами о ней поговорить». Ну, из общества защиты животных к нам уже приходили, и это есть в байках, соседи спрашивали, почему у нас с утра собака воет (а никто не виноват, что из большой комнаты вынесли ВСЁ и акустика там получилась офигительная, при том, что азиат искренне беспокоится, чтобы мы не проспали и подвывает будильнику) – в общем, подозревая что-то в этом роде, муж открывает дверь. Кобель при этом закрыт в комнате, дверь которой, надо заметить, ровно напротив входной – на расстоянии 1,5 метра. И встречает его за дверью такой дядечка ростом на полголовы выше моего немаленького мужа, с улыбкой профессионального коммивояжёра. И излагает: «Здравствуйте, мы предлагаем вам отличное средство для мытья собак. После использования этого средства шерсть вашей собаки будет гладкой, мягкой, шелковистой… (дальше мы не запомнили, но каждый, слышавший хоть одну рекламу, может сам себе придумать). Вы можете попробовать это средство ПРЯМО СЕЙЧАС, чтобы убедиться лично!». Муж несколько прифигевает от таких заявок и мутным взором шарит по площадке, выискивая оператора с камерой, ну или саму камеру - не может же это «жжж…» быть спроста. Не обнаруживает, прифигевает от этого ещё больше, и как культурный человек начинает отказываться, живо представив себе гимор с мытьём азиата в присутствии постороннего дядечки. Но дядечка не унимается, на то оно и коммивояжёр, дядечка дальше гонит текст, из которого следует, что воспользовавшись раз этим средством, мы не вжисть другого не захотим, и вообще после этого собаку можно будет легко расчесать (?!?) и даже повязать бантики (?!?!?). В скобках приведена молчаливая реакция мужа, который пытается осознать, где (и накуа) можно нашему азиату завязать бантик, и с пристойными версиями в этом осознании туго… Дяденька, откровенно не понимая, что в его прочувствованном спиче не вдохновляет, но понимая, что реакция должна быть какая-то ещё, продолжает: «давайте я сам вымою вашу собаку нашим трам-пам-пам-рекламная-часть средством!». Муж представил себе теперь эту сцену и осторожно так спрашивает: «Вы хорошо в этом уверены?..» На что слышит: «Да, конечно, давайте я вымою вашу собаку!» - «Нашу собаку?!» - «Да!» (и весь это диалог сопровождается лучезарнейшей улыбкой дяденьки и рекламно-неземным восторгом в его глазах…) В общем, заполучив начисто вынесенный клиническим героизмом и рекламным напором дяденьки мозг, муж делает два шага назад и открывает комнату, где сидит Тэнгу. Кобель перемахивает через диванчик, в разложенном виде перекрывающий дверь, приземляется рядом с мужем, уже заранее подняв шторки губ, и задумчиво смотрит на дяденьку, демонстрируя фирменную «улыбку» азиата, ещё не уверенного, будет он это есть или нет, но вполне готового к «есть». И тут до дяденьки доходит, что он где-то он сильно ошибся, и, постепенно приобретая приятный зеленоватый оттенок, он начинает бормотать что-то вроде «меня послали, я и пошёл, собака не та, мне про другую говорили, и эту он мыть не будет, и вообще а можно он пойдёт». Ну, мужики мои его и отпустили с миром. ;-) Теперь мы решаем стратегический вопрос: если в подъезде 4,5 собаки, из них один азиат, одна кавказка, проживающая временами, подросток немец, той и карликовый пудель – то кого, собственно, из владельцев двух последних бедный коммивояжёр ТАК достал, что его послали к нам. Встретить и спросить, а то и «отчитаться о проделанной работе» пока не удаётся. А жалко. :-)))
Гредия: Ох спасибо, уважаемая, порадовали! А уж имея в своей голове богатое воображение я живенько представила все это в лицах и морде!!!
Игорь: Rau пишет: КАК НЕ ВЫМЫЛИ НАШУ СОБАКУ
Гуз Гузманович: Rau пишет: КАК НЕ ВЫМЫЛИ НАШУ СОБАКУ Марусь, жаль, отпустили.
Ex:
sdp: Rau пишет: Кобель перемахивает через диванчик, в разложенном виде перекрывающий дверь, приземляется рядом с мужем, уже заранее подняв шторки губ, и задумчиво смотрит на дяденьку, демонстрируя фирменную «улыбку» азиата, ещё не уверенного, будет он это есть или нет, но вполне готового к «есть». Злые Вы, к Вам со всей душой и Литром бесплатного шампуня, а Вы улыбнулись так, что дядька на радостях стал гринписовцем и теперь проверяет насколько он экологически чист, надо было его заманить поглубже и зайти с тылу. И цвет, глядишь, был бы другой, и с шампунью из квартиры уже не вышел бы
Лада: Rau, а сборничек не хочешь издать?
Rau: sdp пишет: Злые Вы Безусловно, злые. У меня и в профиле написано. :-) Но - я слишком люблю свою собаку, чтобы мыть её чем попало, даже разрекламированным. Раз. Мы не понимаем, куда ему привязывать после этого бантик! Два. Мы не хотим в тюрягу за то, что доверили это действие человеку, который ну так просил, так просил... Три. Куда уж глубже заманивать, если дяденька был уже в квартире, да и уксус на халяву мне не надо. Четыре. Лада пишет: Rau, а сборничек не хочешь издать? Да я бы и не против, но кто спонсирует безобразие? ;-)
полная версия страницы